Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чуть больше года назад в нашем доме купил квартиру некий Алексей. Мужичок бывший (если конечно бывшие бывают) тяжелоатлет. Даже при переезде затаскивал к себе наверное с десяток гирь и штангу. Ну в общем примерно полгода мы жили несколько неспокойно - Алексей регулярно напивался и пытался петь. Думаю в 4 утра услышать за дверью "В лесу родилась ёлочка" неслабым голосом.... К сожалению что-либо сделать - ну вы понимаете. Милицию вызывали, пытались поговорить с ним пока он был трезвый - всё безнадёжно. Просто махал рукой. И ночью в очередной раз кое-кто пел какую-нибудь добрую детскую песенку. Причину его запоя нам поведал один из охранников соседнего с нашим домом бара. Жена и четырёхлетний ребёнок попали в аварию с летальным исходом после чего Алексей запил, залез в долги, продал квартиру в Москве, купил в Подмосковье, ну и продолжил дальше квасить. Оговорюсь - это было больше полугода назад.
На днях встретил Алексея (график моей работы обычно не позволяет с кем-либо встречаться - когда все на работе я сплю), бритый, в чистой одежде, взгляд снова живой, рядом идёт дамочка из соседнего подъезда. Разговорились.
В общем в свой очередной запой Лёша немного перепутал подъезды поднялся на свой 4 этаж. Вот только ключ к двери не подошел. Не открывается сейчас - откроется утром решил Алексей и лёг под дверью. Вы пробовали открыть дверь если её подпёрла тушка кило так на 100 с лишним? А если тушка ещё и возмущается во сне что её толкают? А на если работу нужно бежать? А сына в сад? А если вы к тому же сильная одинокая женщина с сыном на руках? В общем решение только одно - вызвать полицию.
Да, приезжала полиция, аж целых двое. Пытались убедить Лёшу отползти от двери. На что Лёша не просыпаясь смял перед их глазами 5-тирублёвую монетку (его любимый фокус) и спать дальше.
Конечно когда он проснулся ему было очень стыдно, но дамочка опоздала и на работу и отвести сына в сад, да и смысла уже по идее не было - Лёша проснулся часов в 10 (не без помощи конечно уже наряда полиции). Долго извинялся. Причем извиняться приходил и позже, с цветами, конфетами и т.д.
Сейчас Алексей не пьёт, работает охранником в том же баре в котором раньше квасил, неплохо получает поскольку 1 Лёша равняется трём охранникам из других смен, да и никто при виде Лёши не пытался качать права в стиле "Да кто ты такой вообще-то?".
А Светлана уже с заметным животом. Шли забирать её первого ребёнка из сада.
Рад за них от всей души, ждём прибавления в их семействе. А детские песни Алексей знает и поёт их хорошо... только громко :-)
Мой друг работает мастером по ремонту обуви, сапожник. В 90-ых годах он работал в местном доме быта, на приемке обуви был его друг Руслан. Объясняю один момент про заплатки (которые ставятся, если кожа порвалась у подошвы). Внутренние заплатки на обувь делаются незаметные, кожаная заплата заводится внутрь между верхом и подкладом обуви, а вторая половина под подошву, в итоге заплата есть, но ее не видно. Ну и собственно Руслан очень сильно устал обьяснять дамочкам, когда выдавал им их сапожки, что работа сделана, заплатка внутри, нет, мы не просто подклеили, да, точно заплатка внутри. Ну не видят они работу, за которую заплатили тааакие деньги и начинают психовать и любить Руслану моск. Однажды на очередной вопрос очередной клиентки "а где моя заплатка?!?" Руслан не выдержал и сообщил дамочке, что мастерская перешла на современные технологии и в работе с ее обувью была использована саморассасывающаяся внутренняя заплатка, которая собственно после установки растворилась. К его удивлению, клиентка поверила, была очень довольна и в дальнейшем рекомендовала мастерскую подружкам. Данную отмазку Руслан использовал еще несколько раз. Самая мякотка в том, что в течении лет пяти, после закрытия дома быта, мастера из других мастерских жаловались, что приходят клиентки, спрашивают о таких заплатках и, пока мастер в ступоре осмысливает понятие саморассасывающаяся заплатка, они разворачиваются со словами, что типа вы работаете по отсталым технологиям, фе!
Вспомнила Харьков, весёлые 80-е... Был у нашей семьи знакомый, мальчик из Кутаиси, учился в инжэке. С Датико постоянно что-то случалось. Приключения просто были заточены под его нижние девяносто. К нему часто приезжали гости-земляки. Кто из других городов, где учились, кто из самого Кутаиси. Обычно собиралась большая толпа и отправлялась гулять по Харькову, в основном по центру, иногда Павлово Поле. Однажды гуляли-гуляли, да и загулялись далеко за полночь. Все пьяные, уставшие, денег на такси нет - ну и залезли в пустой дом на Чернышевской, недалеко от перекрёстка с Маяковского. Старый такой дом, то ли два, то ли три этажа. Залезли, ещё попили, что с собой было, пыхнули, естественно. Дело было уже к лету ближе, народ разделся, жарко всё-таки. И тут вдруг дом натурально начинает гореть. Причём гореть очень интенсивно. А прикол в том, что недалеко от этого места находится пожарное училище. И у них периодически практические учения по тушению настоящего пожара. Для этих учений они узнают в горсовете, где пустующие дома под снос, поджигают их, а потом тушат. И вот дождались доблестные пожарные глубокой ночи и подожгли дом на Чернышевской с четырёх углов. Сели и закурили. Стали ждать, чтоб разгорелось, а то тушить неинтересно. И каково же было удивление пожарных, когда изо всех окон с громкими криками стали выпрыгивать полуодетые лица и тела явно кавказской национальности... Пожарного, руководившего этими учениями, чуть кондрат не хватил. Шутка ли, поджечь жилой дом посреди ночи...
Было приключилась со мной беда. Весело и задорно отгуляв летом на море, я вернулся домой с лёгкой простудой, которая некими путями переросла в, как мне сказали, двусторонний кохлеарный неврит ушного нерва.
Очень неприятная штука. Сперва просто заложенность, потом постепенное резкое снижение слуха. Сопровождается пульсирующими болями, выстрелами и шумами в ушах. Да, из за простуды можно оглохнуть, здорово правда?)
За пару дней слух упал практически до нуля. Грубо говоря, я слышал только наушники и громкий голос не дальше полуметра расстояния. Сестра, которая аудиограмму делала чуть ли не рыдала, " - как же так, такой молодой...". Лечащий врач сказал что я сказочный долбоеб и уложил на койку с огромным рецептом на пару страниц.
Спустя время, я оценил положение вещей и заметил очень интересный момент. - Я стал спокоен как удав. Ведь большинство ежедневных раздражителей, которые и портят нам из дня в день настроение - это шумы. Гудок клаксона кучкующихся маршрутчиков, грохот стройки или иван дорн в кафехе - это всё то, на что сознательно мы научились не обращать внимания, но вот бессознательно впитываем и накапливаем целиком и полностью. А здесь этого просто нет, от слова совсем. Хотя минусов, конечно, больше и они весомее. Ведь одно дело не хочу слышать, другое дело не могу.
Как только вылечился, купил себе беруши, с ними все же как-то спокойней)
Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?
Сломалась у меня как-то машина возле Белой Дачи, позвонил я товарищу - чтоб дотащил меня в Жуковский. Едем мы, значит, по правилам, с аварийкой и в правом ряду, чтоб не мешать и, в случае чего, быть помехой справа и иметь преимущество. Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Доехали мы до поста в Жилино, кто знает - там две полосы поворачивают налево, а потом сливаются в одну. Обычно все едут через одного или, если не пускают, руководствуются правилом помехи справа. Как я уже и говорил, мы едем по правой полосе и нас все должны пропустить. Но не тут то было. Да, движение там всегда медленное, так как впереди лежачий полицейский. Так вот, подъезжаем мы к сужению дороги, а слева подъезжает женщина и лезет между нами. Я в полном ах...е, сигналю сначала и показываю на трос. Но нет, она в полной уверенности, что тут едут через одного. Мы сблизились настолько, что я из своего окна начал стучать в её окно , крутить у виска и показывать на трос. Женщина демонстративно меня не замечала. Товарищ , тянувший меня, не понял всей ситуации и продолжал ехать. Пришлось нажать на тормоз в пол и оборвать трос.
Женщина, как ни в чем не бывало, уехала, обогнув остановившегося товарища по встречке. Мы, связав трос и посмеявшись, тоже уехали.
— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? - А вдруг сексуальный маньяк. - Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет.
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. - Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Два друга разговаривают. Один говорит: нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!
На одном сайте, где люди делятся тем, что их достало, довольно часто попадаются истории от замученных стереотипами. Решил таковой поделиться и я. Мой рассказ там завернули. Ничего. Поведаю его тут.
Итак. Кто сказал вам, производители детских товаров (не только игрушек), независимо от пола детей, что ваша продукция обязана быть вырвиглазных расцветок? Кто-то заметит: тебе с колокольни твоего возраста так кажется, а у детей своё мировосприятие. Ничего подобного! А ну-ка вспомните себя в детстве. Какие вещи вас больше всего тянули, подобно магнитам? Правильно, папины!
Вот и я помню всё отлично. Моё детство пришлось на закат СССР. Там детские вещи были не таких ярких цветов, как сегодня, но всё равно были заметно ярче предназначенных для взрослых. Но даже это небольшое различие мне не нравилось. Вот мне три года. И от всего, во что мне давали играть, меня чуть ли не тошнило. Из-за цветов всё это казалось мне детским. А так хотелось взять в руки отцовские часы! Даже не поиграть, а подержать и полюбоваться.
А вот мне шесть. В дом притащен цветной телевизор. После этого я больше не мог смотреть те самые мультики, которые мне ранее так нравилось. Теперь из-за ярких цветов они казались мне страшно детскими, чем очень сильно давили на мои комплексы. А моей любимой игрушкой в том возрасте был автомат "Огонёк" с моторчиком и трещоткой. Любил я его за сдержанный, взрослый чёрный цвет.
А это мне девять. Родители со мной в магазине. Выбирай, сынок, какой хочешь набор для сборки карманного радиоприёмника? "Юность" аль "Мальчиш"? Я ещё не знал, что "Юность" качественнее, но выбрал её. За взрослый чёрный цвет. Когда я собрал приёмник и начал щеголять с ним во дворе, некоторые дети стали предлагать мне обменять его на "Мальчиш". Аргумент: "твой не выглядит как игрушка". В том же возрасте я мечтал перекрасить снегокат "Аргамак" из оранжевого цвета в тёмно-серый. А вот белый велосипед "Школьник" устраивал меня всем.
Когда я закончил начальную школу и перешёл в пятый класс, СССР распался. Незадолго до этого к нам повалил разный импорт, и в его числе - школьные рюкзачки таких цветов и их сочетаний, что глаза вылезали из орбит. Многие на это купились, а я попросил родителей приобрести мне тёмный и однотонный рюкзак. Когда я появился с ним в школе, сверстники обступили меня со всех сторон, наперебой начав спрашивать, где я отхватил такую красоту. Вскоре некоторые из них обзавелись такими же.
Наши дни. Друг покупает дочке-школьнице трекер. Есть модели с часами - они все детские, и потому ярких расцветок. А есть нормальных цветов - но вот беда, они все без часов. Ничего, говорит дочка, фиг с ними, с часами, главное, чтобы не детским был. И надо же - нескольких одноклассников и одноклассниц тем же заразила. И они выпросили у пап и мам чёрные и белые трекеры без часов вместо ярко-детских с часами. А один мальчик, чьи родители оказались не столь сговорчивыми, обмотал ремешок своих часов-трекера тонкой тёмно-синей изолентой, чтобы закрыть напечатанный на нём весёленький рисунок. Сначала он получил от них по шее, а потом они уступили: пусть лучше ходит так, чем отказывается носить трекер совсем.
Давайте честно скажем себе: няшности, как теперь говорят, от детей хотим мы сами. А у них самих эта няшность уже сидит вот где. А производители детских вещей пусть примут написанное здесь к сведению. Без дохода они не останутся, а благодарны им за это будут не только дети, но и отцы.
Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены. Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала. - А что это у вас в руках? - спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет. - Да ничего.- совершенно невозмутимо отвечает Лена. - Берите билет. Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт: - Билет номер 17. Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена. - Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...
Возвращаюсь домой с рыбалки, дорога уже пустая. На обочине голосует девушка, симпатичная блондинка. О, думаю, днём рыбалка, вечером русалка. А то весь день с мужиками только анекдоты про блондинок и травили. Так сказать, растравили душу. Торможу, опускаю стекло. Она, взглянув на меня: ой, мне бы кого помоложе. Я, офигевая: думаешь, не справлюсь? Она, уверенно: нет, вы точно не справитесь, нас же двое! У меня всякие мысли в голове эротического плана, типа денег нет- берите натурой. Ну, наслушался анекдотов. Взбодрился так сразу. Ща, говорю, справлюсь, заходи, мол, на эстакаду. Ага, выяснилось, что рядом не сумка стояла, а валялась её пьяная слоноподобная подруга. Вот такой облом... Из-за анекдотов.
Приезжал на день рождения 10-летнего племяшки. После официальной части с тортом, чаем, и мелкими шалостями дети разбежались по домам на горшок и в койку. Мы, взрослые, достаточно дальние родственники, пользуясь случаем собраться, продолжили отмечать с напитками покрепче чая. Одним из подарков ребёнку был радиоуправляемый квадрокпер (дрон). Пусть игрушка, но не умещающаяся на ладони китайская «муха», аппарат размером с сидение табуретки. В разгар веселья этот, оставленный на зарядку гад пропищал, что к полёту готов. Что решили несколько пьяных лбов, у которых из игрушек в детстве были деревянные солдатики и машинки на верёвочке. Идея «давайте запустим эту фигню» была одобрена единогласно. Для пущего азарта решили поставить на дрон стопку водки и, не расплескав, доставить на стол. Что стопарик на полу оказался сразу после взлёта, полагаю, догадаться не сложно. Разборок «ты что натворил!» не состоялось. Мультик про Карлсона смотрели? Мы один эпизод посмотрели в 3D. Попытка приземлить дрона, не заехав пропеллерами размером с тарелку, кому-нибудь по физиономии, адская машина делает по комнате полтора кривых круга, наступает хана плафону люстры. После чего хананович приходит к находящейся под люстрой посуде с закуской. Через мгновенье дрон, летя уже в почти горизонтальном положении раздалбывает плитку подвесного потолка, и, продолжая жужжать, вверх ногами на шкафу устраивает танец горцев, попутно разбрасывая по комнате скопившийся там ковёр из пыли. Картину дополнила явившаяся на шум сестра, жуткая матершинница. («Я разве сейчас на кого-то ругаюсь? Я матом не ругаюсь, я матом разговариваю». К слову, алкоголь не употребляет в принципе). Разглядев учинённый беспорядок обречённо произнесла лишь немногословное: «хреновые пилоты».
Едем с женой на машине по скоростной трассе после приятного вечера в ресторане. Думаем каждый о своём. Жена так задумчиво говорит: "Ну чего мне еще сейчас не хватает?". Спохватившись после секундной паузы с паникой в голосе: "Пристегнуться!"
Про "сила есть - ума не надо" знают все. А как быть мопсу? Ни роста, ни силы... носа нормального - так и того нету! Выход только один: переколбасить вышеуказанную поговорочку на свой лад. Мопсо очень любит конфеты. А я, прежде чем изредка его осчастливить обожаемым продуктом, люблю подразнить. И вот, сижу в кресле, в руке конфета, рука "установлена" так, чтоб он ни с подлокотника дотянуться не мог, ни с пола допрыгнуть. Не из вредности, просто интересно посмотреть, что псо будет делать. Ага, показала своё превосходство... как же... Мопс оценил поставленную задачу, спокойно забрался ко мне на колени и... треснул обеими лапами мне по локтю! Вожделенная конфета мгновенно оказалась в его пасти! - Хоть фантик-то не жри, - сказала я, потирая локоть, - Кунгфуист хренов...
Вот так. Учитесь у пса. Не справляешься - меняй правила игры.
Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится - это мое. 2. Если оно в моей руке - это мое. 3. Если я могу это у тебя взять - это мое. 4. Если оно было у меня недавно - это мое. 5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8. Если мне кажется, что это мое - это мое. 9. Если это твое, но я спер - это мое.
В Белоруссии пьяный водитель сбил пьяного мужчину с пьяной женщиной в украденной коляске
На окраине белорусского Верхнедвинска в ДТП по вине пьяного водителя пострадал нетрезвый мужчина и его выпившая спутница, для транспортировки которой была похищена детская коляска, сообщает «Беларусь сегодня».
По словам зампрокурора Верхнедвинского района, незадолго до аварии пострадавшего в состоянии алкогольного опьянения задержала милиция. «Отпустили поздно ночью. Все это время подруга терпеливо ждала благоверного в гостях, а когда тот вернулся – решили пойти к нему домой в деревню, что расположена всего в двух километрах от райцентра», — заявил представитель прокуратуры.
Однако по пути 42-летняя женщина почувствовала себя плохо, после чего ее спутник украл из подъезда жилого дома детскую коляску и повез женщину в ней.
На окраине города их сбил пьяный водитель «Жигулей», вместе с которым в автомобиле находился еще один пьяный человек. Автомобилист скрылся с места происшествия. «Покалеченных сожителей на трассе случайно обнаружила следователь районного отдела СК», — уточняет издание.
«В результате ДТП похититель детской коляски (ранее уже неоднократно судимый за кражи) получил тяжкие телесные повреждения – переломы ног. У его пассажирки поломаны ребра. Водителя «Жигулей» задержали и осудили к 5 годам лишения свободы за управление транспортом в пьяном виде и оставление в опасности сбитых на дороге людей», — рассказали в прокуратуре.
Пьяного водителя обязали выплатить потерпевшему 20 млн белорусских рублей (порядка 73 тыс. руб).
Сам пострадавший получил полтора года тюрьмы за похищение коляски и избиение другой женщины, не связанной с инцидентом.
Вернеру удалось то, что не удалось никому из политиков: присоединить к России одесские, израильские, канадские, европейские и австралийские анекдоты и истории.
Когда у вас животное названо человеческим именем – это, время от времени, приводит к очень забавным ситуациям. Есть у меня кошка, Тая зовут. Позавчера собралась наша компания праздновать день рождения в ресторане. Знакомая привела подругу, которую зовут Тая, как и мою кошку. И вот значит вечеринка подошла к концу, ресторан уже готовился к закрытию, мы засобирались по домам, а на столе осталась ещё практически целая тарелка креветок, заказанных к пиву. Тут знакомая мне и говорит: - Возьми эти креветки домой для Таи (она в курсе, что моя кошка – фанатка креветок). Далее следует диалог: - Да ну, они же жареные, да ещё с чесноком, у меня для неё рыба сырая есть… - Рыба - это конечно хорошо, а креветки-то полезнее. Подумаешь – с чесноком, пару минут в воде вымочишь и запах пропадёт. - Не надо, обойдётся, пусть сырую рыбу жрёт. Вообще этой Тае по жопе надо бы настучать, за то, что выкозюливается, нифига толком не ест.
И тут раздаётся очень озадаченный и слегка испуганный голос девушки Таи: - А МЫ ЧТО СЕЙЧАС К НЕМУ ЕДЕМ???
Ещё минут 10 свидетели этого разговора не могли покинуть ресторан, так как держались за животы от смеха. :)))
В центре шведской столицы Стокгольме произошел мощный взрыв. Как сообщает Independent, место взрыва оцеплено полицией. Известно, что людей из близстоящих строений не эвакуировали, так как им ничто не угрожает. По предварительным данным полиции, пострадавших или жертв взрыва нет. Правоохранители пытаются найти владельца апартаментов, на территории которых произошел взрыв. Устанавливается также характер взрыва, но полиция не видит криминального следа. «У полиции пока нет объяснений произошедшему взрыву», — цитирует сообщение местного ведомства РИА Новости. LifeNews сообщает со ссылкой на очевидцев, что взрывом выбило стекла в соседних домах. Возможно это был взрыв бытового газа из-за утечки, пишет Belfast Telegraph.
Как было на самом деле. Живу в центре Стокгольма. Никакого взрыва не было вообще. В одной квартире мужчина сверлил дырки под карниз для штор. Не удержал равновесия и, падая на пол, выпустил из рук работающую дрель "крупного размера". Дрель, разбив окно, вылетела на улицу и приземлилась на железную крышу. (Тут неясно написано, то ли другого здания, то ли на скат). Ясное дело, во дворе, построенном колодцем, загремело неслабо. Несколько человек позвонило в полицию с сообщениями о подозрительном звуке. Приехавшие полицейские обнаружили мужчину, пытавшегося кое-как заклеить свой разбитый стеклопакет скотчем.
Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!
На тему учительства Приезжаем из командировки. Обычно это ночью. Утром обнаруживаем что наш гараж пуст. То есть, машина наша буровая стоит отдыхает, всё что с машиной приехало, на месте. А больше ничего нет. А это: буровые шарошки разного диаметра, шнеки, буровые коронки и трубы. Чисто, на полках и стелажах. Как после субботника. Собсно вещи очень дорогие, но спецфчские, украсть некому, бурильщиков в округе - все свои. А у своих в привычках пузырь за услугу. Ну я по молодости лет и предложил - поехали в школу? И точно. Весь наш "хлам" лежал отдельной кучей. Класс отличился. Сдал металлолома больше всех.
Я потом этих тимуровцев запряг на реальный субботник в нашей конторе. Пацаны отпахали как положено. А об этом я уже рассказывал:)) . Давно только.
- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? - Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Через наш небольшой поселок проходила железная дорога, деля его почти на равные части. При поселке была небольшая ферма, где держали несколько коров и племенного быка, которого звали Тимоха. Зверь имел очень скверный характер. Доярки называли его "Дьявол в шкуре". Ввиду неукротимости быка держали прикованным цепями за кольцо, продетое ему в нос, к бетонным перегородкам. Тимоха спокойно подпускал к себе только ветеринара (двухметрового дядю Сашу) и слесаря Степаныча, маленького, хилого мужичка. Мы с ребятами часто бегали на ферму посмотреть на Тимоху.
И вот как-то, играя на улице небольшой компанией, мы увидели бегущего по улице местного мужика. Он кричал: "Тимоха с цепи сорвался, берегись!" В конце улицы уже появился бык. Бывшие на улице люди бросились искать укрытия, а мы всей ребятней залезли на крышу сарая, с которого улица просматривалась от начала до конца.
Что вытворял Тимоха! Раскидал стог сена, пробовал раскатать новый сруб, внутри которого спрятались люди. Выворотил бетонную плиту, вкопанную в землю, снес забор у палисадника и перекопал копытами все клумбы. Задержал его надолго мотоцикл "Урал" с коляской, стоявший недалеко от сарая, где мы сидели на крыше. Что он вытворял с этим мотоциклом! Швырял, кидал, мял как консервную банку. Видно было, что на месте кольца - кровавая рана. Похоже, бык обезумел от боли.
И тут из переулка, что был напротив сарая, на улицу выходит бабулька с козой на привязи. Увидев быка, она встала как вкопанная, а коза стала метаться за ее спиной, пытаясь вырваться и убежать. Тимоха, видимо, услышал безумное блеянье козы, оставил мотоцикл и резко развернулся к бабке. У нас многие из ребят даже глаза зажмурили, а другие кричали бабке, чтоб бросала козу и лезла к нам на крышу. А бабка стояла столбом, крепко держа веревку, и видно было, что только губы шевелятся. Что она там шептала? Прощалась с жизнью, молилась, или еще что то.
Тимоха стоял, взрыхляя землю копытом, нагнул голову и, как камень из пращи, понесся на бабку. Мы все оцепенели. Но вдруг, не добежав до бабки метров трех, бык как будто бы наткнулся на невидимую преграду. Он так резко затормозил, что чуть не завалился на бок. Нам показалось, что они стояли вечность. Друг против друга, бык и бабка, за спиной которой бесновалась коза. И вдруг Тимоха развернулся и помчался в обратную сторону, а бабка все стояла и шептала ему вслед.
Мы начали спускаться с крыши и короткими перебежками, от укрытия к укрытию, всей компанией двинулись вслед быку, забыв о бабке и козе. На перекрестке улиц, не зная, куда двинулся Тимоха, устроили небольшое совещание. Решили идти в сторону железнодорожного переезда. Подойдя к переезду, увидели стоящий недалеко маневровый локомотив, а рядом несколько взрослых, что-то оживленно обсуждающих. Подойдя ближе, мы увидели Тимоху. Оказывается, добежав до переезда, бык встал как вкопанный на рельсах. Дежурная по переезду побоялась выйти из будки. А тут к станции подходил маневровый локомотив. Машинист дал длинный сигнал, думая спугнуть животное, но бык, развернувшись к тепловозу, бросился навстречу, как таран. Быка ударило, зацепило и еще тащило несколько метров, пока машинист применял экстренное торможение. Мужики где-то раздобыли большой тесак, чтобы прирезать мучившееся животное, но не могли подойти к быку.
Зрелище было ужасное. Тимоха лежал на насыпи. Шкура его была вся в гравии, перемешанным с кровью. Один рог был обломан, кажется, сломаны были все ноги, по крайней мере из одной торчала белая кость. Кровь тонкими ручейками стекала с насыпи. Но как только мужики с тесаком подходили к быку, он страшно хрипел и пытался встать на ноги.
Срочно послали кого-то искать ветеринара или слесаря Степаныча. Прибежал Степаныч, взял нож и подошел к Тимохе. Бык спокойно подпустил его к себе. Тишина стояла гробовая, было слышно, как Степаныч просил прощения у Тимохи и обещал, что скоро не будет больно. Молча ревела вся ребятня, только матерился прибежавший директор фермы, сокрушаясь об убытках. Так закончилась жизнь Тимохи.
Мы с ребятами, собравшись в кучу, обсуждали случившееся. Всем было очень жаль Тимоху и, вспомнив о бабке, мы решили, что она ведьма. Заговорила Тимоху и отправила его на верную смерть. Вечером во многих домах взрослые выслушивали историю о бабке и быке, и с нашей ребячьей подачи многие в поселке стали считать бабку ведьмой, хотя раньше ни в чем таком она не была замечена. По прошествии нескольких лет уже весь поселок считал бабку ведьмой, списывая на нее все несчастья и болезни. А верхом ребячьей храбрости было пробраться к дому ведьмы и заглянуть в окно, подсмотреть, чем ведьма занимается.
Мы с друзьями до сих пор спорим, что остановило разъяренного быка и развернуло его навстречу своей смерти. Молитва? Но бабка не осеняла себя крестом, она крепко держала веревку. Заговор? К кому обращалась тогда бабка - к Богу или Дьяволу?
Вчера узнал про интересную особенность средневековых китайцев. Вернее, про способы их казни. Рубить голову считалось негуманным. Жертву вешали или заставляли глотать иголки.
Глотать иголки? "Гуманность" этой казни просто зашкаливает.
- Джонни, ты, что так медленно раздеваешься? Поторопись, скоро вернутся мои родители. - Когда? - Через три часа. - Дорогая, у нас еще уйма времени. - Милый, у нас всего лишь три часа.
- Квадратный метр платья от "Louis Vuitton" в среднем стоит 5 тысяч долларов. У вас в Москве есть платья от"Louis Vuitton" ? - Платьев нет. Но есть асфальт от "Louis Vuitton".
Бывший гопник, а ныне миллиардер Вовочка Сидоров по привычке в своем пятиэтажном особняке в собственном лифте ссал по углам, жег кнопки и писал на стенах неприличные слова
Мужик на лодке рыбу удит. А самого с похмелья мутит: Проклятый кум, ну совратил вчера, С ним пили мы с утра и до утра, Жена с досады выгнала из дома И вот сижу один средь водоёма. "Смотри, клюёт, вот сорвалась, Ну новую наладим снасть!" Но вот удилище сгибается как дыба. "Попалась! Ух! Вот это рыба! Так значит вот она какая, Вот эта рыбка...золотая! Уху из рыбки я сварю, И кума в стельку напою." Взмолилась рыбка: "Ты прости, Меня на волю отпусти, Исполню три желания твои!" "Тогда пусть море будет водкой И в нём копчёная селёдка". "Попробуй!" "Сладко, это да Кругом всё море не вода, а водка". "Скажи, желанье снова изреки". "Ну хорошо, пусть водка будет у реки". Ну полный кайф у мужика, Кругом всё не вода, а водка Не грех и утопиться в ней. "Последнее желание, скорей Домой мне надо побыстрей!" "Давай чекушку, нету больше сил, Пока уху с тебя я не сварил." ........................................... Алкаш в хмелю не видит жизни. Он успокоится...на тризне.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
