Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего у терроризма и электрического тока?
Бьют там, где меньше сопротивление.

Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво.
© Семён Альтов

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина.
Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России..
Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

- Чё не отвечаешь?
- Привет! Да я не у компа был.
- Эээ.. А где?

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Залог успеха уринотерапии - Тут главное попасть в струю!

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.