Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел: Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках. Самому хоккеисту лет семь – восемь. Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь. Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:
- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Краснощекий испугался и растерянно ответил:
- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.
«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону. - Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.
- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра. - Вот и молодец. А тебя как зовут? - Тимофей. - Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…
…Прошло четыре часа. Стемнело. Мороз спал, пошел приятный снежок. Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам. Не удержался я, высунулся в окно, кричу:
- Привет, Тимоха! Как игра?!
Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:
- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?
И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.
Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода. Целых 20 метров.
- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат? - Правда. - А в каких частях служат, сколько времени? - Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы. - Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи. - Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...
В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил: - Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель! - Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?» «Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да». «Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах». Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
Опять про Митяя. 90е. Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки. Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы" или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же. Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе. Митя явно тоскует. Наконец не выдерживает. -Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь! -Не твоя-вот и бесишься! -Да срать я хотел на твой Мерин! -За базар ответишь? -Десяткой зеленью! Достаточно? Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает. Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу. Боря столбенеет. На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание. У Бори глаза вылазят из орбит. Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ. С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки. -Дык,Борь,чо? Сам же сказал! -Чо? -Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал. -Йааа? -А кто? Мы все слышали. Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает. Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки. -Держи! Уговор дороже денег! Народ валится на землю. У обчества истерика. Со стороны посмотри-картина полный сюр: Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке. Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась. Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься? Еле впарил какому-то хачику за полцены. Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как "Человек,который посрал за 10 000 долларов"
Лежим вечером в постели, отдыхаем. Вдруг чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом. "Ага! Намекает! - подумала я. - Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге. А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует. "Ага! Играет в недотрогу! - подумала я. - Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее. "Мяу!" - недовольно сказали из-под одеяла. А я-то ещё думала, чего это нога такая волосатая на ощупь...
Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. - Это невозможно. - Вот вы и ответили на свой вопрос.
Лохом оказался я. Начало девяностых, каждый зарабатывал, кто как может. Я вечерами бомбил на своём жигулёнке. Раз голосовал цивильно одетый мужик, просил подвезти до больницы, подождать минут десять и отвезти его обратно на это место. За работу предложил 50 дойчмарок. Курс валюты я примерно знал, об этом тогда непрерывно трещали все телеканалы. Я тогда не подумал, зачем в одиннадцать вечера ехать в больницу, сумма показалась весьма заманчивой. Отвёз, подождал, привёз. Только неувязочка вышла: у клиента купюры по 100 марок. Круглосуточные обменники тогда были редкостью. Предложил дать сдачу, в рублях по курсу. Отсчитал нужное количество своих кровных, отдал, и получил взамен бумажку с цифрой 100. На ощупь - не фальшивка, не на обычной бумаге напечатана. Какие-то водяные знаки в свете уличного фонаря видно. Клиент поблагодарил и ушёл (а мог и битой по почкам дать, выкинуть из машины и уехать, коллеги по рулю не раз всякие ужасы рассказывали, меня Бог миловал). Пришёл домой, похвастался жене, мол, смотри сколько набомбил. Она покрутила в руках бумажку, рассмотрела. Если свернуть её высказывание и передать цензурно: «ты дурак? Нет, ты ЛОХ!!! Какие нафиг марки. Где ты видел немецких солдат в шляпах и с саблями? И что это за банко бразило тут написано?» В банке, куда я рассчитывал хоть за сколько нибудь пристроить этот бразильский шедевр с солдатами в шляпах и портретом бородатого мужика, кассир сказал: «сто бразильских крузейро, давно вышли из обращения». В нумизматической лавке тоже послали куда подальше, мол, можешь им подтереться, их везде навалом по три копейки. Так и валяется до сих пор эта бумажка где-то в книжной полке, а с неизвестной валютой с тех пор не связываюсь.
Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день - мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой - которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место- заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных - сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...
Работал я в 70-х годах прошлого века на одном из металлургических заводов в Красноярске. Я работал под мастером инженером после окончания института. Завод частично работал и частично строился. На завод привозили работать заключенных в машинах с железными закрытым кузовами. Цех, в который их привозили был размером в несколько гектар и окружен двойной колючей проволокой с вспаханым пространством между этими заборами из колючей проволоки. Когда я первый раз зашел в этот цех, то чувствовал себя как Штирдиц в тылу врага. Каждый попадавшийся навстречу зэк спрашивал: "Начальник, дай закурить". Я не курил, поэтому и отвечал, что не курю. Были случаи когда зэки пытались бежать. Система была такая - они прятались и их неделю искали. Если их в течении недели не находили, то через неделю оцепление снималось и они могли спокойно уйти с завода. В тот день когда они спрятались и не являлись на построение для отъезда с завода, то всех остальных держали в холодных железных кузовах на морозе несколько часов, они от холода колотили ногами по стенам кузова. Если беглецов находили, то они потом получали по полной от своих же зэков. Был один жуткий случай. Трое зэков попытались сбежать по трубе диаметром метра полтора, по которой периодически сливают отработанную горячую пульпу с прокатных прессов. Как оказалось внутри эти трубы были через определенные промежутки перекрыты приваренными решетками. Этих сбежавших троих зэков нашли через несколько дней сваренными в этой горячей пульпе в трубе. На участках в цехе часто что-нибудь пропадало - сверла, дрели, разный инструмент, одежда гражданских работающих и прочее. Все списывали на зэков. Мой мастер давал мне на подпись бумаги по списанию разных вещей. Кроме инструментов в этом списке были листы металла, сухая штукатурка, сварочные аппараты и много еще чего. Я тогда не мог понять - зэков ни с чем привозили и ни с чем увозили, так куда девалась эта масса инструментов и материала. Понял я это когда увидел как зэки варят двери для гаража нашему мастеру и еще начальнику нашего цеха. А также когда побывал в доме у мастера, когда он был на больничном и увидел у него в прихожей вместо коврика текстолитовый лист. Потом узнал, что материалы и все прочее с завода увозили машинами и списывали это все на зэков. Еще интересно как меня мастер учил что либо брать в цеху, что лежит без присмотра и принадлежит другим службам. Он говорил: "Никогда не бери все, потому что тогда будут искать, а если взять часть, то искать не будут". Зеков, которые работали на заводе охраняли с автоматами солдаты из Казахстана, Киргизии, Узбекистана, которые плохо говорили по русски. В связи с этим тогда ходил такой анекдот: Приезжает к ним в часть генерал. Все были построены. Генерал подходит к одному из солдат и спрашивает: "Как служите товарищ солдат?". Тот отвечает: "Капитана сказала зае@ись е@аный чурека".
Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой: - Смотри, лиса побежала. - Где? Мораль: глупое любопытство хуже лисы.
03.12.2014. К сегодняшней ...Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Довелось в далекой молодости работать на одном машиностроительном предприятии. Собирали электромоторы. Норма - даже уже и вспоминать боюсь, чтобы не наврать. Ну, скажем, сто машин - так мы их называли - за смену. На заработок пожаловаться не могу - по тем временам был более чем приличный. Но собирали мы их так: болт на крышку не завинчивается - молотком загоняем, ну и прочее в таком же духе. А неподалеку был другой конвейер. Но там двигатели собирали НА ЭКСПОРТ . Там, если болт до конца не ввинчивался, ребята брали гайковерт, досверливали отверстие, нарезали резьбу... И даже замки, так называлось место соединения обоих щитков с корпусом моторчика, не просто, как мы, продували из шланга сжатым воздухом, а протирали еще и смоченной керосином тряпочкой. Норма выработки у них была раза в четыре меньше нашей. Расценки, соответственно, в четыре раза выше. Получается - за ту же зарплату. ...Хотите смейтесь, хотите - нет.
Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит: - Дядя, дайте две гривни. - Зачем тебе, мальчик? - Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь. И он печально показывает на скрипку. - А футболом проживешь? - Футболом проживешь, а музыку оставим для души. Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.
Для Господа Бога наблюдать за борьбой государств за территорию и влияние на Земле в ходе многотысячелетней истории человечества - это примерно как для обычного человека следить за распространением разных видов плесени в закрытой банке.
Была у меня очень красивая знакомая. К внешности от мамы с папой добавлялось умение шить от Бога. Что тут же заметил один подонок, попытавшийся изнасиловать. Дама отбилась: порванная одежда, неделя испорченного настроения. Грустно. К тому же у неё комплекс вида: «Не слишком ли я красиво одеваюсь... Не забросить ли мне портняжный бизнес...» В общем творческий человек со всем его тонким чувством мира. Главное, на роликах с видеокамер наблюдения, мужичок плюгавенький, весь какой-то серенький, глазки потуплены — пустое место, а не человек. Милиция искала, конечно, но где уж такую серость найдёшь. Прошло года два и встретил я его совершенно случайно. Узнал. Ближайший милицейский "Бобик" тормознул и пальцем в мужичка ткнул. Майор всё не верил, что в толпе можно человека «вычислить». А чего «вычислять», когда он на себя яркую, жёлто-синюю куртку напялил — мужики так не одевались, разве что дети. Смотришь на куртку, а под ней и мужичка плюгавенького с глазками потупленными видишь. Даму вызвали на опознание. Узнала из всех и сразу. Фото с него "откатали". И мужичка сильно бледного милиция... отпустила. Я к ним в кабинет с возмущениями ринулся, а опер мне ситуацию и объяснил: попытка от которой своевременно отказались — не карается (может врал, конечно), а по хулиганке «закатать» тоже не можем — она же одежду к вещдокам тогда не приложила, а сама зашила. И свидетелей никаких. Ну да ничего, опер, сказал. Он у нас теперь в базе подозреваемых. С фотографией. Все следователи по всем делам за последние два года, если хоть чуть-чуть похож, будут его теперь на опознания водить. Так что он у нас ещё лет пять, как на работу во все отделения милиции ходить будет. И каждый раз бояться, что именно в этот раз его посадят. Для плана. Выходим мы с дамой из отделения. Холодно. Промозгло. А у входа, в мусорном баке, лежит яркая, жёлто-синяя куртка.
Блондинка - приятельнице. -Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась? -Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам! -Так вот, я недавно узнала, что это его квартира! -И что ты сделала? -Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!
Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!
- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а вчера легко купил двушку.
На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру: - Вам предстоит постельная сцена. - Ура! А что я должен делать? - Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!
Пошли как-то с друзьями и их ребенком (девочка, 4 года) гулять в парк аттракционов. Решили прокатиться на детских американских горках. Оказалось, что хоть горки и детские, а моменты в них есть и для взрослых весьма ощутимые. Приехали, мать спрашивает дочку: - "Как тебе горки?" Девочка (громко так): - "Да я чуть не охренела!!!"
Почему в России любят вопросы в стиле "а нет ли у вас молока?" вместо "есть ли у вас молоко?"?
Потому что ответ будет всегда положительным: - "да, у нас есть молоко" - отлично! - "нет, у нас нет молока" - тоже положительно. Действительно, нет молока =)
- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну. - Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так? - А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!
Доллар побил, Евро обновил.. Альпинизм какой-то, Эверест... Ведь есть и Марианская впадина.. Почему не "рубль погрузился, рубль нырнул"? Кому еще искать дно!
Если я напился пьян, свалился в сугроб и схватил воспаление лёгких, я тем самым уберёг себя от СПИДа, чумы и рака. Только дураки и циники думают иначе.
Когда я устроился в филиал европейской компании и получал 2000Е (87 200 рублей 03.10.2013), друзья снисходительно улыбались и считали меня нищебродом. Евро подрос, 02.10.2014 я получал уже 100 000 рублей, друзья стали считать меня предусмотрительным. 03.12.2014 я уже получаю 126 500, друзья меня ненавидят. Подождем следующего года, буду снисходительно считать их нищебродами.
Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом? И действительно, что? А вот отцу взрослого сына более понятно, о какой комиссии может идти речь - о призывной!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
