Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог. Дима: - Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? На что Дима отвечает с невозмутимым лицом: - К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.
- Что за шум на улице, Бэрримор? - Люди празднуют Хэллоуин, сэр. - Что это значит? - All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en. - А почему они выглядят, как черти и упыри? - Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут. - А при чём тут святые? - ...Это просто повод нажраться, сэр.
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
Это произошло году в 75-м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь, папу или маму?" И вдруг ребятёнок выдаёт: - Маму люблю, а папу нет! Естественно, Лёша возмутился: - Это как так? На что ребятёнок громко заявляет: - А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет. Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут.
Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог: - Сколько можно спать по диагонали кровати? - Ну давай ее немного повернем, может, я компас?
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Пациент дурдома новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров!? Кто это? - Это я.
Недавно вспомнилась очень веселая история из детства. Дело было в году так 94-ом. Я школьник, живу с родителями в хрущевке, в спальном районе одного провинциального дальневосточного городка. Двумя этажами выше живет мой друг-одноклассник. Городок не богатый. Родители соцработники, в стране разруха и кризис. Ну все и так все знают. Короче, жили не богато и любые покупки, а особенно если эти товары и вещи показывали по телевизору в рекламе, были предметом зависти и обсуждений. Итак. Мой друг - одноклассник, звонит мне и приглашает в гости посмотреть какой жутко модный шампунь привезли родители из столицы. Я поднялся. Друг сует мне красивую бутылку и говорит, мол понюхай, запах просто сказка. Я беру бутылку, подношу к носу и делаю глубокий вдох. В один миг, все сжимается в груди, перебивает дыхание, слезы льются из глаз. Я начинаю метаться по квартире и ловить ртом воздух как рыба. Мой друг глядя на меня, катается от смеха. Суть: этот, сукин сын, с позволения сказать, друг, налил в бутылку нашатырного спирта. Дышать нормально я начал к вечеру. Все горело. От носоглотки до легких. Я затаил злобу. Прошло немного времени. Друг подзабыл мой развод и расслабился. А зря. В то время, как раз, на столах российских обывателей стал появляться томатный кетчуп. Что-то типа хайнс кетчуп или что-то другое, точно не помню. А вьетнамский соус чили, дико острый, был в диковинку. Ну и еще одно. Денег на нормальный алкоголь не хватало и отчим приносил откуда-то спирт, в трехлитровых банках, обычных таких советских трехлитровых банках, с обычными полиэтиленовыми крышками, в которых бабушки отстаивали воду и разводили "гриб" (если кто знает). Итак, день мести настал. После школы веду друга домой, ставлю чайник, режу хлеб, и обильно наливаю на него соус чили. Друг до этого момента и знать не знал, что такой соус существует. Бедный мой товарищ берет этот "бутерброд", и жадно начинает его жевать. Через 10 секунд он замирает, краснеет, потеет, слезы наворачиваются. У человека шок. Я сижу напротив и играю роль удивленного и взволнованного (искренне взволнованного) друга. Я хватаю банку со спиртом, снимаю крышку и сую ему, говорю запей, запей водой. Он успел сделать три глубоких глотка. И тут он охерел. Я несколько испугался, потому что ему было очень плохо. Учились вместе с ним мы еще пять лет, а потом разъехались. Но он больше никогда не пытался надо мной пошутить. Мораль: начальная школа не совсем то время, чтобы пробовать перцовку.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: - Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: - Говори - три, нам ведь ещё домой идти!
Вчера зашли в гости два друга. За рюмкой чая один из них пожаловался, что очень хочет познакомиться с девушкой, но кроме автомобиля и места, где она паркуется, ничего не знает. Пару дней дежурства у авто результатов не дали... Далее диалог: Илья: Как, блин, телефон её раздобыть, ума не приложу... Олег: Илюха! Очень просто - берешь гвоздь и на двери машины царапаешь свой номер - 100% перезвонит, поверь...
Вопрос армянскому радио: - Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: - До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
Летом 1950 года началась корейская война - дедушка нынешнего толстого мальчика из Северной Кореи решил присоединить юг Кореи с позволения Сталина и Мао. Против северокорейцев сражались войска ООН по специальной резолюции СБ ООН. Меня всегда занимал вопрос как было возможно принять резолюцию об участии всех стран мира в борьбе против Северной Кореи, ведь СССР обладал правом вето в Совете Безопасности. В Советско-российских источниках о принятии этой резолюции говорится непонятно: "... Протащили резолюцию, пользуясь отсутствием представителя СССР." Как он мог не явиться на такое важное заседание СБ ООН и не наложить вето? В этой войне было примерно 90 процентов всех войск было из США и только десять - из всех остальных стран мира. Одним поднятием руки представитель СССР (по некоторым сведениям это был Вышинский) мог уменьшить на 10 процентов силы, противостоящие Северной Корее, а потом и Китаю и СССР, когда последние тоже вступили в эту необъявленную войну, Китай помогал наземными войсками, а СССР техникой и пилотами.
Выяснилось вот что. В то время и до 1974 года место Китая в ООН занимала не КНР, а Китайская Республика в изгнании на Тайване. СССР решил заменить КР на КНР путём особо разработанной стратегии. Решили, что представитель СССР будет регулярно приходить на заседании СБ ООН и действовать так: увидев представителя-тайваньца вместо китайца-коммуниста из КНР восклицать, что-то, вроде: "Ага, опять я вижу этого этого фашиста из Тайваня вместо представителя Китайской Народной Республики, хотя СССР настаивал на КНР много раз! Раз так, то я отказываюсь участвовать в этом сборище." Ему, наверное, сказали, мол, важная резолюция и войне и мире рассматривается, останьтесь. На что последовал гордый ответ:"не буду участвовать в заседаниях до тех пор, пока там не появится представить КНР". Вот и приняли резолюцию о привлечении войск всех стран мира на борьбу с Северной Кореей. Никто вето не наложил.
В ходе визита в Туркменистан президент Украины Порошенко заявил о развитии дружбы и ДОБРОСОСЕДСТВА между этими странами. В связи с последним МИД РФ выразил озабоченность...
- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции. - А если не получится? - А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. - А как же православные? - Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Оптимист считает, что понедельник - это радостное начало рабочей недели. А пессимист полагает, что этот день - печальное свидетельство окончания коротеньких выходных.
В спальне молодожены громко занимались любовью. На кухне тесть молотком отбивал мясо для шницелей. Сидящие под окном на лавочке бабки уверяли вызванных полицейских, что в их подъезде завелся маньяк.
Курение - занятие сексуальное, даже порнографическое. До 18 лет с сигаретой ты вы@ываешся. С 18 до 40 - @ёшся. После 40 сигареты начинают тебя @ать, и чем старше, тем жестче.
Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.
-Возьми себе микроволновку,-предлагает бабушка внуку,-Мне она без надобности. -А она работает? -Да почти всё работает,и крутится и светится и размораживает,только не греет.-А как ты узнала,что она размораживает,если не греет?-удивляется внук.-Дак вчера вечером положила в неё мясо с морозилки,а сегодня утром оно разморожено!
Беседуют лютеранин и православный: -Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать? -А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.
Нет, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает. Вот сейчас, выскочила фотка Пугачёвой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..." Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые её и омолаживают.
1 июня 2009 года. Авиалайнер Airbus A330-203 авиакомпании Air France, выполнявший рейс AF447 по маршруту Рио-де-Жанейро — Париж, упал в воды Атлантического океана через 3 часа и 45 минут после взлёта. Погибли все находившиеся на его борту 228 человек — 12 членов экипажа и 216 пассажиров. Это крупнейшая катастрофа в истории авиакомпании Air France. В бразильском штате Рио-де-Жанейро 1 июня был объявлен трёхдневный траур. 3 июня во Франции в соборе Нотр-Дам-де-Пари прошло траурное богослужение, на котором присутствовал президент Николя Саркози... Окончательный отчёт расследования причин катастрофы был обнародован на пресс-конференции 5 июля 2012 года. В качестве причин катастрофы в нём указываются обмерзание трубок Пито, последующее отключение автопилота и несогласованные действия экипажа, приведшие к сваливанию, вывести самолёт из которого экипаж не смог...
Однако, это еще не конец трагической истории ...
Как сообщает местная газета "Альто Адидже", пенсионеры из Италии, немцы по происхождению, Иоханна и Курт Ганталер, всего на несколько минут опоздали на тот самый самолет из Рио-де-Жанейро в Париж. Однако печальной участи не удалось избежать и супругам-пенсионерам. 2 недели спустя, возвращаясь из отпуска, пара попала в аварию на шоссе между Мюнхенским аэропортом и итальянским альпийским городом Бреннеро. Женщина погибла на месте, ее супруг чуть позже скончался в больнице.
Как тут не вспомнить фильмы из серии «Пункт назначения» (FINAL DESTINATION) ...
Подружки обсуждают нового любовника одной из них. - А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику трахаться? - Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "трахаться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.
Учитель физики отчитывает Вовочку: - Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял? - Понял, Георгий Михайлович. - Больше не будешь повторять таких ошибок? - Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!
Произошла история у одной знакомой. У неё двое детей, старшему 7 лет, сын, и дочке 4 года. Подруга их мамы захотела её детей угостить маленькой шоколадкой (она держала шоколадку в холодильнике). Открыв холодильник, подруга шоколадку не обнаружила. Спросила мальчика: - Где шоколадка? - Наверное, сестра съела, - ответил он. Спросила девочку: - Ты съела шоколадку? Девочка ответила: - Нет, не я, наверно, это кошка съела шоколадку, - и добавила: - да! да! - я видела, как кошка сама открыла холодильник и съела шоколадку!
Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?