Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в далекое время, которое по недоразумению называют застоем, более подходит стабильность, уверенность в будущем. Возвращались в поезде с чемпионата страны два шахматиста. Допустим, Рабинович и Алексеев. Результаты могли быть лучше, если бы Рабинович в последнем туре выиграл. Но ничья, и золото уплыло в более теплые края. Анализ злополучной партии подтвердил, похоже, выигрыша не было. Алексеев заметил, что с верхней полки за передвижением фигур по доске наблюдает попутчик. - Ну, а вы как думаете? - спросил он, зная ответ: что вы, я в этом не разбираюсь. Однако произошло неожиданное: - Да можно было выиграть. Ладьей не надо назад отыгрывать, темп теряется. Ничего королю не будет. Лучше организовать атаку на фланг. Гроссмейстеры обалдели – покажите. И показал. Этот вариант в анализе даже не рассматривался. Может, сыграем? Сыграли. Обе партии призеры первенства проиграли. - Ну, ладно. Мне пора. Попутчик подхватил вещмешок. - Удачи. Друзья были в шоке и даже не спросили фамилию, имя. Сколько потом аккуратно не выясняли – никто ничего о таком шахматисте не знал.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Дело было в девяностых. Был у нас наемный директор Лёня, личность интересная и безобидная. Для полного представления кратко опишу его: невысокого роста, моргает и заикается (последствия контузии), добрая улыбка и вечно неопрятный, мы таких называли "чаморными"))) Заработал Ленька трудами праведными себе на машину - конечно же на Мерс, а вот водить еще толком не умел и по этой причине использовал технику мало и осторожно - на работу и обратно, причем старался по кольцевой, где его и прищемили наши доблестные ГАИшники, да еще и с остаточным "выхлопом". Итог - лишили прав на 5 лет. Лишить не лишили, только приговорили - прав у него еще и не было))) Беда не приходит одна - оказалось, что его машина заочно числилась в угоне и страховая компания подала в суд на возврат. Пришлось нашему горемыке еще и по судам потаскаться, доказывая что не верблюд и право на родное железо. А пока что техпаспорт у него забрали и катался он вместо заветной корки с целой папкой судебной переписки. А сама история приключилась немного позже, когда к нам приехали гости из другого города и попросили чтобы их кто-либо повозил: и город незнаком, да и не дураки они были повеселиться и употребить, раз уж в командировке. Естественно, вместо штатного водителя им вручили Леню с его Мерсом - все равно бездельничал. Везет этих друзей Леня, терпит шуточки и на перекрестке при выезде на центральную магистраль замешкался - против солнца не рассмотрел какой светофор светит, тормозить не стал, благо что свободно было.... Не сообразил! Ленинский проспект, час пик и свободно... Леня левым поворотом выкатывается и нарывается на доблестного милиционера, который ТЕЛОМ перегородил ему проезд и еле увернулся от верной гибели под колесами. Оказывается, ГАИшник не напрасно там стоял - ждали проезда кортежа Президента и расчистили проспект, а тут - Леня. Реакцию гаишника можете представить! И на его законное требование предоставить документы от нашего водителя он слышит заикающиеся пояснения: права за пьянку забрали, а машина в угоне, поэтому техпаспорта нет))))))))))) Решение - забираю машину до выяснения. И тут наш Ленька выходит из машины и укладывается на асфальт в знак протеста... А по рации гайцу уже передают о движении колонны, тут уж не до шуток и объяснений! Бумаги летят в салон машины веером и туда же влетает Леня с добрыми пожеланиями нашего милиционера. Но не тут-то было! Машина не заводится!! Финальный штрих: Леня высовывает рожу в окно и заикаясь просит подтолкнуть машину. Доподлинно не знаю как он уехал, но когда экипаж прибыл к офису, задние дверки открылись и наши гости почему-то не шли, а ползли на четвереньках - судорогой от смеха посводило диафрагмы. После их рассказа о случившемся рабочий день был сорван.
К истории о магните и пистолете. В универе, где я работаю, в одной учебной установке применяется так называемый броневой магнит Капице. Как было написано в истории про пистолет, до магнитов в коллайдере по мощности наш магнит не дотянет, но это уже далеко не магнитик на холодильник. Полтора Тесла. Кстати, в медицинском томографе индукция того же порядка, только конструкция магнита совсем иная. И если тот полицейский примагнитился к томографу по случайной глупости, наш «клиент», студент 4-го курса, так окончательно и не расстался с детством. Во время инструктажа по технике безопасности этот товарищ хихикнул: «а ничего ведь не будет, я не железный робот, я сделан из мяса». И провёл кистью руки между полюсными наконечниками включённого магнита. С ним действительно ничего не случилось, мясо не магнитится. Не магнитится и золото, из которого сделан корпус и браслет его часов. Честно говоря, не знаю, зачем он пришёл в наш забытый богом институт электронного машиностроения полировать своими наглаженными брюками наши ободранные стулья, обычно люди подобного типажа на папочкины деньги покупают диплом МГИМО или Плехановки. Ну не мне судить, вернёмся к нашему магниту. Дорогие часики хоть и в золотом корпусе, но внутри-то там обычная сталь. Золото слишком мяккий металл, чтобы клепать из него детали точных механизмов, да и пружин из золота не сделаешь. Маленькие стальные шестерёнки и винтики – это, конечно, не пистолет, часы наш магнит в плен не захватил. Только дальше была ухмылка преподавателя, пожилого профессора, любящего пошутить «по-чёрному». - Михаил (имя изменено), вы не подскажете, сколько до окончания занятия осталось? Парень смотрит на часы, немая пауза, трясёт рукой, типа «автоподзавод» - Ой... стрелка не крутится... ща на телефоне посмотрю... Дальнейший диалог приводить не буду, там минут десять разбирательств на тему «вас предупреждали: пальцы в розетку не совать, жидкий азот не пить, сжатым воздухом не дышать». Краткий смысл той длинной лекции в том, что может ты и из мяса состоишь, а часы из металла, намагниченные детали часов «слиплись», а пружинка маятника, скорее всего, свернулась в ленту Мёбиуса. Чтобы восстановить, нужно разобрать механизм по винтикам и размагничивать каждую деталь отдельно.
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен: - Да я возьму, но... - Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем! - Понимаешь, я… - И не курит! - Хорошо, но… - И с девками не гуляет! Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен: - Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
На собеседовании. Кадровик: - Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: - Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.
22 февраля 2014 года назначено новой датой "Конца света". В этот день произойдет Апокалипсис по версии викингов, которые называют это "Рагнарек". Предсказание викингов связано с тем, что именно в этот день, согласно священным книгам, бог Один будет убит гигантским волком Фенриром. По преданию, выживут лишь два человека, и они дадут жизнь новой цивилизации.
XXII зимние Олимпийские игры — международное спортивное мероприятие, которое пройдёт в российском городе Сочи с 7 по 23 февраля 2014 года.
Вам не кажется, что переснимать фильмы, ставшие легендами кинематографа - это как писать против ветра? Вроде бы есть чувство гордости за сделанное дело, а окружающие морщатся и отворачивают носы.
Чем европейские танцы отличаются от российских? - В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.
Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит: - Что-то дырка вроде осталась? Дантист смотрит ему в рот и говорит: - Да ерунда это! - Как это ерунда?! - А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки? - Ну да! - Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!
В Думу ЛДПР внесло новую инициативу. Чтобы население почувствовало, какая у нас весомая и твердая отечественная валюта, расчеты вести только в металлических рублях.
Пацаны из Российкого Олиппийского Комитета сунулись к директору Красноярского Машиностроительного так: типа разборка по факелам - что за фуфло вы тут напроизводили ?! Тот изумился - да вы чё ?! Мы ж давно ничего уже не производим - "Красноярский Машиностроительный" - это только бренд. Все наши фейерверки мы заказываем и получаем из Китая ! Ну..., и непрофильную продукцию тоже. Некачественный товар заменим - но компенсацию - тут извините - при этой цене платить никак не можем.
А вы знаете, что название Сколково было предложено на одном из заседаний правительства РФ? Сколково произошло от слова Скольково, которое в свою очередь произошло от перестановки слов Во Сколько, когда обсуждали во сколько же эта затея обойдется российскому бюджету.
Власти маленкой и сравнительно культурной страны в течении нескольких лет доставал какой-то толстожопый папуас : постоянно занимался ущемлением прав и свобод граждан и c помощью взяток планомерно подрывал экономику государства. Но... беспредел наказуем: миллионы кончились и теперь его отправляют в жо ... Простите - экстрадируют на Родину.
По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Ещё не факт: Сноуден знает что от пенделя Путина запросто перелетит океан.
-Надежда Константиновна, что там за шум? -Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил! -Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий все-таки человечище?
-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись в кабаке, выясняли отношения с официанткой, при этом жутко ругались матом и отчаянно пердели… -Знаете, Абраша, как интеллигентный человек я таки стесняюсь ругаться матом, но если эти слова вырываются сами собой, то я как в телевизоре, стремлюсь их запикивать!
Встречаются Кобзон(К) и Лепс(Л) К.- Меня америкосы к себе не пускают, говорят, я из русской мафии. Л.- И меня не пускают. Говорят я тоже с мафиками связан. Подходит Задорнов(З): - И меня тоже американы не пускают к себе. К.,Л. - Да мы знаем. Ты же их тупыми обзываешь все время. З.- Ну а чего не так что-ли!!! Вы им попробуйте объясните, почему меня братва дядей Мишей называет?!!
Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама: - У тебя сынок проблемы с животом? - Нет, мама. После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит: - Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!
Удивительное научное открытие совершила комиссия Ухрюпинского горсанэпиднадзора, обнаружив на титане в студенческом общежитии примитивную одноклеточную жизнь.
Сидим с подругой в кафе "День и Ночь", вдруг сзади раздаётся мужской ласковый голос: "Иди сюда, милый мой, я тебе отсосу". Мы в ахуе оборачиваемся - а это мужик с кальяном разговаривает!