Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было давно, еще до интернета. В те веселые студенческие годы у нас была компания любителей интеллектуальных игр. В общежитии питерского универа тусовались отягощенные самыми разными знаниями мальчики с феноменальной памятью. Как-то одному из нас подарили красиво изданный и напечатанный на одном огромном листе «Кроссворд на тысячу слов». Нас было четверо, наш суммарный IQ зашкаливал за 700, мы приняли вызов. Заполняя кроссворд, мы встретили такое определение: «Млекопитающее семейства кошачьих». В слове было шесть букв, проверочной была вторая, пока что неизвестная. «Если это будет „е“, то „гепард“; если это будет „ц“, то „оцелот“; если это будет „е“, а нам, как обычно, захочется выпендриться, то „сервал“; а других вариантов нет», — решили мы и продолжили отгадывать тысячу слов.
Прошло несколько часов. Мы устали, мы несколько раз пользовались энциклопедиями, мы вписали 999 слов. Нам оставался только этот кошачий зверь. Его второй буквой был мягкий знак. Мы перепроверили. Мы пере-перепроверили. Точно мягкий знак. Значит, опечатка или ошибка, — подумали мы и повесили почти решенный кроссворд в прихожей. Было чем гордиться.
Несколько дней спустя, во время нашей очередной интеллектуальной забавы, в прихожую зашла добрая знакомая, всеобщая любимица, студентка-троечница. «Вот это да!» — впечатлилась она, глядя на заполненный гигантский кроссворд, а потом присмотрелась и добавила: «Только, мальчики, вы забыли одно слово!» С этими словами она щелкнула ручкой, вписала пять букв и зашла в комнату. Мы бросились в прихожую. О, это непередаваемое ощущение принципиальной бесполезности семисот пунктов IQ!... Тысячным словом было «львица».
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Мы с мамой жили в пятиэтажке. Подъезд - 15 квартир. Лифта нет. Мы - на первом. Соседи - почти родные люди. Перестроечное время. Пятница. Возвращаюсь с работы. Из магазина ничего не несу. Нечего... Подхожу к квартире. Дверь приоткрыта. Я испугалась, вошла и осторожно так позвала: - Мама... Мама отозвалась из подъезда...этажом выше: - Дочь, ставь сумки! Помощь нужна! Не знаю, как описать ситуацию... На ступеньках лежит вдрызг пьяный сосед с третьего этажа. Никакой! Вообще, он - нормальный молодой мужик.... Ну, перебрал в конце рабочей недели. Мама его нашла на коврике, у нашей двери. Позвала его жену.. Вот... Пытаются его домой затащить. Моя мамуля ему ноги переставляет, а жена (надо сказать здоровееенная такая женщина) его подтягивает наверх. Короче, они его складывают и раскладывают, складывают и раскладывают. Обе раскраснелись, мокрые, лохматые.. Ну, и я подключилась к процессу. С трудом, но доставили по месту жительства. На следующий день (в благодарность) жена "потерпевшего" принесла нам корзину ароматных яблок, морковь, свеклу, всяку-разну свежую зелень с огорода. Деревенские они. Вечер следующего дня. Несу мусорное ведро на выброс во двор. Полумрак в подъезде. У почтовых ящиков почти наступила на другого соседа, уже с четвертого этажа - дядю Колю. Лежит товарищ, придавленный неподъемным рюкзаком... К доставке тела до места жительства подключили его сына. С огромным трудом доставили соседа до кровати... На следующее утро я побежала за свежим хлебом. Возвращаюсь домой. Открываю дверь... Почти упала от запаха! Мама жарит свеженинку, домашнюю колбаску, печоночку.. - Мам! Откуда? - Дядя Коля поблагодарил за транспортировку. Он вчера ездил к знакомым кабанчика резать.. Завтракаем. Мамуля задумчиво так: - Дочь, у меня - идея. Давай откроем кооперативное агентство по доставке соседей на дом. Оплата - продуктами. Авось продержимся..
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.
На одной из международных конференций, когда профессор-физик Сергей Капица упомянул, что население СССР можно указать с точностью до 1 миллиона человек, ситуация в зале тут же стала анекдотической. Поднялся эстонец и с вызовом спросил: - Вы что же, нас за людей не считаете?
В ответ на "Не все золото, что блестит". Едем по техасщине. Сельскохозяйственная зона - поэтому с обеих сторон дороги сплошные площадки по продаже и аренде сельхозтехники. Вдруг краем глаза замечаю на одной из таких площадок что-то до боли знакомое. Прошу водителя остановиться, захожу: так и есть - трактор "Беларусь"! Только не синенький, как у нас, а ярко-красный. Спрашиваю хозяина: неужто покупают? - А почему нет? - говорит. - Он ведь всего 1.200 долларов стоит. А вот этот, - показывает на стоящий неподалеку примерно такой же трактор, - 20 тысяч... Но! Тогда же и там же, на техасщине довелось мне покататься на хлопкоуборочном комбайне за 40 тысяч. Громадная машина, а управлять ею было легче, чем "Нивой", которая у меня в ту пору была. И опять-таки в кабине - и кондиционер, и магнитофон-радио (СД тогда еще не было), и прочие прибамбасы, которыми не каждая легковушка могла похвастаться. Спрашиваю у хозяина, который, между прочим, миллионер, владелец самой крупной в Техасе хлопководческой фермы - зачем? А он мне: - А как же иначе? У меня люди в уборочную сутками в поле работают. Как же им в 50-градусную жару без кондиционера и прочих удобств? Ну как, чувствуете разницу?
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Михаил Зощенко умел не только хорошо писать: он ещё был хорошим мастером. Он умел тачать сапоги и шить. Однажды у писателя Юрия Олеши порвались штаны, так Зощенко собственноручно и очень качественно зашил их ему. Дело было в 1950 году, и оба писателя жили бедно. В это время в Ленинград прибыл "генерал от литературы" Фадеев и оказался в обществе этих двух писателей, причём вёл себя высокомерно. Олеше это не понравилось. - Ты думаешь, важное событие в текущем моменте нашей литературы- это то, что ты приехал в Ленинград?- сказал он Фадееву.- Ошибаешься! Важное- это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? - Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! - Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
- Папа, а вы в детстве играли во дворе? - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! - А был самый запоминающийся момент? - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Да, везде попадаются нормальные люди... Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ. Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка. Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую! И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему: - Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег... Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю: - Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина... Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает: - Лёня, тебе микроволновка не нужна?! А сам уже еле сдерживает смех. Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне: - Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать! Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили. И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой. Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт: - Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!... И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
Дочь за ужином спрашивает: - А что такое МОСОЛ? Жена объясняет, что кость такая, а я на всякий случай уточняю: - Где ты это слово услышала? - А в песне, - говорит: You my heart, You my soul...
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей: - Вы весите 93 кг. Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг. Тогда она его спрашивает: - У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали? - Да так, это моя работа. - А, вы врач. - Нет, животновод.
Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить. Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день. На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда. Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)
Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали. К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород. Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях. Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "
В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)
- Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...". Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют? - Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.
В тридевятом вузе, в тридесятом государстве писал я как-то с моими аспирантами отчёт для одной ну оооуучень известной топливно-энергетической компании. Формально руководила этой работой дочь проректора. Форматировать наш текст поручила она одной аспирантке, по случайному совпадению - своей лесбийской активной подруге. И платили ей за эту убогую, часовую работу куда больше, чем автору.
"Руководительница" не особо мешала. Но иногда всё-таки давала ценные указания, глубоко нас впечатлявшие. Особенно запомнилось такое:
– Ну, ты слишком много-то текста не пиши. А то Танечке будет трудно его форматировать".
Сейчас в США кризис с наплывом мигрантов из Центральной Америки. Они бросают все и прут в США несмотря на опасности и рэкет. Вот дурачье! Ну им щас Путин объяснит, зачем тащиться? Проголосовали бы всей Гватемалой о присоединении к Штатам по зову сердца, и всех делов.
Ученые НАСА нашли воду на Марсе. Ученые НАСА нашли воду на Луне. Ученые НАСА нашли воду в коре Земли. Сушняк у ребят серьезный и не первый год, но скажите им уже кто-нибудь про водопроводный кран!
- Почему президент России начал южно-американское турне с посещения Аргентины? - Просто показать Ангеле Меркель кто будет править в Европе! - При чём здесь г-жа Меркель? - А на что Вы поставили в финале Бразилия-2014 по футболу?
Автошкола. Едет занятие все готовятся к контрольной. К учителю подходит одна ученица и спрашивает: " Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ КАК ВОДИТЕЛЬ ОПРЕДЕЛЯЕТ КОГДА ГОЛОЛЕД А КОГДА НЕТ?" Учитель отвечает:" НУ ОБЫЧНО ГОЛОЛЕД БЫВАЕТ ЗИМОЙ" Анекдот из жизни:-)
В основном, как только мужчину перестают интересовать некоторые женские, только ей данные природой части тела в силу возраста или болезни, его перестает интересовать и вся женщина целиком.
На фоне чемпионата один факт так и прошел практически незамеченным. В недавних турнирах каждый игрок сборной Афганистана смог забить аж целых три раза за полтора часа, и при этом команда пока находится еще в полуфинале.
- вот нахрена ты такой дорогой телефон купил? Я вот вчера отличный мобильник взял на Горбушке, все те же функции, но вчетверо дешевле! Плюс 2 сим-карты, расширение памяти, телевизор! - дай похрустеть.
Начало 50-х. Следователь крутит врача-"вредителя": - Какие иностранные языки знаете? - Ну, немного латинский язык знаю... - Так и запишем: Являлся агентом латинской разведки.
Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.
Помнится, когда пожилая паранойяльная заведующая лабораторией гидробиологии ГосНИОРХ после защиты подвела меня под сокращение, я, уволившись, выпустил последнюю парфянскую стрелу - послал на её имя подарок по институтскому адресу: книгу Э.Я. Штернберга "Геронтологическая психиатрия".
4 летний племянник спрашивает - Дяд Саша, откуда меня взяли ? - ... хмммм ,твоя мама скачала тебя с интернета, с сервера твоего папы. Сначала ты был с размеров крошки, а когда вырос, взбунтовал и вышел из мамы. - А где у папы серверы ? - ... ну в голове. - Значит у него в голове дети ? - Ну да. - А у мамы в голове тараканы.
Один офисный сотрудник спрашивает другого: - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи! - Нет, сначала работа, потом развлечения.
Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает: - Марь Иванна, можно вас отвлечь? - Да, Вовочка, что ты хочешь сказать? - Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.
Свекровь звонит невестке: - Чем занимаешься? - Да вот блины пеку. - Ну и как получаются? - Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.
Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка: - Сейчас, минутку. Затем он вбегает в дом и кричит: - Мама, у нас есть мусор? - Да, Вовочка, конечно. Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику: - Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
У Тома( Том - мои близкий товарищ, и герой моих рассказов) есть друг. Назовем его Геннадий. Это настоящий друг, под стать Тому. Они стоят друг друга. Если один из них раздолбай, то второй опаздун. У Гены есть талант опаздывать и забывать. Он опаздывает везде и всегда. Это его хобби. Это его визитная карточка. Он опаздывал даже на повторный экзамен для тех, кто не успел или опоздал его сдать во время. Еще когда мы были молодыми, я зло шутил, и говорил, что Гена опоздает даже на собственную свадьбу. Настал день его свадьбы… В общем зря я так шутил.
Однажды мы собирались всей компанией провести вместе время, и Гена совершенно нечаянно пришел вовремя, и даже за пять минут раньше всех. Мы сильно забеспокоились. И когда услышали от него фразу – «Почему вы так долго, я ведь вас ждал…» Мы прослезились. Вы не поверите, но такую фразу от Гены я слышал всего один раз в жизни, и еще долго буду рассказывать о ней своим детям и внукам. А еще Гена любит, что ни будь трогать. У него хроническая чесотка рук.
Когда говорите с Геной, то возникает такое ощущение, что этот человек живет параллельно в двух мирах. Он может прыгать с темы на тему, как будто вы говорите не с одним человеком, а сразу с тремя. Оперативная память его головы настолько мала, что она очищается ежесекундно, и он часто забывает о чем начал говорить.
А еще у Гены язва желудка. И каждый раз когда мы собираемся за шикарным столом, Гена любит выбрать самый деликатесный продукт, и рассказывая как он полезен от язвы желудка, начинает уплетать его кусок, за куском. Иногда это были бананы, иногда ананасы, чаще мясо, травы, молочные изделия и соки. Об этом мой следующий рассказ.
В один прекрасный день мы с Геной навестили Тома. У Тома в гостях был его дядя- доктор медицинских наук. Мы поздоровались и прошли к столу. В процессе беседы Гена поведал дяде Тома страшную тайну, то, что он страдает язвой. На столе еще ничего не было деликатесного, и я думаю, он сказал это на всякий случай, если на столе что-то появится. На что дядя ответил, что он тоже, на протяжении многих лет страдает язвой. У Гены загорелись глаза. Они начали мило беседовать о осложнениях и как с ними бороться. Сперва, беседа шла хорошо, но потом оперативна память Гены начала давать сбои.
- Вы не слышали про лекарство слепой змей? – спросил Гена, закладывая в рот кусок хлеба. - Да слышал. Но лично сам не пробовал. - А как вы думаете, есть ли польза от змеи? – продолжал Геннадий. - Трудно сказать, - подумав с секунду, ответил доктор, - Думаю, есть какая-то польза, иначе люди бы не сеяли такие слухи.
- А как ее употреблять? Вы не знаете? – вопросы выпрыгивали из Гены, один за другим, и не давали дяде возможности сосредоточиться на трапезе. - Ну… Я думаю ее следует как то отварить, или провести термическую обработку. Ну а потом есть…, - не уверенно промямлил дядя... - А где можно достать такую змею? – Гена входил в раж. - Надо поспрашивать на рынке. Думаю, там найдется, а если не будет, могут подсказать, где найти.
Гена помолчал с минуту, он жевал и смотрел в пол. Потом уселся по удобнее, почесал затылок и спросил:
- А про слепую змею, вы, что ни будь слышали?...
Дядя перестал жевать. Он посмотрел на Геннадия. Геннадий смотрел искренним взглядом. Дядя проглотил то что про жевал и ответил: - Да… - А есть ли от нее польза? – продолжил Гена.
Дядя стал отвечать, не отводя глаз от Гены: - Да, думаю помогает. - А как ее готовить? – выпалил Гена. - Варить или жарить. – тут же ответил дядя как будто зная о чем спросит Гена. - Ну.. А где ее можно найти? - На рынке. На птичьем рынке.
Гена был рад беседе. Он извлек очень много полезного из этого разговора. Но оставалось еще несколько вопросов. Гена набрал в легкие воздух и спросил:
- Ну а про слепую змею, вы, что то наверняка слышали?
Теперь отказывалась работать память дяди. Он начал пристально смотреть на собеседника как бы пытаясь понять кто из них двоих идиот, Гена или он сам. Потом перевел взгляд на меня и на своего племянника, который что-то готовил за соседним столом.
-… Да я слышал про слепую змею, - удивляясь собственному голосу выдавил из себя Доктор. - Да?!, - удивился Гена, - А есть ли польза от нее какая ни будь? - Да… Думаю есть, - Дядя отвечал так как будто его допрашивали следователи и уличили его в каком то страшном преступлении.
- А как ее есть? – уже с радостью спрашивал Гена, ведь он только что наконец встретил человека, который знал что то о этом невиданном эликсире. Но дядя почему то отвечал рассеяно. Он вытащил платок из кармана, обтер им лоб и так же неуверенно ответил:
- Надо сделать из нее пельмени… Или котлеты…
- Это что, ее что ли через мясорубку крутить? – Удивленно спросил Гена, при этом он вертел руками так, как будто уже просовывал эту несчастную змею в мясорубку. Потом Генка задумался. Я предполагаю, он раздумывал, как же все таки следовало совать змею в мясорубку, головой вперед, или же хвостом. Мысленно прокрутив слепую змею через мясорубку, сделав из не пельмени, съев и вылечившись от своей язвы, Гена понял одно. Ему было важно знать: - А где же найти такую змею?
В этот момент мне показалось, как будто дядя знал, то о чем спросит Гена. Дядя молчал. Потом начал говорить медленно и с расстановками, как будто пытался, что то объяснить недоразвитым людям:
- На больших трассах. Между городами. Когда едешь, то видно, что сельские мальчики что-то крутят над головой. Это они продают змей…
Геннадий был поражен. Дядя ему поведал то, что мучило его последние лет десять. Он долго искал эту панацею, и вот нашелся человек, который подсказал ему, как варить это зелье бессмертия. Он был неописуемо счастлив. Ах, сколько же невинных ежиков он съел за свою жизнь, которые так и не помогли ему. Ему было стыдно перед ними, ведь каждый раз хватая беспомощное существо за нос при помощи плоскогубцев, и опуская их в ведро воды, они смотрел им в глаза, как бы пытаясь объяснить им причину ух нелепой смерти. Гена улыбался. Потом вдруг лицо его стало серьезным, он посмотрел вновь на дядю и спросил: - А вы знаете, что ни будь про слепую змею?
Этот вопрос почему то заставил дядю вздрогнуть. Он утер глаза, высморкался, и дрожащим голосом виновато ответил: - Да..
Том удивился неадекватности дяди, но продолжал свой допрос: - Польза есть от нее? - Да! – ответил растроганно дядя и начал закуривать сигарету. - А как ее готовить? Ее что кушать, что ли надо? – улыбаясь, вымолвил Гена. - Кушать… - ответил дядя, смотря в никуда. - А где ее раздобыть можно.
Создавалось такое впечатление, что дядя обдумывал весь смысл своей жизни. Он вспоминал, зачем он вообще решил навестить своего племянника. Немного пофилософствовав про себя, дядя вернулся к реальности и ответил: - В горах. Под камнями. Они там проводят зиму и очень сонные в это время.
Этот ответ просто поразил Геннадия. Он задумался. Но тут нервы мои не выдержали такого допроса с пристрастиями. Я встал, и сославшись на непредвиденные дела стал вытягивать Геннадия из за стола. Мы быстро попрощались, и я буквально вытолкнул своего товарища за дверь. Когда мы вышли в подъезд, Гена обиженно сказал:
- Куда ты меня тащишь? У меня был к этому врачу последний вопрос про язву...
Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе «гномика» не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о чём вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш