Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
На территории РФ введен режим контртуристической операции.
8
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
9
Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.
10
Михайло Ломоносов в 1747 году предвидел платные дороги, когда написал:
Что может собственных "ПЛАТОНОВ" / И быстрых разумом Ньютонов / Российская земля рождать.
Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!
Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.
- Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
- Это как?
- Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
- Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
Штой-то хреново работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. Хохлы бы через пять минут виновника назвали...
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Надежда Бабкина пропела бабки на...
В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!
33
Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.
Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
36
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
37
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
38
Древняя НАТОвская мудрость гласит:"Береги и охраняй Россию! Ибо нет России - нет и миллиардов от конгресса на оборону."

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?
Рейтинг@Mail.ru