Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его: — Расскажите мне о Пьере Безухове. — Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было. — Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм. — Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился: — Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать! И тут Шукшин взорвался: — А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
Рассказывают, что некий театральный администратор Яков Моисеевич Гитман, как это ни удивительно, очень любил давать деньги в долг. Еще более удивительно то, что давал он в долг денег ровно в два раза больше, чем у него просили. К примеру, попросят сотню - он немедленно выдает две, попросят двести - он вытаскивает четыреста и т.д. Михаил Яншин попробовал однажды провести эксперимент. Он подошел к Гитману и попросил сумму совершенно абсурдную по тем временам: - Яков Моисеевич, не могли бы вы ссудить мне двадцать тысяч рублей? - Разумеется, - невозмутимо ответил Гитман. - Приходите вечерком... И вечером вместо двадцати тысяч, к удивлению всех участников эксперимента, были принесены сорок тысяч. Яншин, вежливо поблагодарив, от такой огромной суммы отказался. Но попросил Якова Моисеевича объяснить, наконец, всем присутствовавшим, почему он всегда дает взаймы ровно в два раза больше, чем у него просят. - Видите ли, - сказал Яков Моисеевич, - если даешь столько, сколько просят, то иногда человек забывает возвратить долг. Когда же даешь в два раза больше, человек невольно запоминает столь необычный и непонятный поступок, немножко пугается этой необычности, а потому старается поскорее рассчитаться с долгом. Через несколько дней Яншину представилась возможность отблагодарить Якова Моисеевича добром за добро - администратору понадобилась десятка, для того чтобы купить какую-то мелочь в буфете Дома кино, и случайно оказавшийся поблизости Яншин со словами: "Учителю от ученика!" - вручил тому два червонца.
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу. - Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть? - Нету.... (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".
История не смешная, но и не грустная, пожалуй. В общем, дядя моей жены, в далеких 80-х, будучи женат на прекрасной, доброй, замечательной женщине, предки которой попали в Россию из предместий Сиона, уехал от соцреализма вместе с женой и двумя дочками на историческую, так сказать, родину.
Коллеги дяди, руководившие компанией, заправки которой сейчас есть повсюду, дядю отговаривали, уверяя, что все в итоге будет хорошо, но дядя их не послушал, о чем позже сожалел. Ну и как-то в начале 2000 он приехал с семьей проведать родственников, и остановились на несколько дней у нас. К слову сказать, в аэропорту дядя купил какое-то фирменное бухло - угощать и все такое, когда потом мы зашли в магазин около дома, дядя не мог отойти от винного отдела - был просто шокирован.
Вечером мы стали их звать прокатиться по Москве, конец весны, уже фонтаны работают, все зеленое, практически курорт, ну дядя тут уперся, уламывали долго, причину выдал под конец - у вас тут бандиты и небезопасно, на что мы посмеялись - типа меньше надо телевизор смотреть - все нормально, 90-е давно прошли, да и тогда не все так плохо было. А потом спрашиваем - а как же вы в Израиле живете - у вас же террористы, тяжелая обстановка, то там, то здесь шарахает... тут смеялся уже дядя - типа это подростки бузят на границе, он своих дочек может на ночь гулять отпустить (при условии наличия телефона), и точно знает, что ничего с ними не случится. Тут уже озадачены были мы. По Москве покатались, все очень понравилось. Урок из этого получил простой - не стоит доверять новостям, т.к. в погоне за сенсациями, приукрашивая их, те по своим очевидным и не очень причинам упускают самое главное.
Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.
Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.
Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.
Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:
- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.
Во как. Вполне логично, кстати.
И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.
Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…
Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.
И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.
Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.
Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.
Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:
- Ты, чё… инопланетянин??
Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.
Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно, Люся. - Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает...
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами! - Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно? - Имел. Сегодня ночью три раза... - Так в чем проблемы? - Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!
Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской территорией, т.к., их "деды и отцы проливали за него кровь". Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".
Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да?" Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..." Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.
А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы? Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"! Почему-то не помогло.
Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула. А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.
Вот и фройлен эта сама первая мне написала. Но, в отличие от других, как-то мы с ней разболтались, вроде неглупая, и к тому же, как выяснилось, смазливая. Пока, правда, я это выяснил, мы почти полгода с ней переписывались, пока между нами некое доверие не образовалось. Скинула фотку – кудрявая такая, симпатичная, я в ответ - прокатило. Оба женатые – реклама не нужна. Пару раз втихаря на кофе съездили, вроде всё нормально. В итоге наметили день икс для более плотной и углублённой встречи, благо мужа её как раз в городе не было. И она, опять, кстати, на какой-то качественный секс намекнула….
Я как-то даже призадумался. Что за качество ей в сексе нужно шут её знает, как бы ещё не опозориться. Так то, всё у меня, тьфу, тьфу, в порядке, все системы работают нормально, но может, думаю, подстраховаться, подожрать чего, сейчас вроде все потихоньку закидываются. И тут вспомнил я, что на двадцать третье друзья мне ради прикола средство для повышения потенции дарили, поржали тогда. Поискал, нашёл. Коробочка с нарисованным мудрым китайцем в шапочке и надписью: Сила императора - вечная молодость. Прочитал инструкцию, обещавшую не позднее, чем через час после приёма капсулы надежную и устойчивую эрекцию, длительный половой акт и яркий, насыщенный эротическими ощущениями секс. Всё это якобы гарантируется входящими в состав препарата женьшенем и пантами оленя. Ну, и так далее….
И вот день Х настал. Гостишку я ещё с утра заарендил, и где-то к обеду, примерно за час до начала рандеву достал эту самую императорскую силу. В упаковке было восемь капсул, из которых я, предполагая жаркую и бурную встречу, на всякий случай сожрал пять. Чтоб уж наверняка осечки не было. Итак, значит, еду в гостиницу, жду прихода и вот тут-то, увы, всё пошло немножко по другому алгоритму, чем я запланировал. Примерно на полпути получаю я от своей сетевой мадам смс-ку с краткой новостью, мол, муженёк её нежданно раньше нарисовался, хрен сотрёшь, и сегодня, соответственно, встретиться она никак не сможет.
Обидно, конечно, но ничего страшного, подумаешь, обломался. И всё бы ничего, но вся комичность ситуации заключалась в том, что к этому моменту препарат уже, по всей видимости, начал действовать, а может я себе по дороге чего напридумывал, но, только чувствую, блин, поднимается. Но делать нечего, отзвонился, отбил гостиницу, поехал на работу. Подъехал, а выйти не могу, у меня вообще уже колом. И словно горит ещё при этом. Вероятно, это начал действовать женьшень, помогавший, как было написано в инструкции, китайским императорам в их сексуальных победах с многочисленными женами и наложницами. Сижу в машине, соображаю, что дальше. Ситуация и смех и грех, дурацкая по сути, хоть сиди тут и передёргивай. К жене нельзя, сразу выкупит, любовниц постоянных у меня нету, с женщинами продажными давно не общаюсь. Что делать?
Спасение пришло в виде внезапно пикнувшей смс-ки. Сперва я подумал, что эта мамба моя опять пишет, нет, смотрю, не она. «Отдых, который ты заслужил» - гласило сообщение, подпись: мужской массажный салон «Алладин» и адрес с телефоном. Во, думаю, то, что нужно. Об эротическом массаже я и раньше слышал, просто сам никогда не был. Поеду, думаю, сбрызну по-быстрому и все дела, а то в штанах уже торчит как у волка на морозе. Ну и двинул туда.
Салон «Алладин» я издали увидел по двум, даже днём, горевшим по бокам дверей красным фонарикам. В самих дверях, высунувшись на улицу, курили двое - маленькая прыщавая татарушка и длинная блонда, усыпанная веснушками. Курили они длинные и тонкие сигаретки, из тех, что, по мнению многих девушек, придают им дополнительную изысканность. Поняв, что я направляюсь к ним, они быстро побросали окурки и проворно юркнули внутрь.
Войдя следом, их я уже не увидел, но зато тут же нарисовалась миловидная и грудастая администраторша. - Здравствуйте, проходите, садитесь, может чаю? – я уселся в кресло и она подала мне фотоальбом с фотографиями полуобнажённых девушек. - Сегодня у нас работают Эстель и Виола, обе свободны, можете выбирать, либо заказать групповую программу…. Вы у нас впервые? - Впервые – отвечаю, я вообще в таком салоне впервые.. - Ничего страшного – успокоила она меня – я сейчас Вам всё расскажу. В течение следующих пяти минут сладострастно дыша, она мне поведала, что в их массажном салоне секреты и таинства египетских жриц и японских гейш сплелись воедино с профессионализмом и индивидуальными талантами их обольстительных девушек, что прямо сейчас готовы доставить мне бесконечное удовольствие.
Обольстительными девушками, как я понял, всмотревшись в фотки, были как раз те двое так резво усайгачивших от меня курильщиц. Правда уже без прыщей и веснушек, но зато в перьях, тюле и заснятые в соблазнительных позах. После её рассказа у меня ещё больше всё напряглось. Уже просто как бита бейсбольная, я даже стал опасаться, что ширинка у штанов не выдержит и меня кое-чем по лбу ударит. - Давайте, говорю, скорее кого-нибудь выберу. - Есть просто тайский массаж с одним расслаблением – заворковала грудастая – а можем предложить Вам и «Двойной релакс», девушка Вас сперва в душе расслабит, а затем ещё раз после массажа. - А тройной – спрашиваю - релакс у вас есть? Не хочу хвастаться, но сегодня я как-то особенно решительно настроен. - Тройного нет - заулыбалась она - но можем предложить программу «Без тормозов», с двумя нашими девушками, она дороже, но количество расслаблений в ней не ограниченно. Пока сами не остановите. - Во - говорю - давайте её, поскорее только.
Рассчитался, и она проводила меня до душа, после которого я прошёл в полутёмную комнату, где звучала негромкая восточная музыка, и стоял низенький топчан, с горевшими вокруг него ароматическими свечками. На самом топчане располагались две обещанные мне мастерицы массажа. При виде меня длинная поднялась, улыбнулась и, подойдя ко мне, взяла за руку. - Не бойтесь, мы хорошие. Ого! - она сняла с меня полотенце и выразительно посмотрела на подругу. - А вы как хотите? Нам сделать акцент на массаже или сразу можем к эротической части перейти, Вы уже вроде готовы…. - Сразу - говорю – давайте сразу переходите к эротической.
Короче говоря, уложили меня на топчан и понеслось. Одна по мне лазит, а вторая совершает эти самые, так сказать, простые движенья. Сколько раз я отстрелялся, писать не буду, но если бы жена узнала, на месте убила бы… Самое удивительное было то, что, несмотря на все эти бесчинства, аппарат мой падать и не думал. Торчал себе как адронный коллайдер, как будто и не при чём вообще. Наверное, думаю, это панты оленя действуют, в инструкции про них было сказано, что они многократно половую выносливость усиливают.
К тому времени часа два уже прошло, а может и больше, массажёрки мои, смотрю, уже подустали, не улыбаются больше. И слышу сквозь музыку, как Эстель Виоле шепчет: - Наташка, дрочи ты, я уже не могу, у меня руки отваливаются, что за конь сегодня у нас, не понимаю... - Ладно – говорю - девки, давайте последний разик и пойду я потихоньку.
Домой я успел, как обычно, даже пораньше, хотел было на диване отлежаться, а тут супруга с работы приехала. - Ага - обрадовалась - ты уже дома! А чего красный такой, выпил что ли? Ну, сегодня всё равно не отвертишься, иди, давай, мне шторы вешай. - Устал, говорю, сильно на работе, может завтра? - Давай, давай - нахмурила она брови – неделю мне обещаешь. Ну, делать нечего, притащил я стремянку, залез, начал шторы цеплять. А ноги, не поверите, дрожат, будто в первый раз на коньки встал. И что самое печальное, у меня опять задымил.… Я даже сперва не поверил. Вешать в таком состоянии шторы, занятие, доложу я вам, весьма нелёгкое. Уже вроде почти закончил, как вдруг одна нога подкосилась, и я со всей дури на пол хлопнулся, локоть отбил и башкой ещё стукнулся, аж звёзды увидел. Жена с кухни на шум прибежала: - Ну, точно, бухал сегодня, иди уж спи, давай.
Добрался я до кровати и рухнул как подкошенный. Хотя спал я в эту ночь плохо… на спине, естественно…. Снилась мне моя несостоявшаяся кудрявая полюбовница в китайской шапочке, что грозила мне пальцем и пеняла на качество..
У нас мужик, умный и немного рассеяный, будучи этажом ниже зашел по ошибке в женский туалет (ну расположены они на разных этажах по-разному). Осознал свою ошибку он уже сидя в кабинке на унитазе. Собственно на унитазе он провел весь рабочий день, стесняясь выйти - в туалете все время кто-то был... Короче, дамы! Не частите
Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.
Это наше все !!! - Какой это гениальный человек, он воссоздал нацию, поднял патриотические настроения, научил людей по новому ощутить понятие Родины, объединил различные конфессии и национальности. С его именем люди готовы идти в бой! И это все за какие-то 8 дней! - Вы это об Яценюке, Яроше, Кличко, Тягнибоке или Турчинове? - О боже, конечно, нет! Это пигмеи. Я говорю о ПУТИНЕ! - Тогда вы имеете в виду Россиию? - Вы все время ошибаетесь! Я имею в виду УКРАИНУ.
Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...
К истории о провинциальном парне, пометившем левую руку, чтобы не путать с правой. Таких историй много, приятель рассказывал, у них в лифте дед постоянно напротив кнопки своего этажа приклеивает бумажку с надписью “домой”. Но это склеротик под 90 лет, фиг с ним, я о другом. Московский институт электроники и математики, а не какой-нибудь экономический, где учат деньги воровать. Времена до изобретения ЕГЭ, пройти вступительные экзамены не особо сложно, но всё-таки физико-математическую базу надо знать. Третий курс, зачёт по дисциплине “техника физического эксперимента”, вопрос об устройстве осциллографа. Студент не из какой-то глубинки, из московской школы. Перед студентом макет электонно-лучевой трубки. Показывает: “это вертикальные отклоняющие пластины, это - горизонтальные”. Преподаватель: “вы, наверное, путаете, вертикальные отклоняют пучок электронов вертикально, по высоте, горизонтальные – по ширине”. Студент: “правильно, вот высота (проводит пальцем по экрану слева на право), вот ширина (проводит жестом сверху вниз)”. После пары-тройки препираний студенту всё-таки удалось “убедить” преподавателя, что сверху вниз – это ширина и получить заслуженный трояк. А вы тут смеётесь над парнем из белорусской глубинки с образованием 3 класса, который подписал руки, чтобы не забыть, в какой держать кнут, в какой топор.
Плохо, когда думаешь быстрее, чем соображаешь. Еще хуже, когда говоришь быстрее, чем думаешь. Но полный крантец, когда ты не соображаешь, о чем думаешь…
На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад. В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери. - Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий. - За шо? Всё ж правда... - Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.
Судьба - это череда плохих поступков, результат которых можно прогнозировать. За хорошие поступки Господь посылает награду. Господь непостигаем. Поэтому нам не дано знать заранее последствия своих хороших поступков.
Макаревичу: Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир. Свои ты песни пел не для нас. Холуй, с хозяевами пей фруктовый кефир, - Россия не прогнется под вас!
В конторе имеются две женщины сильно похожие друг на друга лицом, ростом, возрастом и цветом волос. Только одна (Таня) другой (Гали) вдвое шире. Сегодня видел как пара коллег пошли в обеденный перерыв в столовую, захватив с собой тонкую. Возврашались они почему-то с толстой. Я, заработавшись, не сразу сообразил в чем дело и огорошил даму вопросом: - Галя, чем же таким сегодня кормят!? ...Таня очень обиделась
На новогодних каникулах было... Живем в деревне, снабжение так себе Собираюсь в магазин, сестра просит купить сигарет. - каких? - "Петр" черный, если нет, то синий. В магазине две продавщицы - одна помоложе - Инга, другая постарше - тетя Галя. Взял, что мне нужно, затем разговор с продавщицами: Я: - Пачку "Петра" черного. Инга (роясь в сигаретах): - Нету... Я: - Тогда синего. Инга: - Тоже нету... Я: - Тогда белого "Петра" и фломастеры :-) Инга: - Нашла синий... Тетя Галя: - Фломастеры нужны? Я: - Уже нет, красить ничего не надо. Инга: - Да он шутит :-) Тетя Галя: - Ну и хорошо, что не нужны, а то в другой отдел идти...
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ Эпиграф - Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева... (из истории от 10.03.2014) Преамбула Будучи старшеклассником (конец 70-х), фанател по театру. И в студии занимался, и работать после школы пошел в родную драму, монтировщиком декораций. С наивной мыслью: «Пока в театральный не поступлю!»… ага… Так вот: один из наших студийцев после школы загремел в армию. Да в учебку предафганскую. Куда-то под Ашхабад. И так за полгода достал его один из дедов, что когда дали Лёвке в руки на стрельбище автомат – то направился он не к огневому рубежу, нет! Подошел он к обидчику своему, передернул затвор, да и разрядил. Прямо в сержанта. А затем поставил автомат в пирамиду и сел ожидать уже своей смерти. Его смерть сама не пришла, прислала следователей. Амбула Эту историю я узнал, как помню, ближе к вечеру. Когда бригадой монтировали спектакль. Разносили по сторонам сцены декорации, для удобства подписанные с изнанки «лев(ая)» и «прав(ая)» «Лев», «прав»; «лев», «прав»; Лев прав… И до того, думая о друге, начитался я этих надписей, что познал их тайный смысл. Во как! И действительно, сержант Ветренко, беспредел наказуем. Может, хоть там,… хоть душа твоя, … упокоится…
Давеча искал несколько изобретений и увидел несколько прикольных российских патентов: «Детская коляска с прицепом», «Лазерный вагинальный тренажер», «Дно-закуска к пиву», «Электронная губная помада», но самый перл это - «Тара для хранения презерватива», Патентообладатель: Общество с ограниченной ответственностью "ФАЛЭКС".
- Маша, почему ты уже месяц одну и ту же песню напеваешь? - Да были деньги, хотела купить норковую шубу и машину поменять, а муж предложил сначала заработать на курсе акций. Вот и напеваю: "Дурманом сладким веяло от слова твоего - поверила, поверила и .... больше ничего".
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки. - Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка! - Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоки!
Российские физики заявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «Украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «Украиний» может существовать сколь угодно долго. Что интересно, при этом в изотопе нарастает внутреннее напряжение поля и скачкообразно повышается поляризация. Жесткое центральное ядро распадается, и формируются противоположные по знаку группы элементарных частиц «майдан» и «анти-майдан», между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и скоординированного по фазе воздействия извне, со стороны более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украиния» могут покидать радиоактивные частицы высоких энергий, такие, как «Крымий». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег ввиду высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжаются в Нью-Йорке, на внеочередном заседании Совета Безопасности научных исследований.
Путин отправил свои войска просто отдохнуть на крымских курортах. Но знает ли он, что отдых в Крыму всегда стоил намного дороже, чем в Абхазии или Южной Осетии?
Путин говорит Шойгу: завтра скажу, что это не наши войска! Шойгу: Так они же всех перемочат, как террористов... Путин: СПОРИМ НА ПИВО!!!.............................
История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
