Общий выпуск

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности.

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

В ресторане.
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

В моём доме высыпается только сахар.

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

Если вас не берёт сон…
Спросите, может, муж согласится?

Если нехороший человек обвяжется парой тротиловых шашек и взорвёт себя на людном месте - это называется террорист.

Если другой мудак нажмет на кнопочку с безопасного расстояния, и сорок ракет системы "Град" обрушат на полуторамиллионный город тонну взрывчатки ковровым методом - это называется борец с терроризмом.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

-Слышал, Депардье хотят сделать главным виноделом Крыма?
-То есть, стать главным мордоворотом Мордовии у него не получилось…

Объяснительная.
Писать объяснительные дело бесполезное, ибо факт уже имел место быть, и это не повернуть назад.Не то сейчас время, чтобы тратить время. Надо сконцентрироваться и принимать конструктивные решения: Уволь либо Смирись и не еби мне мозги.

"Путин предложил восстановить в Кремле разрушенные Чудов и Вознесенский монастыри"
И лобное место для казней обязательно восстановить, ну там головы рубить...

Моряки не дадут соврать: корабль (судно) ходит, а не плавает. Плавает говно. Это вам любой моряк подтвердит. Но как быть с таким понятием как "плавучесть" судна? Это же получается не плавучесть, а говнистость...

Кличко пошёл в мэры , что бы его в армию не забрали !

Утопил Герасим Му-му, плывет обратно. А навстречу ему Мазай, а в лодке у него зайцев видимо-невидимо. Пришлось помогать старику.

"Апартеид"- это кокда меньшинство управляет большинством!
Яша! Вы говорите про ЮАР?
Нет Изя я про страну, где пятьдесят миллионов Украинцев - управляются шестью евреями. . .

Обама проводит совещание:
-Я решил высадить десант на Ближнем Востоке! Какие будут мнения?
Все министры угрюмо молчат. Вдруг Псаки хлоп, хлоп ладошкой по столу.
Обама:- Вот видите, женщина меня поддержала!
Псаки: -Таракан, господин президент, убежал, сука....

Лузерами года признаются юридическая компания Cleary Gottlieb Steen & Hamilton (CGSH) и Baker Botts
-они что обанкротились?!
-Нет,они представляли интересы России в суде против Юкоса

Бомж Митяй уже несколько дней в запое, так как благодаря обнародованным американским снимкам обстрела Украины со стороны России смог по ним найти потерянную кем-то 1000 рублевку.

Гроза, обещанная на послезавтра, прошла вчера.

- Рабинович, Ви не знаете, почему в Белом доме таки так долго терпят выходки Псаки?
- Ой, Додик, я тебя умоляю. Там сидят несчастные, но неглупые люди, между прочим! Лучше терпеть выходки Псаки, чем страдать от "синдрома Левински".

- Знаете в чем сходство сборной Америки по футболу и сборной России по футболу?
- В чем???
- И те и другие играют за Америку!!!

Учитель на уроке в первом классе говорит:
- Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками!
Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными!
Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...

Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки.
-Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге?
-Если честно, то вы на брифингах задаёте мне
такие каверзные вопросы, что я просто
немножечко переволновалась!

- Ты хотя бы иногда мозги-то включал бы!
- Не могу: выключатель сломался, а запчастей к мозгам в продаже нету.

Новостная лента:
Спецслужбы США арестовали не того Романа Селезнева. А тот вообще не Селезнев. И тем более не Роман. И его не не арестовать надо было, а премировать. Но в остальном -- всё верн.

Приказ Россельхознадзора
В связи со значительным превышением максимально допустимых уровней остаточного содержания пестицидов, запретить импорт из стран Европейского союза резиновых членов.

После введения президентом США Обамой санкций против друзей и родственников Путина, Россия ввела аналогичные санкции.
В российский список вошли Кения и Индонезия.
Граждане США от санкций не пострадали.

Жена: - На, Шарик, кусочек колбаски.
Муж: - Ты чего делаешь?! Это дорогая сырокопченая колбаса!
Жена: - Шарик, кушай дорогую сырокопченую колбасу!

Если бутерброд упал маслом вверх, то не торопись его поднимать. Этот ломоть хлеба явно что-то нехорошее приготовил.

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!

Вчера в новостях сообщили, что США определили свои взаимоотношения с Украиной. Украину признали младшим партнером.
А куда в новости исчезло слово "половым" перед "партнером"?

-американцы заставили Россию заплатить юкосу
-не будет Россия платить
-но американцы же...
-сам подумай:зачем мертвым деньги?!

Мы без Баден-Бадена не замерзнем.

Диктатура сама никуда не уходит, её всегда выносят вперёд ногами диктатора.
Демократия тоже сама не приходит, теперь её поставляют приправленную зеленью на блюдечке с бархатной каёмочкой.

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

В лагере укаинских националистов:
Слава Украине! Ответ: Слава Украине!
В лагере ополченцев:
П***ец Украине! Ответ: Полный п***ец!

Иногда бывает что я еду в метро, погружаюсъ в свои мысли, вспоминаю свое детство в деревне, маму, стогы сена на лугу. И тогда я как во сне либо улыбаюсь или могу даже громко засмеятся над каким-то моментом... Тут я прихожу в себя и вижу что я в метро и окружающие на меня смотрят как на ненормального. В такие моменты чтобы разрядитъ обстановку после этого я оглядываю презрительно окружающих и обзываю их как-нибудь, чтоб подумали что я не сам по себе смеюсь, а над ними.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Псаки объяснила, почему пришла
на брифинг в одном «сапоге»!
-Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом,
а отмазку она всё таки хорошую придумала!