Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Страны БРИКС готовы принять Аргентину в свои ряды. Предлагаю принять еще и Оман и переименовать блок в аБРИКоС!

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово...
- А что так?
- Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…

- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
(c) Нестор Бегемотов

Дюссельдорф. Двое турков-эмигрантов бьют подвыпившего английского туриста, обследуют его карманы, забирают кошелек, телефон, натыкаются на паспорт..
- Селим, это британец, бежим быстрее, иначе у нас будут проблемы.
- Глупости, в среду, помнишь, мы тоже поймали англичанина? У нас были проблемы?! Нет!
- Точно. Хотя.. вот против России ввели за это санкции!..

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции.

Новостная лента:
- Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
- Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, - заявил Путин.
Россия - щедрая душа!

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Виктор Плотицын

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

Россия выставила Украине счет за газ. Теперь актуальным для немытых незалежников будет: "Кто не чешется, тот москаль!"

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

Идея новой рекламной кампании: "Gillette! Лучше для Кончиты нет!"
(c) Нестор Бегемотов

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.

Депутат Милонов просит министра культуры запретить Кончите Вурст въезд в Россию. Ведь если депутату одеть платье, они будут выглядеть как дуэт.

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Универсальная форма бюллетеня для голосования на украинских референдумах.
Варианты ответов:
1) Вступить в состав России сразу и без больших проблем.
2) Поиметь большие проблемы и вступить в состав России немного погодя.

Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен: всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?