Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подвиг лесника Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал». Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались. Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно. Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг. Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт. – Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем? В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках. — Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка. — Какой конверт? — Со взяткой, блиать! — В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса. – Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы. — Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние. Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами. Так простой лесник совершил подвиг!
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке. Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается! Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды. И тут ЧУДО! Глава семьи смотрит на меня и говорит: - Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай! Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит: - Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы: - Милок, сделай мне ещё такие же. - А зачем вам? У вас эти хорошие. - Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды? - Так вы ещё по бабам бегаете? - Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
Тут как-то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа... Где это он, думаю, такую красотку раздобыл? Оказывается, он свою маму привёз. После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...
Наблюдение. Природа тоже делает ошибки, а потом топорно исправляет свои косяки. Па каким-то причинам получилось так, что температура созревания спермотозоидов должна быть около тридцати четырех градусов. А природе хочется ещё повысить температуру тела для ускорения метаболизма и получить преимущество в скорости. Ерунда, вынесем семенные железы за пределы тела и снабдим механизмом терморегуляции, когда нужно убавить температуру мошонка опускается - температура убавляется, мошонка прижимается к телу - температура поднимается. Всё просто, но возникает другая проблема, теперь мошонку вместе с содержимым легко может оторвать кто угодно. Ерунда, сделаем мошонку очень болезненной и теперь носитель будет трепетно оберегать её. Вуаля, теперь мучайтесь.
Как то , при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера... А ребенок мой , 4х лет от роду , туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался ... Так вот, места за рулем этой фантастической машины - и есть, только на ребенка , или же, на карлика! Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали! Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем : отказавшись от фар, от поворотников... а ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190см, в нее садится мужичок ростом 130см и весом 38 кг? Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского!!! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз - самые обычные ! Это - гоншики крохотные ... ))
Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли. Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству. Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки. Он (капитан-лейтенант, ракеты морские подводного старта) сидит читает газету, говорю: - Здравствуйте, Игорь Петрович! - Привет! - Есть у вас время вот эти узлы окончательно посмотреть, они испытаны с представителем вашей приёмки.... Он угрюмо молчит, вижу, о чем-то своем думает. Вспоминаю, что Петрович любитель анекдотов, но в голову мне как на зло ничего не лезет. И тут вдруг в памяти всплывает откуда-то, говорю: - А вот вы знаете, Игорь Петрович, в наших советских газетах любой заголовок читай и можно представить, что это самый ответственный момент, ну, когда мужик с бабой спит! Он сразу оживился: - Да ну, не может быть? - Нет, а вы это представьте и почитайте! Он читает первый заголовок в своей газете, типа: - Дадим стране угля! Смеётся! Дальше: - Советские металлурги показали высокий класс! Ржёт!.... Переворачивает газету и читает на последней странице: - Отличились наши балерины на гастролях за границей! Вытирает Петрович от смеха слезы и говорит: - Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: - Ну, собака-то хоть породистая?
Российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я эту визитку видел.
Один мужчина-водитель конкретно попал в дорожную разборку. Подрезал кого-то или не пропустил. Беспредельщиков на российских дорогах немало. Впрочем, не об этом история. Наш герой в драке получил пару "фонарей" под глазами, на теле - обширные гематомы, ссадины. Майка и джинсы в крови. Мужчина, после такой передряги, вызвал по сотовому телефону зятя. Чтобы на ихней машине доехать до своего дома. И вот едут втроем: за рулем - зять, на переднем сидении - сноха, на заднем - избитый мужчина. И вот, в стоящую перед светофором машину нашей троицы _легонько_ бампером врезается иномарка. Ну, не рассчитал человек дистанцию для торможения. Из машины выходит девушка, чтобы как-то умять конфликт. ...Когда она увидела вышедшего из машины "жертву дорожного беспредела" - вмиг стала зеленой от страха. Наверное решила, что скоро будет выглядеть аналогично. Кое-как успокоили девушку :) ...Через некоторое время приезжают ДПСники. Лейтенант милиции, осмотрев легкие повреждения машин, увидел сильно избитого пассажира. Внимательно посмотрел его и задал наивный вопрос: "Ну, а теперь рассказывай: как тебя мотало по салону при такой аварии?!". ...Ржали все, включая нашего героя.
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Они оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. и вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?... - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, при нем... - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Hу что, убедился? - Да-а, - пробормотал Сергей. - Никогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
Вчера было: родительское собрание, последний класс, обсуждается выпускной в ресторане. - Дети наверное переживают, что с родителями будут отмечать, типа как же если напьётся, пьяный и неадекватный вдруг встретит в зале маму? Один отец влёт отвечает: - И мама пьяная и неадекватная... Класс лёг..
Маленькие хитрости Бени. Живу на Украине, и как подавляющее число ее жителей являюсь клиентом Приватбанка. Примерно месяца 4 назад операторы колл-центра и онлайн-чата банка стали приветствовать клиентов словами "Слава Украине". Это продолжалось несколько недель, и потом при обращении стали снова просто здороваться. Недавно пообщался со своим знакомым, занимающим в банке немаленькую должность, и спросил его - что это было, и почему исчезло? Получил исчерпывающий ответ - те из клиентов, кто нервно и негативно реагировали на исторический лозунг украинских националистов и сегодняшней попытки зачистки Донбасса, лишились своих кредитных лимитов по картам, и список неблагонадежных был передан соответствующим службам государства. Мораль - надо быть сдержаннее в выражении своих эмоций.
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор? - Просто избавьтесь от этой машины! Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём: - Доктор, я продал машину. - Молодцы! А в чём проблема? - Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО… 1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин. 2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана. 3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ. 6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла. 7. Не надо менять фамилию. 8. Брить надо только физиономию. 9. Можно написать свое имя на снегу. 10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом. 11. Седина и морщины только добавляют солидности. 12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь. 13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает: - Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят? Муж: - Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.
xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.
xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!
Погоня за латами тамплиеров Западный фильм смотрел про орден тамплиеров. Сначала был рассказ какие они были бравые участники крестовых походов. Потом длинный список ценностей, с которыми они вернулись из Иерусалима. Далее описание их коммерческих успехов, приведших к редкому богатству ордена во Франции. Потом подробнейшее объяснение про то, как высококлассно тогдашний король Франции Филип IV Красивый подготовил операцию по уничтожению ордена и как чётко формулировали сенешали короля, что они готовы уничтожить тамплиеров, чтобы король 'отломил' участникам резни долю от захваченного богатства. И все замки тамплиеров, кроме центрального - Темпля в Париже были захвачены с сокровищами. Из последнего тамплиеры ценности успели куда-то вывезти и спрятать. Неловкая пауза в фильме.
А вот дальше начинается то, ради чего я и записал этот текст. Ведущий говорит, что последние 20 выживших тамплиеров, называемых баронами, предположительно перебрались в Шотландию, где, по преданию, и были похоронены рядом с древней часовней. Ведущий говорит английскому историку: но ведь получается, что их можно найти и выкопать? На что историк выдаёт длиннющую гуманистическую речь о том, это - место упокоения и поэтому его нельзя тревожить с точки зрения гуманизма, тем более что законодательство запрещает это делать без разрешения родственников. На миг повисает неловкая тишина, после чего ведущий находит должный аргумент: "Но ведь на них же были богатые латы с явно дорогой отделкой? Это, получается, клад!"
И потрясающий ответ историка. Нечто вроде: "Да, конечно, мы всё здесь перерыли, но, к сожалению, захоронения тамплиеров так и не наши. Есть одно место, куда мы не смогли пока добраться из-за грязи большой тодщины"
Бог выходя в сад подзывает к себе Адама и Еву, которые гуляют и говорит: - Я хочу сделать вам два подарка. Первый подарок-это возможность писать стоя.. А, второй.... Адам не давая договорить подбегает к Богу начинает его трясти и орать, чтобы Бог именно его наградил этим даром. Он много говорил и убеждал, насколько это удобно,что он это давно заслужил и как он давно об этом мечтал. Бог сжалился над ним и наградил его этим даром. Адам радостный обретя данный дар начал бегать по саду и писать везде. Описал дерево..,потом кусты..,затем цветы..дорожку..лавочку..беседку...... Бог и Ева стоящие и ошарашенно смотрящие на то,что Адам вытворяет Ева не отводя взгляда от бегающего и писающего Адама спрашивает Бога: - Всевышний.. А,какой второй дар..? - Дорогая Ева. Второй дар это ум. Извини Ева,но ты же понимаешь, что этот дар я тоже должен дать Адаму. Иначе этот кретин здесь все обоссыт...
Самое влиятельное и быстро растущее лобби в России – это бухгалтерское! Ведь практически все принимаемые законы, поправки, уточнения и т.п. и т.п. в сфере экономики, обязательно приводят к необходимости увеличения заработной платы или увеличения штата бухгалтеров.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, кроме обвиняемого.
У нас работает молодой симпатичный человек лет 28. - Тебе надо обязательно жениться,- поучает его наш шеф, - иначе в старости тебе будет плохо. - А мне уже плохо.
Двое мужчин после кораблекрушения оказались на необитаемом каменистом острове. - Кошмар, - констатирует один из них. - Да, уж, хуже некуда! - Скажите, а вы гей? - Гей. - Ну, вот, одной проблемой уже стало меньше. А вы хуже некуда, хуже некуда.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Дорогие девушки. По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы. Поэтому не нужно придумывать себе наряд. Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.
Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет. Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс». Старичок – Нет, это вообще не мы. Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон». Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник. Вопрос из зала – Тогда что? Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.
Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы. Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.
Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презирвативов. белочки: -хи-хи-хи!!! ежик: -сорок два!!!
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить академика А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так: - Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естественно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку,печка солярочная гудит, тепло-благодать. Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных законов гостеприимства помогаем ему раздеться, усаживаем за стол, наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю. В чем дело, такого не было никогда? Якут отдуваясь пьет чай и повествует: -"Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет. Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать. Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом. Якут стряхнул подмокший и закаканый мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул. Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье... Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Решил я жить как Жванецкий учил: -"С утра принял 100 грамм - и весь день свободен". Только принял я литр. И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры
Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь! И вот приходит она к батюшке и говорит: - Хочу с Аристотелем переспать! - Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер! - Хочу!!! Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится. - А ты, Царь батюшка, пошто не весел? - А вот послушай... - Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может... - Зови! - приказывает Царь. Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином. - Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то... - Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь. Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана! Царь батюшка опять актёра зовёт. И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа. Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли. Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу. А тот и говорит: - Никак не возможно, Ваше сиятельство. - Как так? - Так я же импотент, Царь батюшка... Так выпьем же за великую силу искусства!..
Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 300 рублей" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Бывают и такие встречи... Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик: -"Простите, вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43 номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?" Я напряг память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть: -"Насчет Сочи и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен". -"Вы, вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу ваш коньяк". С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на выход.
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: - Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? - Да нет, товарищ генерал, из майоров.
Я не атеист, я просто не могу во всё верить. Все религии - это инструкции как надо жить хорошо. Разница только в деталях: что есть хорошо, почему это надо, и как поступать с теми, кто не хочет жить по этой инструкции.
Все бабы дуры?!?!?!... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас...ДУРА ?!
