Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам. Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать. Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:
- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.
Беру, читаю:
«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»
Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков. Шон спросил:
- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?
Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта. А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место. Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:
«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно. Хорошего Вам дня!»
В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел. А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:
- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст: «Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью. Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне. Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»
А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:
«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой. И Вам хорошего дня!!!»
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. Все рыдали...
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!". p.s. Я - врач.
Скорая. Очередная забавная ситуация. Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом. Девушка: - Подождите, я пакет с вещами соберу. И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда вы ...мнэээ... успели...?! В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. Сенсации не получилось, да....
Я начал свое обучение в школе с 7-го класса. Посещал Самаркандскую школу №40, находящуюся в поселке «Геофизиков».
Будучи деревенским парнем, первым делом мне нужно было разобраться с новыми одноклассниками. Сами понимаете, как реагируют городские мальчики к приходу новых деревенских учеников. Разобрался быстро, так как был немного старше моих одноклассников и был достаточно прочным малым.
В новой школе оказалось много кружков, но самым привлекательным стал для меня геологический. С детства я любил разглядывать необычные и разноцветные камешки. На втором этаже школы находился небольшой специализированный кабинет для изучения геологии. Я сразу же очень захотел попасть туда, поэтому на следующий день пришел по расписанию. В кабинете было очень много интересных образцов пород: кварцы, граниты, мрамор, известняки, породы вулканического происхождения и т.д. Даже был кусочек нефрита в специальной стеклянной коробочке. Компасы, инструменты, палатки, маленькие буровые установки и МИКРОСКОП! Мой первый микроскоп, в который позже я часто разглядывал элементы золотоносных пород. На стенах висели фотографии учеников этого кружка: русские, узбеки, таджики и т.д.; возле речки, в горах, у огня. Почти на всех фотографиях присутствовал один и тот же рослый, смуглый молодой мужчина в выцветшей панамке. То он что-то вручает, то что-то объясняет, то сидит и рассказывает участникам кружка что-то явно очень интересное.
В это время я так сильно отвлекся увиденным, что не обратил внимания на сидевшего в углу седовласого старичка. Он был одет в чистый, аккуратно отглаженный серый костюм с белой рубашкой и коричневым полосатым галстуком.
Старичок поздоровался со мной и попросил немного подождать, пока тот закончит работу над бумагами. Я взглянул на него и узнал того молодого человека с фотографий.
Да, это был Насим Рахматович. Судя по фотографиям и его нынешнему возрасту (около 70 лет), можно было догадаться, что именно он основал этот кружок, и он же является его руководителем по сей день.
- Ну что, сынок, как тебя звать? - Роман Николаевич. - Это очень хорошо, Роман Николаевич!,- незаметно улыбнулся старичок. Меня зовут Насим Рахматович. - Вы возьмете меня в кружок? - нетерпеливо спросил я. - Возьмем, конечно возьмем.
Кружок проходил каждые два дня. В те далекие 90-ые было не много желающих заниматься геологией, поэтому я стал единственным учеником. Я точно знал, что не был лучшим, поэтому сейчас абсолютно ничего не помню.
Спустя некоторое время мы очень подружились со старичком. Начали ездить на ученические и студенческие семинары, дебаты любителей археологии, антропологии . (Самарканд - древний город, и там по сей день делаются все новые и новые исторические открытия).
Цель всех этих поездок была одна: сделать блестящий доклад, получить грамоту и поставить галочку в достижениях нашей школы. Все. Мы с Насимом Рахматовичем работали по отложенной схеме: он дает мне тему, материалы. Я их читаю, делаю анализы, сокращаю и делаю свой доклад.
Часто мы возвращались с поднятым настроением. Тогда он угощал меня как родной отец. Покупал самсу, чебуреки или жареную рыбу. А если тогда ему давали зарплату, то мы вместе ели плов.
Помню, иногда радостный, как ребенок, он говорил мне: - Видел, как эти умники слушали тебя, а? Никто не осмелился даже рот раскрыть. Хотя к другим было много вопросов и претензий. Вот так надо выступать, сынок, уверенно! И в будущем тоже. Знаю, мои ученики меня никогда не подводили. Не быть этому,- радовался старик.
Тогда я думал, что все это мои заслуги, что я один это сделал и достоин всех похвал. А он просто меня поддерживает. Так однажды я совершил непоправимую ошибку.
Так получилось, что в 10-ом классе мы поехали в Ташкент на какую-то олимпиаду среди старшеклассников Узбекистана. Я должен был сделать доклад о полезных ископаемых Самарканда (в основном, Мрамор) и ответить на кое-какие вопросы.
В общем, доклад, как обычно, был сделан, грамота получена. После этого мы направились в студенческое общежитие. Мой преподаватель поселился в одной комнате, я с другими участниками олимпиады в другой. Вечером мы с другими парнями немного выпили, покурили и чуть-чуть подрались.
От шума пришел Насим Рахматович и поругал меня. -Ты чего тут драку устроил? Ложись спать пораньше. Завтра нам ехать обратно. И чтоб я больше не видел тебя с сигаретой.
Как видите, он ничего плохого не сказал, не кричал, не дал подзатыльник, хотя мог бы. «Я же уже «Звезда», надежда и спаситель школы! Мне нельзя делать замечаний. Я сам могу любого человека научить уму разуму», - думал я.
-Вы мне не отец. Не имеете право ругать меня. -Разве я тебя ругал? -А что тогда это было? Могли бы позвать к себе и там сделать замечание. -Ах вот как? Извини брат, ошибся. -И вообще, почему вы меня бесконечно куда-то тащите? Что-то читать меня заставляете, изучать, делать отчеты, хотя вряд ли они мне понадобится в будущем. Мне за это никто не ПЛАТИТ!!!
Он отвернулся и ушел. Не помню, как мы приехали, как прошло несколько дней.
Однажды мы столкнулись на остановке. Насим Рахматович точно ждал меня, потому что раньше никогда там не появлялся. Он жил: дом – работа - дом. А домик его был напротив школы.
Так подходит он ко мне и говорит: «Смотри, тут тебе из бюджета геологии деньги выделили за заслуги. Подпиши вот эту бумагу и забирай их».
Он дал мне мятую пачку узбекских денег. 1000 сумм - не маленькая сумма для школьника. Помню, подписал, где было написано: Насим Рахматович – 8500 сумм. (Потом понял, что эти деньги были его собственные). Взял деньги, спешно развернулся и ушел. Я даже не сказал спасибо, потому что это были мои «заслуженные» деньги.
Спустя некоторое время Насим Рахматович уволился. То ли по старости, то ли потому что его кружок больше никто не посещал. Через какое-то время он сильно заболел. Поговаривали, что даже не мог встать с постели.
Тогда мы с друзьями купили Самаркандских лепешек, фруктов и пошли к нему. Дом был хоть и маленький, но очень аккуратный. Не смотря на то, что он не дотягивал и до среднего уровня жизни, у него были собака, кошка, попугаи, канарейки, а также много разных цветов.
Немного пообщавшись с Насимом Рахматовичем и его женой ( такой же приятной бабушкой), пожелав скорейшего выздоровления, мы ушли.
С тех пор я его не видел.
По окончания школы со второй попытки я поступил в «САМГИИЯ». Сейчас работаю в крупной компании, занимаю неплохую должность и зарабатываю, чем Бог послал.
Но то, что обидел хорошего человека, я понял только через лет пять и приехал к нему домой.
Калитка была закрыта, и я заметил, что внутри дома никого нет. Спросил у соседки. Она сказала, что Насим Рахматович и его жена переехали, но не знает куда.
Вот пошел уже 15-ый год, как я мысленно веду беседу со своим бывшим преподавателем и прошу прощения за свою дерзость, за глупые слова. Он так любил меня, верил в то, что я стану хорошим геологом или просто хорошим человеком, которым можно будет гордиться.
Но он не дождался этого от меня и просто исчез.
Я не знаю где он. Жив ли. Может у него есть дети, внуки, другие его ученики, которые оправдали его надежды. Если бы мне выдалась возможность, хоть раз увидеть его, я бы поцеловал ему руки, просил бы прощения миллион раз. Если бы я тогда не сказал ему те плохие слова, может он научил бы меня еще чему-то большему, что бы мне пригодилось в моей жизни.
Простите меня, Насим Рахматович! Спасибо вам за все…
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ... чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки... Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
— Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. — А это что за толстое чмо с вами? — Это стажер - Пиздец, и он просто полный
И опять из жизни парковки. Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее - у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде - причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи - типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т.п." Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т.п." Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд - высказывает уже самому терминалу - "Подавись своими 200 рублями!" На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням!" Горец минут пять заикался))
Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 вас устроит?
Моцарт vs Сальери: кто кому завидовал на самом деле
Одна из маленьких трагедий А. С. Пушкина была задумана как «Зависть», а позже была названа «Моцарт и Сальери» По сюжету, Сальери завидовал успеху и таланту Моцарта и поэтому его отравил. Именно это произведение породило легенду, которая является наибольшим заблуждением относительно двух композиторов: на самом деле у Моцарта было гораздо больше поводов завидовать Сальери, и последний не участвовал в отравлении гения!
Между двумя композиторами действительно существовала неприязнь, поводом для которой было постоянное соперничество. Речь шла не о масштабах таланта, а о положении в обществе. В XVIII в. часто устраивали творческие состязания. Так, например, 6 февраля 1786 г. в одном конце Оранжереи императорского дворца Шенбрунн ставилась опера Сальери, а в другом конце – Моцарта. Оба произведения были написаны по заказу императора Иосифа II, оба были о тяжбе между певицами за одну роль. Но опера Моцарта провалилась, а опера Сальери имела успех у публики.
В 1774 г. скончался придворный композитор Гассман. Незадолго до этого в Вену приезжал Моцарт в надежде стать преемником Гассмана, он добился аудиенции у императрицы Марии Терезии, об этой встрече его отец написал: «Императрица вела себя очень мило, но не более того». Должность придворного композитора и капельмейстера итальянской оперы получил Сальери.
Успех Сальери в XVIII в. был просто ошеломительным, его оперы ставили гораздо чаще, чем Моцарта. В глазах императора Сальери имел куда больший вес. Моцарт пытался оттеснить соперника, но ему это не удавалось. Следует учитывать и тот факт, что публика на тот момент воспринимала оперу иначе, чем современная, она ожидала от постановок узнаваемых сюжетов и знакомых интриг. Сальери прекрасно знал вкусы публики и умел ей угодить.
В 1781 г. Моцарт поселился в Вене. В том же году при дворе решался вопрос о музыкальном образовании молодой княгини Елизаветы, на пост претендовали Моцарт и Сальери. Предпочтение снова отдали второму, поскольку у Моцарта была репутация легкомысленного молодого человека, что вызывало опасения за честь и достоинство 15-летней княгини.
В письмах Моцарт постоянно обвиняет соперника во всех своих неудачах: «Император все испортил, для него существует только Сальери»; «Сальери не в состоянии преподавать фортепиано»; «У меня есть сведения, что готовится большая интрига, Сальери и его сообщники из кожи вон лезут» и т. д.
Сальери сознавал, что Моцарт был гением, он относился к нему по-дружески и без агрессии. Репутация Сальери как убийцы Моцарта основана прежде всего на пушкинской версии этого сюжета, хотя она и не соответствовала действительности. Возможно, причиной такой трактовки было то, что Сальери был автором оперы, в которой высмеивался Петр I, а к нему Пушкин относился с большим пиететом; а возможно, автор просто поверил слухам.
На данный момент существует около ста версий причин ранней гибели Моцарта, среди которых лидируют различные заболевания. Чаще всего называют ревматическую лихорадку и почечную недостаточность. Смерть Моцарта была мучительной – сильный жар, боль в суставах, отеки, сыпь. Врачи были бессильны, его лечили кровопусканием и вылили больше двух литров крови. 5 декабря 1791 г. великий композитор скончался. Ему было всего 35.
Сальери скончался в клинике для душевнобольных, терзаемый обвинениями в убийстве Моцарта. В 1997 г. в Милане прошел суд над Сальери. Его оправдали, к сожалению посмертно.
Сегодня на улице видел рекламу пластиковых окон. Там изображена грустная бабка, глядящая в старое деревянное окно, и рядом бодрый слоган: "Не грусти, бабуль, вставим!".
Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.
Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО. Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье! - Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...
"Алло, это прачечная?" Может быть это какая-то кибератака на сайт министерства культуры РФ, но URL: http://хуячечная.рф адресует на официальный сайт МКРФ - "http://mkrf.ru/"!
Было это давно. Рожала моя кошка. Ну, я ей место показала, где ложиться, там она котят и вскармливала. А через полгода кисонька опять нам радость приносит. Пошла, куда уже знала. Но, твою же мать, звёзды в тот день явно не так стали. Никого дома не было, а моя белая шуба висела аккурат над этим местом. И именно в этот день петелька у неё оборвалась… Дорогие котята получились, хоть и беспородные. К кошке претензий нет, но шубу всё равно жалко.
"Нравится" мне, когда аналитики обещают нефть по 10 долларов, потому что, видите ли, "на нефтебазах в США выросли запасы". Как человек, рожденный в СССР, я еще помню такую простую вещь: - если на базах резко растут запасы, то впереди - ПОВЫШЕНИЕ ЦЕН!
Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
Бабушка позвонила из больницы и попросила привезти катетер для заправки машины. После череды наводящих вопросов выяснилось, что это - зарядное устройство для мобильника. Инопланетяне среди нас!
"Вассерман, Вассерман... Не помню, с чем точно, но фамилия Вассерман у меня ассоциируется с чем-то положительным" - говорил главный врач кожвендиспансера...
1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые 2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов 3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени информируют налоговую о всех транзакциях 4. Ввести запреты на покупку валюту 5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ... 6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы
Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу. Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался: - А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?
Если в центре внимания общества находится глупец, то общество движется к глупости. Если в центре внимания общества находится мудрец, то общество движется к мудрости.
Когда я первый раз вышла замуж, готовить я умела теоритически, что не знала-есть телефон, можно сделать звонок другу, в моем случае, сестре. В принципе, этой услугой я пользовалась нечасто, более того, по моему я первый раз позвонила проконсультироваться. Потому что новоиспеченный муж возжелал испробовать мною приготовленный плов. Дома это блюдо готовила всегда старшая сестра.. Словом, порядок закладки продуктов я знала, а порядок таков -сначала обжаривается мясо, потом добавляется нашинкованный лук с морковкой, все вместе еще жарится, затем засыпается рис(рис предварительно замачивается), а потом ... а потом проблема, надо заливать водой...а сколько воды надо заливать я как то не в курсе была. Звоню сестрице -мол плов готовлю, сколько воды надо заливать? Сестра, чем то занятая, отвечает второпях - чтобы воды была выше риса на два пальца. Ну я и залила на два пальца. Пальцы у меня длинные, музыкальные, рис твердый...Словом я абсалютно не сомневаясь, залила на два пальца в вертикальном масштабе (надо было по горизонтали). То есть,вместо 2 см воды над уровнем риса я залила на см 20...Вечером, когда я разлила пловоый суп - иное название этому блюду просто не подходило, я убедилась ,что семья моего мужа достаточно интелегентна и лояльна-все попросили добавки...
В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними татары. Алёша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет! Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет! Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора пошустрей сваливать отсюда!
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?! Официантка: — Вы лучше следите за своим мужем или подстригите ему ногти!
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!
