Общий выпуск

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

Советский Союз, 1970-й год, сценарий фильма ужасов: Вооруженный пьяный поп на джипе, с 3 млн. рублей, таранит грузовик....
Россия, 2015 год: фантазия сбывается...

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Как же надоели люди, стереотипно думающие, что в Мордовии одни зоны и лагеря! Пусть эти фраера перестанут фуфло гнать, приедут к нам и убачут, что здесь житуха жирная и благородно все. А то порожняк выходит.

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

У меня так давно не было секса, что я снова стал девственником…

В Кремле разработан план-проспект первой редакции проекта черновика наброска совместного заявления по украинскому вопросу.

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

Завожу будильник с таким расчётом, что как минимум 5 минут мне понадобится, чтобы понять кто я и где я сейчас.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.

- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь?
- Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий!
- Ого!
- Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".

C появлением Интернета люди стали жить интереснее, но меньше...

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

Франсуа Олланд и Ангела Меркель вылетели в Москву на переговоры с Владимиром Путиным.
Их уже ждала на взлётной полосе снегоуборочная машина.

Признаки того, что жена, вернувшаяся домой, хорошо выпила:
1. Хочет секса
...

- А я вас без шапки не узнал.
- Хорошо хоть с чаем не спутали, – грустно усмехнулся Владимир Мономах.

Заповедь одиннадцатая(православная):
Настоятель храма должен ездить на джипе без номеров, всегда возить с собой выпивку и иметь в бардачке не менее 3 миллионов денег

Обама: "Мы разорвали экономику России в клочья".
Ельцин: "Это кто там мои заслуги себе присваивает?"

Блондинку спросили:
- Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
- Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.

По результатам переговоров на высшем уровне в Москве, Германия и Франция решили присоединиться к Таможенному Союзу.

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

Меркель и Оланд срочно прилетели в Москву.
Ничего особенного, просто сказать что они не при делах, а в гости можно и без танков.

- Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура...
- А сколько вы выпиваете за вечер?
- Да грамм 30-40.
- Вы действительно дура...

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит:
- Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем!
Муж: - Это как?!
Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!

- Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
- После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику...

Вот такие новости!

"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".

- Одарил жену с утра ароматом букета роз и ландышей!
- Вот это романтика! За цветами с утра сгонял?
- Да нет. Ароматизаторы новые в туалет купил.

Женщины - потрясающие существа! Могут выгнать в другую комнату с планшетом, подальше от роутера, и через 5 минут кричать "Чего затих? А ты там не бухаешь?"

Я догадался, что парикмахерша слишком подшофе, когда она сразу спросила:
- Где будем стричься?

Ангела Меркель засобиралась после переговоров домой.
Владимир Владимирович говорит ей
- Куда ты на ночь глядя, давай в Кремле переспим.
- Не могу Володя, голова разболелась, позвони мне в воскресенье.

Обама – худший президент США с 1945 года. Керри – худший госсекретарь США за последние 50 лет. У них отличная команда!

Судя по миролюбивым речам политиков - хочешь войны, готовься к принуждению к миру.

Как работают СМИ.
1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа.
2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.

Звонит Якунин Путину и просит денег, в замен обещает рост рейтинга.
Вова ему:
- Давай по отработанной схеме. Кто у нас сегодня будет галить? !
- Давай Дворкович - он самый молодой!
- Договорились.
Якунин звонит Дворковичу и говорит:
- Давай отменяй электрички. Вова дал добро!
Отменяют в стране электрички - народ забурлил!
Вступает в игру Вова и начинает отчитывать правительство - Дворковича в первую очередь, при этом Дворкович чуть не лопнул от смеха, но сдержался(опыт)!
Ура! Кричит народ. Вова заступился за население!

А знает ли Министр иностранных дел Польши Гжегож Схетина, что германские войска в 1941 году наступали на Москву и по КИЕВСКОМУ шоссе. И что он про это думает?

Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это?
Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол!
Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!

- За возврат электричек жителям регионов нам требуется 22 000 000 000 руб. + оплата ими билетов на проезд!
- Да мы, за 20 000 000 000, если нам заплатят, и дома, с удовольствием, лишний раз, посидим?!

- Мне непонятно, 2015 год, это год козы или овцы?
- Да какая разница? Хорошо, что не год козла вонючего.

- Что изменится во время кризиса? Чиновники начнут меньше воровать?
- Нет, народ начнёт больше пить!

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

Чем дольше женщина не дает, тем счастливее мужчина, когда она всетаки даст.
Главное, чтобы палка не перегнулась.

Вчера в передаче Владимира Соловьева представитель из Киева сказал, что пенсию старикам начнем платить когда освободим юго-восток. У меня вопрос: от кого Киев освободит юго-восток, от жителей, в том числе от пенсионеров?

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями, такими как
Вальцман, Капительман, Эйдельште́йн.

Женщина приходит к соседке и с порога заявляет:
- Вчера мой муж тебе помог гвоздь в стену вбить. С тебя тыщща долларов!
- Это откуда такие тарифы?
- А оттуда, вдруг тебе в другой раз взбредет в голову с ним еще и потрахаться! ©

Девушки в офисе от безделья составляют списки бывших любовников и ставят оценки каждому по пятибалльной системе:
- А моему мужу ты наверное пятерку поставила? – ехидно говорит одна.
- Нет. Я поставила ему огого! ©

Женщины в хвастаются перед другом своими детьми:
- А моя дочь в доме творчества занимается!
- В город ездит?
- Да! На какие то оргии.©

В связи с предложением дальневосточников выпустить купюру "Владивосток-2000":
- Важен не номинал купюр в кошельке, а их количество...

— Знаешь, что такое сексизм?
— Нет.
— Ну конечно, ты же баба.

Страна Советов успешно воссоздана. Теперь этой стране дают советы и Меркель,и Олланд, и Обама с Порошенко.

Бухали со сватом. Проснулся весь избитый.
SWAT шуток не понимает.

В начале совещания выяснилось, что одурели министры, а когда вернули электрички – одурел весь народ. ©

США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.

Молодая жена миллиардера в особняке на рублевке составляет план весеннее-летнего тюнинга.
По пунктам 1 - 4 уверенно поставила галочки:
1. Удлинить ноги,
2. Накачать грудь силиконом до 8 размера.
3. Нарастить ногти на 5 см.
4. Сделать эпиляцию всего тела кроме головы.
Над пунктом «усики» крепко задумалась и говорит:
- Дорогой как ты думаешь, мне усики эпилировать или отрастить побольше? ©

- Врёшь, не возьмёшь! Россию не нагнёшь, на колени не поставишь!.. Владимир Владимирович, удобная у меня шея? Я могу и быстрее везти!

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить.
Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.

Анна Каренина, лежа на холодных рельсах, с отчаяньем обратилась к Богу:
- Господи, почему на сутки опаздывает мой поезд и не ходят электрички?!
Бог услышал вопрос и переадресовал его «куда надо» … И тут началось:
- Вы, что с ума все спятили?! – кричал разгневанный начальник на главного
«стрелочника» и его зама «дворовича», - Вы, что решили переписать роман
Льва Толстого и лишить Анну достойной смерти согласно замысла автора!?
Приказываю немедленно пустить все электрички согласно расписания!
- Спасибо, Господи! – умиротворенно прошептала Анна, увидев электричку ...
Акындрын – 6.02.2015

- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.

- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.

Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да похуй.

- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!

- Петька! Ты чо делаешь?
- Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
- Много насобирал?
- Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?

Очередной звонок в штаб-квартиру НАТО:
- Штаб-квартира заминирована! НАТО будет уничтожено!!!
- Владимир Владимирович! Ну, сколько можно?!