Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону: — …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться. В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю: — Девушка! А можно с Вами познакомиться?! – Отвали от меня, дебил. И я пошел дальше.
Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа. Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте "школа-дом", и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой. Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".
Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка": "На картине изображена богатая советская семья". - Варя, а почему ты решила, что семья богатая?! - Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!
Русский инженер переехал в Израиль и устроился на первое время разнорабочим в котельную. Начальник дал ему задание на день: вычерпать ванну какого-то раствора в слив.
Наш инженер орудовать ведром не захотел: подобрал подходящий шланг, опустил один его конец в ванну, сделал засос и сунул второй конец в слив. Когда через 15 минут начальник снова заглянул в помещение, он увидел, что наш инженер сидит на стульчике и наблюдает, как раствор сам собой перетекает из ванны в слив.
«Ну и ленивые же вы, русские!» — только и смог выговорить удивлённый израильтянин.
История от меня:
Начальник дал на день задание - сделать на станке определённое количество изделий из полуфабриката. Перед этим полуфабрикат следовало разгрузить из фуры. Задание на всю смену. Разгружать руками? Нунах. Подошёл к крановщице, две минуты, полтора комплимента - и куча металла возле станка (нарушение, да, но со склада таскать тележкой тоже не хотелось.) Рабочий цикл - девяносто секунд. Достаю из заначки собственный инструмент и правлю программу: сорок секунд. (Стальной нож такого не выдержит, но у меня победитовый резец. Я за него пятьсот рублей отдал укравшему.) Итог: Серёжа не идёт на обед, а идёт домой. Начальнику обидно: почему Сергей вместо двенадцати часов работал пять. Начальник наезжает. Я: задание сделано? да. в чём проблема? Ну, платите заводу за кран (мы - арендаторы, к заводскому крану недозволены), платите за годный инструмент (покупают же говно), норму можно будет увеличить в два раза - и за те же деньги нанять таджиков, потому что нормальные люди на вас потому и работают за сраные пятьдесят тысяч, что можно домой пораньше. А таджики вам так наработают, что вы сто раз подумаете, было ли это выгодно...
слава КПСС. вот в эти самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился. иду и всякие мысли-где,что накосячил. пришел, секретарша: -Пожалуйста Вас ждут...охренеть.,совсем пал духом. делать нечего, захожу.Блинн..сидят мужики серьёзные и директор: -А вот и он...садись. достает какую-то бумагу, вижу там красная полоса,ну пипец,думаю что-то с ментами,так вроде не было ничего. :-Ну что, дорогой получили правительственную телеграмму поедешь в МОСКВУ в ЦК КПСС.... -А...а? -Вопрос решенный, больше некому, дело серьёзное, ты у нас один такой специалист по приборам.
выпускали мы тогда уникальные приборы, вот и в ЦК попал наш прибор, мне частенько приходилось мотаться по стране, что-то чинить на месте.,отбиваться от рекламаций, в ту же МОСКВУ по три раза в месяц,а тут ЦК КПСС... а директор всё наставлял:-Ты уж там постарайся, чтоб всё отлично прошло.,а главное что у нас всё работает, прибор исправный, и акт нормальный составь, что нет взаимных претензий-иди оформляйся, если что-звони прямо мне. -Да ладно, всё в порядке будет, успокаиваю .... ну и пошел оформляться.,получать свои три рубля суточных. кто ж знал, что получится на посадке в самолет в аэропорту Кольцово: я обычно имея билет в кармане никогда не рвусь первым на регистрацию и тем более в сам лайнер при посадке, обычно в числе последних подхожу, а вот многие считают, что если первый попал на борт ,то гораздо раньше других приземлишься в той же столице. подхожу так последний к трапу, мне это небесное создание:-Стоп, Вы у нас лишний, там на регистрации ошибка, Вы следующим рейсом... ..думаю нифига попал, с одной стороны пофиг.на Москву часто рейсы, но обидно, какой-блатник полетит на моем месте. а я ходи туда -сюда. тут меня пробило:-Я не против тут у вас пожить, только меня в ЦК КПСС потеряют, они меня ждут этим рейсом. волшебные слова подействовали, она в свою рацию пощебетала что-то, смотрю по трапу спускается видимо командир экипажа: - А почему ЦК..? я так равнодушно:-Меня срочно в ЦК вызвали, знают что этим рейсом прилечу. командир посмотрел на мою кроличью шапку, старое пальтецо и с таким недоверием: -А документы имеются? - Да , вот командировочное. по мере чтения, физия командира кардинально поменялась: -А на откидном полетите, правда там не очень удобно, извините,что так получилось, бывают накладки.
командировка прошла удачно, в столовой ЦК, куда я боялся идти из-за цен, оказалось все как в ресторане, давно не видел такого изобилия, а цены как в нашей самой захудалой столовой, и народ оказался нормальный, без понтов, правда общался только с технарями, а по приезде сразу к директору с отчетом ну конечно всё распросил, что и как там в ЦК. тут я прикинул-надо использовать ситуацию, говорю директору:
-Всё нормально прошло, только уже в конце мне уезжать надо. какой-то там чин, сказал мне пожимая руку, -Хорошие приборы делаете, завод у вас хороший, спасибо за это, а вот о работниках могли бы больше позаботиться а сам смотрит на меня и мою шапку. А я ещё добавил директору: - А что такого, шапка нормальная, почти новая, пять лет всего,... и повертел этим кроликом перед директором. через неделю, мне выписали приличную премию, подняли зарплату и не только мне. значит можно.,если нужно. так что СЛАВА КПСС, хотя никогда в этих рядах не был, бог уберег, и конечно кроличьей старенькой шапке.
Давным-давно общаюсь с бывшим бандитом Митяем. Уникальный человек,биографии хватит на три романа и пять пожизненных,но речь сейчас не о нем.Точнее, не совсем о нем. Во времена оные князь Митяй относился к своим оброчным мужикам и бабам с нетипичной для тогдашних дворян мягкостью. Кровавые расправы с данниками у него были не в чести. Более того-часто он по зову души брался решать проблемы смердов. Вплоть до семейных. Чем сильно удивлял братву. Вообще то крыша должна создавать проблемы коммерсанту,а вовсе не решать их. Но у Митяя был свой взгляд на эти вещи.
Как-то к Мите пришла просить окормляемая коммерсантка-тетя Валя. Такая типичная советская завскладом:пергидроль,пиджачная пара,перхоть,веселый нрав и способность перепить,перематерить и перебить всех грузчиков своего склада. Бой-баба. Но в тот раз Тетьвале было не до смеху. -Мить,помоги,Христом-Богом прошу! -завыла она в дверях и бухнулась на колени. -Тетьваль-ты чо? -Митяй бросился ее поднимать. Минут двадцать Митя бегал с водой и полотенцами,пытаясь успокоить рыдающую бизнесвумен.Наконец,влив в нее стакан коньяку,Митя добился внятного повествования. -Ну? Что ты мне тут влажность развела? Кто помер? -Не . Пока не помер. Но помрет точно. Ауууууу,Митяяяяя!!! Помогиииии!!!!Спаси сыночка,родненький,век Б-га за тебя молить буду!!!! -Тетьваль еще выпей. Так. Лучше? -Лучше! -Говори! -Сынок мой,родная кровиночка,сука помойная,на иглу подсел... -Давно? -Да с месяц как. -Ну и я чем помогу? Отправь его в больницу,я не знаю.. -Да фуфло все это. Мить,разве что ты... -Что я? -Возьми его к себе в бригаду! -ЧТО?!!! Мне тут только твоего торчка не хватало!!! -Митяяяяааааа! -Так ,не реви! Не выношу бабьих слез! -Ну и возьми его. Приглядите там за ним.Морду набьете. Что б только слез с наркоты этой проклятой! -Ты из меня няньку сделать хочешь,Валь? -Мить,я заплачу. Сколько скажешь! Только спаси Сашеньку! Один ведь он у меняяяяааааууууу!!!! -Все ,Валь,свободна. Завтра присылай своего придурка-только не вой здесь больше!
Так Шурик стал бандитом. По приходу его торжественно приняли в бригаду,дали погоняло "Осел",объяснили что пацанам злым ставиться западло и профилактически набили морду. Потом запугали всех барыг-что б не вздумали ему продавать герасима. Одному,невнимательному к ЦУ братвы пришлось сломать ногу-для улучшения памяти. Приучили к алкоголю и спорту. Через некоторое время Осел нисколько не сомневался-что он уважаемый криминальный авторитет. На разборки его не брали,к делам не подключали-но ржали с него непрерывно. Митя ни разу не пожалел о своем решении. Осел так всерьез воспринял "жизнь по понятиям",что доводил братву до истерик. Он ел по понятиям ,пил,спал,и срать ходил тоже по понятиям. Измайловские угорали с него постоянно. Тема-"что там отчебучил сегодня Осел" стала у них каждодневной.
Первый раз я увидел Осла в однокомнатной квартире,в составе 30 рыл. Одному из братвы привезли маньчжурский убойный план,тот позвонил корешам,те зашли-дунули и их нахлобучило. Ходить разучились. Позвонили соратникам-мол ходить не могу,заберите. Те приехали,дунули и заколдобились...И так до 30 участников. Зрелище было эпическое-30 убитых бандитов смотрят порнуху. План был такой силы,что никакого вожделения зрелище не вызывало-народ укатывался со смеху. Осла прибило на измену. -Ой! Мне плохо! Братва я помираю! Чо делать?! Кто то на секунду оторвался от экрана: -Ну скорую вызови... -Да! Точно! Алло! Скорая! Тут молодому человеку плохо! Сколько лет? Братва! Сколько мне лет? -Ну хуй тебя знает,философски замечает кто-то из зрителей,не поворачивая головы. -Выглядишь на 50,говоришь на 13-результат где-нибудь посередине. -Скорая! От 13 до 50 мне! Ой! Осла накрывает. Он катается по полу с оторванной трубкой. Ой! Мне хорошо, братва! Потом он раз пять пытался вызвать Скорую. Но никто не приехал. Наверное,потому что трубку оторвали. Осел раскачался,увешался цепями,мама купила ему БМВ,так что внешне выглядел побандитистей всех измайловских бандитов. Тетьваля радовалась как дитя-еще бы:сын стал настоящим мужчиной,даже с бабами хороводиться начал,глядишь-и внуков дождется. Митяй же опасался-как бы дурака не пришибли. Или не сел. Местные,измайловские менты были в курсе славной боевой биографии Осла,и героя не трогали. Но московские уже пару раз приняли героя,навешав ему брендюлей-чем окончательно повысили его самооценку.
Сидим как то пьем с Митей. С бабами,понятное дело. Вдруг,одна из баб осторожно интересуется: -Мить,а ты измайловский,да? -Мамкин и папкин я,а в чем дело? -Там у вас есть такой-Осел,да?Он действительно настолько крут? Мы переглядываемся. -А как же! В большом авторитете у нас Осел. Можно сказать,под его мудрым водительством и живем. А что он там отчебучил? -Да ехали с ним как то через Измайловский парк-он на холмики какие-то кивнул,мол видишь? ,вижу-ну так это я там 7 чеченов стоймя закопал. Мы молча падаем под стол. Потом нас прорывает. -Мммама-воет Митя,я вот одного не пойму-а как он ямы-то рыл такие узкие? А? Почему СТОЙМЯ?! -А так страшнее!!! -Уй!!!! Оторжавшись,Митя помрачнел. -Этот дурак накличет на себя беду. И что я Вале скажу? Пора его затыкать. -Морду бить? -Это не помогает. Пробовали. Поступим по другому.
Через некоторое время братва донесла до соратника,что чечены объявили ему кровную месть за семерых убитых братьев. Осел присел на реальную измену. Пару раз у него отнимали пистолеты-но он находил новые. По району Осел передвигался перебежками,напряженно вертя башкой,один раз чуть не пристрелил с перепугу таджика,что делал ремонт в маминой хате.После чего Митя поменял ему пистолет,сточив боек и обойму-выварив патроны. Митя нагонял на него жути при каждой встрече. -Слыхал,Осел-чехи фетву прислали. -А ? Что? -Ну маляву такую. Пишут,что ты- сын Иблиса,и убить тебя-долг каждого правоверного. -Где? -Да вот! Митя протягивает лист А4 с рожей Осла и непонятными надписями на арабском снизу. (листовку сработал я по его просьбе-за 5 минут на компьютере) Осел синеет. -И чо делать-то? -Схорониться тебе надо. И не пиздеть. А то секир-башка тебе чечены сделают. Наконец,доведя клиента до нужной степени испуга,мы устроили на него засаду. Пришли на лестничную клетку и вывернули лампочку. Сидим-ждем. Наконец подъезжает ослиная бэха. Пошел лифт. Останавливается на этаже но никто не выходит. Голоса. (Осел-бабе) -Подожди. Света нет. Не нравится мне это. Лифт уезжает на этаж ниже. Телка: -А зачем? -Погоди. Я тут в мусоропроводе волыну заныкал. Пауза. Осел явно размышляет-по понятиям ли это-оружие в параше помоить. -Потом перепрячу-решает он не рисковать. Мы молча боремся с хохотом. Осел осторожно шагает по лестнице. Доходит до двери,облегченно вздыхает. Орет вниз: -Иди,нет тут никого!-и в этот момент Митя приставляет к ослиной башке палец,и с акцентом шепчет Ослу в ухо: -Нэ двигайся,билят! Такого эффекта мы не ожидали. Осел истошно заорал: -ТОЛЬКО НЕ УБИВАЙТЕ!!! и грохнулся в обморок. Еле откачали шлепками по роже. Очнулся: -ААА,ПАЦАНЫ!!! ВЫ МЕНЯ СПАСЛИ!!! -От кого?! -Тут только что чечены меня убивать приходили!!! Если б не вы-все!!! Спасибо,пацаны,век вам не забуду!!! Переубедить его так и не удалось. Но цели Митя достиг-Осел попритих. Сейчас стал солиден,начальственен,бизнесменствует. Иногда по пьяни вспоминает былые подвиги. Многие-верят.
Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: "Товарищ старшина, что потеряли?" Ст.: "Уронил ключи с печатью - не знаю как доставать..." Я: "Шинель поменяешь на новую - достану твои ключи!" Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!" Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду". К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.
Навеяло сегодняшним анекдотом: «Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий:- Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!»: Приехал я как-то давно, будучи еще студентом, в Питер к приятелю. Условие было, что я у него живу, а за это в течение дня пою его и кормлю. Ну он прямо с поезда (с поезда я, но он меня там встречал) и принял на грудь пару семерочек (9 утра), а пока мы завтракали какой-то шавермой, еще парочку. Едем на метро к нему, помыться, переодеться. А ему уже так хорошо, весело, безобразничать начал, вылил мне в джинсы пол-литра минералки… Вагон так осуждающе на него смотрит, а я и говорю: - Да, вот граждане, видите ли друг из Москвы на выходные приехал, пусть порезвится… Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл... - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого я и боюсь...
Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос: Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко… показывай фотографии.
Давным-давно работал на птицефабрике. Один из работников ИТР выдвигался на должность, по-моему, мэра района. Соответственно нас припахали на агитацию, расклейка листовок, проведение собраний, обход квартир и т.д. И вот наконец-то выборы, урна, бюллетени. Напомню, что напротив кандидата, за которого голосуешь, нужно поставить любой знак, в том числе можно и галочку. Так вот напротив его фамилии кто-то написал "Козёл". После недолгих споров бюллетень засчитали "ЗА".
Перед входом в консульство РФ в Израиле небольшой загончик, с мощной решеткой и хлипкой крышей. Российские граждане, вместе с моей женой, терпеливо сидят в очереди, надеясь, что крыша справится с дождиком. Меня не пустили, и я сиротливо жмусь к решетке, надеясь, что жена оформит паспорт быстрее, чем дождь оформит подо мной лужу. Тетка-борец за справедливость: - А вас почему не пускают? Вы не гражданин РФ? - Нет. - А откуда же вы? - Из Луганска. Кто-то из очереди: - Очень символично...
Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает: - Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.
Сегодня. Очень раннее утро. В полупустую маршрутку вползает (иначе не скажешь) старушка лет под 90. - Милок, довезешь бесплатно до церкви? - обращается к водителю. - А свечку там поставишь? - улыбается тот. - Обязательно поставлю. - Тогда плати. Богу деньги не нужны, а мне нужны. Всю дорогу бабуля тихо чертыхалась. Но не заплатила.
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов. - Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны. - Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова! - Как мило! И какой же? - Такая им досталась доля!
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
Учусь в другом городе. Звоню матери, чтобы поздравить её с праздником. После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет). Состоялся такой диалог: - Привет! Матушку поздравил? - спрашиваю я. - Нет. - А знаешь, хоть с чем поздравлять? - Да. - Ну, и чем же? - С Днём матери! И тут я слышу мамин голос: - Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь?
2120-й год. Заголовки новостей: "Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно" "Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее" "Украина не оплатила россйский газ"
Элитный дом, первый этаж, из лифта выходят две расфуфыренные дамы, два сантехника по вызову загружаются в лифт, тросы, вантуз, сапоги: - Фу, как навоняли своими "Шанелями". - А чо, ты бы стал такую...? - Я чо, дурак? Не....! - И я - не... О! приехали.
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка. Поэтому не понимаю общей паники.
P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.
К посту "Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»" Живу в Германии, разговаривал с немкой, стоя рядом с её Ладой. Она рассказала: "Замучалась с мерседесом, не вылезала из ремонтов, ушла куча денег, надоело, купила Ладу и езжу без проблем уже несколько лет." Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Как говорил Жванецкий: "Может, что-то в консерватории подправить?"
Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.
Если мужчина умный, добрый, верный и внимательный - он обязательно женат. Если женщина красивая, стройная, нежная и с чувством юмора - она обязательно не замужем.
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение! - Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!
- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви? - Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви. - Отлично! Куда идём? - На хоккей!
Теория. Сталкивался я в своё время с исследованием, что основы мышления закладываются языком в целом и системой письма в частности. Так европейские языки используют принцип записи звуков (фонетическое письмо [1]), а дальневосточные языки (например, китайский, японский, корейский) используют зарисовку образа (иероглифическое письмо [2]). При первом виде письменности развивается, кажется, левое полушарие, отвечающее за логику. А при втором виде - правое полушарие, отвечающее за фантазию. Дальше исследователь делал два вывода: 1. О том, что чем дольше человек учится на протяжении жизни, тем больше он вынужден писать и тем, более у него будет развито соответствующее полушарие головного мозга. 2. Так как инуиция является прямым следствием не логики, а способности к фантазии, то интуиция среди дальневосточного населения будет более развита, чем среди европейского. И в подтверждение своих выводов автор, в том числе, приводил описание основополагающих правил традицинной китайской медицины. Так взрослый китаец (не детско-юношеского возраста), купив компаненты необходимого ему лекарства, сам же и будет его готовить по инструкциям вида: "вот эту травку истолките, и смешайте с этой капелькой росы". То есть идея была в том, что рука должна правильно "дрогнуть" (что-то недотолок, чего-то пересыпал), обеспечив индивидуальную пропорцию и дозировку. Практика. Учился у нас в студенческой группе китаец - Ин Чань. Конечно не столько учился, сколько отрывался от своих коммерческих операций, чтобы появиться в сессию и постараться что-то из экзаменов сдать (кстати, умный и хитрый, много чего ему удавалось, наверное, благодаря хвалёной китайской интуиции...) И как-то появился он у нас неудачно - поток только приходил в себя после тяжёлой формы гриппа, завезенной к нам преподавателем-американофилом. В результате Ин Чань захандрил, узнал, у наших девчонок, что у нас в соответствии с народной медициной принято принимать в случае симптомов "простуды" и заковылял на ближайший рынок, покупать себе банку малинового варенья и бутылку водки. Благо китайского чая у него дома было предостаточно. Ах, да. Почему он не доверился официальной медицине было понятно без слов: в силу своей коммерческой деятельности он хорошо знал сколько в России изготавливают подделок, особенно медикаментов и доверия к ним у него не было никакого. Он говорил так: "У вас их делают из мела, а в Китае за это - расстрел". На следующий день ребята, дружившие с Чанем, забеспокоились о его судьбе и помчались к нему домой. Где и нашли чуть живого Чаня, врачей скорой, вызванной заботливой соседкой, и саму соседку, нашедую его с температурой за сорок. Обычно, кому рассказываю историю, сразу говорят, что водка, наверное, была "палёная". Отнюдь. Он даже выпить её успел с русской точки зрения относительно немного. Просто для должного согревающего эффекта он съел не две ложки малинового варенья, а почти всю банку и очень обижался потом, что ему не пояснили правильную дозировку этого "невероятного русского препарата".
И опять Одесса, Привоз: - Изя, а я таки не понимаю, а шо так кипишует Европа за Южный Поток? Из проекта вышли только русские дикари. Таки пусть Европейские партнёры теперь спокойно продолжают проект до завершения."
Месяц до нового года. Женщины начинают придумывать себе новогодние заморочки и прикидывают на кого можно сбросить часть из них. В воздухе витает дух Нового года и будущих мужских головняков.
-Кличко объявил, что проезд на метро будет стоить 4 гривны, а в наземном транспорте – 3. -Не понял, он анонсировал новые цены на проезд или транспортный Майдан?
Одна проститутка говорит другой: - Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме! - Это ещё как?! - Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
