Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости акций. Конечно, никто ничего не купил.
Тогда они поделили базу потенциальных клиентов на 2 части случайным образом. 32-м отослали прогноз, что завтра АКЦИЯ вырастет, а другим 32-м — что упадет. На следующий день, базу тех, для кого был сделан правильный прогноз, снова раздробили на две части. Первым 16-и отправили прогноз, что АКЦИЯ вырастет, а вторым 16-и, что упадет. Тем же 32, для кого прогноз предыдущего дня был неверен — ничего отсылать не стали. ) Как вы, наверное, уже догадались, на третий день базу тех, кому уже два раза отослали правильный прогноз — снова разбили на две части. Тех восьмерых, которым уже 2 раза прислали правильный прогноз, снова разделили…
Не буду вас утомлять повторениями, однако легко можно посчитать, что в конце концов из базы 64 клиентов — остался только один брокер, которому 6 (ШЕСТЬ) раз подряд (ПОДРЯД) присылали правильный прогноз !!! Этому «счастливчику» предложили купить прогнозы поведения акций на год вперед и он произвел оплату на сумму 2 млн американских долларов. На следующий день эта прекрасная компания растворилась в небытии.
В Одессе на закрытом платном пляже, звонок у соседа, в разговоре он рассказывает, как он уже навел порядок на полках в супермаркете (мерчендайзер), что сейчас еще минут двадцать будет носить товар и после поедет в другой магазин, долго распинался, стало понятно, что это был его начальник. Четко отчитался, говорил начальнику, что он очень внимательный и требовательный, и что он старается на полную. После чего мерчик резко спрашивает: что? куда? влево? Я смотрю туда же, а там его начальник в метрах 30 стоит с телефоном и машет ему.
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
Прикупил участочек в деревне, надо к участку электричество проводить. Собрал все бумажки, повесил счетчик, все сдал, акты подписал, договор заключил. Осталось дело за малым - прикрутить проводочек от счетчика к проводочку на столбе. Три месяца я ездил в райцентр, звонил техникам, мастерам, начальникам, генеральному (даже сотовый его раздобыл). Бесполезно... То кто-то в отпуске, то на больничном, то машина сломалась, то "на неделе сделаем". И так три месяца. Вчера подключили. А позавчера я, посмотрев про события в Красногорске, пошел в комнату к сыну, взял здоровенный космический бластер, прыгнул в машину и поехал в райцентр. Зайдя в кабинет начальника, положил бластер ему на стол и спросил когда же меня подключат. В принципе, этот вопрос я задавал ему по меньшей мере раз двадцать. Но на следующий день проводочки соединили. Эту страну не победить...
Вот тут много и с немалой долей восторга и превосходства рассказывают истории о тупых америкосах, возникает даже некоторое недоумение и как же этой тупиковой ветви цивилизации удалось добиться таких успехов. В то время как миллионы непризнанных гениев с необычайно тонкой и ранимой духовной организацией вынуждены оттачивать друг на друге нецензурную лексику и практиковаться в бытовом хамстве, эти нагло жируют. Однозначно тут не обошлось без вселенского заговора, организованного и спонсированного небезызвестными лицами, отличающимися большими носами и вековой печалью в семитских глазах. Ну да ладно, все это присказка, сказка будет впереди о так называемых тупых американцах и их полном отсутствии чувства юмора.
Стою в очереди в subway, это такая американская сеть быстрого питания, где тебе готовят сэндвич по твоему выбору, берешь булку и говоришь что положить. Булки длиной 12 дюймов (foot long), но можно попросить только половину (6 дюймов), тогда работник просто режет булку пополам или как там получится. Вот так получилось, что коренной американке с темной кожей досталась меньшая половина булки. Бросив быстрый взгляд, она немедленно сказала работнику, что здесь только 5 дюймов, а не 6 как должно быть. К моему удивлению, он достал специальную линейку, померил и сказал: "Извините, мадам, вы правы, здесь только 5 дюймов". Тогда, гордо оглядев всех присутствующих, она громко произнесла: "Мы, женщины, легко можем отличить, когда это 6 дюймов, а когда 5". Смеялись все.
А!!! Какое самообладание!!! Какая ирония!!! А какая уверенность в себе и какая небоязнь показаться глупым!!! А вы говорите - тупые, тупые.
Видела как-то попытку хозяина выпороть водолаза за какой-то epic fail Дядя сильно потел пытаясь достучаться до воспитанника ремнем ... скотина косила на него лиловым глазом и довольно улыбалась - наконец-то хозяин научился делать правильный массаж, временами поворачивался другим боком - вот тут еще помни, ага спасибо, нравится.
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Если кто не знал: первой наградой Гагарина, которой его наградили практически сразу после приземления прямо на месте - была медаль "за освоение целинных земель". Чудны дела твои, господи.
Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из «Звездных войн». С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. - Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Провожу урок, пол класса пришли без контурных карт.Спрашиваю: -Почему не принесли? -Не слышали. -Ну что ж...Создадим в вашем классе общество глуховатых... Угадайте первые три вопроса. -Что-что? -А? - Как Вы сказали?
В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.
С одного авто-форума, просто понравилось. Идет обсуждение - парень выбирает, что приобрести девушке из б/у автопрома: Мерседес Smart или более свежий по годам Матиз. Один из комментариев:
- Следует помнить о разнице восприятия: если ваша девушка будет владелицей Smart, то она говорит окружающим: я купила его, чтобы было проще парковаться. Став владелицей Матиза, она заявляет: это все, на что у меня хватило)
P. S. Ни в коем случае не в упрек Матизам, к ним очень хорошо отношусь. Заметка, скорее, о женской психологии.
Мы живем в странно-меняющемся мире. И иногда это ощущаем особенно остро. Вот, сегодня. Обед.Я-мою посуду, мои мама и дочка допивают чай. Доча рассказывает историю подруги. Ну, все достаточно незамысловато: с молодым человеком познакомились на сайте знакомств, встретились ,сходили пару раз в кафе, она забеременела. мама:-Что это за кафе такое? дочь:-Ну, это образно, у них были необязывающие отношения. Она сказала ему, что беременна. Он ответил, что ему 28 и у него другие планы в жизни. Она не послушала его совет и родила. мама:-И что он? Признал ребенка? дочь:-Поздравил с рождением. мама:-Что? Просто поздравил?! дочь, медленно,по слогам, как для слабослышащей: -Бабушка, ну что непонятно? Она ему написала в Фейсбуке:*У тебя родился сын*, а он ответил:*Поздравляю*.
Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.
Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам... Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...
Вот интересно - если ты в школе не выучил уроки тебе поставят двойку и родители лишат сладкого, если ты в институте не сдал сессию - тебя отчислят и лишат брони от армии, если на работе ты не выполнил свою работу - тебя уволят и ты лишишься средств к существованию. И только если ты в правительстве и не выполнил поручения Президента тебя ничего не лишат - ни сладкого, ни неприкосновенности, ни зарплаты, а только немножко пожурят и попросят пообещать что ты когда нибудь это все таки сделаешь.
Н-Находчивость. Не найдя бумаги для публикации приказа по повышению эффективности работы, секретарь из Роснано напечатала ее на новеньком импортном 3d принтере.
Если рассуждать строго логически, то на морозе нервы должны затвердевать и крепнуть. Но вопреки логике, побыв на холоде длительное время, люди становятся очень нервными и злыми.
В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков. В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...
— Name? — Ladushki-ladushki. — Where are you from? — From babushka. — What is your favourite dish? — Kashka. — What is your favourite drink? — Brazhka.
-Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем? -Да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в хуй и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда — с почками.
Удивительно, но 99% людей в 21 веке до сих пор считают, что чеснок помогает от гриппа и простуды, хотя ноши предки были умнее: знали, что чеснок только от паразитов (глистов), и ни как не убивает чеснок ни вирусы, ни бактерии.
из реальной переписки по СКАЙПу: -привет, дорогая -привет, солнышко. как ты? мне снился странный сон про тебя. -я хорошо, не волнуйся, завтра с Петром начинаем новый объект. -как будто я сделала снова лазерную шлифовку лица, а у тебя все лицо в морщинках... я подумала-это*к потере лица*, а может, наоборот, к удивлению. -не волнуйся, все нормально. -а может, это значит, что твой дружбан бортанет тебя снова? Это я так, чтоб ты не расслаблялся)) -ха! лапа, ты меня всегда своими снами удивляешь. чем занимаешься? -сижу, читаю. Дорогой, хотела у тебя спросить. моя Ира занимается ремонтом квартиры, завтра к ней придут молдаване наниматься на работу. я знаю, как она всего этого боится и хотела тебя спросить- может, ты ей позвонишь и предложишь свою помощь на переговорах? для нее это очень важно. а тебе было бы совсем не трудно- ехать, правда, далеко, но Ирочка же этого стоит, она такая молодец. Или ты не готов? -ради тебя готов на все. -правда? ты у меня сокровище!!! позвони Иринке, плиззз я ей ничего не говорила, мне это только что в голову пришло. Позвони, скажи, что готов подъехать, а то к ней уже приходил какой-то армянин и ее до сих пор трясет. Я тебя награжу по-царски! ты что предпочитаешь-секс или жратву? -а ее телефон? -лови........ -позвонил. Говорит, спасибо за предложение, но все абсолютно нормально. Если что, перезвонит. -ну и славненько!!! Ты моя гордость и опора! Моя совесть чиста, а твой рейтинг продолжает свой рост)))у тебя в комнате тепло, не мерзнешь? -я думал, у меня с рейтингом все нормально -рейтинг может расти до бесконечности- это как игра цвета на гранях бриллианта- смотришь, любуешься, а в душе - восторг - эта красота принадлежит МНЕ !!! Подштанники носишь? - ха ха ха, ну ты даешь, такие нескромные вопросы - да, ношу, но от этого рейтинг не страдает - глупый, рейтинг и кальсоны не связаны. Это -духовное, а то- плоть. Но я в тебе люблю и то, и другое)) - спасибо дорогая - что кушаешь? не злоупотребляешь? - слюшай, картощку кюшаю, да. Злоупотребляю в меру сапсем, трезвый, даже страшно - сковородку еще не поцарапал? ее вилкой и ножом нельзя трогать, не забыл? А как же снимаешь стресс? - я на старой жарю - почему, киса? на новой очень вкусная получается, на ней масла практически не нужно, и она получается диетическая и вкусная - так боюсь что потом ты ругаться будешь - глупый! мы купим сто тысяч новых сковородок! жарь на новой и кушай вкусненько! только ножом и вилкой в нее не тычь - -
Сижу в ванной, не знаю что происходит в доме. Вышел, завалился на диван. Диалог дочери и жены: Дочь из кухни-"мам у меня все булки в сахаре" я напрягся, через минуту "мам у меня между булок карамель лезет, что делать?" Не выдержал пошел на кухню. Захожу стоит раком в духовку смотрит на то как печется её стрепня. Я вздохнул и молча смеясь в себя пошел писать анекдот.)))))
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.