Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
короткая японская сказка: Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".
Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит: - Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит. Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.
Немного добра Есть у меня один знакомый ... ну как знакомый, муж одной девчонки из нашей компании ... немного отвлекусь, чтобы его описать - тут есть что описать. Вообще, он вызывает у меня зависть ... нет, скорее он является мне немым укором - типа "смотри, каким ты должен был быть!". Дело в том, что мы с ним очень похожи до определенной степени - как внешне так и по интересам и складу характера. Но при том что у нас с ним один рост и телосложение, мне из моих 120 кг 15-20 желательно сбросить, а ему при к его 120 можно еще полнеть те же 15-20, прежде чем хоть немного заметно будет. Мы примерно одинаково одеваемся, но если я найдя удачную вещь, занашиваю ее до дыр, он всегда одет с иголочки. У нас примерно одинаковые интересы, но у него существенно больше достижений. Закономерно довершает эту картину то, что и уровень дохода и "послужной список" у него существенно превосходит мой. Внешне, как Вы уже наверное совершенно верно вообразили, он представляет из себя здоровенного амбала с претензией на аристократизм, и не знаю уж сознательно или бессознательно он этот образ дополняет ленивой грацией растолстевшего домашнего кота, располагающей мордой лица, очень неспешной и лаконичной манерой вести беседу и неторопливостью в движениях и в действиях, а довершает все это абсолютно непроницаемый "покерфейс". При этом, внешность как всегда обманчива - на самом деле это человек незаурядного ума и стремительной реакции, у которого за плечами годы службы, первенства по контактным видам единоборств, защищенная кандидатская и репутация очень опасного человека. А как следствие его почти никогда не меняющегося дружелюбно-располагающего выражения лица, есть у него очень тревожащая особенность - шутить, этого выражения не меняя. Впрочем, хватит отступлений. Как-то мы таки нашли на выходных время вырваться к ним в Подмосковье - посидеть в ресторанчике за воспоминаниями о былом. И вот сидим, выпиваем, лениво делимся соображениями по поводу нынешних реалий, жены щебечут о своем, вдруг этот товарищ не меняя ни выражения ни интонации говорит: "не поворачивайся, пожалуйста", наклоняется к своей супруге и что-то объясняет ей на ушко, показывая глазами мне за спину. Та удивленно присматривается, с чем то соглашается, широко улыбается и лезет в сумочку за телефоном. Через несколько секунд состоялся примерно такой разговор (привожу только одну сторону - что слышал): - Привет, ты знаешь, мы конечно давно не виделись, но я как твоя подруга не могу тебе этого не сказать - Представляешь, мы тут сидим в ресторане одном и, в общем, тут твой муж с какой-то девушкой сидит. [Я пребываю в некотором шоке. Никогда не ожидал от этих людей, что они будут вот так вот ... да еще с улыбкой на лице] - И ты знаешь, девушка такая молодая, ухоженная ... очень красивая. И он на нее таааак смотрит. [Тут к ее уху опять наклоняется этот невероятный товарищ, что-то подсказывая] - А еще у нее курточка меховая, очень дорогая и явно новая, ты знаешь, мне кажется это он ей подарил ... да? Сегодня?! Да ты что?! Поздравляю! А в честь чего? Блин! Сегодня? ["В среду" - подсказывает невероятный товарищ.] - А я и забыла. Поздравляю! Это ж... ["Девять лет"] - Девять лет назад мы у вас на свадьбе гуляли ... да вот мы ... левее. Тут мимо меня проносится радостный вихрь и бросается обниматься с нашими друзьями. А я прихожу в себя от целой бури эмоций. Это ж какой тонкий комплимент из уст подруги "молодая любовница собственного мужа"...
"Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите! Как же так сразу? И потом - где живет?… Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое…"
"-Идея! -Говори! -Идея! -Ну? -Иде я нахожусь?"
Постоянно читаю в сети стоны про безыдейность нашей жизни. Мол,упустили мы на Руси идею, лебедь белую. Теперь надобно всем миром ее сызнова изловить. А без идеи нам-никуды, тудыть ее налево! Налицо тьма ловцов с сачками, кто готов за бюджетные бабки наловить нам всякого-интересного. Тут те и РПЦ, и славянофилы , и евразийцы с азеопцами. Тока дай-эти те наловят! Вмиг все и вся идеологизируют. Я в неком удивлении,граждане. Я вообще плохо понимаю,за каким хером она нам нужна-эта идейность? Нет,зачем и кому это надо, мне прекрасно понятно. В стране полно малооплачиваемых пиздоболов,им срочно надо вернуть былую важность своей ,хм, профессии. Пайки и зарплаты идеологического отдела ЦК многим бы ой-как пригодились! А влияние? А баблосы ,что можно отжать с идейно-незрелых производств и идейно-ограниченных товариществ? Это ж золотое дно для недоучившегося гуманитария! Коих у нас с СССР еще осталась туева хуча, да по всяким говноинститутам выучилось немеряно. Им-то "идея" эта до зарезу нужна. Они тогда ,наконец при деле и влиянии будут. Идею ж развивать надо? -А как же! Беречь? -Обязательно! Давать суровый отлуп всем нападкам на нее? - Всенепременно! Проверять все и вся на соответствие с идеей? - Архинеобходимо! Это ж работы-непочатый край! Это ж какие перспективы-дух захватывает! Да и вообще приятно получать реальные бабки за нечто эфемерное,чего нельзя взвесить и посчитать. Пойди поймай СК кого на таком деле за "нецелевое расходование" . Освоено столько-то средств на госидею. А как проверить? Что там на-гора выдали? И скока? Единица измерения в чем? Размерность,говорю, какая? Хуй его знает. Почешет СК себе темя,да ит побредет понурясь. Пока самого неидейным не признали и подлежащим распылению.
Я уже жил в идейной стране. Маркс, уверен, увидев,во что его невинные каракули вылились, бородой бы подавился. Карл это ж не со зла писал. Уставал он сильно за горничными гоняться. Как догонит, бывало, потом то-се, ойканье, хихиканье, крючки всякие, пуговицы-замучаешься расстегивать. И рвануть нельзя-денег-то все тряпье стоит ой-е-ей. И Энгельс, сука, лавэ шлет мало: еле-еле на прокорм семьи хватает. Жену одеть не во что-не то что горнишным мадеполамы покупать. Ну вот,упарится, Карл с горничной очередной, и стыдно ему и муторно и отдышка, сядет ,бородой обмахиваясь- "Капитал" писать. Успокаивает его занятие сие. Пишет,пишет, пока Женни очередную горничную брюхатую с лестницы спускает. Выгонит блудодейку, а без прислуги как? В доме срач, вонь, дети грязные орут, а от Маркса-помощи ноль, сидит сычем , пером скрипит и сквозь бороду бурчит про пролетариат. Помыкается жена-потыркается, делать нечего-идет новую прислугу искать. А Карлуше того и надо! А как новую наймут,то Карлу не до классовой борьбы. Похер ему пролетарские беды. Прибавочная стоимость? Пфа! Глупости какие! Бросит перо и ну за новенькой чаровницей гоняться. Невинные забавы, кто из нас без греха? Кабы он еще свой бред не публиковал,что накропал пока за горничными не гонялся. Но вот улетела его идея, лебедь белая, в страну северных варваров, а те люди наивные из нее птеродактиля вырастили. И жевала им эта гадина мозги аж 70 лет. Жаль,все же,что у Маркса денег не было. А то ,будь у него возможность пятерым чаровницам в передниках жалованье платить-да рази ж он таку хуйню понаписал? Да ни в жисть!
О чем я? А о идеологии. Я вот,повторюсь жил в идейной стране. И что я видел? Любая идея воюет с законами бытия. То есть сначала она как бы старается их объяснить,пока сама маленькая и скромная, но потом, когда вырастет и станет ГОСИДЕЕЙ вступая в противоречие с чем угодно, начинает это "что угодно" жрать. Не может сожрать-пытается обосрать. Не выходит ни того ни другого-просто запрещает. Это если идею эту, понятное дело, усилить Кантемировской дивизией и Конвойными войсками.
Кабы дело заканчивалось матюками в аудиториях-эх! Так то лепота: гуманитарии в запертых помещениях орут, друг дружку по мордасам лупцуют, поедом едят ! И им занятие , и народу забава. Но эти суки ж начинают всех кто "не с ними" уничтожать, если не сдаются. А если сдаются-то все равно уничтожать.
Что я видел в СССР? Если идеология лезла в сельское хозяйство-урожай пропадал. Ну не уживается скотина с марксизмом. И озимые опадают от мудрого водительства идеологического отдела.Когда гуманитарий, вооруженный самой передовой идеей, с поддержкой ментов и комитета начинает рулить чем угодно-это "что угодно" идет по пизде. Всегда. Всюду. Идеология влезла в науку? Пизда науке. Генетика-продажная девка империализма, кибернетика лже-наука, итд. Марксист-мичуринец Лысенко, помним,проходили. Тов Капица один раз дал просраться идеологическому отделу-когда те теорию относительности "немарксистской" сочли. "Нет теории относительности-нет атомной бомбы". Тов . Сталин , обосрамшись без бомбы остаться супротив америкосов безыдейных, унял теоретиков "единственно-верного"
Продолжим. Влезла идея на производство-пизда производству. Пример. На НЛМК (Ново-липецком металлургическом комбинате) купили за дикие деньги немецкий прокатный стан. Работает-идеально. Но. Идеологи клич кинули- "Перевыполним план!" А эта сука немецкая выдает ровно сколько в документах. Непорядок. Полезли-подкрутили. Даешь 110 % !!! А потом еще подкрутили-120% на гора! Вот что значит социалистическое хозяйство! У нас и буржуйская машина по-нашему заработает! "Мы не должны ждать милостей от природы. Взять их-вот наша задача!" Ура,товарищи! Всем-грамоты и ордена! А потом стан накрылся медным тазом. Немцы приехали ,поглядели и в гарантии отказали. Мол, а зачем вы внутрь лазили? Вам надо было увеличить прокат? Ну у нас есть модели с большей производительностью-чего ж вы их не купили? Твари тупые, что им объяснишь разве? В результате завод влетел на огромные бабки за ремонт.
Я это к чему? К тому что государственная идеология-это единственный способ для безграмотных гуманитариев вылезти наверх и порулить. То, что от этого рулежа все наебнется-им неважно. Они всегда объяснят, что виноват кто угодно-кроме них. И накажут виноватых по всей строгости закона.А сами сыты они будут и одеты. И при власти. А мы этим недоумкам будем в ножки кланяться. Вот и вся их идея. И название тут роли не играет. Хоть Коммунизм,хоть "Азеопство"(Евразийство), хоть "Чучхе"- суть одна.
А ежели без идеи кому жизнь не мила,то могу озвучить.Бесплатно. Для технаря это будет: "Въебывай!" А для гуманитария- "Не пизди!" Бесплатно делюсь. Мне паек и кабинет за это не нужны. Я ж не гуманитарий.У меня профессия есть.
Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна... - А не подскажете, где тут терапевт Жанна? - Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете. - Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт. - Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!
На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно - что читать. И вдруг птица начала громко верещать. - Ну и чего ты решил меня матом крыть? - спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.
В начале своей шведской карьеры, моя жена проработала несколько лет участковым врачом в одном из ближних пригородов Стокгольма, заселенном, в основном, выходцами из стран Ближнего и Среднего Востока, а также Северной Африки: турками, арабами, иранцами, афро–шведами и т.п. Однажды, к ней на прием пришла 80–летняя арабка в сопровождении 60–летней дочери. По укоренившейся местной традиции, они с порога начали орать на доктора, т.к. больше орать было не на кого.
– Мне почему–то стало так обидно, – рассказывала вечером супруга. – Я только сжала посильнее зубы, чтобы не разреветься. Быстро, без лишних слов, обследовала пациентку (благо, диагноз был очевидный и визит к врачу был, скорее, бесплатным развлечением), выписала направление на лабораторные анализы и, отдавая его, сказала: «Вы утверждаете, что верите в Аллаха. Я верю в другого Бога. Но Бог один, и Он будет судить вас, равно как и меня. А теперь, пошли вон из моего кабинета». Пациентки удалились.
Минут 20–30 спустя, в кабинет протиснулась старая мусульманка. Она сказала: «Прости, доктор Валентина, если сможешь, меня и мою дочь. Я знаю, ты хороший врач».
Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника-самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил - забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.
Вам про простого парня, А может и не парня, А может не простого, Хочу я рассказать. Его избрали мэром, А может президентом, А может не избрали, Мне лично наплевать.
Мне помнится крестьянам, Рабочим и студентам, Бичам,интеллигентам, Свихнувшаяся знать, Вдруг предложила выбрать Совет и президента, А может где работать И сколько отдыхать. Все сразу осмелели, А может обнаглели, А может быть не сразу Отваги набрались И играми на деньги, Насилием и сексом, Конечно же заня"лись, А может заняли"сь.
А алкоголик Ельцин, А может Жириновский, А может быть Явлинский, А мог вообще не пить, А может это Путин был, Он на кавказе летом Искал по туалетам, Кого бы замочить:
"Послушайте крестьяне, Рабочие,студенты, Солдаты и матросы, Вы то-же хороши! У вас такие руки! У вас мозги такие!! Вы все- элита общества!!! А платят вам гроши. Но если вы пойдёте, А может поплывёте, А может поползёте На выборы меня, То вам бутылку водки, Станок,линкор и трактор На выбор предоставят В ближайшие три дня."
И гордые крестьяне, Учителя,студенты, Врачи и космонавты На выборы пошли И голос свой за Путина, А может за Медведева, А может быть за Ельцина Спокойно отдали.
И президентом Ельцин, А может быть Медведев, А может ,даже, Путин, Конечно избран был И данные до выборов Народу обещания Немедленно исполнил, А может быть забыл.
Идею этой песни, Не помню,хоть ты тресни, Поведал мне диктатор, А может демократ: "Кого бы вы не выбрали, Особенно не ждите Большого повышения Пособий и зарплат."
Хочу, чтобы в моей жизни был человек, которому можно сказать: "А поехали за тульскими пряниками?". И вот спустя четыре часа ты стоишь в Туле, жуя пряники, и понимаешь, что жизнь прекрасна.
Что Сирия с Хохлами не беда, Народ Российский знал давно про это, И даже санкционная еда, Не требует скорейшего ответа. Что ж нынче будоражит ум страны? Все разгадать хотят животный "мон амур" Отдать готов последние штаны, Что б знать когда ж козла сожрёт Амур.
Не знаю как вам, но по-моему, женщина, которой надевают первый браслет из простых резиновых колечек намного счастливее, той которой надевают десятый браслет с бриллиантами.
Ну вроде всё,как американцы делаем:и председатель центробанка у нас женщина,и министры обороны штатские, и государственные интересы по всему миру защищаем.Ну почему у них прирост ввп,а у нас импорта-замещение?
Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать: - Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу! - Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись! Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор! Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его. Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас? Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!
Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.
Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.
Считаю, что PBX в колл-центрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении оператора включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.
Интересное о грамматике: уменьшительно ласкательные суффиксы оказываются не применимыми ко многим существительным.Например:глвнокомандующий,министр,член(политбюро),президент,генсек,император,королева,генерал,директор,руководитель и т.д.Оказалось,что грамматика абсолютно подвластна иерархии! Чего я от неё никак не ожидал.
Начнёшь иной раз что-то сочинять, И думаешь, и думаешь, и думаешь... И так проходит года три, а иногда и пять. И наконец решишь: - А ну его! Подумаешь...
И что-то новое тогда начнёшь. И вот - оно! За пять минут стихи возникли сами. Конечно, будут те, кто выдавит: - Г...о! Не жалко! Я ж не мучился годами.
Всеядный уголок безличного пространства забился под каблук - хоть корчись, хоть кричи. Растоптанный комок дал видимость убранства. Хотел передохнуть - мешали кирпичи.
Немало в жизни дней, когда устанешь верить, когда начнется славно, а кончится слезой. Нескромно предлагать, но хочется проверить: неужто напрямик бывает по кривой?
- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил? - Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы. - Ну и в чем проблема? - В усах.
Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру: - Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет? - Ой, милок! 86 годков мне! - Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников! - Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!
Российская сантехника - не технология, это - геология. После работ часто меняется окружающий рельеф, например, в месте смены или ремонта труб исчезают дороги и появляются озера, реки.
Жена ругает мужа: "Господи, ну почему тебе вечно нужно наворотить огромную кучу конского дерьма, а потом воткнуть туда ромашку и сказать что это клумба?!"
- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее... - Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины… - Да при чем тут Украина, я про своего соседа! - А, извини, наболело…
Женское... - Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе". - Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?
Какие красивые были старые хлопчатобумажные платки! Они бывали цветными, на некоторых из них были причудливые рисунки, которые менялись, после того как в платок кто-то высморкался!
Из Сирии ни капли нефти В Мосул.Давите как умеете. ЕСтьь корабли и самолёты... А где же результат работы? Даёшь десант.И с моря прямо Давить игильских тараканов. Питер Вольф
Эта история случилась совсем недавно - накануне Нового Года. Моя женушка для новогодней солянки купила в «Пятерочке» импортную замороженную утку, весом 2,5 кг. Поскольку я был большим любителем такой солянки, жена похвасталась мне своей покупкой. Я, естественно, поблагодарил её за заботу обо мне. Утка казалась мне упитанной, и я даже облизнулся, предвкушая вкус новогодней солянки. Жена, чтобы разморозить утку, положила её в блюдо на кухне, а я пошел смотреть свою любимую передачу «Поле чудес». Я с удовольствием смотрел передачу и забыл о симпатичной утке. Меня оторвал от телевизора визг жены: - Обманули сволочи! Отец, беги скорее ко мне на кухню … Так истошно жена не визжала даже в 1998г., когда случился дефолт и мы потеряли все свои сбережения. Я мгновенно бросился на кухню. То, что я увидел, потрясло меня. Жена стояла, как парализованная, и широко раскрытыми глазами с ужасом смотрела на блюдо с уткой. Я тоже перевел взгляд туда и не поверил глазам своим. Утка исчезла! В блюде с водой лежала небольшая, плохо общипанная непонятная каракатица, не похожая на нашу утку. Я вытащил её из воды и стал внимательно рассматривать. Жена, пользуясь моим присутствием, быстро пришла в себя и тоже стала разглядывать свою покупку. Заметив что-то, она сказала: - Смотри, отец, здесь даже наклейка имеется. Утка, оказывается, наша - отечественная и дата упаковки проставлена – 15 июля 2013г. Мы с женой были ошарашены этой датой. Утка находилась в торговых сетях аж полтора года! Мы взвесили её. Чистый вес с потрохами – 1кг. 250г, что в два раза ниже веса, указанного в торговом чеке! Да и вид утки был жалок, и я даже сказал, что она умерла своей смертью от старости! От всего пережитого жена снова сильно разволновалась и решилась немедленно разобраться с торгашами. На следующее утро она уложила утку в полиэтиленовый пакет и с чеком направилась в торговый центр. Зная ее вспыльчивый характер и больное сердце, я решил подстраховать её в предстоящей баталии и отправился вместе с ней … Жена решительно подошла к продавцу, показала утку и чек, и стала что-то энергично объяснять. Я стоял неподалеку и ревниво следил за происходящим. Продавец с уткой быстро куда-то исчез. Через полчаса он вернулся с солидной дамой и они вдвоем навалились на мою женушку. Я подошел к ним поближе. - Гражданка, - кричала солидная дама, она оказалась заведующей, - возможно, вы сами подменили утку! - Покупатель всегда прав! – сказал я веско и представился солидной даме, как представитель Госнадзора. Реакция торгашей была мгновенной. Они мило извинились, сразу же вернули деньги за утку и даже пытались всучить жене в качестве подарка какую-то безделушку. Супруга гордо отказалась. На возвращенные деньги мы, гордые победой, купили две бутылки «Путинки». Как потом оказалось, водка была не суррогатной. Дома с удовольствием выпили аж по две рюмки: первую – за Путина, а вторую – за Госнадзор! Самое интересное в этой истории случилось позднее. Не отказавшись от новогодней солянки, мы поручили своей взрослой внучке купить утку в другом магазине. Естественно, с учетом нашего печального опыта, мы подробно проинструктировали внучку: утка должна быть импортной и обязательно с указанием на этикетке даты выпуска. Формально внучка все сделала правильно. Но когда мы разморозили долгожданную уточку, жена и я снова были в шоке: перед нами в полной красе предстала старая знакомая каракатица! Акындрын -21.12.2015а
Недавно познакомился с девушкой, она меня к себе домой пригласила. Отказаться неудобно, а я перед этим поел гороховый супчик в столовой... в общем, девушка привела меня к себе в спальню и говорит: ты подожди , я сейчас! А меня распирает !!! Хочется газануть, но страшно же: комната маленькая, пустишь злого духа - неделю проветривать придется... Нашел отличный способ: открываю окно, снимаю штаны, выставляю жёпу в окно и расслабляю сфинктер.
Газы вышли знатно, громко и протяжно. Надеваю штаны, закрываю окно, оборачиваюсь - а это окно на балкон. И на балконе стоит какой-то мужик , пялится на меня и дрожащими руками пытается зажечь сигарету. Я в шоке... тут заходит девушка и говорит мужику на балконе: - Привет, Петя, я думала, ты на работе!
Короче, это был ее муж, и не выкинул он меня в окно только потому, что я успел съебаться. мораль: не стоит есть супы перед знакомством с девушками.
Вот вчера, несмотря на трагедию, улыбнуло: Показывают разнесённый взрывами дом в Волгограде, комментатор (как бы чеша в затылке) вслух размышляет:"Что это там могло взорваться, вероятно газовый баллон!" И чуть раньше и в это же время съёмка показывала тот дом, опоясанный по второму этажу толстой жёлтой трубой газопровода!!
