Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 ноября 2013

Общий выпуск

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

"А ты счастлив? В данный конкретный миг - занимаешься ли ты тем, чем хотел бы заняться больше всего на свете?…"
(Ричард Бах.)

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь).
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто – жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать):
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут, Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так, мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда, на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

P.S.

С тех пор, Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного - не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель - он и сам не знал до недавнего времени.
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!
1

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про коров, которую здесь прочитала. На самом деле ничего удивительного в том, что животные многое понимают, нет. Говорят же, что у людей появилась речь тогда, когда они утеряли способность к телепатии. А Александр Невзоров и того интереснее - научил лошадь писать! Посмотрите его фильм "Манежное лошадиное чтение" - очень поучающе! Так вот, моя история даже не про животное, а про насекомое - большую, красивую бабочку, которая залетела ко мне на лоджию.
Надо сказать, что бабочек я боялась с детства, не знаю почему, но факт! С возрастом фобия почти ушла, но тесный контакт до сих пор вызывает дискомфорт. Бедное насекомое мучилось второй день подряд и несмотря на то, что я открыла для неё окно, она билась в стекло, которое было над открытой форточкой. Мне было ее очень жалко, и я не хотела позволить ей погибнуть у меня на балконе, а трогать ее тоже нельзя... Я решила поэкспериментировать, искренне верю что у всего живого есть душа и решила пообщаться с ней как с душой, а не как с глупым насекомым. Для начала я привлекла ее внимание, стала махать руками и просить ее посмотреть на меня. И, о чудо, она перестала биться в стекло села и стала внимательно меня рассматривать, у нее были такие большие глаза, что я могла их видеть. Я стала объяснять ей, что сейчас я подставлю ей палку и она должна на нее сесть и тогда я смогу ее выпустить на волю, при этом я показывала ей палку и действия, которые намереваюсь совершить. Настал кульминационный момент, я положила один конец палки рядом с ней, и попросила ее сесть туда. И тут случилось второе чудо, она смешно переваливаясь, бочком перелезла на палку и продолжала сидеть, смотря на меня. Я выпустила ее на улицу, при этом мне пришлось двигать палкой - она продолжала сидеть на ней. Но, видимо, на радостях она выбрала не то направление полёта и опять залетела на балкон, и стала биться в стекло. Я опять ее окликнула и она, увидев меня, снова позволила ее спасти точно таким же методом, и во второй раз она уже не ошиблась и полетела в нужном направлении. Я была счастлива, и надеюсь бабочка тоже)))) Более того, я таким образом спасала муху из кабинета, после ее двухдневных мучений и поисков выхода на свободу, когда она уже была обессилена. Я поняла, что когда живые существа на грани смерти, они становятся более сообразительными. Оса, кстати, умнее мухи, она сама нашла выход в открытое окно, после того как я выключила свет. При включенном свете она липла к потолку, видимо думая, что там выход. Когда я рассказала эту историю в кругу знакомых, то услышала в ответ другую не менее удивительную историю. Синичка залетела в квартиру, не могла найти выход, летала туда-сюда, и знакомая, раскрыв ладони, сказала: "Садись сюда, я тебя вынесу на улицу". И птичка села ей в руки! А кто-то другой бы мог бегать и ловить птичку для спасения, напугав ее. Что хочется сказать, как вывод, - удивительное рядом! И когда мы, люди, думаем, что животные глупы и обращаемся с ними как с глупыми, неизвестно что они думают в это время про нас!

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
12

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Исторический анекдот.

После выхода в свет романа "Война и Мир" Льва Толстого, во Франции стихийно началась мода на все русское.
Это и косоворотки, и балалайки, и даже пение русских песен, пели их в кабаках, в основном...
Но, так как большинству французов русский язык был не знаком, то песни как могли, переводили на французский .
"Ах вы, сени мои, сени" - перевели ... примерно так:
"Ах, вестибюль мой, вестибюль..."

:)

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

К истории про теперь уже болгарскую кошку ;)
В Турции на экскурсии гид-турчанка, прекрасно говорящая по-русски, объясняла: кошку у них подзывают звуком, похожим на "писи-писи", а вот на "кис-кис" или "кыс-кыс" турецкие кошки не реагируют, зато если рядом окажется девушка - она воспримет сии звуки на свой счет, причем вряд ли благосклонно - у них так подзывают к себе девушек легкого поведения...:)

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо - это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:

- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?

Один студент поднимает руку:

- А сколько стоит месячный пропуск?

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

11 копий за 675 евро и судимость

Сотрудник Landeskriminalamt NRW (нечто вроде следственного комитета немецкой федеральной земли Северный Рейн - Вестфалия) пытался добиться избрания в Personalrat (нечто вроде совета трудового коллектива) своей организации. Для предвыборной компании ему понадобились какие-то 11 копий. Несмотря на то, что речь шла о сугубо личном деле, сотрудник поручил изготовление копий служебной типографии, мол это необходимо по службе.

Впоследствии эта история стала известна начальству и оно потребовало возместить 35 евро расходов: по 75 центов за копию, плюс час рабочего времени сотрудника типографии. Несмотря на неоднократные повторные требования, деньги сотрудник так и не заплатил. Зато пытался втянуть в дело своих коллег (мол, неверно его информировали и санкционировали заказ), а затем додумался подать заявление в прокуратуру с жалобой на юриста правового отдела Landeskriminalamt'а, который ему досаждал.

Конец оказался немного предсказуем. Прокуратура, впервые узнавшая о всей истории, возбудила уголовное дело о мошенничестве - с заявителем в роли обвиняемого. Суд с прокуратурой согласился и назначил штраф в 675 евро. Ну а поскольку госслужба несовместима с уголовщиной, наш официально осужденный герой больше в Landeskriminalamt работать не будет. Такие дела...

PS. В принципе, черно-белая фотокопия формата А4 стоит в Германии 10-20 центов, а если знать правильные места, то - 4-5 цента. Но здесь, наверное, требовалось что-то большое и цветное.
PPS. Любители немецкого могут почитать об истории, скажем, в Welt:

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.

В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?

А в том, что существуют социальные сети.

На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:

- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
Застрелить негра, который пытается его спереть.
30

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

В субботу еду в маршрутке, у водителя включено радио "Эхо Москвы", слушаю краем уха. Идет детская передача, рассказывают, откуда Пушкин взял (списал) свои сказки, идея, я думаю, понятна, детям ненавязчиво объясняют, что в России ничего своего не было, все пришло из-за рубежа. Потом идут вопросы детям, у одного дозвонившегося спросили, какая у него любимая сказка. "Колобок", ответил он. ВНИМАНИЕ! Ведущий продолжил в том духе, что сказка конечно хорошая, но и она пришла к нам откуда-то, в частности в Америке есть свой колобок. Я был в шоке, и это слабо сказано. Так и представляю себе картинку, как старейшина племени Чингачгук Большой Змей рассказывает маленьким индейцам Американскую народную сказку: ушел колобок от трусливого койота, а от скунса уйти не смог, и как потом вместе с картошкой эту сказку привезли в Россию. Смех да и только!

12.11.2013, Новые истории - основной выпуск

До сегодняшнего дня я думал: чтобы заниматься бизнесом - нужно уметь СЧИТАТЬ. Даже если это нехороший или незаконный бизнес. Даже если заниматься бизнесом в России. Быть беспринципной сволочью, подонком, взяточником, вором и т.д. тоже полезно для такого рода занятия, но уметь СЧИТАТЬ просто необходимо.
Видимо, я ошибался.
Эфир радио "Эхо Москвы" от 11 ноября 2013 года. Программа под названием "Эхономика" (это чтобы желающие могли проверить мои слова, заглянув на сайт радиостанции). Интервью с каким-то му.. ну пусть будет кретином, представляющим конкурс на лучший бизнес-проект в России. Его (кретина) слова: "В нашем конкурсе около восьми номинаций".
Блядь!!! Около восьми это сколько? Семь или девять?
Если кого-нибудь торкнет поучаствовать в таком конкурсе, то сначала пусть этот человек попробует найти ответ на поставленный мой вопрос. Найдёт - пусть смело участвует в конкурсе. Не найдёт - пусть дальше занимается своим делом.
Тем, кто ответа не нашел - удачи в делах.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Давай поженимся", теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше
15

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

12.11.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поступать со своей женой надо так,как многократно хотел поступить с чужой!

12.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

Толерантность заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто готов
приготовить из вас шашлык.

12.11.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

12.11.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дурак, цитирующий тебя, уже не кажется тебе таким уж дураком.

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

Взрывы по всему свету убедили, что влияние ислама распространяется динамично.

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

Идет по улице девочка с мамой. Навстречу им странный человек с закрытыми глазами в сопровождении свиты. И этот человек идет и повторяет: "Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!"
Девочка:
- Мама, это Вий?
- Нет, дочь, это дяденька Ромодановский. Он никак мигрантов в Москве найти не может...

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

У нас уже давно не строят новые города, заводы, ГЭС, зато продолжают строить потемкинские деревни.

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

С. Полонский согласился на депортацию в Россию при условии, что его посадят под домашний арест вместе с Е Васильевой и на аналогичных условиях.

12.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Несчастные мы, россияне, несчастные: тотальная коррупция!
- А самый несчастный - генпрокурор.
- ???
- Он же слепоглухонемой!
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.08:
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
Рейтинг@Mail.ru