Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Что общего у терроризма и электрического тока?
Бьют там, где меньше сопротивление.
Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.
2
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
5
Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!
Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.
Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.
Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво.
© Семён Альтов
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина.
Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России..
Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.
Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".
В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.
- Чё не отвечаешь?
- Привет! Да я не у компа был.
- Эээ.. А где?
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
Залог успеха уринотерапии - Тут главное попасть в струю!
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.
38
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
39
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.
40

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
Рейтинг@Mail.ru