Общий выпуск

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Ну ё-моё! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

В избирательной комиссии:
- Как фамилия?
- Вейдер.
- Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..

Правильные яйца

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Дочь (блондинка) спрашивает:
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Премьера спектакля

Капитанский глазок

О том, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его, как раба или крепостного, купили.

Сын гаишника и депутатки Государственной Думы очень стеснялся профессий своих родителей и поэтому всем говорил, что воспитывается в семье обычных гомосексуалистов.

В Одессе. Не фотошоп.

Надо устроить погром с поджогом, чтобы ваше мнение было кому-то интересно.

"Юлия Тимошенко срочно вылетает в Донецк"
-на метле что ли?

Президент Сирии Башар Асад обещает до конца оставаться в Сирии и передаёт Путину, что он не Янукович.
Янукович в свою очередь передаёт Путину, что он тоже ни при каких обстоятельствах не покинет страну в которой находится.

Если сказать какой нибудь девушке, что она сексуальная, она застесняется, но поблагодарит вас за комплимент. А если назвать сексуальной её подругу, а не её саму, то она назовёт вас озабоченным придурком.

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

О том, какими козлами были гости на свадьбе с его стороны, супруги рассказывают друг другу обычно сразу после развода

Премьеру Медведеву показали новый "умный" антивандальный лифт. Если кто-нибудь попытается нацарапать на панелях, то включается камера наблюдения, лифт блокируется и посылается сигнал в полицию.
- А если просто помочиться на пол? - задумчиво произнёс Дмитрий Анатольевич...

Парадокс. Чем страшней жена, тем меньше её можно бояться.

На Украине россияне смогут теперь находиться не более 90 дней.
К счастью , в мире , помимо Украины, много других стран: это и Харьковская республика, и Донецкая, и Николаевская , и Луганская, и Киевская....
Да и так ли уж нужна кому эта Украина, и ее столица Львов?

У меня такие породистые тараканы в голове, что от желающих взять пару штук на развод просто отбоя нет.

В семье с тридцатилетнем стажем, когда жена говорит: «Хрен я тебе дам», то это она о борще.

Утром с перепоя лезу в интернет: Локоть стал мэром Новосибирска! Первая мысль: легко отделались.

Вот сижу и думаю...

Проводим через неделю референдум в России по присоединению России к государству с названием Украина. Наши "имперские амбиции" я думаю не пострадают. Хохлы тоже будут довольны своими "завоеваниями" - трудно отказаться от такого предложения.
А потом через пару месяцев все вместе переименуемся обратно в Россию (или в Киевскую Русь).

Интересно что Европа и Американами скажут на такую комбинацию ?

Женщины похожи на налоговые инспекции в разных странах и в разные времена.
Кто-то взимает 13% от любого достатка, кто-то устанавливает прогрессивную шкалу - чем больше добываешь, тем больше требуют, кто-то учил экономику в школе и оставляет на развитие источника доход по регерссивной шкале.
Но почему-то все - и женщины, и государство - удивляются, что когда превышается болевой порог "налогообложения" или когда получаемые от них "блага" перестают соотвествовать отданным средствам, то от них уходят то в офшоры, то к другим женщинам.

Может, это прямое следствие того, что "кухарка может управлять гсоударством"?

В детстве, в тот момент, когда папа нечаянно уронил молоток мне на голову, меня словно осенило - ведь я - марсианин.

Американские бизоны бегут из Йеллоустоунского заповедника в поисках более активного вулкана.

Рэфэрэндум? Я вас умоляю,Когнытивный дыссонанс, Изя - это когда террористы таки объявляют антитеррористическую операцию.

- Доктор, я не могу заснуть!
- Принимайте снотворное!
- В этом случае я не смогу проснуться.
- Вот и хорошо, в этом случае вы не сможете больше сюда прийти.
© konde13

После того, как его сводили к ветеринару, наш Мурзик, если бы мог, сказал бы: «Мужики! Если у тебя есть яйца, это УЖЕ СЧАСТЬЕ!»

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА: Из-за неточности перевода Русская служба BBC опровергла своё сообщение о набирающем силу «майдановском» движении в Крыму... Не совсем точно было истолковано высказывание непосредственного очевидца событий - нянечки детсада «Мотылёк» в городе Симферополь Марьи Ивановны... Выяснилось, что мальчик Коленька вовсе не «майданулся»..., а просто «свалился» с горшка.

- Ты меня достал.
- Это не я тебя достал, это гинеколог тебя достал.

Становясь премьер-министром Яйценюк наверняка не рассчитывал, что через пару месяцев граница единой и незалежной будет проходить по периметру здания киевской верховной рады.

Угадайте, кто всегда ходит с рюкзаком, даже если просто вышел в булочную за батоном? Сразу скажу, это не турист и не дачник.
Ответ: подросток-неформал.

«У тебя прекрасный вкус!» - сказала муха мухе, подсаживаясь на свежую кучу навоза.

На данный момент политический "черный" список можно считать списком черного

Урок рисования. Учительница: - Дети, дома вы должны были нарисовать наше ясное солнышко! Вот Света - молодец! Солнышко у нас лучистое получилось! Дима тоже постарался: большое солнышко, радостное! Вовочка, а где твой альбом?
- Марья Ивановна, моё солнышко в альбом нельзя, так папа сказал, сейчас я разверну!
- Бл@.... Вовочка... Вова! Убери это немедленно! Где ты портрет президента взял?!

В темном переулке бедные гопники встретили бедного студента, ни разу не получавшего в жизни стипендию. Вот уж точно - ни отнять, ни добавить.

Что общего между женой и кинофильмом? Когда вы женитесь, это только 2D, ну а спустя время получаете широкоформатный размер в 3D.

Не пойму, это эволюция или деградация, когда из маленьких добрых бандерлогов получились большие злобные бандеровцы.

чулок

Крым и Севастополь решили провести референдум - они провели его! Донецк, Харьков и Луганск решили провести референдум... Ещё в феврале была подсказка: "крымская весна", - а весна ещё не кончилась!..

Смотришь,на самозваную власть,НА Украине и думаешь неужели они всерьез считают,что сало ценнее газа.

Наш ответ

Герои Украины! Нельзя построить новый мир с деятелями, замаравшими себя в прежней власти! Люстрация до победного конца! Но возможно ли такое на грешной Земле? Эта планета погрязла во лжи и войнах! Усю Земляку - на гиляку! Вам всем на Марс надо!

Приватная рекомендация

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.

Загадка.
Помните старый анекдот: у грузина умирает жена. Сначала - сквозь слезы: "Адын... савсэм адын". Потом нейтрально: "Адын. Савсэм адын." Потом весело: "Адын-савсэм-адын". А теперь допустим, что его так и не расциклило и он повторяется- устало "Адын. Савсэм адын", грустно: "Адын... савсэм адын" и обратно по кругу. Вопрос: какова будет его последняя фраза?
Ответ: упавшим голосом: "Палавынка".

Казнь

Прохоров продал государству проект ё-мобиля за 1 ёвро.

После Майдана высшим должностным лицом в Украине стал СПИЗИДЕНТ (спикер+президент в одном лице).

Сколько ж можно предупреждать!!!... Газовая труба – это не игрушка! Положили трубу и пусть себе лежит! И не надо там ничего крутить! А теперь... вот... доигрались... вся Украина в клочья...

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
- Дядя, куда вы так бежите?
- Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
- А, понятно, вы бежите за доктором?
- Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

- Вовочка, а ну скажи нам, кто такие бандеры?
- Это фашисты, которых разбил Александр Невский под Бородино.

Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал «Горько!»

- Кто останется в Украине после отделения востока и юга?
- Гомосеки и правосеки!

МИД РФ:
- Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют!
МИД Украины:
- Как это не реагируют? Аплодируют..!!!

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

У кого евродоллар не скачє - той москаль!