Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
Для качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.
7
Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.
В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".
Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?".
Американская делегация в ООН до глубины души взволнована высылкой Россией георгиевских ленточек на Украину. 5 миллиардов американских денег, честно инвестированных в революцию, могут быть выброшены коту под хвост.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
- Правительство Украины распродает служебные автомобили.
- Видимо, автомобили из гаража Януковича оказались все-таки лучше!
Подсмотрел пароль у девушки в контакте - fuck3.
Моё мнение о ней сразу поменялось.
Кричу: "КАК ТЫ МОГЛА?
Пароли из 5 символов легко взломать!"
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.
Сегодня мне настолько лень, что…
- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".
Если в слове "хунта" заменить "н" на "е",
то получится верное определение нынешних властей Украины.
- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- Могу я с НАСА переговорить?!
- Мы здесь главные! Прыгайте!
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.
Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.
Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.
Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.
Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Если жена уверена, что ты ей изменяешь, то лучше уж её не разочаровывать и в натуре изменить.
Если Запад так уверен о российском вмешательстве в дела Украины, может действительно пора вмешаться?
34
Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru