Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.
- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спи$дил..
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
И о погоде в Мелитополе.
В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.
Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой!
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.
Уважаемые господа эгоцентрики!
Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!
Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает:
- Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
- Конечно, он уже в машине.
- О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!
Дорогие граждане! Я вас всех очень люблю, и все, что вы мне желаете, я желаю вам в двойном размере.
Лукашенко
Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
- Я вот собственный банк открыл.
- Ух ты! И как назвал его?
- Совкомбанк.
- Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
- Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.
Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.
Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".
Перевезу деньги для "активистов" на Юго-Востоке Украины. Бесплатно. От вас только чемодан с деньгами.
22
Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!
Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Реклама:
- Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
29
Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.
Ярые противники Гейропы, одно только непонятно, а нафига вы у себя в квартирах гейроремонты-то понаделали?
Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...
- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".
Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?
Один мужик пошёл гулять по городу со статусом "быть голубым не стыдно". И огрёб дислайков по самые нехочу.

А одна девушка со статусом "я, когда пьяная, такая весёлая!" пошла на дискотеку. И получила целую кучу лайков! И даже одну валентинку ближе к утру.

А ещё один мужик очень любил играть в "Весёлого огородника". Только урожай у него получился уж очень весёлый, что администрация забанила его на три года.
Неизвестными лицами в небе над Славянском обстрелян неизвестный самолет. Неизвестно кому подконтрольные СМИ не сообщают о последствиях происшествия, но квалифицируют его как теракт.
© KONDEXIII
Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.12:
На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
Рейтинг@Mail.ru