Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Одна блондинка другой: - У меня соседка была, наверное, с мужем на балу зверей. И её там выбрали лучшей зайкой. - Почему ты так решила? - А он ей каждый день об этом напоминает. Прям так и говорит: - Ты зая бала!
Мужик на приёме у психолога: — Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой: — Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку поссыт! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку как даст струю! Померяли — полметра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена: — Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!
Пришла дама на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречает в холле коллегу с трёхлетним сыном. Та подводит к ней ребёнка и говорит: — А это, Мишенька, тётя Лена. Пацан окидывает её задумчивым взглядом и громко выдает: — Классная тетя! И пиздак у неё классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: — Дааа, мужик растет! Остаток дня мамаша учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Муж с женой громко ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в дверь, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет: — Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик! Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом: — Блин! Кто такая Матвиенкооооо?!
Вомущение Запада тем, что Россия привезла в Луганск гречку и тушенку, напомнило мне старый анекдот :
Немцы загоняют толпу в газовую камеру. Маленький мальчик спрашивает охранника: "Дядя , а можно я собой собачку возьму?" Немец, возмущенно : "Ну ты мальчик и садист!"
Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Яков Моисеевич! А где же ваша супруга? Рабинович: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам в гости. - Ну, и вы выиграли? - Нет, проиграл...
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть страну во всей её девственной красе, они решили устроить поход в лес. Во время похода они случайно наткнулись на голодного и нетолерантного медведя, который решил полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе обратились в бегство, не обращая никакого внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им повстречался лагерь русских туристов, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы, не обращая на них никакого внимания, пронеслись через их лагерь как ураган, снося при этом мангалы, палатки и, собственно, русских туристов. Русские, естественно, ох*ев от такой наглости, бросились в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п**дят их, пока последний не остался лежать на земле. По возвращении в лагерь один русский говорит другому: - Василий, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже хорошо для американца! - Какой именно? - Ну тот, в меховой шубе...
Макдональдс адаптировали для руССкого мира и таки открыли в Москве: - Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете?
- Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает: - Ты кто? - Я - жyк! - Как тебя зовут? - Жорик! - Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).
Программист в баре познакомился с девушкой. Предлагает ей: – Хотите пива? – Нет! – А вина? – Нет! - Может, водки? – Нет! Программист думает про себя: “Странно, стандартные драйвера не подошли“.
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».
Мужчина и женщина едут в поезде, в купе СВ. Вдруг мужик чихает, достаёт свой член из ширинки, вытирает его носовым платком и прячет обратно. У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало. Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет: - Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый! - О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм. - О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого? - Нюхательный табак...
Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает ей через официанта бутылочку французского шампанского с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку: «Я очень занята, но готова с тобой познакомиться, только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион долларов и 20 сантиметров в штанах!» Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай мою бутылку!»
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает: - Чего надобно? - Да мне бы пое?аться… Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: - Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать. А парень ей грустно: - Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда... Его жена уточняет: — Ну там, где кошка стоит... Водитель: — А вам у задних лап или передних?
День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: - Слава богу, что не мой день рождения...
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дёргайте! Она дёргает сильнее, дверь не открывается. Мужики кричат: - Ещё сильнее! Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка. Женщина гневно кричит мужикам: - Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам дверная ручка нужна!
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация? - Фима, я тебя умоляю! О чём ты говоришь? Ты им только дай в руки винтовку, глаз уже прищурен!
Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).
Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг: - Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…
На совещании у Кличко сидели два заместителя. Четверо из них вышли. Виталий окинул грустным взглядом кабинет и сказал: — Вот сейчас ещё двое придут и вообще никого не останется.
Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.
На улицах белорусских городов настолько чисто, что даже перелётные птицы, пролетая над ними, терпят. Чистота - это первое, на что обращают внимание иностранцы в Беларуси. Терпение - второе.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?