Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение: - противогазы для партера; - защитные респираторы для балкона; - VIP-услуга, комплект ОЗК.
- Михалыч, что так набухался? - С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
Предлагается сделать въезд в Москву платным. Логичным следующим шагом в рамках борьбы с пробками в столице представляется минирование вылетных магистралей, ведущих в Москву.
В рамках программы импортозамещения на замену облачным технологиям майкрософт и яблочным технологиям эппл придет мощная отечественная о-бл%-нанотехнология.
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов. - Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо.
Разговаривают две женщины: - С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка? - С мужем. - Ты так доверяешь своему мужу? - Нет, я так доверяю своему ребенку.
- Дорогооой! Будешь суп? - Пока не хочу. Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз. - Ты что сделала?! Я бы потом поел... - Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии? - Да, ваша честь. - А чем вы можете это доказать? - Так кружка-то ведь была полная!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
Звонит беременная жена: - Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка? Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный: - Ну, хорошо... - Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
Муж мне категорическим тоном заявляет: - Люся, бухать с подругами ты больше не будешь! А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."
США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
Встречаются два приятеля: - Привет, что новенького? - Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать. - А путёвку где брали? - В компании "Тревел турникет". - Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают. - Надо же, а я прямо и не знал!
По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!". Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!". Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Директор в годах вызывает сисадмина. -"А у нас facebook заблокирован?". -"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..". -"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят". Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят". Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".
ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик. - Кажется, не по статусу машинка. - Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.
Ужасно не то, что российских учёных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские учёные просто уже не понимают, о чём этих журналах написано. (еженедельник "Эксперт")
Этапы развития экономики: 1. Сажаем олигарха. 2. Акции падают. 3. Отпускаем олигарха. 4. Акции растут. 5. Продаём акции. 6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..
Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску. Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.
Муж говорит жене: - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача: - Что это они так на него смотрят? - Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают. - Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра. На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача: - А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»? - Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает: - Извините, сэр, сейчас нет в меню. - Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки. Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант. - Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские. - Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта. - Креветки как креветки, а где говно? - Говно ест креветки, сэр.
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?