Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.
Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нём мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте. Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.
Восстание машин в Сбербанке. Пришло СМС из Сбербанка, мол хорошему клиенту хороший кредит, приноси паспорт и сразу получишь кредит. Пришел банк в тот же день. Специалист банка долго что-то там нажимала, но в итоге ничего не получилось, с тем и ушел. Позвонил в службу поддержки клиентов, где оператор объяснила, что денег у банка на кредиты нет, а на смс-ки не надо обращать внимание, их робот рассылает. Через пару дней звонит специалист из отделения банка, куда ходил, грит приходи, вроде должно получится. Ну, пришел, как водится ответил на контрольные вопросы, улыбнулся для фото. "Заявка отправлена, ожидайте". Нашли для меня деньги, - подумал я. Но нет, ночью пришло СМС об отказе. Видно совещались до полуночи топ-менеджеры насчет моих 200 тыр. А вот сегодня опять пришло СМС, где мой кредит все таки одобрен. Роботы на моей стороне.
Одна вредная тётенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в поликлинику и сдачи анализов. В обед она изрекает: - А сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой, - и достаёт из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени, как оказалось потом). И тихий голос с края стола: - А это в поликлинике не приняли? Коллектив сполз со стульев.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
История произошла на одном из предприятий авиационной промышленности в 80-х годах. Был там начальник крупного ранга лет за шестьдесят, который всю жизнь посвятил заводу. Очень грамотный специалист, умелый организатор. Но на расправу был крут. Не терпел разгильдяйства, халатности, нарушение трудовой дисциплины. И немудрено, что его побаивались коллеги по цеху, не говоря уже о подчиненных. В один из дней ему срочно понадобились очень важные бумаги от своей подчиненной (назовём ещё Марьей Ивановной), которой не была на рабочем месте. В течении полчаса начальник метал громы и молнии, вспоминая времена Сталина. Его громогласную тираду слышали даже в коридоре. К слову сказать, что у заводчан в те годы было своеобразное отношение к женщинам на предприятии: "рулить" на заводе могут только мужчины, а директор завода в фильме "Москва слезам не верит" - вымышленный персонаж режиссёра Меньшова. ...И вот в рабочий кабинет входит наша хрупкая героиня Марья Ивановна. На неё обрушивается весь гнев начальника. Для слабого пола - это серьезное испытание. - До каких пор.... Марья Ивановна... Да я...!!! Над Марки Ивановной сгустились тучи.Она понимает, что терять в этой жизни ей нечего. И после очередной фразы начальника "...сколько вас нужно было ждать!!!", спокойно выдает: "Хорошую женщину кто-то всю жизнь ждёт". Наш матерый старпер открыл рот, чтобы дальше продолжить грозную речь. Но на полслове остановился. И замолк. Видно, данный аргумент сразил наповал человека :))
Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает... Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...
Что-то дятлы расплодились. Пора ГИБДД начинать их гнобить.
Вот кто из вас будет обгонять троллейбус на полосе А, дрейфующий степенно в карман остановки - СПРАВА!!! Слева никого. А вот дятел из региона 190 будет обязательно втискиваться в эту щель. Ибо обгон у дятлов только справа и по обочине.
Машины в потоке начинают тормозить. Кто из вас решит, что они тормозят, дабы пропустить вперед самого Васю Пупкина из региона 190. Только сам Вася Пупкин из региона 190 на самой крутой иномарке кие рие - оне будет ускоряться и обходить тормозящих лохов и лохов пешеходов на переходе - естественно справа. Если пешеход выживет - он должен долго извиниться за помеху движению Васи.
Вот кто из вас выползает в самый центр перекрестка на желтый цвет светофора дабы перекрыть всем поперечным проезд. А для дятла это святое. Все должны видеть Васю в его крутой иномарке кие рие из региона 190 и сигналить восторженно.
Дятлы никогда не включают поворотники при перестроении. В их стаде это считается лоховством. Все должны угадывать куда понесет эту птицу в следующий момент.
Дятел никогда никого не пропустит впереди себя, зато все должны пропускать дятла перед собой. По первому его хотению. Это же сам Вася Пупкин - мерчендайзер из 190 региона.
Дятлам всегда и обязательно надо что-то кому-то доказывать - что он крутой на крутой иномарке кие рие или турбированной приоре, шо он не сельский придурок, живущий на пригородной помойке в бетонном сарае, но зато купивший на родительскую квартиру поношенный Майбах. Увидите такой с колхозными номерами - ОН, Дятел. Им все с детского сада говорили - учись, дятел, человеком станешь, вот теперь дятлы и пытаются доказать, шо они тоже человеки, правда по своим дятловским понятиям про уважаемых людей. Типа штаны в клеточку, ручонки высунутые из окон, телефон у уха в машинах со встроенной связью (сложно настроить дятлу блютуз, пафоснее держать правой рукой у левого уха телефон - шоб все видели шо он не лох безайфонный). Жаждет типа всеобщего в натуре уважения.
В общем все этих птиц давно знают и где их основные гнездовья тоже, и возраст, и образование, и про усиленные амортизаторы для их маленького мозга тоже. Пора ГИБДД объявлять охоту, снижать их популяцию.
В детстве я был самым красивым ребенком в СССР, во всяком случае, моя Мама всегда была в этом уверена. Даже детектор лжи наверняка бы прошла. Она считала, что, так или иначе, все вокруг мной умиляются, а кто не выражает своих восхищений открыто, тот, либо просто завидует, либо стесняется. Однажды, весной 68-го, мы на «горбатом запоре», в очередной раз мчались из Львова к Черному морю. Мы – это: Мама, Папа, трехлетний Макс и, конечно же, годовалый красавчик – я. И вот, где-то среди цветущего весеннего пейзажа, наша капризная машина опять попросила у Папы остановку. Максим спал, Папа, лежа под ленивой машиной, матерился, а мама взяла красавчика – меня, и пошла гулять куда-то в поле, где вдалеке работала бригада колхозниц. Не успела Мама поздороваться, как женщины, заметив мою нечеловеческую красоту, заулыбались, побросали работу, и наперебой закурлыкали:
- Ой, какой красавчик! - Какие щечки! - Какая у него рыбка! - Маленький, щас я тебе конфетку найду, где-то была. - Ой, рыбку нам показывает! Да, да, рыбка свистит, вот умничка! - Как он красиво улыбается! Это ж просто умереть... - Кулачками глазки трет, птичку увидел. - Не ребенок, а куколка! - А, можно мне подержать его на ручках? - И мне, и мне! - И я хочу. - Я после тебя.
Моментально, вокруг меня образовалась живая очередь, я перелетал с рук на руки, а сзади подгоняли:
- Хорош уже, передавай следующей, ты тут не одна!
Мама млела и думала: - какие, все-таки, в деревне добрые и открытые люди, не стесняются выражать свой восторг. Не то, что городские. Но, хотя, их можно понять, не каждый день в этом колхозе увидишь такого красивого ребенка.
Приятные мысли прервал человек с ружьем, появившийся непонятно откуда:
- Женщина, я бы на вашем месте не доверял им ребеночка. Каждая из них придушила своего, родного, или мужа зарезала, а теперь слюни тут пускают. По десять лет живых детей не видели. Все, хорош отлынивать! Давайте, давайте, все за работу!
Спустившаяся с неба на землю Мама подарила женщинам резиновую рыбку, пожелала удачи, крепко схватила за руку своего красавчика и под завистливые взгляды повела его обратно в жизнь…
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.
Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».
Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.
25 октября выборы проходили не только в Украине или на Польше, но еще и в Болгарии. Выбирали местных глав администраций, кметов по-болгарски. В городе Варна во многих бюллетенях от руки был дописан 41м кандидатом в мэры города В.В. Путин и соответственно за него и проголосовано. А вы говорите, самолеты не пустили!
Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая-сахару-кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?" В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.
Шотландия. Замок. Ночь. Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом. Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп. Далее диалог: Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?" Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо." Скелет-"Благодарю." Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов. Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу. Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком: -"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает: Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!
В автосалоне Тойота усиленно нахваливают Прадо россйской сборки. Спрашиваю, чем она отличается от японской сборки? -"Да ничем, у нас только капот прикручивают да заднюю дверь"...
Дома залезаю на соответствующий форум. В основном, машину хвалят . Единственное, жалуются, что " Ржавеют капот и задняя дверь , Они словно бы кувалдой к машине присобачены"
Страны, не желающие покупать у России природный газ, имейте совесть, помните, что на именно из-за отсутствия денег от его продажи множеству российских пенсионеров не хватает пенсии, чтобы купить... дрова на зиму!
- А вдруг в Сирии в ходе российских ударов с воздуха пострадает гражданское население? - А мы тогда, по примеру общепризнанного мирового эталона добропорядочности и гуманизма, принесем свои извинения. Как положено - лет через десять...
Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.
Блин ну почему котам щас все и лососик и кролик и печень от ведущих производителей консервов. И печеночку свежак (мною между прочим добытого) зайчью на которую я раскатал губу и думал что пожарю и преподнесу любимой как деликатес.А она ему а он...посмотрел и ушел гордо и только я сижу и смотрю на кошачью миску и жду пока все уснут и понимаю что в следующий раз я его миску буду мыть как себе...Блин 150 грамм печени !!! да онаж в ресторане ...да за...е...да спите же уже все !!!!!!!!!!!!!!!
Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего: - рога; - летающий роботизированный экзоскелет; - глаза ящерицы; - дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом; - спрятанные под одеждой щупальца; - длинная мантия; - пугающий тёмный балахон; - идиотский смех. Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.
Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи. Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.
