Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

"Не раскачивайте лодку!" - кричали галерные рабы. - "Вы мешаете грести!"

- Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!!!
- Конечно не может. Зато какая дешевизна.

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: - Но перед этим разорит мужчину...

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.