Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец: - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе! Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков! Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?! Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа? Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
Жена говорит мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: - У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Всё, мы приехали. Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил: - За что?! Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!
Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта. Первые динозавры появились бы в середине декабря. Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника? - Это батарея ПКО! - Противокосмической обороны, что ли? - Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится. - Ну ты стратег!
Утренняя планерка в ФСБ. Докладывает самый главный стукач: - За предыдущие три дня количество анекдотов про президента, рассказанных в курилках, на кухнях и в интернете увеличилось на 250 процентов. Из них нецензурного и непристойного содержания - 210 процентов. Через час новости на первом канале: - Согласно статистическим исследованиям за последние трое суток рейтинг президента вырос на 40 процентов.
Звонок Обаме 17марта. Меркель: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая..- - Начинай с позитива. - - Крым, в составе Украины! - - Ес оф кос - - А вот Украина объеденилась с Россией!- - Дьявол, а Майдан? - - А Майдан жди в Вашингтоне, уже едут! -
- В России даже постулат К.Маркса "Спрос рождает предложение" не работает! - Почему? - 30 лет назад приходилось в Москву за фруктами ездить. Т.е. спрос-то был, а предложений - нуль. Теперь я ничего не прошу, но торговые сети окружили мой дом с 4-х сторон!
Экспедиция инопланетян вернулась с Земли и отчитывается: - Там очень простой уклад жизни. Есть ящик с изображением, в нём клоуны расхваливают товары и услуги, а остальные жители планеты с утра начинают всё разрекламированное покупать. - И всё? - Нет! А в остальное время из этого ящика клоуны рассказывают сказки, сказки, сказки....
Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее! После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее... После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка! - Как это? - Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький... - Ну и что? - Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
В международном бюро мер и весов в Париже с недавних пор появилась новая измерительная единица - 1 Чуров (1 Чу). Она характеризует степень лжи и равна одному поддельному избирательному бюллетеню. Для удобства использования данной единицы на территории России рекомендовано использование мегаЧу, гигаЧу и терраЧу.
К чему эти споры как говорить: на Украине или в Украине? Ведь разница такая же как говорить: на женщине или в женщине. Хотя Тарас Шевченко писал: на ридной Украине.
Помощник госсекретаря США Виктория Нуланд заявила, что США вложили в "демократизацию" Украины 5 миллиардов долларов. Очень странное заявление. По нашим данным вложено чуть более трёх. Налогоплательщикам США не худо бы поинтересоваться, куда делись по дороге два миллиарда.
"Крымская водочная компания", "Массандра", "Таврия" и "Инкерман" выполнили план третьего квартала по реализации готовой продукции и просят еще две недельки не пугать "оккупантов" для успешного завершения финансового года.
- Поразительным свойством начинают обладать колбасы, упакованные в одной из торговых сетей! - Это как?! - Так у них в сравнении со сроком годности производителя на заводской этикетке срок годности на магазинной этикетке после упаковки вырастает на целый месяц!
— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие! — 78. — Что 78? — 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.
Решили как-то Гепа, Допа и Янукович сыграть сказку «Три поросёнка». Гепа: «Я буду - Ниф-Ниф»… Допа: «Я буду - Нуф-Нуф».. Янукович: «А я буду…»… -«Нах-Нах»! – дружно закричали зрители.
Путин заявил, что у России нет планов вторжения в Восточную Украину. - У нас нет планов. - Сказал он. - Нет плана №37, нет плана № 124, и, особенно, нет плана №150!
Разговаривают таджик и азербайджанец. Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать... Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.
Диалог Путина(П) с лидером крымских татар(ЛКТ): П : Украина вышла из СССР не совсем законно! ЛКТ : Ну тогда вспомним,что СССР создавался преступным путём!
Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал? - Заглядывал... - Ну и?!!! - Там без бутылки не разберёшься!!!
Разговор Путина с Обамой: Путин: Какая оккупация всей Украины, как только там будут наши войска, Музычко и Ярош к тебе переедут. Оно тебе надо? Обама: Понял, Володя, больше не буду, но Аляска моя!
Все идет к тому, что как и во времена Холодной Войны, все жители Америки и Европы будут посещать туалет 10 раз в день - 2 раза по необходимости и 8 раз из-за страха теперь уже российских ракет.
Болгария категорически опровергает слухи о намерениях присоединиться к России! Там ждут итогов референдума в Крыму - чтобы присоединиться уже к самому Крыму!
-Слышь Пятровна вот учёные пишуть, што коренные народы Америки и Сибири говорили на одном языке… -В общем, падруга, напрашивается вывод, што исконно вся американская земля принадлежить нашим людям!
Янукович рассказывает Путину сон, что он приходит в свой кабинет, а там американцы по столам и сейфам лазят. Путин: - Ты их прогнал? - Ні, ти що?! Я що по амеріканськи розмовляю?!
Не удивляйтесь и не бойтесь, если к вам на улице подойдут 2 человека с битами и один с блокнотом-это ФСО проводит социологический опрос и выясняет истинное отношение россиян к президенту.
На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта? - Да много знал, вот и выгнали. - А что ты знаешь? - Ну поговорки, например! - Молодец! А расскажи какую-нибудь из них? - Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!
США настоятельно просят Путина отказаться от аннексии русскими Крыма. Путин согласен, но взамен настоятельно просит США отказаться от аннексии американцами планеты Земля.
Если русский любит Россию –- он патриот. Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит «хохол» — он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует — он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке — он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке — он Петлюра недобитый.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще.
Читать полностью http://nn.by/?c=ar&i=124676&lang=ru
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
