Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни советских математиков. Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: - Разве это возможно? На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: - Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...
Было холодно и мерзко, около нуля. Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин. С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя. Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.
Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову. Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще… И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:
- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?
Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:
- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.
Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:
- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.
Женщина сказала:
- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.
Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:
- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.
Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:
- Спасибо, дядя Володя!
Мама махнула рукой:
- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.
…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика. А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!.. - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.
Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто. Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес: - Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?
Понравился мне в спортзале один молодой человек. Спортивный такой, высокий, симпатичный. А познакомиться как-то всё не получалось, не было удобной возможности. Ну, что делать, надо самой ситуацию форсировать, счастье-то оно должно быть с кулаками…. И вот вчера специально дождалась его в спортбаре после тренировки, дай думаю, вид сделаю, что сама без машины. Соку себе взяла, позу приняла поизысканнее, сижу, жду… Час почти просидела, смотрю - идёт. - Ой, молодой человек – говорю – вы меня не выручите? Такси что-то долго не едет…. Ну и глазками сама, естессно, хлоп-хлоп…. завлекаю, вроде как.... Он - а куда Вам? Я – да рядом тут, на Береговой, за мостом…. Сейчас, думаю, к нему в машину сядем, познакомимся, а там скажу, что чего-нибудь забыла и обратно вернусь. - Ну, хорошо – отвечает – пойдемте…. хоть мне и не туда немножко….
И мы пошли. Прошли мимо девочек на рецепции, мимо охранника на выходе, затем мимо автостоянки, где среди прочих машин мирно стояла моя «ренушка», и так же пешком направились дальше в сторону моста. Причём мой спутник оказался настолько скор на ногу, что я еле поспевала за ним на своих каблуках. В общем, не успела я опомниться, как мы с ним уже шагали по мосту. Почему я не остановилась, я сама не понимаю. Видимо, просто было уже как-то неудобно, вроде как сама напросилась. К тому же он практически сразу же воткнул себе в уши наушники и, лишь изредка на меня оглядываясь, шёл молча, а мне оставалось только семенить сзади. В итоге, минут через пятнадцать-двадцать мы с ним перешли, наконец, мост, спустились под него и оказались возле какого-то обшарпанного общежития, где я остановилась, потому что дальше идти уже просто побоялась, там начинался частный сектор, и вообще была сплошная темень, даже фонари не горели. Мой попутчик, по-своему истолковав мою остановку, подвел меня к дверям и, вынув из уха один наушник, спросил: - Вам сюда? Я кивнула и выдавила – Спасибо. - Обращайтесь – любезно улыбнулся он в ответ, вновь воткнул в ухо наушник и, развернувшись, пошел обратно к мосту, всё так же споро отмеряя шаги своими длинными ногами.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает: - Помоги угадать: "Подпись негра". - Какого негра? - Мотного. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции: - А ты слитно читать не пробовал? Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке "Медики, как известно, люди веселые." Только не смейтесь. Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них... чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она: - Я не буду. - Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд. - Я сказала не буду! - Это ещё почему. - Потому что... Не буду и всё. - Ну, объясни причину-то. - У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я! - Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры. Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей. Заходит с багровым лицом. - Я взяла. - Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь. Уходит. Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату. Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! ))) Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
Письмо в отдел кадров: "В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его. Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер. Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти. Спасибо!".
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе. Касательная и график… встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…
То есть было это в начале 90-х прошлого века.
Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.
Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!
Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.
Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.
Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.
То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!
А дальше уже пишу с Мишаниных слов:
– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!
Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.
Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.
Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…
По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.
Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.
А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.
А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.
Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…
Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.
Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.
Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.
Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…
И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!
И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!
Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?
Она орала просто как умалишенная!
Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!
Такие образные выражения! Такие фигуры речи!
Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!
Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.
И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:
- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…
Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…
P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…
Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
Эта история из моего блога, а поскольку пишу в основном про разные страны, а еще больше про разные отели, то вначале несколько слов об отеле.
Править ничего не стал, а история, на мой взгляд, смешная…
Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.
Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.
Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.
Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.
Чаще всего лоджи – это просто палаточный городок, хотя есть такие палатки, что по уровню комфорта могут спокойно дать фору любому пятизвездному отелю.
А бывают лоджи, где туристы проживают в небольших домиках или коттеджах, впрочем, о вариантах размещения туристов лучше прочитать в самом обзоре, здесь же только скажу, что наш очередной лагерь находился в 160 километрах от столицы Кении Найроби.
Лагерь Sarova Lion Hill Game Lodge, где мы остановились на отдых, расположен очень удачно – на холме, прямо рядом с озером Накуру, так что великолепные виды вам обеспечены, что называется “не выходя из дома”.
Конечно, все помнят знаменитую сцену из 12 стульев, когда у голого инженера Щукина захлопнулась дверь в квартиру.
Кто бы мог подумать, что в жизни все может быть гораздо смешнее!
Итак, представьте себе, стоим мы с коллегой по туру Лешей и обсуждаем предстоящее сафари.
Вдруг видим, что прямо к нам по дорожке идет здоровенный павиан. Да-да, именно идет – на двух ногах! Не торопясь, вразвалочку! Спокойно так, по хозяйски, проверяя мусорные корзины. Снимает крышку, заглядывает внутрь, и не увидев ничего для себя интересного, эту крышку кладет обратно, идет к следующей.
Причем на нас не обращает совершенно никакого внимания. Оно и понятно, занят человек, ну, … то есть павиан! Степенно так прошел мимо нас, оглядел снизу вверх, почесал задницу, зевнул и пошел дальше. Не торопясь.
И вдруг лицо, или морда, как правильнее (?), его приобрело совершенно другое выражение. Он посмотрел в сторону, отступил шаг назад, еще раз посмотрел, и бодро направился прямо к двери номера, где жил еще один наш коллега по имени Дима.
Оказалось, что он (Дима) не захлопнул за собой дверь, точнее закрыл, но не совсем до конца, то есть специальный “доводчик” на двери не сработал как нужно, оставив маленькую щелочку.
И вот эту небольшую щелку павиан как раз и увидел боковым зрением!
Подойдя к двери, он, опять же, по-хозяйски так, повернул ручку и зашел внутрь.
Одной рукой придерживая дверь, второй он мгновенно дотянулся до стола, что-то схватил и так же спокойно вышел.
Мы давай сразу кричать – Дима, Дима, смотри, у тебя павиан что-то спер.
Как вы уже догадываетесь, Дима в это время принимал душ. Но услышав наши громкие крики, он понял, что произошло что-то очень важное, поэтому как был, весь в мыле и естественно без штанов, выскочил к двери.
Увидев уходящего павиана, что-то несущего в руке, Дима сразу же оценил ситуацию как критическую. Подумал, что обезьяна утащила его фотоаппарат или, что еще хуже, бумажник с документами.
И, конечно же, бросился в погоню! Но догнать павиана… сами понимаете!
Естественно, что по всем законам жанра дверь за Димой захлопывается, причем, как назло в этот раз “доводчик” сработал как новенький, закрыв дверь уже до конца!
Для тех, кто наблюдал всю эту историю с самого начала, все происходящее было смешным и понятным, а представьте себе туристов, которые не видели обезьяну и не понимали русский язык!
Непонятно откуда и непонятно куда бежит голый мужчина в самом расцвете лет. Абсолютно голый, если не считать быстро сползающей мыльной пены. Кричит, машет руками… Даже для Африки не очень характерная картина в наши дни.
После короткой и безрезультативной пробежки стоял наш Дима перед захлопнутой дверью в весьма пикантном виде, да еще с невеселой мыслью об украденных то ли фотоаппарате, то ли документах.
К счастью, павиан стащил просто коробку с чайными пакетиками и сахаром. Посмеялись, конечно, все от души, а Диму с тех пор и зовем – Дима Щукин.
Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: - Ой, цена на яйца упала. Я говорю: - Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется. Тот отвечает: - Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? - На работе. - Зачем ты её туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого: - Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся. Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил: - Вам кастрюля на голове не мешает? Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит: - Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют. - Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов? - Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно? - Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет. Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике. Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает: - Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный? Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.
Примерное меню для школьных столовых от Юлии Высоцкой (действительно недорого, особенно яичница от Кончаловского) :)
В меню, например, картофельные мини-драники с сельдью (160 рублей) и кабачковые с сёмгой и мятой (270 рублей), жареная перепёлка с вешенками, салатом корном и вялеными помидорами (450 рублей), томатный суп с кускусом (450 рублей), несколько вариантов пасты, ризотто с рагу из ягнёнка (650 рублей), гречотто с грибами, пармезаном и трюфельным маслом (390 рублей), лосось с брокколи и тамариндовым соусом (670 рублей), ледяная рыба со спагетти из кабачков и лимонным соусом (650 рублей), биточки из трески с кальмаром, картофельным пюре, васаби и п е с т о (560 рублей).
Также в меню — раздел под названием «Андрей Сергеевич Кончаловский рекомендует», в который входит шесть блюд, например, яичница по-кончаловски (620 рублей), «утопленная брускетта» (ржаной хлеб, грибы, сливочный соус — 340 рублей) и картофельные «шнурки» (150 рублей).
«Патриот из Киева Олег Хаврук зашел в одну из столичных аптек купить контрацептивы, чтобы такие как он не размножались. Но к сожалению, фармацевт аптеки с трогательным названием «Белая ромашка» не знала слова «нацюцюрник» (презерватив по-украински) и не смогла достойно обслужить свидомого клиента. В итоге, Хаврук намерен подавать в суд за нарушение своих конституционных прав. Киевлянин вызвал милицию и пожаловался на то, что обслуживание в аптеке ведется на языке оккупантов. «Обратившись к кассиру с просьбой продать мне лекарства, я получил ответ на иностранном языке. Я попросил Аллу (так было написано не бейдже) перейти на государственный язык, но получил категорический отказ. Так поступила и ее коллега Дарья», — рассказал недолеченый патриот. Впоследствии к конфликту подключилась директор аптеки, которая пыталась уладить ситуацию. Однако ее подчиненные отказались общаться с Хавруком на украинском. «Я не выдержал этого издевательства и вызвал милицию», — пожаловался Хаврук. Однако, его ждало горькое разочарование: вместо европейской полиции нагрянули обычные менты, также говорящие на языке врага, то есть матом. Непонятными словами они послали патриота с его жалобами в пеший эротический тур, но Хаврук все понял правильно и пошел по указанному адресу.»
Список универсальных ответов на любое "почему": - Согласно пророчеству. - Так исторически сложилось. - Таков мой замысел. - Во славу сатане. - Потому что это бесплатно. - Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
"Идя навстречу пожеланиям трудящихся, все цены на продукты , автомобили, бытовую технику и т.д. в рублях, зафиксированы, по курсу доллара 80 рублей" - Но сейчас то доллар по 50 ! "Первое слово дороже второго!"
Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.
В сад одного грека с острова Милос повадился ходить какой-то неизвестный. А у этого грека была дочь по имени Венера. Грек терпел, терпел, а потом не выдержал и спрашивает: - Чего ты собственно добиваешься? - Руки вашей дочери.
Полиция Нью-Йорка проводит расследование обстоятельств, приведших к пожару в районе Ист-Виллидж на Манхэттене. Пятиэтажное жилое здание воспламенилось в результате взрыва газа. Из-за сильного ветра и огромного огненного залпа загорелись, к тому же, три дома, находящихся рядом. Газета New York Post, со ссылкой на представителей пожарной службы этого района, сообщает, что взрыв бытового газа произошел из-за повреждения городского газопровода, однако не по вине неряшливости строителей, как считалось ранее, а из-за незаконного подключения одних из жильцов здания к нему. Примечательно, но ими оказались эмигранты, причем украинского происхождения. Семейная пара попросту воровала городской газ, что в итоге привело к многочисленным травмам среди 25 американцев и смерти двух человек.
Живут в Штатах а привычка тырить газ - это навсегда.
Угадайте ТВ канал? Сначала там куча придурков готовит еду, потом какая нибудь брошенная шмара рассказывает, что все мужики козлы, далее канал захватывают инопланетяне и напоследок все выше перечисленные совокупляются.
Понимая всю сложность экономической ситуации в стране, обусловленной западными санкциями, высокие чиновники массово отказываются от полагающегося им оплачиваемого отдыха ...в Крыму.
В новостях пишут, что российский программист согласился на операцию по пересадке головы. Это враньё: он всего лишь согласен поменять периферические устройства при мозге!
(По мотивам новостей) Барак Обама 1 АПРЕЛЯ подписал указ, позволяющий вводить экономические санкции против находящихся за границей организаторов кибератак на США. Российские хакеры высоко оценили шутку, взломав сеть Белого дома.
Было в детстве, иль не было... Если было, то, не то. Что же, все-таки, курила тетя Агния Барто?
Про бычка все было ясно... "За цветами в зимний лес"... Только с возрастом чего-то к Зине вырос интерес.
То в корзине вся в резине, то в бензине вся грязи. Интересно, все же Зину возвратили в магазин? И, "разиня" - шедеврально, лет за тридцать до того... Интересно, что ж курила тетя Агния Барто
Где-то там, в Охотском море, Рыбам - счастье,людям - горе. Свой дурак - врагу находка,- В доке загорелась лодка. Тратить деньги снова гадко,- Как же хочется порядка!! Питер Вольф
Стабильность. После пяти финансовых реформ и трех реформ метрической системы мер и весов килограмм золота и килограмм хлеба стоят столько же сколько, сколько и 10 лет назад. Вот только работать, чтобы их купить, приходится в 100 раз больше. Но это ведь потому, что я - неудачник.
Вовочка подбегает со смартфоном: - Марь Иванна! Можно я вас сниму?! Марь Иванна, томно поправляя прическу: - Что ты такое говоришь! Если муж узнает, мне придется уволиться...
Двое приятелей: - Я выпиваю сто грамм секунды за две: бах - и выпил. - Ну ты метеор! Я пока открою бутылку, пока налью, пока выпью, пока всем бывшим позвоню...
Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
