Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об умении "держать банку" Эпиграф. Как золотые липы хороши Меж зданьями Покровского бульвара! Ко мне - я слышу запах перегара - Подходят молодые алкаши.
Папаша, где ближайший гастроном? В их тоне слыша нотки уваженья, Я объясняю местоположенье, И вот они уходят за вином.
Стою, гляжу на липы, на закат. Вот я уже для юношей "папаша". Как все же быстро жизнь проходит наша, И не поймешь, кто в этом виноват.
Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься. Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам. Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося. Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме" -Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же) Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду! Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе. Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной. -ТАК!!!! Тазик,полотенце,воды,зубную пасту,БЫСТРО!!!!! Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго: -НЕ БОЛТАТЬ!!! Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати) Так вот пока засони-родители ворочались в постели,кряхтели,пердели,ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта,потом юбка,итд,потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... ) Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза. Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню. И никому не сказал. Потому-дважды гений. Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим. При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто. Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?" Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП. -Я приду(хм) и скажу- МАМА,БЛЯДЬ!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя... О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то хуйня получается... Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно. Семья в сборе. Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет: -Олег!!!! Ты опять нажрался!!! У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное: -Ебанись! Отец вступает в беседу затрещиной: -Ты что материшься при родителях?! Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом- -Ахуеть! И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу. Кстати эта связка ебанись-охуеть у нас потом в нетленки попала. В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов. Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он,что ли ,сука? В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве. На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний. В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает. По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение. Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-хуй с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого. В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись.Наконец,свергнутый Михалыч вопросил: -Студэнт? -Студент-покивал повинной головой Евпахов. -И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч. Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся. -Йа? Водкуу??? Не смогу????!!! -Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул. По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу. Доморгались,суки. Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке. Разгром почитай всухую. Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались. Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли? Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да? Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался. Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили. С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства. -Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем! Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем! -Не гони,Михалыч! Этот студент? -Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,блядь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,блять, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в пизду,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!! -Ну раз ты просишь... Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию" Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами. Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться. Спасибо за внимание.
Было это в эпоху сильного спама в ICQ. Надоели спаммеры, завел я себе антиспам-бота. Дефолтный вопрос меня не особо устраивал про нашу планету, решил выпендриться, сделал вопрос "как зовут Валерия Кипелова?", ответ - "Валерий, Валера", применил. Думаю, не, попса, дай-ка поменяю, сделал "Как зовут Сергея Маврина?". И все, за полгода у меня не было ни одного сообщения спама, правда, я стал замечать, что ко мне вообще никто не стучится, даже те, кому я давал свой номер и просил добавиться. Думаю, тупят, не могут ответ нормально написать на вопрос, сам их добавлял. Но через какое-то время я решил поменять вопрос на что-нибудь попроще и обнаружил, что поменяв вопрос, я забыл поменять ответ, и никто за полгода не смог догадаться, что Сергея Маврина зовут Валера...
Тоже расскажу про деда и вторую мировую. Был он сначала подпольщик, потом артиллерист, причем - вот кроме шуток - героический. Шесть раз вызывал огонь на себя. Медалей и орденов столько, что на парадном мундире они выглядели как кольчуга. Он постоянно возглавлял парады на 9 мая с такими же дедами-героями и часто ходил по школам, рассказывая про войну.
А мне он однажды рассказывал, как в него с небольшого расстояния немец пальнул из того, что принято называть шмайссером, а в оригинале он вроде MP40. Пули попали в руку, пробив шинель, но на самой руке оставили только ожоги и выкатились из рукава буквально в кулак. Дед говорил, это потому, что у "шмайссеров" убойная сила была крайне невелика. Но я вот думаю - это же реальный "миллиметраж". шинель-то они пробили. А стой немец на пару метров ближе, ситуация могла бы повернуться совсем по-другому. Вечная слава нашим дедам и бабкам.
Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит: - Это последний, которого я вам приношу! И убежал...
Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть. Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.
Полтора года назад моя дочь-школьница просила на день рождения ну очень дорогой мобильный телефон. Я могла бы ей его купить, но интереснее было подключить ее к сбору денег заранее, чтобы подарок был желаннее. Мобильный купили, счастье было безмерным...но через полгода она выходила из школьного автобуса и мобильный незаметно выпал из кармана на землю. Случилось чудо - его подобрал дворник и ждал звонка хозяина, чтобы отдать. Денег категорически не взял. И вот вчера с супермаркете дочь положила мобильный в корзинку и повесила ее на руку. Понемногу корзина заполнялась. На кассе про мобильный забыли, т.к. в корзине его не было. Вспомнили о нем через час уже дома, позвонили и, повторное чудо - ответил сотрудник охраны: телефон был украден, но магазинного вора задержали. Вот так бомба дважду попала в ту же воронку.
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
Моя партнёрша по эстраде попросила меня заехать в салон и купить гель для снятия накладных ресниц. Сам я довольно полный, пожилой мужчина с седой бородой и усами. Зашел в салон. Небольшое помещение, все полки заставлены пузыречками, щетками, какими-то баллонами-распылителями. У прилавка две юные девушки что-то обсуждают с такой-же юной продавщицей. Обращаюсь к продавщице с просьбой продать мне гель для снятия накладных ресниц. Все три девушки внимательно на меня смотрят... Говорю: "Девушки не удивляйтесь, это я не себе...". Одна из них на полном серьёзе произносит: "Да мы уже после Кончиты Вурст ничему не удивляемся".
Из рассказа экскурсовода: "А в этом пруду когда-то давным-давно в лютую январскую стужу утопилась в проруби крепостная девушка после того, как ее обесчестил барин. И через каких-то четыре месяца лед, сковывавший пруд, чудесным образом растаял. С тех пор это чудо повторяется каждый год".
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов... Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.
- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция? - Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь. - Тогда должна быть, Марья Ивановна.
Мы живём в такой интересной стране, где бабушку могут посадить за сдачу квартиры в аренду, а безработный имеет возможность покупать виллы на Лазурном берегу.
вспоминаю все чаще прошедшие дни, на разборах гулянки до самой зари звон гранёных стаканов, что душу мне грел, помню пьяный с друзьями сидел...
как бывало болела потом голова, и сушило нутро, и усталость брала и друзей находил то в кустах, то в траве и как весело было нам жить на земле
где же вы, кореша, ведь не померли вдруг, ведь друзей не меняют, как меняют подруг, раскидала нас жизнь, кто-то здесь, кто-то там.. я скучаю о прошлом, я скучаю по вам...
Адвокат своей подзащитной: - К сожалению, мы ничего не можем поделать. Несмотря на то, что вы проработали горничной у своего хозяина целых 7 лет, он не хочет идти ни на какие уступки! - Ну он же должен меня понять! - Вы знаете, даже мне не понятно, зачем вы подожгли его виллу, чтобы скрыть следы разбитой вазы стоимостью всего 100 долларов!
Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой. Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!
Вот Кончита - это фрик, Жириновский тот же фрик. И Сердючка тоже ФРик! Бабки русские - то ФРиК!
А Росия - это РФиК. В ней компания - Ильич и ВладимВЛадимирыч, К - понятно тут легко - То Компашка м...дураков. Вот теперь тебе видна РФикодальная страна?
У белорусов на площадке есть команда - Шестёрка трусов и вдобавочку судья! 7-ой игрок для них важнее, чем вратарь! Судья для них важнее даже, чем вратарь.
Белорус не играет в хоккей! Побеждает решеньем судей!
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну-ка дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: — Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Заходит мужик в аптеку - Дайте 10 флаконов боярышника. Ему дают. Он -Ачто вы мне с рваной этикеткой даете? -А вам что есть разница? -Конечно,есть. Мне ж на стол ставить.
Плывёт черепаха, на её спине - змея. "Сброшу - укусит", - думает черепаха. "Укушу - сбросит", - думает змея. А со стороны - это крепкая женская дружба.
Из разговора в киевском трамвае: - Майдан привёл нас к совершенно новой форме государства - Олигархической Федерации. - Таки да, новая,но со старыми пережитками от Монархии. - Это как!? - А вот совсем скоро сами увидите: Главой государства станет или "шоколадный Король" или "газовая Принцесса"...
Основной принцип любой ускорительной установки: не пытайся сама остановить систему, которая вышла не из тебя, и не думай, куда она улетела. Тупо смотри вдаль.
Едет мужик в автобусе и ругается: - Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят! Кондуктор у него спрашивает: - Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите! - А жена-то стоит!
Помните в детстве к вам кто-нибудь подходил и говорил:"А ты купи слона!". На любую вашу ответную фразу "ХХХ", он продолжал: "Все говорят "ХХХ", а ты купи слона!". И так почти до бесконечности... Так появился троллинг.
Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.
