Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...
Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!
Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.
Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.
Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?
Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа. Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме: - Всё ли в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.
Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".
Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий: - При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый. - Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй. - Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.
- Не купила я то платье, слишком короткое... И спина открыта. - Правильно, очень вызывающе. Я бы такое не надел. - Ты же мужик! - Я и говорю, вызывающе.
На чемпионате мира среди дикторов, проводимом в Вашингтоне, определилась тройка лидеров: CNN(США), ТСН(Украина) и канал "Дождь"(Россия). Только у них получилось дать в эфир следующие две новости подряд в рубрике "Торжество демократии", при этом не запнуться и не покраснеть: - Американские эксперты при ООН оценили ущерб от бомбардировок Донецка и Луганска в 440 миллионов долларов. - Табачная компания R.J. Reynolds Tobacco выплатит безутешной вдове погибшего американского курильщика 23 миллиарда долларов.
Яценюк решил построить стену на границе с Россией. Ему необходимо ни в коем случае не допустить перебега зимой жителей Украины в Россию для того чтобы попросить что-нибудь поесть и погреться.
Думаю пришло время более точно называть наших западных ПАРТНЕРОВ. Так если в словосочетании "НАШИ ЗАПАДНЫЕ ПАРТНЕРЫ" последнее слово поменять на другое, в котором первая буква так же "П", а последняя - так же "ы", то мы получим более точную характеристику их отношения к России, к принципам, законам, традиционным человеческим ценностям и нетрадиционным сексуальным ориентациям.
Старый анекдот: "Саш, Саш, ты обешал на мне женитъся. Да мало ли что я на тебе обешал". Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим. На Украине (или в Украине) ... обещали ....
Ленин развалил Российскую Империю, чтобы отомстить Императору за казнь своего брата и сменить государственный строй. Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.
Гражданин Германии Ходорковский хочет стать Президентом России. Гражданин Германии Кличко советует ему вначале попрактиковаться на уровне попроще , и стать Мэром Москвы. А гражданин Германии Гитлер (с того света) и вообще это дело не советует...
Вдогонку к анекдоту про Новороссию и Новопиндосию. Зачем что-то придумывать про Новопиндосию, если США не так уж и давно официально назвали Украину Убундией.
На ладони у Морфеуса лежали две таблетки. - Выбирай любую: синюю или жёлтую, - сказал он Нео. - Морфеус, с этими таблетками история уже закончилась. Лучше дай мне красную. Я хочу оказаться в Неороссии и увидеть, насколько далеко она зашла...
Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...
"Россия применила против Украины атомное оружие!" - сказала Украина. "Хе, да вы не знаете силу атомного оружия! Мы не применяли атомное оружие - оружие было обычное!" - ответила Россия и подумала, не сказала ли она чего лишнего.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.