Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У отца с сыном была небольшая ферма. Животных было немного, но лошадь была. И вот однажды она убежала. - Ужасно! Так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - ответил фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырёх диких жеребцов. - Здорово повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был выброшен из седла и сломал ногу. - Так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Однако сына фермера не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?
Как зимой можно поймать зайца на кирпич? Надо в снег положить кирпич и по углам его насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает - морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты спокойно подходишь и кладёшь его в мешок.
- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что за хуйню вы городите?! Проезд оплачиваем!
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: - Как в вагоне с кондиционированием? - Нормально! Форточки сняты с 15 мая! - Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: - Блять! Че за хуйня?! Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
Идёт по пустыне мужик.Видит валяется золотая лампа. Мужик потёр лампу из неё вылетает джин и говорит. - У тебя есть право на три желания , но что бы ты не пожелал твоя жена получит вдвое больше. Мужик говорит - Хочу машину - Твоя жена получит две машины - Хочу новый дом - Твоя жена получит два дома - Избей меня до полусмерти
После урагана вокруг мебельного магазина был нездоровый ажиотаж, ветром из названия "Дом мебели" из второго слова были вырваны первая и четвертая буква.
Пациент на приёме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь… Ночью из-под кровати врача вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали…
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции: - Господа депутаты, приступаем к голосованию!
В связи с запретом западных товаров опять свежим стал старый анекдот-загадка: что такое громоздкое, тарахтит а в задницу не толкает. Ответ: отечественный портативный толкатель в задницу.
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
- Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Рассказывают, что когда старшеклассник Николай Валуев в школе просил: "Мариванна, можно я двойку исправлю?" - учительница безропотно протягивала ему классный журнал и ручку.
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает: - Она что, дрессированная? Водитель отвечает: - Конечно! Смотри! – и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает: - Может, хочешь попробовать? Гаишник почесал затылок и через некоторое время: - Неа, ты же мне всю голову отобьешь…
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос: - Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?! Я дома!
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?! — О том, папа, что запоры надо лечить…
Шестилетний Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а пап, а почему мама мне говорит, что это фильм мне нельзя смотреть? - Тсссс, сынок! Вот посиди, скоро сам увидишь!
- Профессор, а что такое депрессия? - Депрессия, молодой человек, это когда ты заходишь в Интернет, тоскливо пялишься на экран монитора и сам не знаешь, куда тебе пойти.
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать ей рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
Поехал мужик на рыбалку. В этот день не клевало. Решил написать SMS жене, что едет домой. Но у него на телефоне деньги кончились. Встретил неподалёку соседа, попросил его одолжить мобильный. Пишет SMS: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
Барак Обама показывает Ангеле Меркель новый пуль управления. - Нажимаю эту кнопку и нет России. Нажимаю другую кнопку и нет Китая. Нажимаю третью кнопку и нет России и Китая вместе. Ангела Меркель слушала и отвечает: - У моей бабки в Берлине было три ночных горшка. Золотой, серебряный и медный. Так когда русские на танках вошли в Берлин она обосралась прямо в коридоре.
Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит: - Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж. - В этом случае ты выбросишь меня в окно. Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает. - С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж. - С Пушкиным… - А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?
Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит: - С вас 100 рублей. Чукча подаёт 50. Таксист: - А почему вы даёте 50? - Как почему? Ты же ведь тоже ехал!
Прибегает мужик к соседу: - Дай пять ведер воды! - Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть. - Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
Монолог "простого русского": "С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это не важно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!"
Идёт мужик по окраине деревни, видит колодец. Заглянул и крикнул: "Эй! " В ответ - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит - лежит рельса. Поднял её и бросил в колодец. Вдруг видит - козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. «Что за чудеса?» - удивился мужик. Через пару минут подходит бабка и спрашивает: - Вы здесь козлика не видели? - Видел, он недавно в колодец прыгнул… - Как же он мог прыгнуть? Он же ведь был к рельсе привязан!
Одесса. На посту ДАИ дежурят два напарника: Яша Рабинович и Давид Шлемензон. Навстречу им летит "Ленд-Крузер". Рабинович его тормозит. Из джипа выходит амбал спортивного телосложения, хватает за грудки Рабиновича и швыряет его в кювет. После чего садится в машину и уезжает. Рабинович выползает из кювета и кричит своему напарнику: - Додик! Ты номер видел? - Нет, Яша, такого номера я ещё не видел!
Короче... Разрушенный от землетрясения город... Спасатели идут по руинам, ищут выживших. Тут из под обломков слышат истеричный смех: "Уахаха! Гыгыгы! Хахаха!".... Раскапывают, видят мужик на унитазе сидит и ржот по самое не могу, аж за живот хватается. Спасатели ему: - Ну мужик, а ты чо так ржёшь? Мужик в ответ, сквозь смех: -Вот строить то стали!!! Дёрнул за ручку унитаза, дом и развалился!
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..
Хохол и русский поймали Золотую рыбку...Ну, давайте ваши три желания,-говорит рыбка...Хохол- наглый, говорит,- я два загадаю. Загадывай говорит русский. Первое- чтобы русских в Украине небыло. И второе- обнеси рыбка Украину стеной как в Китае...Готово- говорит рыбка...Русский подумал-подумал и спрашивает рыбку- А точно русских нет в Украине?- Точно,- говорит Золотая рыбка...НУ, ТОГДА ЗАЛЕЙ ЭТУ ОПАЛУБКУ БЕТОНОМ
В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает: - Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить! Тихий голос из зала: - А вдруг мы их?
Вздыхал Валерий Леонтьев: - Как быстро летит время, молодёжь дышит нам в спину, пора на пенсию! Отвечал Борис Моисеев: - Совсем не дурно, чувствовать молодое мужское дыхание у себя за спиной, ещё поработаем!
Путин выступает перед народом: - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: - Мы будем работать в две смены! - Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия. - Мы будем работать в три смены! - Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает? - В морге...