Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох. В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул: - Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы! - Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир. - Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.
эх дороги... пенсионер-сосед по гаражу рассказал: -еду тихонечко на дачу на своем стареньком жигуленке.,сзади как засигналят, иномарка торопится куда-то, а там развязка узкая -не обгонишь, а за ними ещё иномарка-джип здоровый,я прижался, потише еду чтоб обогнали, обогнали и тормозят резко передо мной, думаю что привязались, ну еду тихо..как могу так и еду, ну и я по тормозам, только тронулись, они опять тормозят, а сзади ещё этот джип подпирает.,беда прямо, взяли в коробочку, издеваются. только этот джипИСТ резко рванул ,обогнал нас, ну слава богу хоть один угнал, так нет, он начал точно так же тормозить уже перед той иномаркой которая меня замучала. я конечно отстал а эти на джипе ещё долго так раскачивали моего обидчика прямо на моих глазах, пока я за ними тащился тихонечко,в итоге мои обидчики встали на обочине,а джип -мой спаситель отьехал и ждал пока я не проехал мимо обидчиков, проезжаю мимо них, а они отвернулись, я вот думаю, что если за меня вступились эти на джипе, так значит есть нормальные люди.,хоть и на джипах ездят, а то ездишь и шарахаешься от них, а оно видишь как обернулось.
В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-200 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог): - Я завтра выйти не смогу. - А что у тебя случилось? - У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу. - Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны. Поржали вместе.
По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.
Навеяло историей от 3 декабря. В семидесятые годы теперь уже прошлого века приходилось мне часто летать по сибирским просторам на небольших самолётах типа АН–2, и на служебных и на пассажирских. Приходилось летать с пилотами пожарной авиации — это когда у них вылетов нет, а желающих улететь больше, чем есть возможность. Посмотришь другой раз — пилоты небритые, в грязных костюмах, в резиновых сапогах, но молодцы ребята — летали. И вот в один прекрасный день жду в райцентре последний рейс в областной центр. Зарегистрировался перед вылетом, жду прилёта самолёта. Прилетает борт, и вдруг диспетчер объявляет несколько фамилий, и среди них мою, и требуют пройти к кассе. И я, как умный ваня, первый, и как оказалось, единственный явился по вызову. Остальных было не купить на эту штуку, а у меня это было впервые. Потом уже я подумал — чего ради попёрся — вроде ничего хорошего не пообещали, и виноватым я себя не чувствовал. Подошёл к кассе, представился, просят предъявить билет. Без всякой задней мысли даю СВОЙ билет диспетчеру, и она мне заявляет, что, к сожалению, мне придётся вылет сегодня отложить, так как должен лететь какой–то партийный работник, которому они обязаны предоставить место. Продолжительные препирательства с моей стороны ни к чему не привели, несмотря на то, что за меня выступали местные представители, у которых я был в командировке. По чистому везению в этот день буквально через час в этот райцентр прилетел какой–то дополнительный рейс, и мне удалось благополучно улететь. После уже мне не один раз рассказывали, что это постоянно практикуется в подобных аэропортах — кто–то из своих, нужных или важных людей не побеспокоился вовремя о билете, и снимают с рейса чужого. Вот поэтому никто и не откликнулся из названных диспетчером фамилий. Все учёные. После этого я ни разу не откликался на вызов моей фамилии, а было это неоднократно, и всегда нормально улетал.
16 октября. Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромное лего. Теперь с интресом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?
16 ноября. Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?
Мариванна: - Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: - Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: - Фигня это всё! Человек произошел от участкового! - Вовочка, с чего ты это взял? - Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»
Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике. - Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники! - Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести: - И когда ты последний раз меня слушался? - Сегодня. - Это когда же??? - Когда ты позвала обедать!
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
Идёт заседание в Верховной Раде Украины: - Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать? - А давайте Порошенко в гуталине измажем!
Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за счёт баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.
Только услышала. Выпуск новостей. Репортаж из Крыма, аэропорт Бельбек. Корреспондент рассказывает о новых самолётах. "На полосе ещё слышен рев двигателей, но самолёт уже скрылся в облаках." И камера показывает абсолютно чистое небо.
Друг рассказал: - Зашёл в гости к давней знакомой, и мы начали обсуждать разные языки. Она работала в разных странах, и в числе прочих вспомнила армянский язык. Так вот, слово "телевизор" по-армянски звучит "херастацуйц", а пульт от телевизора - "херакарванваганак"! Но самый восторг - это перевод слова "джентльмен", в дословном переводе обозначающий "мужчина, который постоянно ухаживает за женщинами" - "ориоортапендыч"!!!
Про "наше нонешнее все" со вчерашнего дня - Владимира "Херсонесского". Прошу понять меня правильно - имеется в виду Владимир Святославич, который в Херсонесе крестился в конце X века нашей эры. То, что Херсонес - маленький городишко, основанный в Крыму греками в 6 веке до нашей эры, который переходил от греков - римлянам, от римлян - Византии, от Византии - генуэзцам, от них - туркам, потом - русским, украинцам, опять русским (извиняюсь, штук пять национальностей пропустил для краткости) и был разрушен шесть столетий назад, при очередном набеге кочевников - что он теперь, вдруг, на третьем тысячелетии своей истории неожиданно стал "священным местом для всей страны" - это, конечно, возбудило жгучий интерес всех российских историков. Они теперь ждут новых подробностей. Видимо, что-то было в выловленной пару лет назад в море амфоре, чего мы, наверное, еще не знаем. Владимир Святославич, которого там покрестили, был очень своеобразный дядя, вообще-то, даром, что потом стал святым (лет через 600 после смерти, когда некоторые детали его биографии, как бы сказать помягче, выветрились из головы у жителей Руси). А при жизни это был такой, гм... жизнелюб! Тогдашние европейские путешественники, проезжавшие через Русь, называли его единодушно "fornicator maximus" ("величайший распутник"). С ними вполне соглашается "Повесть временных лет": «Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц». Было у него кроме наложниц и штук пять более-менее официальных жен. Ну, например, та же известная по опере Рогнеда, которую он сначала изнасиловал на глазах у ее родителей, после чего всех ее родственников мужского пола убил. И потом на Рогнеде женился. Высокоморальный такой дядя, короче. Если вдруг вы думаете, что он из своего Киева в Херсонес приехал специально креститься, приобщиться, так сказать, благодати - вы сильно ошибетесь. Он в тот Херсонес пришел его просто завоевать. Зачем-то этот мелкий городок ему понадобился. Несколько месяцев он держал город в осаде, и захватил его, только перекрыв защитникам города источники питьевой воды. Ну, а захватив город, он решил там заодно и покреститься, тем более, подворачивалась выгодная партия - дочка византийского императора. А она, эта дочка, никак не хотела идти одной из 1005-ти жен к нему, и просила принять его принять христианство, чтобы у него было моральное право остальных жен и наложниц ликвидировать. Ту же Рогнеду он послал в итоге в монастырь. Владимира в итоге покрестили, ну, а потом он уже начал крестить своих подданных - киевлян более-менее мирно, новгородцы сопротивлялись. Между прочим, Владимир больше в Херсонесе не появлялся, пограбил, покрестился, и домой, в Киев. Собственно, "крещение Руси", в количестве 6 тыс киевлян, загнанных князем в речку Днепр, состоялось, разумеется в Киеве. И если говорить о русских аналогиях с "Храмовой горой", то на это место все же гораздо больше претендует "Владимирская горка" в Киеве, а отнюдь не совершенно случайно возникший в качестве места крещения блудливого воинственного князька (извиняюсь, Святого Владимира) Херсонес. Так что, Порошенко - приготовиться... Киев на очереди...
А Херсонес... Что Херсонес. После разгрома Византийской империи мусульманами и кочевниками там жили себе католики-генуэзцы. В конце XIV века после набега город был окончательно разрушен и навсегда оставлен жителями. После чего и во времена татарского и турецкого владычества, да и во времена более поздние, это место мало кого интересовало. Если только археологов, начиная с XIX века. Там, кстати, сохранились до сих пор единственные во всем СНГ руины античного театра. Была там еще в XIX веке построена церковь Святого Владимира - и это единственное за всю новейшую историю проявление интереса православной церкви к этой "наиболее сакральной" точке Крыма. И как объяснить, что Херсонес неожиданно для всех вчера приобрел "огромное сакральное значение для русского народа", если даже православная церковь об этом еще позавчера не знала - это уж вопрос точно не ко мне. Объяснят как-нибудь народу. Не впервой.
Жители и гости Урала крайне возбуждены повышением расценок проституток, пишет "Наша газета", утверждая, что стоимость интимных услуг увеличилась в полтора-два раза.
Секретарша Наташа очень рада указу Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". Теперь невкусную бухгалтерскую документацию придется есть очень редко.
"Около 10 миллионов лет назад некоторые из предков современных людей благодаря какой-то мутации научились усваивать этанол, в то время как другие приматы, ставшие предками обезьян (например, орангутанов), так и не заполучили этой способности". Вы наверное подумали, что это студенческий тост - притча? Ошибаетесь, это выдержка из научной статьи об истории развития способности к усваиванию алкоголя, которая недавно была опубликована в издании Proceedings of the National Academy of Sciences. Хотя для меня это навсегда останется замечательным тостом... для взрослых :)
Хороших людей надо помнить. В 89-92 гг. в средней школе моего родного города преподавала физику очаровательная, красивая, умная Наталья Викторовна. Бездонные синие глаза и красный диплом физфака. Объясняла она все так, что было понятно с первого раза. Никогда не чморила детей за смех. Помнится, один раз на уроке я поймала глупое хи-хи и в середине объяснения пулей вылетела мимо нее в коридор. Вернувшись, встретила ее сочувственное: «Ну что, полегчало?». Благодаря ее хорошему преподаванию, я в то время неплохо разбиралась в физике. Одно но: плохо считала. Два слегка заряженных шарика «рвали» у меня как атомная бомба. Как-то раз она дала очень сложную контрольную. Я вывела все формулы правильно быстрее ребят, но посчитала по ним, мягко говоря, приблизительно. Наталья, поразмыслив, сказала: «Я учила тебя физике. Алгебра – не моих рук дело». И поставила за контрольную по физике пять. За формулы. Она научила нас даже вычислять координаты звезд. Сейчас, почему-то, Минобраз решил, что астрономия детям не нужна.
Хочется сказать современным российским учителям: ставьте оценки за то, чему ВЫ научили детей. Не умеете учить, не злитесь. Вы себе пары ставите.
Хотя иногда бывает и за дело. Дочь является из школы вся в возмущении. Пара по истории. «Мамочка! Мама! Я получила пару за самостоятельную по теме «Особенности византийской демократии». Он что, тронулся? Даже я знаю, что не было у них демократии». Вся семья зависает в мрачном подозрении, что мы все что-то крупно упустили в своем образовании. На следующий день приходит из школы задумчивая: самостоятельная была, оказывается, по теме «Особенности византийской ДИПЛОМАТИИ». Думаю, в пятом классе надо сначала убедиться, что дети поняли правильно значение слова «дипломатия». Если рассуждать философски, в современном мире значение слов демократия и дипломатия по факту совпадают….
Как все банкиры работают на Форексе: -на деньги клиентов, без их ведома, спекулируют , и всю прибыль кладут себе в карман. Ну, а если вышли убытки - берут эту сумму из карманов вкладчиков. Это называется "стабильность банковской системы"
Тень Брежнева в современной России. - Нет, а всё в порядке: как в СССР. Партия крепка, Верховный совет послушен, армия сильнее всех в мире, Америке и Европе по зубам, Сирию не сдадим, ТВ – пропаганда по-круче советской, интернациональная помощью абхазскому и украинскому народам, во главе – бывший сотрудник КГБ и как положено – пожизненно.
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"
В интернете появился фальшивый консультант-онлайн. Диалог заканчивается на предоставлении телефона для связи. Вот пример на сайте с пафосным названием "ГУРУ": Консультант: Здравствуйте! Я могу бесплатно вас проконсультировать. Введите ваш вопрос. Клиент: Здравствуйте! Вы обслуживаете торговые организации?
Консультант: Давайте я отвечу Вам по телефону. Это существенно ускорит процесс. Консультант: Сейчас всплывет окно. Оставьте в нем свои контактные данные. Клиент: Я не спешу. Клиент: Вы тут? Клиент: Есть кто живой? Клиент: Я жду. Клиент: Вы останетесь без бесплатного консультирования меня. Клиент: А если оставлю телефон, вы когда перезвоните? Клиент: Я уже занёс мышку на крестиком. Если вы не ответите, я закрою окно. Считаю до трёх. ТРИ! Клац. Консультант: СТОЙТЕ! У нас есть супер-предложение! Оставьте свою заявку сейчас и получите скидку 60% на бухгалтерское обслуживание! Клиент: Клац. Клац. Клац. Ага, жду. Клац. Клац. Как же тебя закрыть. Консультат: До конца месяца у нас акция! Хотите узнать подроб....КЛАЦ! Клиент: Фууууух. Чуть закрыл... Антивирус: Обнаружен вирус! Удалить/Лечить/Оставить? Клиент: Залить цементом и утопить!
Заморозить зарплаты чиновникам на 2015 год - это только половина дела. Перевести уровни взяток по курсу января 2014 года в рубли и не дать их индексировать в 2015-м - вот это дело.
Три бухарика на речке, мозг ебли тут внедалечке Один мент, один кузнец, а один вааще П#сдец, Типо сцуко рыбаки, похуй служба и долги, Похуй дождь и похуй дети, похуй нахер все на свете Трое суток из палатки, не высовывают пятки, То напьются, то блядь пляшут - удочкой пусть лохи машут Дискотека, спирт, Лаэртский, мент икает нипадеццки.
Время ебанный насос, так естественно струицца, как тут в жёпу не упицца?
Но обыденная пьянка, заибала спозаранка Мент грустит, кузнец налил, а П#сдец косяк забил. Шибанули - небо встало, мир скривил свое ебало Мент серьезно говорит: я сейчас нажму делит, проебись моя лопата - у меня же есть граната! И взрыватель боевой, в рюкзаке под головой Тут подкинулся кузнец: Мне бы мог придти пиздец? Я ведь спал на рюкзаке!!! Мирно член держал в руке! Ты мне мозг взорвать решил? Зверо-некро-педофил!!! Пизданулся ты в натуре, я ж преподаю в Культуре! Мент лишь криво усмехнулся, будто вправду ебанулся, Почесал свою мошонку и запал вкрутил в лимонку, И в зловещий сей момент, кузнецу промолвил мент: - Чё не видел ты «Чапая», ты не сцы – она «ручная» Я в Аргуне, будь здоров, в ямах так глушил сомов, Вот с такими вот глазами, ща увидите все сами...
Мрачно проворчав: пиздец, под бревно залег П#сдец,
Мент хуйнул в реку гранаду, будта вновь попал в засаду Булькнул омут заипец, аж на жопу сел кузнец, Гулко эхо прокатилось, небо брызгами умылось. По поверхности реки, плыли только пузырьки, Да штук десять верхоплавок, мент стряхнул гавешку с плавок. Вынырнул еще бобер, охуевши как сапер Наступивший, блядь, на мину, сразу заценил картину. Выдохнул дымок тротила, его точно зацепило, - Чтож вы делаете, блядь? Видно он хотел сказать. Слов он нужных не нарыл, на спине в нору поплыл...
Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!
Зайдёшь бывало на рынок, а там торговцы кричат, тебя за руки хватают - свой товар впаривают. А теперь на канале Перец захочешь передачу посмотреть, а там какие-то торгаши всё своей рекламой заполонили, даже во время передачи пол-экрана ею закрывают.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
