Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
Учитывая контент российских интернет-СМИ, есть предложение переименовать их домены вместо .ru - для официальных - .vru - для патриотических - .gru - для бульварных - .sru
Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
- Вадик, идём бухать? - Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть... - ??? - Да шучу я. Сейчас приду...
Российский сенатор Кавджарадзе предложил создать в России интернет под названием - Чебурашка. Что он курил в тот день, никто не знает, но возможно сам чебурашка попросил Кавджарадзе об этом.
В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша. - Привет, чем занимаешься? - Охочусь с ружьём на слонов! А ты? - Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет? - На случай посадки на воду. - Но мы же летим из Рима в Брюссель! Стюардесса, чтобы успокоить меня: - Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
- Назови мне супер героев, которые спасли мир. - Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель... - Ошибаешься! Запомни навсегда: настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, которых мы поздравляем 9 мая!
Трагедеией закончилась попытка вербовки офицером СБУ высокопоставленного российского чиновника. Хотя предложенная сумма и превышала официальную зарплату за двадцать лет - коррупционер умер со смеху.
Реклама Имодиума: сперва показывают как по желудочно-кишечному тракту проползают остатки пищи темного естественного цвета, а после принятия препарата показывают - они становятся зелеными и проползают в два раза быстрее. Посмотрел рекламу, решил имодиум не покупать.
Муж приходит домой. Жена сидит вся зарёванная... Муж: - Что случилось? - Ох, беда-то какая... Как мы жить-то будет? Шарик наш бедный... Ой, горе-то такое... А Мурзик-то как без рыбки-то будет по средам? Да за что нам это испытание-то послано? Ой... А поросёнку-то хуже всего... Он-то, Боже, в чём провинился пред тобою? Ой... - Бл@ть, ну так и сказала бы, что тебя уволили из школьной столовой!
- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая... И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!
Когда я ходил в садик, то мама постоянно уговаривала меня покушать. В школьные годы мне было некогда кушать, т.к. на улице было интереснее. Сейчас я вырос, женился, и с удовольствием бы пожрал, но жене надо от меня почему-то совершенно другое!
-Слышь, Пятровна, ты видела как Шнур рекламирует Аликапс? Мужуки типа молчат, а бабы кричат… И об чём они кричат? - Наверно, падруга, они кричат: «Ну, что допился, алкаш? Без таблеток уже ничего и не можешь!»
Поймал себя на том, что в последнее время вдруг стал слушать прогноз погоды, причём не просто вполуха, а до самого конца. Слушаю, улыбаюсь. Особенно когда диктор произносит: -... Симферополь +22, Севастополь + 25)
Моя знакомая говорит мечтательно так: - Вот если бы я встретила высокого широкоплечего парня с длинными волосами, - я бы сама его изнасиловала! Когда я слышу фразу "я бы его изнасиловала", у меня всегда возникает вопрос "как?" Сиськой в жопу, что ли?
По улицам Москвы танки, над городом бомбардировщики, вертолеты. Думал начались военные действия, как дурак набрал кредитов во всех банках. Оказывается это была генеральная репетиция парады победы 9 мая.
Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами ..
Отменили гей-парад - это Путин виноват! Яценюк не смог посрать- это Путин виноват!! Керри бабы не дают - снова Путин виноват!!! Кэтрин Эштон не @бут - тоже Путин виноват!!!! Над Обамкой в мире ржут - это Путин виноват!!!!! Есть Россия на Земле - ОДНОЗНАЧНО виноват)))))))))
– Представляешь, из Москвы к нам в профком поступили брошюры о проделанной за год работе, которые нужно раздать всем членам профсоюза. - В чём проблема? - Да отвезу всё в макулатуру, наверное. Я думаю, о них никому не стоит знать! - ??? - Из всего того, что описано там, я ничего за весь год не сделал...
Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.
Если где-то запахло серой, мы обязаны предположить, что поблизости появился чёрт с рогами, и принять все доступные и исчерпывающие меры для его искоренения, вплоть до производства святой воды в глобальных масштабах.
- Скажите Холмс, а что означает радостная фраза русских "Зато Крым наш?!" - Элементарно, Ватсон! Согласно оксфордскому словарю, "ЗАТО", по русской терминологии, закрытое административно-территориальное образование, типа "Арзамаса-16". Пока санкции не снимут...
Вчера Барак Обама в очередной раз попытался ввести санкции. Эффект оказался крайне сомнительным. То ли в виду отсутствия должного опыта, то ли в силу недостаточной твердости самих санкций...
Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует. В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему: - Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае. - Всё равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням. Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай! Главный Черт потрясен...: - Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый! Толик Юзерский
- Владимир Владимирович, это писатель Проханов. - Что? Какой писатель? Про каких таких ханов? Надо сейчас про Сталина писать, про Советский Союз, про стройки коммунизма! И так, чтобы все эти национал-предатели в бараках прониклись и перевоспитались! - Хорошо, Владимир Владимирович. Я сейчас о БАМе напишу. Пусть Барак зачитается.
Статья Проханова в "Известиях" вызвала шквал издевательств в Интернете и СМИ. - Чёрная сперма! - глумливо повторяли журналисты и блоггеры. - Чёрная сперма! И лишь первая леди США украдкой утёрла слезу. Куратор изыскал-таки способ поздравить её с Первомаем.
Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС: - Алло, это МЧС? - Да, что у вас случилось? - Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить. - Вы что, дурак? - Да… а как вы догадались?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.