Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поскольку я наполовину еврей и наполовину русский, то русские и еврейские наци меня часто принимают за «своего» или, наоборот «за чужого». Так что я часто наблюдаю их кухню то изнутри, то снаружи и все время попадаю в забавные ситуации. Иду как-то по Москве и вижу паренька, который стоя на деревянном ящике, высунув язык от усердия пишет на стене «Жиды, убирайтесь в свой Израиль». Подхожу сзади, наблюдаю. Потом кашлянув для привлечения внимания спрашиваю: - Парень, ты что сионист? Он чуть не свалился со своего ящика: - Што-о?! Я?! Да я этих… - Ну а зачем тогда сионистские лозунги пишешь? - Какие-такие сионистские? - Ну, это же главная идея всех сионистов, что евреи должны собраться в Израиле. Не слышал что ли?! Ты в энциклопедии посмотри. (Было это давно и гугла тогда не существовало). На следующий день иду вдоль той же стены. А там: «Жиды, добро пожаловать в Россию!»
Кто служил в армии – поймет. - Что такое ЗУРС? - Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд. - Правильно! А что такое ПТУРС? - ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд. - Правильно! А вот что такое ТУКСы? - ????? - Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
После того как вице-премьер предложил переименовать Дальний Восток в Тихоокеанский регион, жители Крайнего Севера решили не дожидаться переименования в Центральный Юг и обещаний правительства обеспечить глобальное потепление в регионе. Они просто предложили переименовать Рогозина в 3,14здобола.
Пишут тут про 90-е... А чё, я в теме. Встречался тогда с девушкой, будущей супругой. Только-только начали появляться кафе. Сложно представить, но тогда, действительно, открытие кафе было сродни подвигу, и они все были наперечет. И ходили мы в одно из подобных, наименование коему - кафе "Соблазн". И каждый раз, при наших свиданиях, непременно лилась из динамиков музыка... А динамики средне себе... И репертуар на усмотрение владельцев заведения. Была очень приятная аудио-тема... Хм-хм-хм хм - хм хм хмхмхм ля ля северный... Акустика явно досталась из СССР, и хрипела невероятно.. Тем не менее наши свидания проходили по студенчески романтично: просчитывал, на сколько кружек пива мне хватит, что можно купить в закуску - фисташки, орешки... Поцелуи... И только через много лет узнал, что фоном наших встреч был "Владимирский централ, ветер северный". Просто офигенно)
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
Английский джентльмен обращается к своей жене: - Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь? - Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет: - Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной. Таможенник слегка удивился, но сказал: - O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане? Рабинович объясняет: - Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов! - О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: - Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
Каждый, кто хоть раз был в деревне знает такую картину. Ночь, где то на околице спящую собаку кусает блоха, она тявкает. Соседская собака тявкает два раза, через пол часа заливается вся деревня. ... казалось бы, при чем здесь новые законодательные инициативы и их освещение в прессе ?
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему: - Хаим, как ты себя ведёшь? - Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле? - Конечно, так велит наш обычай. - Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?
Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.
Финал "дела Сердюкова", почти как в "Золотом теленке". Не надо оваций, что не получилось Министром Обороны. Пришлось переквалифицироваться в Гендиректоры.
Инновации города Ухрюпинска. Супермаркет "Семейный" ночью легко превращается... превращается... превращается в бордель "Семейный". Ну а чо зря клиентов терять? И персоналу незачем простаивать.
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты что?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал. Жена ему говорит: - Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь. - Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.
- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей. - Ну? - Нас - 157 миллионов... - Ну? - Делим одно на другое... - Ну? - Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне? - А вот этого, блин, не хочешь?
в Великобритании выделили с бюджета служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живётся лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000?
Ну,с Васильевой - все ясно.По совокупности дадут 3 пожизненных.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...
Вопрос редактору Форбса. -Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему? - Замучились считать...
Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать. Обманутые дольщики.
Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)
Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает.. Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж. Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро. Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих. Правда, я потом не мог найти своего портмоне… Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.
Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..
Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".
Дело было в девяностых. Был у нас наемный директор Лёня, личность интересная и безобидная. Для полного представления кратко опишу его: невысокого роста, моргает и заикается (последствия контузии), добрая улыбка и вечно неопрятный, мы таких называли "чаморными"))) Заработал Ленька трудами праведными себе на машину - конечно же на Мерс, а вот водить еще толком не умел и по этой причине использовал технику мало и осторожно - на работу и обратно, причем старался по кольцевой, где его и прищемили наши доблестные ГАИшники, да еще и с остаточным "выхлопом". Итог - лишили прав на 5 лет. Лишить не лишили, только приговорили - прав у него еще и не было))) Беда не приходит одна - оказалось, что его машина заочно числилась в угоне и страховая компания подала в суд на возврат. Пришлось нашему горемыке еще и по судам потаскаться, доказывая что не верблюд и право на родное железо. А пока что техпаспорт у него забрали и катался он вместо заветной корки с целой папкой судебной переписки. А сама история приключилась немного позже, когда к нам приехали гости из другого города и попросили чтобы их кто-либо повозил: и город незнаком, да и не дураки они были повеселиться и употребить, раз уж в командировке. Естественно, вместо штатного водителя им вручили Леню с его Мерсом - все равно бездельничал. Везет этих друзей Леня, терпит шуточки и на перекрестке при выезде на центральную магистраль замешкался - против солнца не рассмотрел какой светофор светит, тормозить не стал, благо что свободно было.... Не сообразил! Ленинский проспект, час пик и свободно... Леня левым поворотом выкатывается и нарывается на доблестного милиционера, который ТЕЛОМ перегородил ему проезд и еле увернулся от верной гибели под колесами. Оказывается, ГАИшник не напрасно там стоял - ждали проезда кортежа Президента и расчистили проспект, а тут - Леня. Реакцию гаишника можете представить! И на его законное требование предоставить документы от нашего водителя он слышит заикающиеся пояснения: права за пьянку забрали, а машина в угоне, поэтому техпаспорта нет))))))))))) Решение - забираю машину до выяснения. И тут наш Ленька выходит из машины и укладывается на асфальт в знак протеста... А по рации гайцу уже передают о движении колонны, тут уж не до шуток и объяснений! Бумаги летят в салон машины веером и туда же влетает Леня с добрыми пожеланиями нашего милиционера. Но не тут-то было! Машина не заводится!! Финальный штрих: Леня высовывает рожу в окно и заикаясь просит подтолкнуть машину. Доподлинно не знаю как он уехал, но когда экипаж прибыл к офису, задние дверки открылись и наши гости почему-то не шли, а ползли на четвереньках - судорогой от смеха посводило диафрагмы. После их рассказа о случившемся рабочий день был сорван.
По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Ещё не факт: Сноуден знает что от пенделя Путина запросто перелетит океан.
Власти маленкой и сравнительно культурной страны в течении нескольких лет доставал какой-то толстожопый папуас : постоянно занимался ущемлением прав и свобод граждан и c помощью взяток планомерно подрывал экономику государства. Но... беспредел наказуем: миллионы кончились и теперь его отправляют в жо ... Простите - экстрадируют на Родину.
Сидим с подругой в кафе "День и Ночь", вдруг сзади раздаётся мужской ласковый голос: "Иди сюда, милый мой, я тебе отсосу". Мы в ахуе оборачиваемся - а это мужик с кальяном разговаривает!
Случилось это в далекое время, которое по недоразумению называют застоем, более подходит стабильность, уверенность в будущем. Возвращались в поезде с чемпионата страны два шахматиста. Допустим, Рабинович и Алексеев. Результаты могли быть лучше, если бы Рабинович в последнем туре выиграл. Но ничья, и золото уплыло в более теплые края. Анализ злополучной партии подтвердил, похоже, выигрыша не было. Алексеев заметил, что с верхней полки за передвижением фигур по доске наблюдает попутчик. - Ну, а вы как думаете? - спросил он, зная ответ: что вы, я в этом не разбираюсь. Однако произошло неожиданное: - Да можно было выиграть. Ладьей не надо назад отыгрывать, темп теряется. Ничего королю не будет. Лучше организовать атаку на фланг. Гроссмейстеры обалдели – покажите. И показал. Этот вариант в анализе даже не рассматривался. Может, сыграем? Сыграли. Обе партии призеры первенства проиграли. - Ну, ладно. Мне пора. Попутчик подхватил вещмешок. - Удачи. Друзья были в шоке и даже не спросили фамилию, имя. Сколько потом аккуратно не выясняли – никто ничего о таком шахматисте не знал.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
К истории о магните и пистолете. В универе, где я работаю, в одной учебной установке применяется так называемый броневой магнит Капице. Как было написано в истории про пистолет, до магнитов в коллайдере по мощности наш магнит не дотянет, но это уже далеко не магнитик на холодильник. Полтора Тесла. Кстати, в медицинском томографе индукция того же порядка, только конструкция магнита совсем иная. И если тот полицейский примагнитился к томографу по случайной глупости, наш «клиент», студент 4-го курса, так окончательно и не расстался с детством. Во время инструктажа по технике безопасности этот товарищ хихикнул: «а ничего ведь не будет, я не железный робот, я сделан из мяса». И провёл кистью руки между полюсными наконечниками включённого магнита. С ним действительно ничего не случилось, мясо не магнитится. Не магнитится и золото, из которого сделан корпус и браслет его часов. Честно говоря, не знаю, зачем он пришёл в наш забытый богом институт электронного машиностроения полировать своими наглаженными брюками наши ободранные стулья, обычно люди подобного типажа на папочкины деньги покупают диплом МГИМО или Плехановки. Ну не мне судить, вернёмся к нашему магниту. Дорогие часики хоть и в золотом корпусе, но внутри-то там обычная сталь. Золото слишком мяккий металл, чтобы клепать из него детали точных механизмов, да и пружин из золота не сделаешь. Маленькие стальные шестерёнки и винтики – это, конечно, не пистолет, часы наш магнит в плен не захватил. Только дальше была ухмылка преподавателя, пожилого профессора, любящего пошутить «по-чёрному». - Михаил (имя изменено), вы не подскажете, сколько до окончания занятия осталось? Парень смотрит на часы, немая пауза, трясёт рукой, типа «автоподзавод» - Ой... стрелка не крутится... ща на телефоне посмотрю... Дальнейший диалог приводить не буду, там минут десять разбирательств на тему «вас предупреждали: пальцы в розетку не совать, жидкий азот не пить, сжатым воздухом не дышать». Краткий смысл той длинной лекции в том, что может ты и из мяса состоишь, а часы из металла, намагниченные детали часов «слиплись», а пружинка маятника, скорее всего, свернулась в ленту Мёбиуса. Чтобы восстановить, нужно разобрать механизм по винтикам и размагничивать каждую деталь отдельно.
Встречаются Кобзон(К) и Лепс(Л) К.- Меня америкосы к себе не пускают, говорят, я из русской мафии. Л.- И меня не пускают. Говорят я тоже с мафиками связан. Подходит Задорнов(З): - И меня тоже американы не пускают к себе. К.,Л. - Да мы знаем. Ты же их тупыми обзываешь все время. З.- Ну а чего не так что-ли!!! Вы им попробуйте объясните, почему меня братва дядей Мишей называет?!!
Чем европейские танцы отличаются от российских? - В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.
Пацаны из Российкого Олиппийского Комитета сунулись к директору Красноярского Машиностроительного так: типа разборка по факелам - что за фуфло вы тут напроизводили ?! Тот изумился - да вы чё ?! Мы ж давно ничего уже не производим - "Красноярский Машиностроительный" - это только бренд. Все наши фейерверки мы заказываем и получаем из Китая ! Ну..., и непрофильную продукцию тоже. Некачественный товар заменим - но компенсацию - тут извините - при этой цене платить никак не можем.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
