Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...
Свекр тут поделился. - Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке. Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а далее и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус мертвых кошек меня добил, пока не стали попадаться полумертвые кошаки. То есть ходить-то они ходили, но очень плохо. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано.
Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, опрокинулась цистерна, и дала течь... валерьянки... А у меня ещё, как назло, насморк тогда был, поэтому и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый потом разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ ещё цельный месяц.
Одесситы - уникальный народ! - Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг! - Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! - Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор! - На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты. - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.
Отмечаем Рождество. Работает телевизор. Восторженный голос - "Умница, она всегда прекрасно работает на трассе!" Дружно поворачиваем головы к экрану. Д. Губерниев комментирует женский биатлон.
Случилось это несколько десятилетий назад во Львове (хотя я слышал эту историю и про другие города). В одном (или нескольких) "приблатнённых" номенклатурных домов в подъездах появились объявления следующего содержания: "Уважаемые жильцы! Такого-то числа во столько-то часов будет проводиться дезинсекция на предмет уничтожения насекомых (тараканов). Просим жильцов, которые будут отсутствовать в данное время, оставить под дверями небольшие ёмкости для отравы. Санэпидемстанция". Надо ли уточнять, что все квартиры, перед которыми стояли всевозможные баночки (то есть те, где никого в данный момент не было), были обворованы?
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул. Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере. Ой. -Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было. -А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа. Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и осваивай новую стезю. Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь происхождение. М-дя.
Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:
"И сердце бьется раненою птицей, Когда начну свою статью читать. И кровь в висках так ломится, стучится, Как мусора, когда приходят брать."
В голове забрезжили какие то смутные опасения. -Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж "прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников. Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу. Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах имеет репутацию конченного отморозка.
Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях сломлен. -А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки. -С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в хате старший? -А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар. -Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь? -Ккуда? -Что-куда? -Куда смотрящий? Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам. -ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла. -КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ? -Ннне знаю... -Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие попрятались под одеяла. -А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А? -Ээээ... -Так. Встал полы мыть. -Аааа почему я? -Мне что ли ты предлагаешь? А? -Ннннет... -Ну и вперед! -А чем? -Майку свою сними и давай! -Нннне буду. -Ах так! Нннна! Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками. -Откройте!!!! Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай. -Чего блажишь? -Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть заставляет!!! -Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул тормоза. -А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара! -Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть! Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный вид. -Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие... Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему от всех так перегаром несет? Дверь распахнулась. -Кто тут Камерер? -Я. -На выход. -На допрос,начальник? -На расстрел. Варежку захлопни! Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за вертухаем. Хм. Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки! Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой. -Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи! Загрызу ,суки!!! Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту битву титанов взирала безучастная стайка нудистов. -Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в труселях мыться-его дело!
В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил процессом. -Давай деда,присядь! Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился. -Видишь,сынок,нормальный я! -Деда,попу ниже. -Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил. -Деда,попу ниже,кому говорю! -Деда,не надо попу ниже! Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов. -Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его. -Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал урка. Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли сквозь хохот... Наконец,меня привели к следаку. -Вещи твои? -Мои. -Где учишься,работаешь? -В школе. 10 класс. -Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал. -Раньше сядешь-раньше выйдешь! -Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции встанешь! -Я и так давно на учете! -Рецидивист? -Жертва произвола! -Понятно. Пошел вон отсюда! -Ккккуда? -Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители разбираются! -Эээээ....до свидания! -До скорой встречи,мудила! В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась надпись:
У всех тупых людей есть одна общая черта - они всё знают, во всём разбираются - от ядерной физики до сексуальных отношений - и всегда готовы дать ох*енный совет.
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно, и как-то подзатерялись. Звонят: - Мы не знаем, где мы находимся! - Что видите, что вокруг? - Тут плакат, а на нём написано "Семь Ир". Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "Семь Ир" - никто ничего не знает... Нашли их в пабе около наружной рекламы "7 UP"...
Счастье, если после двадцати совместно прожитых лет, приятно смотреть на спящую супругу. Еще приятнее когда проснувшись и неожиданно увидев тебя, она просто улыбнулась. Маленькие радости в итоге самые большие.
Новогодняя история Мы с женой отмечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою компанию на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших друзей. Короче, семьи и друзья перегруппировались по возрастному принципу и начали гулянки в разных квартирах в пределах одного подъезда. После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, отправили жен прибрать поляну. Девочки втихаря решили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и есть тока шампанское, и то последняя бутылка и давайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем. Мы огорчились этой перспективе, потому как самих уже несло и остановится не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разлулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик держать военный совет, пока наши жены нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома точно еще было и я продвинул идею проникнуть к гуляющим детишкам с целью добыть так необходимый ингредиент для нашего стола. Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та форма и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к младшим и пока мои друзья поздравляли очумевших младших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком. Младшие поржали, тока смотрю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их явно неодобрительно на нас смотрят. А пацаны на мой бутылёк так зырк-зырк. Сынуля, красавец, пока я осознавал ситуацию, мечет на стол рюмашки и говорит, мол папа, мол давай с детьми по рюмашке за козу. И бутылёк хвать из рук. Присели, выдали длинный поучительный для молодежи тост за их светлое будущее и немедленно выпили. Осмелевший сынок дернул из моего бара еще бутылёк и со словами "это же вам" водрузил его на стол. Бутылек за козу, за всех коз и козочек тоже немедленно выпили. Счет времени был быстро потерян. Мужской коллектив быстро набрал энергию и несся к счастливому новому году с бешеной скоростью. Потом в проеме двери замелькали наши оставленные за чашкой чая жены, потом началось какое-то движение взад вперед между хатами и попытки кого-то куда-то увести или затащить. Шумное движение между этажами не могло остаться незамеченным всем жителям нашего подъезда. Соседи начали подтягиваться со своими резервами и скоро наша квартира напоминала утренний автобус, мчащийся по русскому бездорожью. Счастливые девушки подпрыгивают на коленях своих парней. Водила тостует. Кто-то еще умудряется танцевать в щелях между стульями. Вообщем праздник удался. Проспался как вся страна к обеду. На столе одни пирожки с капустой, больше ничего не осталось. Меня уже от капусты воротит. Спрашиваю жену, а что это вчера все дамы спиртное прятали, как-то странно себя вели, салаты были все с капустой, пирожки с капустой горами на столе. Оказалось, что большинство наших девчулек смотрело накануне какую-то передачу по телеку, в которой астролог сказал, что Новый год надо встречать трезвым и есть побольше капусты. А то может случиться как в сказке: выпьешь - козленочком станешь и весь год коту под хвост. А если, дескать, капусты до отвала в Новый год не поесть, то денег не будет. Чокнутые, точно. Пытался вставить слово... не смог. Над головой нависла жена с половником в руке. То есть, я козёл точно и весь год прям с первого дня испортил и нам и нашим друзьям. А то, что она пол ночи вместе со всеми кумарила - я с дружками козлами виноват, втянул невинную девушку в разврат. Она-то как о семейном счастье заботилась и все прахом из-за нас пошло. Сидим с сыном, давимся пирожками с капустой, вдруг еще успеем год исправить...
Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
Преимущество болезни Паркинсона перед болезнью Альцгеймера: Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку
Употребление междометия "короче" означает, что вы окончательно запутались в своих словах. Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.
Новогодние-заказов нет,а коллега сидит-всё что-то считает(строим особняки) Интересуюсь чем это он так увлеченно занят?! Навального не посадили,значит будет избираться мэром,вот смотрю его пристрастия и прикидываю проект который ему понравится...
Кому кризис, кому - Мать родная: Rolls-Royce обновляет рекорды продаж в пятый раз подряд. (http://ru.euronews.com/2015/01/06/rolls-royce-enjoys-record-year-with-4000-plus-cars-sold/)
Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул. - Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины. - Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.
Для молодых мужиков, которые еще не в курсе. Колготки снимаются с женщины в два раза быстрее, чем чулки. Но если сразу с трусами, то в четыре с половиной раза медленней. Есть время прицелиться.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»
У одного мужика жила игуана. Как-то он с ней решил поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Короче, вставил ей люлей. Утром просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!
К удивительному выводу пришла совместная комиссия экономистов и психиатров РАН на итоговом заседании 2014 года: падение рубля прекратилось через неделю после того, как Дума перестала принимать дикие законы. Рабочая гипотеза ученых состоит в том, что всю неделю население просто не могло поверить.
В городском автобусе две дамы обсуждают, чем отличается празднование Рождества у православных и католиков. Рядом стоит поддатый мужичок. Послушал и говорит: - Православные, католики… Одному еврею ноги целуют…
Штирлиц проводил даму до дома. Она сказала-"Давай завтра встретимся у роддома". Штирлиц посмотрел на верх, в её окна. Да, и действительно, урод был дома.
В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России. В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России. Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться. Народ решил, что лучше не болеть совсем.
Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце. Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует. - Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?
Новый Год. АТО. Славянск. "Айдаровский" Дед Мороз, с автоматом за плечами, заходит в квартиру. Подходит к мальчику: - Мальчик, а что тебе подарить на Новый Год? - Дедушка Мороз! Не нужно никаких подарков! Только не отбирай ничего!
Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы. Не просчитал - и просчитался.
Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа. Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
