Общий выпуск

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта.
Первые динозавры появились бы в середине декабря.
Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.

В феврале 2014 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.

Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Как это символично – сосиски «Школьные», за которые платят родители 258 руб/кг, а самостоятельные «Студенческие» - 135 руб/кг.

О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме.......
Все равно получилась дивизия Галичина.

Утренняя планерка в ФСБ. Докладывает самый главный стукач:
- За предыдущие три дня количество анекдотов про президента, рассказанных в курилках, на кухнях и в интернете увеличилось на 250 процентов. Из них нецензурного и непристойного содержания - 210 процентов.
Через час новости на первом канале:
- Согласно статистическим исследованиям за последние трое суток рейтинг президента вырос на 40 процентов.

Звонок Обаме 17марта. Меркель:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..-
- Начинай с позитива. -
- Крым, в составе Украины! -
- Ес оф кос -
- А вот Украина объеденилась с Россией!-
- Дьявол, а Майдан? -
- А Майдан жди в Вашингтоне, уже едут! -

Не понимаю, как можно победить коррупцию в обществе, в котором бытует принцип: если не нарушаешь законы и правила - ты лох!

- 71,6% населения поддерживают вождя, а какое ваше мнение?
- Еще более такое же!

- В России даже постулат К.Маркса "Спрос рождает предложение" не работает!
- Почему?
- 30 лет назад приходилось в Москву за фруктами ездить. Т.е. спрос-то был, а предложений - нуль. Теперь я ничего не прошу, но торговые сети окружили мой дом с 4-х сторон!

-Почему Янукович вдруг взялся ломать ручки?
-Подписывать уже нечего, а учиться писать поздно.

Экспедиция инопланетян вернулась с Земли и отчитывается: - Там очень простой уклад жизни. Есть ящик с изображением, в нём клоуны расхваливают товары и услуги, а остальные жители планеты с утра начинают всё разрекламированное покупать.
- И всё?
- Нет! А в остальное время из этого ящика клоуны рассказывают сказки, сказки, сказки....

ВВП во время Олимпиад понемногу отгрызает от глобуса.
Прибалтика с беспокойством ждет Олимпиаду 2016.

Еще в детстве Вовочка мечтал освободить “Артек” от злых учителей и вожатых.

Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее!
После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее...
После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!

- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!

И чего возмущаются теперешним правительством в Киеве? Нормальная колониальная туземная администрация!

Гляжу на карту России, на бескрайние малозаселённые просторы за Уралом... Боже мой, сколько же там уместится этих Украин???!!!...

В международном бюро мер и весов в Париже с недавних пор появилась новая измерительная единица - 1 Чуров (1 Чу). Она характеризует степень лжи и равна одному поддельному избирательному бюллетеню. Для удобства использования данной единицы на территории России рекомендовано использование мегаЧу, гигаЧу и терраЧу.

К чему эти споры как говорить: на Украине или в Украине?
Ведь разница такая же как говорить: на женщине или в женщине.
Хотя Тарас Шевченко писал: на ридной Украине.

Началась весна - период обострения у дураков и соседей с перфораторами.

Судя по итогам референдума, Крым решил присоединиться к ГАЗПРОМУ, а не к РФ,

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

Демократия - это искусство манипулировать народом, так что он даже не догадывался об этом!

Помощник госсекретаря США Виктория Нуланд заявила, что США вложили в "демократизацию" Украины 5 миллиардов долларов.
Очень странное заявление.
По нашим данным вложено чуть более трёх.
Налогоплательщикам США не худо бы поинтересоваться, куда делись по дороге два миллиарда.

Личный врач Путина наконец-то поставил ему диагноз - крымофрения.

"Крымская водочная компания", "Массандра", "Таврия" и "Инкерман" выполнили план третьего квартала по реализации готовой продукции и просят еще две недельки не пугать "оккупантов" для успешного завершения финансового года.

При пересечении границы самая распространенная формулировка причины посещения Украины россиянами звучит коротко: "За опытом."

В передаче росТВ «Спокойной ночи, малыши» рассказали детям, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бандеровцы съели Хрюшу.

Когда женщину называют по ее девичьей фамилии, она вздрагивает. Какой ужас, неужели нужно все опять начинать сначала?

Обама в панике:
- Путин обесценил наши санкции, без предупреждения нанес превентивный удар - поднял цены на водку!!!-

- Поразительным свойством начинают обладать колбасы, упакованные в одной из торговых сетей!
- Это как?!
- Так у них в сравнении со сроком годности производителя на заводской этикетке срок годности на магазинной этикетке после упаковки вырастает на целый месяц!

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78.
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.

Решили как-то Гепа, Допа и Янукович сыграть сказку «Три поросёнка».
Гепа: «Я буду - Ниф-Ниф»…
Допа: «Я буду - Нуф-Нуф»..
Янукович: «А я буду…»…
-«Нах-Нах»! – дружно закричали зрители.

Путин заявил, что у России нет планов вторжения в Восточную Украину.
- У нас нет планов. - Сказал он. - Нет плана №37, нет плана № 124, и, особенно, нет плана №150!

Лауреат Премии "Золотой гомофоб"...

Она была асексуальна, как дачница.

Разговаривают таджик и азербайджанец.
Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать...
Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.

Армянское радио спросили: - Участковые обходят жилой сектор, вычисляя нелегалов. Как упростить им задачу?
- Нужно начать работать таможенникам.

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

Тоталитаризм – это плохо. Но если везде победит демократия, значит, это будет тотальная демократия, то есть тоталитаризм, а это снова плохо.
© Иосиф Египетский

Диалог Путина(П) с лидером крымских татар(ЛКТ):
П : Украина вышла из СССР не совсем законно!
ЛКТ : Ну тогда вспомним,что СССР создавался преступным путём!

Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Авдотья Михайловна Булкина родилась 20 сентября 1930 года. И, несмотря на наличие детей и внуков, является старой Девой.

Автоколонна с гуманитарной помощью из Москвы в Севастополь пропала с радаров и перестала выходить на связь в Курской области.
© konde13

США и ЕС ввели санкции против себя

Пассажиры и экипаж малазийского Боинга перед вылетом не могли даже и подумать, что станут участниками реалити-шоу "The Lost"

Если воин-ракетчик напивается до отделения головной части, то как же напиваются инженеры, проектировавшие американский "шаттл"?

Разговор Путина с Обамой:
Путин: Какая оккупация всей Украины, как только там будут наши войска, Музычко и Ярош к тебе переедут. Оно тебе надо?
Обама: Понял, Володя, больше не буду, но Аляска моя!

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

Все идет к тому, что как и во времена Холодной Войны, все жители Америки и Европы будут посещать туалет 10 раз в день - 2 раза по необходимости и 8 раз из-за страха теперь уже российских ракет.

Болгария категорически опровергает слухи о намерениях присоединиться к России!
Там ждут итогов референдума в Крыму - чтобы присоединиться уже к самому Крыму!

2020 год. На переговорах по спорным территориям с Россией, вежливым японцам не хватило стульев.

-Слышь Пятровна вот учёные пишуть,
што коренные народы Америки
и Сибири говорили на одном языке…
-В общем, падруга, напрашивается вывод,
што исконно вся американская земля
принадлежить нашим людям!

Янукович рассказывает Путину сон, что он приходит в свой кабинет, а там американцы по столам и сейфам лазят. Путин: - Ты их прогнал?
- Ні, ти що?! Я що по амеріканськи розмовляю?!

Кащея в Кащенко - и чтоб навечно !

- Американцы признали Путина более сильным лидером, чем Обама.
- Чуров работает!

Во Львове снесли памятник Владимиру Мономаху, сочтя и его "русским оккупантом".

Горбачев предложил Обаме поддержать его и ввести войска в Россию, т.к. считает себя легитимным президентом на территории СССР.

Не удивляйтесь и не бойтесь, если к вам на улице подойдут 2 человека с битами и один с блокнотом-это ФСО проводит социологический опрос и выясняет истинное отношение россиян к президенту.

-Солдаты!
Вы должны уничтожить националистов
и защитить народ!
Смотрите, не перепутайте!

На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта?
- Да много знал, вот и выгнали.
- А что ты знаешь?
- Ну поговорки, например!
- Молодец! А расскажи какую-нибудь из них?
- Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!

США настоятельно просят Путина отказаться от аннексии русскими Крыма. Путин согласен, но взамен настоятельно просит США отказаться от аннексии американцами планеты Земля.

Знаете, Европа с удовольствием примет Украину в свои ряды... если она повернется задом и немного наклонится

Если русский любит Россию –- он патриот. Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.

Если русский говорит «хохол» — он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Если русский митингует — он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.

Если русский говорит на русском языке — он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке — он Петлюра недобитый.

Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще.

Читать полностью http://nn.by/?c=ar&i=124676&lang=ru

Первым концлагерем в новом российском тоталитарном режиме стал Крым: везде автоматчики, никого не впускают и не выпускают, заставляют ходить на работу

Привет из будущего! На территории бывшей Украины все путем. Кто захотел - нашел стабильность в Федеративной Республике Малороссия, кому не давали покоя некоторые из "европейских ценностей" - нашли себя в стране Banderland. Остров Крым, кроме прочего, знаменит центрами подготовки исключительно вежливых людей.

Чтобы сделать апдейт виндуса 2000 до виндуса 7.0 достаточно скачать патч который будет перезагружать компьютер при попытке посмотреть ютюб через браузер хрома

Тем, кто дрался с "Беркутом", добавили срок по статье "За жестокое обращение с животными".