Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приходит домой, там жена занимается любовью с каким-то бугаём. Бугай ведёт мужа на кухню, ставит его посередине и мелом обводит вокруг него окружность. - Если за черту переступишь, - предупреждает его бугай, - то огребёшь по полной! И опять ушёл в спальню. Через какое-то время жена с бугаём слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню: - В чём дело? Муж, хохоча от всей души: - Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!
Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.
Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!
- Абгам,ты почему таки пегестал говогить на москальской мове,боишься,шо тебя таки здесь за него бить будут по твоей жидовской могде? - Ша,я таки боюсь,шо меня за него будут таки спасать и пгисоеденять!!!
- Изя! Шо у вас в Украине происходит? - Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются! "
- Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него. - Если за черту переступишь получишь по полной. И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню: - В чём дело? Муж хохоча: - Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!
семья английского лорда ужинает в замке. Вдруг вбегает испуганный слуга: - Сэр, Темза вышла из берегов и нас сейчас затопит, надо спасаться!!! - Джон, выйдете, зайдите и доложите как положено без паники. Слуга выходит. Вдруг двери распахиваются и на гребне волны Джон: - Темза, сэр.
Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.
Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано... Вдруг одна из бабуль как закричит: - Я хочу жить в России! - Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем! - Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
Как ваша фамилия, молодой человек? - Беспутин. - Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия. - Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...
Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Владимир, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так подумали, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!
Путин обязательно получит Нобелевскую премию за то, что в отличие от американцев, захватил целый полуостров с 2 миллионами населения не сбросив на него ни одной бомбы.
Стоят два украiнца и один другого спрашивает: -Так войдёт Украина в Европейский союз или нет? Другой отвечает: -Нет,но участвовать будет. -То есть как это? -Это как яйца,участвуют,но не входят.
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить. - Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите? - О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Сидит Вовочка на лавочке и плачет. Сердобольный прохожий его спрашивает: - Почему ты плачешь, мальчик? - Потому что я пью и писаю, пью и писаю... - Ну что же ты так из-за этого переживаешь? Ведь все дети так делают. Что же ты хочешь? - Я хочу кушать и какать...
Сидят друг против друга Обама и Путин: - Ну что, коллега, довыпендривался? - Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!". - А я тебе говорил: "Не вмешивайся!". Заходит Лукашенко: - Господа президенты, свидание окончено!
Юноши и девушки, помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиками, ворами, наркоманами, проститутками очень легко. Для этого достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда.
В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?". Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".
- Как узнать правду из новостей российских телеканалов? - Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "
Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю: — Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации: — Я остановил машину с очень важной персоной. — Кто там? — Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!
У меня самый лучший мужчина на земле! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, крепко обнимает! Один недостаток... в садик медленно собирается.
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят... - Внучки выйдете хоть поешьте - Мы плодами любви питаемся - Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!
Жена говорит мужу утром: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, нежно целуя её, отвечает: - Узнаешь вечером, дорогая. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга "Толкователь снов".
Посадили как-то двух звукорежиссёров в тюрьму. На 15 лет. Ну, в общем, отсидели они от звонка до звонка, вышли на свободу, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про эквализацию поп*здели и по домам разошлись.
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политического уё*ища. - Наверное, политического убежища? - Да нет, говорят, что они за Януковичем...
Сидят друг против друга Обама и Путин: - Ну что, коллега, довыпендривался? - Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!". - Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!". Заходит китаец: - Господа президенты, свидание окончено!
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом неудобно; облилась горячим кофе, да ещe и жопа на подоконнике не помещается!
В городе N расклеены афиши единственное и неповторимое выступление ЧЕЛОВЕКА-МОТЫЛЬКА в цирке аншлаг куча детей выступают клоуны и т.д ведущий а сейчас будет выступать ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЕК гаснет свет выходит мужик в черном плаще загорается прожектор мужик скидывает плащ он голый поднимает руки,начинает двигать тазом и говорит: раз.два.три.четыре.пять я начинаю МОТЫЛЯТЬ.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? -Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…
- Куме а що то на полонинi? - Та то москалi. - А що це таке гурчить? - Та то вони на танках. - А шо то в небi таке? - Та тож вони на лiтаках. - Куме а чим це тхне? - Та тож я всрався, але не вiд страху а вiд лютоi ненавiстi!
- Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаеш ямку десь метр на метр, усiх их туды покладеш та й закопаеш... - Куме, брешетэ, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?! - Ну ти же знаеш, Миколо, як я их ненавиджу!
На урок природоведения учительница принесла ужа. - Что это за животное? - Это, наверное, ёжик, - сказала Люся. - Неправильно. - Тогда это хомяк, - сказал Коля. - Тоже неверно. - Мариванна, разрешите потрогать, - просит Вовочка. - Пожалуйста. Вовочка, подойдя к столу и поглаживая ужа: - Вот ты какой, северный олень!
- Всё перепробовал, но никак не могу отказаться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты. - Пробовал. Они, к сожалению, не горят.
Соседка в лифте говорит соседу: — Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! — Прости не могу, я ЖЕНАТ! — Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами! — То есть? — Ну, у тебя машина есть? — Есть, "Москвич"! — Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься? — Конечно! — Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?...
Мужчина, пробегая по эскалатору, случайно наступил парню на ногу. Подумал, что следовало бы перед ним извиниться, вернулся, стал просить прощения. - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Мужик заходит в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца: - Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не всё ли равно? - Это вам, может быть, всё равно, а мне на стол ставить!
МГИМО, курс "Дипломатия". Контрольная работа. Задание: Российская Федерация признала независимость Республики Крым и согласилась на её присоединение, в качестве субъекта РФ. В связи с этим США выразила ноту протеста и пригрозила санкциями. Необходимо написать официальный ответ, чтобы разъяснить позицию РФ по данному вопросу. На следующий день преподаватель объявляет результаты контрольной: В принципе, с заданием все справились, молодцы. Хочу лишь остановиться на наиболее часто встречающихся ошибках. Во-первых, "по*уй" пишется слитно, в то время, как "на *уй" и "в 3.14зду" - раздельно. Кроме того, "Черножопая Обезьяна" лучше писать с заглавной буквы. Президент как-никак!
Люди говорят,что Крым воссоединился с Россией, да у них крыша поехала -Крым стал намного дальше : раньше нужно было одну границу переехать, чтобы попасть в Крым, а теперь целых две!
Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.
Канцлер ФРГ А. Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой! Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!
Собрав имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел. Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ побледневший Янукович Зачем, Виктор Фёдорович?! Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!