Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2015

Общий выпуск

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
3

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

«Дайте мне точку опоры…»
(Архимед)

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.
Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие землетрясения ему довелось пережить и как удалось спастись.
В основном воспоминания сводились к качающимся люстрам и умным котикам, которые что-то чувствовали, орали и даже гадили куда попало, чтобы ловчее предупредить хозяев о надвигающихся тектонических сдвигах.
А я рассказал, как нас в Панаме застигло землетрясение прямо в зале ресторана.
Мы тогда по возможности без паники вышли на улицу, стараясь не терять достоинства и пропускать женщин вперед. Хотя всем было очень страшно и это стало заметно по тому, что многие из нас покинули помещение с вилками, полупустыми тарелками и кусочками хлеба в дрожащих руках…
Потом мы слегка покачивались на стремительных асфальтовых волнах, глупо улыбались друг другу и вытирая пот со лба, ожидали падения церкви.
Полковник МЧС махнул рукой и сказал:

- Это все ерунда, вот я пережил землетрясение - так землетрясение, как вспомнишь...

Мы все бесспорно заранее с этим согласились и приготовились к жуткому и захватывающему рассказу профессионала.
Полковник продолжал:

- Случилось это лет десять назад, моему сыну Лешке, тогда было года четыре, максимум пять.
Ничего не предвещало беды, мы вдвоем гуляли по полупустому Ашану, людей вокруг почти не было.
Заглянули в автоотдел, я взял с полки канистру с маслом, надел очки и спокойно стал изучать этикетку.
Вдруг слышу – на всех полках стеллажа, начались какие-то скрипы, треск и дрожание. От пола и до самого потолка. Верный признак того, что пора выскакивать на улицу. И тут где-то на верху что-то звякнуло и с семиметровой высоты, с полки на нас слетел металлический огнетушитель. Буквально в миллиметре возле Лешки приземлился. Я оценил обстановку и понял, что бежать уже поздно, крушение кровли придется пережить прямо там, на месте, благо рядом с нами была капитальная опора.
А скрипы и гул все нарастали.
Только я стал ложиться на Лешку, чтобы прикрыть его собой, смотрю, а этот мелкий засранец стоит у моих ног и, под шумок, яростно качает желтенький рычажок на самой нижней полке. Это оказался двухтонный гидравлический домкрат. Еще бы пару «качков» и нас бы накрыло семиметровым слоем товара, вместе со стеллажами, там почти все полки уже из пазов вышли и держались на честном слове.
Мы потом с продавцами часа полтора все приводили в порядок.
Вот такая история, папа людей спасает, а сын хочет всех убить.
Лешка после того, еще месяца два канючил, чтобы я ему "дамклат" купил.
Архимеда кусок…

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.
Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.
И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

© robertyumen

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
7

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
33

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Надоело ходить в вечно сырой обуви. Вроде и крем купил в баночке "на основе натурального пчелиного воска" и т.д. и т.п. Ну вот сегодня я жарил сало с целью получить шкварки детям и себе смалец картошку поджарить. Вышло как-то многовато жира, я его слил в блюдце. Жир отвердел через пару часов, да я особо на него и не смотрел. И потом осенило: "смалец"!!! Дело в том, что в армии сапоги мы мазали солидолом, он был много, несравнимо лучше ваксы, и за топленый свиной жир на сапоги меня бы убили. Ну так вот, ботинки намазал, причём той же губочкой из баночки, а потом провёл эксперимент - намазал руку этой "защитной смазкой" и просто ополоснул от неё руку. Водой. Разогрел жир и перелил его в баночку от смазки, стоит теперь в прихожей. Жаль, нельзя с собой носить - очень легкоплавкий, может вытечь. Зато все домашние теперь мажут обувь, и главное: обувь не промокает! А каких только кремов водоотталкивающих не покупал... А от автомасел обувь портится...

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Нокаут
Я несколько раз в неделю, по старой памяти, боксирую в нашем фитнес клубе иногда остаюсь на Тайский бокс, чтобы поработать коленями и локтями.
Это фитнес клуб, поэтому на тренировках есть и любители профи.
Работаем в полной защите.
Сегодня остался на Тайский поспаринговать.
Работаем сменно, каждые 2 минуты меняем партнера.
Встал с новеньким, думал спокойно покидаю ручки и ножки в полсилы.
Вышел расслабленным, позволил новичку выстрелить двоечку, померил силу.
Удары, легкие, но быстрые.
Попробовал подойти ближе, партнер не пускает держит дистанцию и отстреливает двоечку плюс внутренний лоу кик.
Вроде не больно, но темп мой сбивает, думаю, ладно не новичок это, начинаю работать интенсивнее, подключаю локти, а противник не пробивается, уклоняется, уходит, контратакует, но как-то очень легко это у него выходит, и внутренний левый лоу кик все ощутимее.
Уже злюсь, думаю сейчас на правый локоть поймаю​, но звучит гонг, надо меняться, прошу партнера остаться.
На втором раунде, с первых секунд бросаюсь в ближний бой, уже хочу вырубить, но не тут было, он с легкостью уходит немного в сторону и я уже сижу на ринге, так и не поняв, что произошло.
Это фитнес клуб, поэтому тренер не разрешает мне продолжать, после отдыха, ставит на снаряды,а я с интересом смотрю, как работает новенький.
Он отработал еще 10 раундов с разными партнерами, работал легко, непринужденно если кто-то зарывался, как бы невзначай ронял соперника на ринг.

Самое интересное случилось в конце тренировки , Джон, наш тренер, позвал нас и говорит, ребята позвольте мне вам представить, будущую звезду британского К1 Меган Тэйлор, и мой спарринг партнер снимает шлем и я вижу, что нас 11 мужиков уделала молодая девушка.
Джон продолжил объяснять,что Меган после своей тренировки, заскочила в наш клуб, за своим парнем Аланом, он у нас преподаёт танцы и Джон попросил её легонько с нами поработать.

Наши эмоции не передать, мы молча помылись, переоделись и пошли по домам.
Вот такие есть леди в Британских селениях.
-------------------------------
Для Фомы фото Меган в альбоме по ссылке https://goo.gl/aYuJDR
12

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
5

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Из интервью губернатора Московской области Андрея Воробьева телеканалу "Россия 24":
"Для увеличения количества населения России, в каждой семье должно быть три с половиной ребенка..."
Далее из того же интервью:
"Вот у меня более трех детей..."

Надо так понимать, что у Воробьева более трех, но менее трех с половиной детей.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
27

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
6

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Вчера по улице Ростова-на-Дону иду с работы. Рядом идут двое пожилых армян, ведут диалог:
- Бля, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
- 63
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
4

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
- Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
- Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.
1

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
28

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.
32

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.
29

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.
31

29.10.2015, Новые истории - основной выпуск

Швигермуттер

У немцев эластичный бинт закрепляют не как русские обмотки, подсовывая кончик под край уже оббинтованного, а применяют для этого приспособление. Два сантиметра резинки от трусов и по концам маленькие крючочки из жести. Пока не попользуешься, не поймёшь, почему оно называется «швигермуттер» - тёща. Крючочки иногда прокалывают бинт и начинают царапать тело. Наверное подразумевается, что так же страдают зятья, которым их тёщи досаждают душевно.
К моим тёщам, живым и мёртвым, сие не относится.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Рейтинг 90% очень опасен для Путина. Когда у Лужкова рейтинг достиг 95% среди москвичей его уволили в связи с утратой доверия!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно, если есть его, сидя на палубе собственной яхты.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Когда наконец-то дадим название безымянному пальцу? Сколько можно ждать?
10

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если после выборов проигравшая оппозиция свергает законно избранное правительство, то какой тогда вообще смысл в выборах? Может сразу объявлять предвыборную войну и физически выжившие занимают власть?
1

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Энергию и массу совместил Эйнштейн: E=mc^2
Пространство и время совместил старшина Советской армии: “Будешь рыть канаву от забора и до полудня.”
Время и материю совместило бытие: “вся жизнь - говно.”

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Я уже запутался в Майданах. На Украине правильный майдан, в Черногории неправильный майдан, в Молдове вообще не пойми какой. И ведь лозунги везде одинаковые, - панду геть! Нужен какой-то классификатор майданов.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается патриот из народа от патриота из власти?
- Простой патриот искренне любит Родину, а патриот из власти искренне её имеет.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?
26

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

А что если взять патент на понятие патент?Тогда Apple будет тихо плакать в сторонке.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Один снегоуборщик другому - столько работы навалилось.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Нельзя войти в одну и ту же воду дважды, а в говно - легко!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Люди вместе, пока им вместе приятно, выгодно, удобно.
А любовь - это не наречие.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Императоры и императрицы!
Посещая тронный зал и осквернив трон, пользуйтесь скипетром!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Режиссер на репетиции во время любовной сцены задумчиво: «Надо любить женщину под собой, а не себя в женщине…» Заметив недоуменные взгляды актеров: «Внимание, на сцене! Не забывайте: надо любить искусство в себе, а не себя в искусстве!»

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Это открытое письмо я адресую тем, кто ворует мои конверты.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- А я наконец-то на Мерседес накопил!
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Россия. Поздняя осень. Падают листья и башенные краны...

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Ну и где свобода печати ?
- Как где ?! Да у нас на всех заборах большими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано
ЧТО делает власть для народа,
КАК её зовут и
КУДА ей следует незамедлительно отправлятся ускоренным маршем !

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Получит ли глава ЦИК Охендовский звание Герой Украины за проведенные выборы?
- Не знаю как Украины, но Героя России получит точно!
52

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Считаю, что покупать словарь синонимов - это пустая трата денег.
Другими словами - это пустая трата денег.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Ничто так не раскрепощает душу и не мотивирует к общению как угроза увольнения.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Швейная мастерская - суровое место.
Там каждый вышивает, как может.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона.
А её улыбка сияла, как экран моего нового айфона.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Я на права не сдала…
- Завалила?
- В том то и дело, что не смогла... Завалить… Инструктора.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Путин отправляет Лаврова на переговоры - так, требуем снятие санкций, признание Крыма частью Росссии, увеличение в три раза цен на нефть. Иначе - замутим на Ближнем Востоке такую кашу, что оттуда хлынут к ним ещё два миллиона беженцев. Звонит после переговоров - Ну что согласились ? - Нет, они говорят, что если мы не перестанем там мутить, то двум миллионам советских евреев придётся вернуться ...

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Директор говорит, что себя пастухом ощущает, потому что мы как стадо баранов.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

СЕЛФИ - Сделала Ебло Лучше - Фотку Инстаграмь!
34

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Два приятеля беседуют:
-Не люблю умных женщин!!!
-Почему?
-Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Сегодня уже каждому ясно, что всё самое лучшее Ленин сказал и сделал лишь после смерти... Олег Бутаев
46

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление: - "Продам Android за баблоид, а Apple я продам...за яблок килограмм!"

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

В России пройдет эксперимент по имитации облета Луны женским экипажем.
Для надёжности были выбраны женщины профессионально имитирующие оргазм.
49

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Убъешь полярного медведя - сохранишь ось Земли!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Патриотизм заканчивается при тридцати рублях за двухлитровку колы

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!

29.10.2015, Остальные новые анекдоты

Когда в Ухрюпинске мне в автобусе дали три билета по 15р. вместо одного за 45р. я смутнно стал догадываться, что в стране-то — кризис.
42

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.
23

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.
30

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.
34

29.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...
1...100 •

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
Рейтинг@Mail.ru