Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов... А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал. Эсэмэсками!!!
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Ты видел - на Посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Был у нас в школе трудовик по кличке Самоделкин. Сейчас посмотрел в поиске, оказалась частое прозвище для трудовиков. Наш Самоделкин был гнусным жлобом, мужиком за пятьдесят. Вопреки сложившимся стереотипам о трудовиках, Самоделкин не матерился, от него никогда не пахло алкоголем и табаком, был пунктуален. Но школьники его не любили. Учеников, попавших в его распоряжение, он держал за рабов. Каждый урок начинался с фразы «труд из вас, обезьян, сделает нормальных людей. На сегодня такая разнарядка...». После чего выдавался необходимый инвентарь, и класс расходился мыть окна, подметать мастерскую, убирать территорию вокруг школы и т.п. Несколько ребят, умеющих держать в руках инструменты посерьёзней швабры и лопаты, ремонтировали парты, меняли стёкла и т.п. Я тоже попал в эту «элиту». Уже тогда умел работать на токарном станке, делал сувенирные металлические шахматы, которыми барыжил Самоделкин. Надо сказать, этот бизнес у него шёл неплохо, новые русские любили подчеркнуть интерьер своего кабинета какой-нибудь эксклюзивной безделушкой. Жаловаться директору на такое обращение никто не хотел, понимали, что здесь небольшая банда, время коммунистических субботников прошло, а нанимать дворников и уборщиц не хотели, выгодней воспользоваться бесплатным трудом учеников. Как говорится, шила в мешке не утаишь, всем было известно, сколько трудовик получал за «шахматные наборы ручной работы». 500 американских президентов за алюминиевую доску и 32 фигурки из бронзы и титана (чёрные и белые, соответственно). Технологию нанесения на доску разметки описывать не буду, история не об этом. Как-то раз трудовик решил выпендриться, в начале урока: - Ну, обезьянки, видели новую зелёную «Оку» у входа? Это моя! Так что, учитесь работать, и тоже когда-нибудь сможете купить собственный автомобиль. А тунеядцы бубуины (именно так он о нас говорил, буква «у» - не опечатка) будут всю жизнь лазить на пальму за бананами. И далее что-то в духе: «марш в подсобку, берите грабли и корыто, под окнами листьев нападало, уберите. Приду, проверю, чтобы было чисто».
Моё примечание: банан – это трава, а не плод пальмы. Самоделкин, педагог, взрослый мужик с жизненным опытом об этом почему-то не знал. Поправлять его не решались, никому не хотелось на «шртафные работы» отдирать от пола растоптанные жвачки.
Сейчас появившаяся на дороге «Ока» вызывает насмешки и порождает анекдоты. В самом начале девяностых «Ока» - конечно, ещё не «Жигули», но уже не «горбатый Запорожец». А на фразы типа «зачем тебе это г...» владельцы «Ок» горделиво отвечали: «пусть г..., зато моя собственная» или «сам ты г..., Ока – это маленький Камаз». С его прибылью, полагаю, Самоделкин мог бы купить себе что-то посолиднее, но видимо, «жаба задушила». Естественно, эксплуатируемые трудовиком ребята не могли оставить без внимания транспортное средство Самоделкина. Прокалывать шины, бить стёкла, царапать на капоте известное всем слово из трёх букв не стали. Посовещавшись, мы выбрали пол-дюжины сильных ребят, на перемене они подняли автомобиль трудовика и перенесли метров на десять, поставили между двумя большими деревьями практически впритык, выехать невозможно. Пытался ли Самоделкин искать виновных – неизвестно, скорей всего решил замять дело, а то кто-нибудь что-нибудь ляпнет, и «лавочку» с шахматами прикроют. В этот день он поехал домой на автобусе, а заблокированный автомобиль простоял до утра. На следующий день вызволять машину из плена приехал электропогрузчик, типа тех, что возят контейнеры на складах. (Интересно, сколько Самоделкин заплатил водителю погрузчика, и почему в данной ситуации не решился воспользоваться трудом «обезьянок»?) Отношение к ученикам в лучшую сторону у него не изменилось, но зелёную «Оку» в окрестностях школы мы больше не видели, после уроков трудовик направлялся к автобусной остановке.
Из украинских новостей: "В Феодосии прошли соревнования снайперов, посвященные застреленному мэру" Надеюсь, что на мишенях были не портреты покойного мэра...
Министр образования и науки Дмитрий Викторович Ливанов - светлая, неординарная личность. Его мозг всегда полон новых идей и проектов. К сожалению, другие органы Ливанова - желудок, кишки, печень и т.д. - функционируют не столь эффективно, как хотелось бы. Суть предлагаемой реформы состоит в отделении от Ливанова частей тела, не связанных с его министерской деятельностью, и передачи их в специальное Агентство. Освобожденная от несвойственных функций голова министра Ливанова, несомненно, порадует нас новыми, еще более выдаюшимися творческими достижениями.
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось. Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.
Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил - зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется - охотнику смс-ка пришла!" На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!"
Дело было в Ереване. Купила знакомая карточку для международных переговоров на сумму 5000 драмов. наговорила на 1500, но была недовольна качеством сервиса (звук удваивался и слегка отставал) и больше не разговаривала. прошел месяц. подумала, что 3500 тоже деньги, решила возвратить их. зашла, НЕ ГЛЯДЯ, в помещение и с порога начала предъявлять претензии. а в этом помещении располагалось кафе, где продавали лахмаджу - лепешки с мясом (а может просто ошиблась дверью) и вот она яростно сообщает с порога, что месяц назад купила у них на 5000!!! (одно лахмаджу стоит 150 драмов) что качество ее не устроило и она решила остаток им вернуть!!! (через месяц!!!) ее осторожно спрашивают: а что, собственно вам не понравилось? она отвечает: там какие-то голоса слышны!!! ей говорят: тогда это не к нам, езжайте к доктору она им: при чем тут доктор? я купила у вас! вы не обеспечили качество, вы обязаны принять обратно! несчастные продавцы уже рисуя в своем воображении кучу разговаривающих лахмаджу, решились спросить: - а ЭТО с вами? она, потрясая маленькой сумочкой, говорит, да, вот тут!!! наконец они соображают и просят показать ЭТО, ожидая увидеть провонявшие остатки несъеденных лепешек. и только после того, как она им предъявляет карточку для переговоров, все становится на свои места, а у участников диалога до сих пор болят животы
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Просто заголовки новостей : "Силуанов поведал, почему россиянам заморозят часть пенсии и как это компенсируют" "Путин поднял зарплаты высокопоставленным госчиновникам" без коментариев
Из уст в уста. Значит истинная правда в чем я не сомневаюсь. Косвенно подтверждено рассказами моего отца бывавшего в примерно теже времена в научной экспедиции в этих местах. Двоюродный брат рассказывал вернувшись с северных широт в начале грозовых девяностых прошлого века. Время было интересное и много историй с ним связано,но остановимся только на одной истории, чтобы не распылять внимание и так утомленного всякими развлекаловами современного слушателя. Сезон убиения диких оленей на севере продолжается не очень долго, но очень кровав и жесток. Заготовки проходят на очень значительном расстоянии от места жительства типа пятидесятого московского кольца. После зачистки и свежевания очередной группы кочующих и подготовки прилетает вертолет и забирает бедные несчастные обескровленные тушки и улетает с ними обещая как Карлсон обязательно вернуться. Итак. Один из местных коренных россиян с русскими ФИО решил набрать вкусных языков отрезав их у убиенных оленей и складывал их в мешок и замораживал, благо холодильник не нужен. Друзья местного жителя как прирожденные шутники нарезали оленьих членов целый мешок - размер одинаковый, заморозили и подменили бедолаге. Вперемешку со снегом профессиональная путана замороженные члены от языков не отличит, что уж требовать от простого алеута. Когда пришло время вкушать деликатесы, жена героя повести разморозив и начав варить первую партию принесенную с балкона устроила истерику и получила заслуженных люлей ибо не.уй. Закончилось все хорошо. Случайные китайцы закупили всю партию по пятикрайтной цене. В китае любят члены, мороженые, сущеные и маринованные, может поэтому их так много? Наверное я и сам бы состроил скепсис на лице, еслиб не слышал эту историю от уважаемых людей в уважительной обстановке.
Все никак не могу въехать в суть межэтнических разборок. Встретились на дороге. Джигиты достали пневмашку и шмальнули в обочину. Я достал нож. Они поздоровались со мной и ушли. До сих пор не могу понять - на фига они пукалку свою доставали? Без салюта "здрасьте" сказать не могут? На нож хотели посмотреть, а попросить стеснялись? Или, не достань я свою приспособу, от них прозвучало бы: "сматры, какой пыстолет! Купи,да?"
