Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: - А эти что, тоже нас победили?
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.
Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.
Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...
Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...
Занавес. А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что)))
Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Батек, зачерпывая Дары: - Причащается..? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): - Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!! От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит: - Знаешь, отец, кажись я... Служащий священник: - Ты что, совсем обалдел?! Исповедовавший кота священник: - Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...
Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать: - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел! - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал? - Я думал, уж в больнице-то не обманут! - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Щас дед рассказал. Меня полчаса пополам складывало))) Деду было лет15-16. Рвался на фронт, но сказали мал еще. Додуматься документы подделать- мозгов не хватило. Все знают, на Кубани шли тяжелые бои. Короче, дед с пацанами мародерствовал. Натырил с убиенных хренову тучу оружия, только мп-40 было с десяток плюс цинки с патронами. За любой ствол у местных фашики расстреливали на месте. Представляете какой риск!! Короче, станица. Сидит мой дед на заваленке. Над ней летает немецкий развечик, арофотосъемку делает. Дед залез на чердак, заскрежетав зубами, достал немецкий пулемет. И всадил очередь под крыло. Фриц цель засек (мессер был или Фоке-вульф) и с виража как жахнул из всех калибров. Видимо в боеукладке трассеры шли. Хата саманная с тростниковой крышей. На втором заходе шарахнул по сараю и хлеву.... ....Приходят мои прапредки с поля. Дом сгорел, скотина дохлая, сарай выгорел, сидит мой дед, чумазый от копоти, с пулеметом на коленях... Говорит, таких пиздюлей за всю жизнь не получал!!!!! Моя прабабка нашла все его заначки и утопила в колодце... Dnn(c)
Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может. А то что козу давно съели, никого не интересует.
Рассказал кровельщик, монтировал у нас крышу: - Работал в театре по монтажу сцены, всякие механизмы, занавес, а в некоторых спектаклях на сцену выходил для массовки, идет спектакль про ПЕТРА 1-го, я должен с приятелем тащить бревно по сцене, а он в театре плотником работал, ну конечно для вдохновения по 100 грамм, и всегда всё гладко проходило, а тут что-то под ногой, я запнулся и все трое завалились - я, плотник и бревно, зал заржал, аплодисменты. А после, режиссер нас всех собрал: - Конечно премии я вас двоих лишаю, не за то что вы пьяные упали, а за то что нарушили три театральных правила:
- Артист на сцене должен материться молча! - Драться только при закрытом занавесе! - На "бис" и "браво" не лапать танцовщиц!
- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.
Москва. Южное Бутово. Вечер. - Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал! Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...
Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит. А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
Разговор по мобильному: - Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь... - Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос: - У вас газетки какой-нибудь не будет? - Что, бумага кончилась? - Нет, почитать...
Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"
Государство - это система общественных институтов, с помощью которой пороки одних людей представляются как более нравственные, чем пороки других людей.
В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла! - Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...
История трёхдневной давности. Если кто не знает, Гедонизм 2 на Ямайке - это всемирно известный нудистский курорт, где собираются свингеры со всего мира и веселятся до упаду.
Тёплый карибский вечер. Жара немного спала и отдыхающие (в основном американцы, канадцы и редкие европейцы) собрались в Горячем бассейне. Все, естественно, голые. Мокрые тела мерцают при свете звезд. Играет тихая музыка. Запах дорогих сигар смешивается с запахом марихуаны. Парочки ласкают друг друга. Дамы постанывают от удовольствия. Черный бармен подносит экзотические коктейли. В общем, рай на земле.
Вдруг откудо-то из темноты громко и мрачно раздаётся на великом и могучем: "Пиндосы суки, совсем совесть потеряли. Ибуцца, хуи сосут, черножопых иксплатируют. Ничего, Рассия встала с колен, и скоро вам всем пиздец." Потом всплеск воды и удивлённо так: "Ой бля, упал я!"
Как выяснилось позже, нетрезвый борец с загнивающим империализмом приезжает в Гедонизм 2 с Урала в 14-й раз. С тремя пересадками. Каждый раз с новой подругой. Ни слова по-английски. Остаток ночи мы пили с ним в бассейне, обсуждали налоги, кризис на Украине и венценосного вождя. Никакого разврата, мамой клянусь! После 24 лет эмиграции, прямо как брата я встретила.
Деньги движущая сила спортивности. Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего. Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.
- Маша, я люблю и хочу тебя! - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало? - Помню конечно! - Так вот, я не сплю с кем попало!
НоУт и планшетка, совет да любовь, не жизнь связала их а к инету любовь. Давай повайфаимся? Милый, родной, блютуса даж не было связИ ни одной. Ну может хотябы старинный фраред? фрареды китаец не вставил подлец. Так чтоже нам делать? Как дальше нам жить? Давай интернет будем дальше любить!
Купил себе shredder горизонтально-вертикальный; с огромной скидкой, за смехотворную цену. Жена увидела и, конечно, набросилась: - Зачем купил?! - Ты что, он же очень хороший, вдоль и поперек режет. - Я тебе за такие деньги любую бумажку лучше любого шредера изорву.
Добрые Вы мои. Сейчас сижу, заработался, смотрю откуда то появился пирожок с мясом, думал все крыша едет, откуда появился, съел... Только через несколько минут подумал, живем мы тут в сети, работаем, а МАМА беспокоится... скажите спасибо МАМЕ, девушке или близкому человеку, что про нас работяг не забывают, и плз. подумайте о своих близких. спасибо им всем :)
- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик. - А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.
Задумали плохиши выяснить, кто круче. Разбросали на узкой тропинке кожуру от бананов и сели в засаде ждать.
Из дневника “экспериментаторов”:
Сильвестр Сталлоне. Поскользнулся, отряхнулся, поубивал всех вокруг. Хотя на самом деле никого поблизости не было. Арнольд Шварценеггер. Поскользнулся, оглянулся, закурил сигару. Обещал вернуться! Стивен Сигал. Поскользнулся, сел на шпагат, вскочил, пошёл готовить месть. Брюс Уиллис. Поскользнулся, матюкнулся, ухмыльнулся, поправил причёску. Жан-Клод ван Дамм. Поскользнулся, извернулся, выпрямился. Пригрозил: “Я вам дам!” Чак Норрис. Не явился… Джеки Чан. Поскальзывался “на бис” 18 раз. Брюс Ли. Воспарил над тропинкой. Николай Валуев. Убрал кожуру с дороги, где люди ходят.
Шендерович потребовал от Пореченкова извинений, за стрельбу из пулемета... Надо понимать , что если б Пореченков вместо этого матрас чпокал , как Шендерович, или если бы он пел песни карателям, как Макаревич, тогда все было бы ОК? Тогда был бы свой?
Мировые производители Собирали совет возбудителей. Сальмонелла, большая нахалка И хабалка - простая кишпалка. Выступали два вируса гриппа - За базар отвечаем мы, типа: Надо, хрюкал свиной, Загорать под луной. А куриный - лечиться уриной. Ха! сказала кишпалка, Говна на вас жалко Вы загнетесь и от арбидола Всем просраться даст вирус эбола!
Англия и Франция не особо прессовали индейцев в своих колониях. Так что никто не помешал индейцам взять винтовки и пойти войной на колонистов. Раз десять.
У испанских колонистов индейцы не то что вооружится, но и пикнуть не смели.
Крушение идеалов Вместо эпиграфа. В позднем СССР была популярна прибаутка: "Ты - хозяин, а не гость! Укради хотя бы гвоздь!" Предполагала она прямое исполнение Конституции СССР, которая называла народ хозяином заводов, фабрик и всего-всего имущества государства. В ранние демократические времена, о которых идёт речь ниже, появилось её исправленное выражение: "Что охраняешь, то и имеешь".
Часть 1. «Fairyland — волшебная страна». История эта началась более двадцати лет назад. Был в Туле такой НИИ СУ — научно-исследовательский институт систем управления. Исследовали в том числе и то, как оптимально строить орг.-штатные структуры предприятий. Закатился СССР, на его месте появилась новая Россия, которая смотрела на США восторженно, как на эталон и даже свою Конституцию, откопировала с американской. (Даже по телевидению у нас гоняли рекламный ролик жевательной резинки Wrigley Spearmint, что по-русски звучало совсем не этично, но разрекламированный бренд "американское - значит отличное!" вполне компенсировал лингвистический недостаток). США были страной-идеалом, о которой съездившие туда рассказывали фантастически прекрасные истории. Логичным было для руководства того НИИ отправить нескольких своих ведущих сотрудников в США на конференции-семинары, как тогда было принято говорить: «Поднабраться уму-разуму».
И вот мы, школьники Бизнес-лицея, затаив дыхание, слушаем лекцию ведущего сотрудника НИИ СУ: «Средний американец очень хорошо умеет считать свои деньги. И если ему нечто будет выгодно, то он и на работу купит необходимую ему вещь. Таких случаев, когда люди массово покупали нечто на работу в истории США было два. Когда нам лектор на конференции в Соединённых Государствах Америки предложил догадаться, то мы, собрав весь интеллект нашей группы, смогли правильно догадаться о первом случае, но так и не догадались о втором.»
(К слову, мы школьники, тогда много чего предложили, но так и не сумели дать верного ответа. Где уж нам, мы жили в стране отрезанной даже от американских кабельных каналов, не говоря уж об Интернете и прочих чудесах американского способа взаимодействия с массами).
А лектор продолжал: «Первая ситуация связана с оружием. Когда американских пастушков-ковбоев принимали на работу, то так и писали в объявлениях: 'приходить со своим пистолетом/револьвером'... А вот вторая ситуация связана уже с электронными таблицами Lotus 1-2-3 [4]. Когда американские офисные служащие увидели эффективность электронных таблиц, то они сразу начали массово покупать на службу компьютеры. Ведь скорость выполнения работы резко повышалась. А все американцы работают на твёрдых контрактах и если он выполнил свою работу, то может уйти домой не гляда на часы. И никто не вправе дать ему дополнительную работу. Никто не вправе уменьшить его денежное содержание... Да и работу по окончании пятилетнего контракта принято менять. Это их психологи доказали.»
Часть 2. «Ребёнок о новеньком домашнем компьютере (жёстком диске, видеокарте, etc): ''Папа с работы принёс...''» Пролетели годы. Я сам стал преподавателем и всегда, начиная новую тему «Электронные таблицы Excel/Calc», в качестве мотивирующей я приводил ту классическую историю про покупку компьютеров на работу. Всегда приводил, пока на лекции по системному администрированию один из особо въедливых учеников не поймал меня на нелогичности: «Вот Вы сказали, что с момента начала применения ПЭВМ в западных организациях они очень страдали от разукомплектований и прочих видов воровства оборудования. Сначала они запирали компьютеры в ящики с насверленными дырками и только ответственное лицо имело ключ от замка. В том числе в результате этого и появилась спецификация ATX, которая обеспечивала включение компьютеров по сигналу от клавиатур, мышей и сетевых карт, чтобы пользователь не мог даже прикоснуться к системному блоку. И проблема начала решаться только с появлением массовых hardware/software решений на платформах Core 2Duo [1] и Pentium Dual-Core [2], которые позволили удалённо следить за тем, не похитил ли пользователь тот или иной компанент системы, заменив его на более дешёвый. А на лекциях курса 'Квалифицированный пользователь' Вы же говорили, якобы американцы на свои деньги покупали компьютеры на работу. Объясните, как такое возможно: воровство и альтруизм и всё в одних и тех же коллективах и в одно и то же время, когда простенький 80286/287 компьютер стоил по 5 тыс. долларов, что почти соответствовало цене простенького автомобиля?» Клинч.
Часть 3. «А ларчик просто открывался». Секрет явного несоответствия между высокой ценой компьютера и историей про покупку компьютера на работу мне спустя годы раскрыла дама-переводчик (британского, правда, подданства). Никакой, кстати, британской чопорности или европейской толерантности, которая вошла у нас в анекдоты я у неё не заметил. Она совершенно неполиткорректно и нетоллерантно сделала экскурс в историю с упоминанием неграмотных негров и янки, которые столетия назад испортили английский язык, в том числе практически потеряли перфектное (совершённое) время и у которых вечно не разберешь что он хочет сказать, не то он находится в процессе покупки компьютера (в смысле ещё не надумал, но вот-вот примет то или иное решение, может быть, вдруг, и надумает), не то всё-таки уже покупает его (в смысле оплатил и ждёт поставки). Поэтому заряженный на результат переводчик запросто может решить якобы действие уже совершено и не задать дополнительных вопросов. Так что если что американцы и покупают на работу, так это очередной бестселлер вида: "Как своевременно продемонстрировать лояльность своей фирме, чтобы это было оценено руководством в денежных знаках". Что, кстати, скорее всего и понуждало участников конференций отвечать уклончиво, по максимуму используя обороты Continuous Tenses.
Кстати, в США есть даже идиома для сертифицированного неудачника: безработный потому, что с ним не перезаключили контракт (то есть как специалист он - абсолютное путое место). И никто не хочет оказаться в шкуре такого безработного. Что лишний аргумент в пользу показной лояльности.
По словам всё той же дамы на американских кабельных каналах примерно в то время крутились рекламные ролики аналогичного содержания: как некто покупает компьютер на работу, чтобы освободить своё время, как музыканты и художники выстраиваются в очередь за компьютером с цветным дисплеем и звуковой картой (Apple?), как жители Нью-Йорка с наслаждением отдают специализированной фирме стодолларовые бумажки, чтобы им помогли подобрать броские логины на новеньком сервисе электронной почты. И aй-ти фирмы, когда проводили свои конференции/семинары в шорт-листе для организаторов (а, значит, и для привлечённых с их стороны переводчиков) обязательно указывали пожелание подтвердить фактами сюжеты основных рекламных роликов. Соответственно, все прочие переводчики ориентировались на заданный официальными переводчиками эталонный перевод. Так и рождались эти легенды, которые со временем перекочевали в учебники и специальную литературу.
Вывод? Жертв рекламы, которые уверовали в штампы и приняли решение, ориентируясь на них, всегда много было. Так что доверяй, но проверяй. Особенно, если информация в конечном счёте исходит от кабельных каналов и Интернета.
Вопрос журналистки мэру Киева г-ну Кличко. - А это правда, что пару недель назад вы под видом Николая Валуева внедрялись в Госдуму России? - Тсс, без комментариев. - А по-подробней. - Наткнулся на оригинал — прикинулся банкоматом. - Ну как, пронесло? - Да, два раза об колено и три об перила — Миколо так всегда наличку вышибает...
