Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница! - Но она же грязная! - Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.
Почему России пора завоевать Турцию? 1. Прибивать щит на врата Царьграда - любимое развлечение русских. 2. Босфор и Дарданеллы давно были бы нашими, если бы англичане не подгадили. 3. Армянам надо отдать Арарат, это их национальный символ. 4. Курдам пора создать собственное государство - это самый большой народ в мире без своей страны. 5. На остальной территории Турции проведем демократические выборы. 6. А Эрдоган сам виноват, не надо было наших людей убивать.
Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.
Женское... - Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе". - Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?
Хочу, чтобы в моей жизни был человек, которому можно сказать: "А поехали за тульскими пряниками?". И вот спустя четыре часа ты стоишь в Туле, жуя пряники, и понимаешь, что жизнь прекрасна.
- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски? - Для вящей ненависти! - А почему они с русскими говорят строго по-украински? - Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.
Российская сантехника - не технология, это - геология. После работ часто меняется окружающий рельеф, например, в месте смены или ремонта труб исчезают дороги и появляются озера, реки.
Ну вроде всё,как американцы делаем:и председатель центробанка у нас женщина,и министры обороны штатские, и государственные интересы по всему миру защищаем.Ну почему у них прирост ввп,а у нас импорта-замещение?
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась... - Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! - Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. - Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы? - А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания. - Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом! - Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!
Хазанов: - Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. - Ну что ж в этом плохого? - Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!
- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее... - Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины… - Да при чем тут Украина, я про своего соседа! - А, извини, наболело…
Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.
Считаю, что PBX в колл-центрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении оператора включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.
«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки. — Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.
Жена ругает мужа: "Господи, ну почему тебе вечно нужно наворотить огромную кучу конского дерьма, а потом воткнуть туда ромашку и сказать что это клумба?!"
Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.
Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!
- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил? - Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы. - Ну и в чем проблема? - В усах.
Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру: - Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет? - Ой, милок! 86 годков мне! - Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников! - Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!
Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать: - Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу! - Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись! Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор! Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его. Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас? Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!
Интересное о грамматике: уменьшительно ласкательные суффиксы оказываются не применимыми ко многим существительным.Например:глвнокомандующий,министр,член(политбюро),президент,генсек,император,королева,генерал,директор,руководитель и т.д.Оказалось,что грамматика абсолютно подвластна иерархии! Чего я от неё никак не ожидал.
Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...
После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года. - Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный". — Но.. это, мягко говоря, не совем так.. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"
— Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё? — Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин–Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара. - А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония? - Нет, это - пи@дец.
Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо. — Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.
Туроператоры назвали самые популярные новогодние направления в России: полежать под ёлочкой; походить поискать новую работу; слетать на распродажу хлеба в ближайший супермаркет.