Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит" "У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"
Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечём и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.
Про финскую бюрократию. В конце 90-х получил я финское гражданство и решил отметить это событие поездкой "в Европу" (так финны говорят). Пришел в Полицию просить паспорт. Там говорят: "Нужна справка о службе в армии, а то мы вам паспорт дадим, а вы в Швецию до конца призывного возраста сбежите. Вам в Штаб округа в Турку, вот адрес". Еду в Штаб, матерюсь про себя. Я ведь в Советской армии уже отслужил, а они меня опять в духи!?
Приезжаю, там девочка блондинистая, не старше меня, т.е. лет 25-30. Выслушала меня, говорит: "Не, не возьмем мы вас, вы в СССР отслужили больше года, по закону в мирное время вам освобождение положено. Пишите заявление в Хельсинки, через месяц придет ответ". Я и рад, и не рад: "Так у меня через месяц уже отпуск пройдёт, а я в Лондон и Париж собрался!" "Подождите, говорит, сейчас с прапорщиком переговорю, попробуем что-нибудь сделать". Приходит через минуту: "Прапорщик сказал, что освобождение от службы только из Хельсинки, а я вам могу справку для полиции написать, чтобы вам паспорт дали". И написала, прямо тут. И паспорт выдали, правда, только на год. И я-таки съездил в Европу в то лето. Коллеге-финке рассказал про тот случай, а она: "А чего ты глаза выпучил? В Финляндии работа гос.аппарата - решать проблемы граждан".
Недавно еду в метро. Стою напротив дверей примерно посередине вагона. На очередной станции входит пассажирка, полтора метра в высоту и столько же в ширину, по весу полтора меня, но при этом на здоровенных шпильках (впечатление такое, что ступня просто вертикально стоит). В вагон не проходит, встала передо мной и повернулась на 180 градусов. Поезд тронулся, вагон качнуло, женщину повело и она на меня навалилась спиной так, что я чудом устоял. Сделал шаг назад, следующее покачивание и она опять на меня опирается, я ещё шаг, и всё повторяется. В итоге я просто отошёл в сторону. Тут очередная неровность, вагон наклоняется и женщина спиной вперёд движется к противоположной двери, но успевает ухватиться за поручень, после чего поворачивается ко мне и возмущённо кричит: "Мужчина, вы почему отошли? А если бы я упала!!!!!!"
В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное. Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога. Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук. По правилам в комнате была медсестра. Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив". Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками". Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.
P.S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.
В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении. Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками. Вот так я вычислила маминого шпиона. P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.
Много лет назад у Клары Новиковой был номер, типа : "...не пойдем сегодня на пляж... надоело так жить, в доме пройти негде,места нет, везде лежат деньги,деньги,деньги, .... а как бы я хотела работать, приходишь на работу,а там все ... ну это, работают" Оказывается, это был не вымысел, а реальная история, о горькой судьбе жены Захарченко ....
- Дети, за что мы любим Россию? Слушаем тебя, Игорь! - Россия - родина Ломоносова, Менделеева, Курчатова! - Молодец! Да, Оленька, слушаем тебя! - Россия - родина Пушкина, Достоевского, Чехова! - Умница! Ну а ты за что любишь Россию, Вовочка? - Россия - моя родина. За это её и люблю.
Вам довелось быть знакомым с Дон Кихотом? Мне довелось. Он явился мне в образе пациента с острым животом, которого мы немедленно взяли на стол.Его история была неясная, малоразговорчив был наш пациент. Сказал, что живот разболелся три дня, всё хуже и хуже, лихорадит. Выглядел он плоховато, прямо скажем, тяжёлым. Открыли живот- дырка в кишке, масса гноя, выглядело это довольно безнадёжно.Болел он явно не первый день. Выхаживали его всей больницей, мужичок он был молодой, Ванечка наш. Провёл он в интенсивной терапии недели две, превозмог все осложнения , полюбился всему персоналу. Я старался: наркоз, внутривенные антибиотики, ранняя активизация , дыхательные упражнения. Небольшого роста, с детским лицом и сильно оттопыренными ушами, веснушками и глазами небесно-голубого цвета, доверчиво и без боязни смотрящие на мир- он вызывал во всех немедленную симпатию. Пару раз я видел его нахмуренным- во время визитов следователя из милиции. Долгая беседа явно не нравилась нашему Ванечке, я поспешил ему на помощь , прервав следока ссылкой на тяжёлое состояние больного. Беседы эти ни к чему не привели, Ваня включил дурака и милиционер не солоно хлебавши удалился. Вань, чего он хотел? А, дурость, дело хочет завести- якобы ударил меня кто-то, в живот. Вот и роют. Ну, основания на подозрения травмы были-при поступления на животе был громадный синяк.И дырка в кишке у молодого и здорового мужика сама по себе не появляется.."Дерево само по себе жужжать не станет!" Вань, правду? Ничего он нам не сказал- ни милиции ни врачам. Выписался и уехал к себе в совхоз, милый наш дурачок. И только много позднее понял я его неразговорчивость- он покрывал преступника, точнее- преступницу. Наш рыцарь выпивал с дамой, судя по всему- знаменитый местный самогон пили. Вечер плавно перешёл в ночь и тут что-то пошло не так.. То ли Ваня проявил излишнюю прыть, то ли, наоборот- не проявил... История умалчивает.Совхозная Дульсинея пнула своего рыцаря ногой и удалилась в гневе, Ваня остался с дыркой в кишке. Три дня он лечился самогоном, не помогло- пошёл сдаваться в больницу. Еле выжил, но ни на минуту не подумал предать даму, наш сельский рыцарь печального образа. Последний раз я его видел на капустном поле, помахали друг другу рукой и я уехал на "Скорой". И вот уже лет эдак тридцать я не могу без улыбки вспомнить своего лопоухого синеглазого пациента, небольшого телом и великого своей простой душой.
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
Прошедшим выборам посвящается. Знаете ли вы, почему выборы теперь проходят в сентябре, а не в декабре, как раньше? А ответ очень прост: устраивать показуху в декабре не комильфо, климат у нас, знаете ли, не панамский. Красить лавочки, класть асфальт весьма неудобно. Неудобно, но можно. Как было 5 лет назад в нашем городке. Затеяли местные власти, на 100% состоящие из этой самой партии, что рисует себе безоговорочные победы, зафигачить накануне выборов транспортную развязку на одном из перекрестков. Дело нужное, безусловно, только до выборов депутатов не беспокоившее. А тут раз, и сердце заныло о родном городе. Тянули до последнего и начало работ назначили на 1 октября, а закончить планировали 1 ноября. Глядишь, за полтора месяца после, память народная не откажет, поставят галочку в нужном месте, за радетелей за страну. Понацепляли на технику табличек "Единая Россия работает" и понеслась. Но. Это в Союзе пятилетка за три года, ныне и за пять бы успеть. Короче, все пошло через жо и график работ растянулся до декабря, буквально за неделю до дня Х закончили. Ну как закончили... Закончили летом. Переукладкой асфальта и бордюров. Не зацепился асфальт декабрьский за землю-матушку, не заладилась у них любовь в снег да мороз, уплыл по весне. Вместе с вбуханными деньгами. Наверное, не только у нас такое случилось. И задумались там, на другой планете, в Кремле. Убеждён, что задумались о просра..., о проё..., ой, что это я, о загубленных средствах, а не о показухе. И перенесли дату назначения себя победителями на сентябрь! И тут, опа, не прошло и пяти лет, как снова выборы! Пора работать! А погоды ведь так и шепчут: покрась лавочки, запили пару пешеходных дорожек, улицу, что повиднее, в свежий асфальт закатай. Но, не переусердствуй, на следующие выборы оставь дел. Да поболее. И ведь покрасили, и запилили, и закатали! В августе, начале сентября работа кипела. Правда, старый асфальт на улице содрали ещё в апреле. Я тогда чуть-чуть удивился: неужели сразу свежий положат? Фига, в сентябре. С известными табличками на технике. P.S. Когда так работаешь (месяц через пять лет), то неудивительно, что "денег нет".
- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту. - А кем вы работаете? - Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
Вы помните 90-е? Тогда быстро померли всякие бумажники да портмоне, поскольку в ходу были замечательные купюры, называемые фантиками. Это были смешные бумажки синего да розового цвета эквивалентные примерно нынешним 1 или 2 рублям. И носили их в полиэтиленовых пакетах. Тогда процесс сдачи в магазинах был всегда как битва между покупателем и кассиром. Продавцы старались дать сдачу фантиками, что очень не нравилось покупателям. Как-то пришел за покупками с одной своей знакомой-бухгалтером значительной фирмы. Кассирша ей радостно выдает сдачу на тогдашние две с половиной тысячи рублей вот этими фантиками. Это всё равно, что сейчас выдать сдачу горстью монет по рублю. Кассирша один раз эту кучу пересчитала для себя, второй - с издевательской улыбкой - для покупательницы. Обычно это заканчивалось потасовками: "А что это вы мне даете? -А у меня другой сдачи нет!". Но не на ту попали: - Ой, а что это у вас? Швейцарский шоколад? Извините, я забыла. Давайте, я ещё и его куплю. Там доплатить что-нибудь надо? Я доплачу. И ждет: в третий раз-то пересчитывать будет? Нет, бухгалтер - это призвание!
В ответ на историю про папашу посадившего своего ребёнка на чужого ротвейлера, чтобы покатал. Детки привели на детскую площадку кавказца ошивающегося на мусорке и стали с ним играть. Ни один родитель не возражал или все одновременно ослепли, не знаю, но кто-нибудь из родителей всегда на площадке находится. Играли с псом весь день, а напоследок решили искупать. Не знаю, что там конкретно произошло, толи не тот вид шампуня, толи не понравилось кавказцу что ему зубы чистят, но одного мальчика он цапнул. И... началось. Крики, вопли. Вызов полиции, журналистов, службы по отстрелу собак. Пса застрелили. В газете на первой полосе фото пострадавшего мальчика, комментарии родителей и журналистов про злобных бродячих животных и когда всё это закончится. Лично мне жалко пса. Мы потом с детьми беседовали и они рассказали, как всё было. Моё мнение, что здесь виноват вовсе не кавказец.
Недавно тут кто-то хихикал над ФИО ветерана войны в Книге памяти - Общий Кондратий. Так вот, "гвардии старшина Общий, наступая в г. Бреслау на 153-й квартал, первым ворвался в дом,забросал немцев гранатами и захватил подвальные комнаты. В этом бою старшина Общий также использовал фаустпатрон противника и уничтожил 6 немецких солдат, один пулемёт и 10 немцев взял в плен". Награждён орденом Красной Звезды. Так что немцы подобный юмор вряд ли бы разделили..
Обожаю свекровь... Что ни слово - то перл! Привезли ее на дачу. Проталкивает толстое бревно в печку кочергой: "Ну и кочерга у вас, мягкая и гибкая, как у моего деда в брачную ночь на 45-ю годовщину!" И все это на суржике, просто непередаваемо!
Читаю про паспорта/визы/границы/ненависть/войны и т. д. Читаю комментарии. Где все друг друга обливают помоями. А хотите увидеть себя в МАСШТАБЕ? Возьмите футбольный мяч (22 см в диаметре). Выйдите на ровную, желательно асфальтированную площадку. Поставьте мяч. Отсчитайте от мяча ровно 24 метра. Возьмите спичку и аккуратно отломите серную головку. Наклонитесь и положите эту серную головку на асфальт. Диаметр этой головки около 2 мм. Теперь выпрямитесь и окиньте взглядом получившуюся композицию. Если у вас хорошее зрение - то 2-х миллиметровую точку у себя под ногами вы увидите. Вы только что построили взаимное расположение, расстояние и размеры Солнца и Земли в МАСШТАБЕ (примерно) 1 : 6 370 000 000. (Мяч - это Солнце, точка под ногами - земной шар). А теперь представьте себе континенты, океаны и моря, государства, себя и своих оппонентов на этой 2-х миллиметровой точке. Представили? А теперь подумайте, для чего эти ничтожества собачатся и горят желанием перегрызть друг другу глотки.
P.S. Кто сомневается в правильности расчетов - Википедия и калькулятор вам в помощь.
Во времена, когда на транспорте ещё не было валидаторов и посадка была во все двери, меня несколько раз пожилые женщины ставили в неудобное положение. Тогда вход в автобус разделялся плавноизогнутой трубой на два проёма. Так вот, садишься через левый проём, а справа в последний момент перепрыгивает гражданка и я, находясь уже "в полёте", втыкаюсь ей в спину. И я же ещё виноват! Эти случаи научили меня бдительности. И вот однажды я садился в автобус у метро. Народу было много. Одну из женщин с двумя сумками я заподозрил в вышеописанном намерении, а потому прыгнул в автобус на мгновение раньше неё. Она столкнулась со мной плечом и оказалась прямо перед разделительной трубой. Обратно "в свой ряд" её уже не пустили. Оба пассажиропотока подняли эту неудачницу и посадили её верхом на трубу. Руки у неё были заняты сумками, ноги не касались пола. На весь автобус разносились проклятия в мой адрес - музыка. Пользуясь пробкой позади меня, я спокойно прошёл в салон и сделал вид, что я не причём. А я и вправду был не причём.
Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России. Скорость приближения полуострова к материку составляет около 2,9 миллиметра в год." Теперь мы имеем полное представление о том, какие важнейшие вопросы решает российская академическая наука.
Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?" Спросил: "Рожать не пробовала?". Забанили сразу.
У армянского радио спросили: -Почему гопники выставки громят, а стриптиз-клубы и бордели не трогают? радио ответило: -На выставках одна интеллигенция, они повозмущаются, но сдачи давать не будут. А в стриптиз - клубах и борделях во-первых все свои, а во-вторых могут и сдачи дать.
Заказал шашлык в парке. Чтобы скоротать время, попросил сразу дать мне пару кусков хлеба - покормить огарей. Утки такие, рыжие с подпалинами, мне нравятся. Продавщица улыбнулась и выдала мне здоровенный пакет хлебных обрезков. Присел за столик у самой воды. Очень скучаю по морю, я из Владивостока. Но день был воскресный, к вечеру птиц обкормили. Сбившись в кучу, качались в середине дальнего пруда, увертывались от буханок. Исчезли даже голуби и воробьи. Зато злобно каркала стая ворон вокруг. Глядели выразительно, но больно уж нагло. Их я кормить не пожелал. Так и пролежал раскрытый пакет с обрезками на стуле. Идя за шашлыком, я отдал его продавщице. Вернулся за столик, и тут ворона насрала мне на голову. Гляжу - сидит на ветке прямо надо мной, и мстительно ухмыляется. Я догадываюсь, что она метила в шашлык, я просто внезапно наклонил над ним голову.
Нет, я понимаю, что глупая птица. Но факты таковы - первый раз в жизни я отнес корм с места кормежки, и пожалуйста - первый раз в жизни мне насрали на голову. Исключая отдельных комментаторов здешних гостевых. Но после них в общем-то пофиг.
Минут через десять я стоял дома под душем и смывал эту дрянь, косясь на вертящийся барабан стиральной машинки. И печально думал - какими сложными процессами цивилизация справляется с тупейшими террористическими актами...
В России хотят ввести для пьяных водителей немецкий «тест на идиота». Думаю, не я один о депутатах и чиновниках подумал. А вот премьеру этот тест вообще ни к чему - там и так всё ясно.
По новостям: "Президент Филиппин предложил Бараку Обаме «идти к черту»". Дед с дивана: - Такое ощущение, что есть один специальный журналист, который каждое(!) утро подходит к Президенту Филиппин и спрашивает, чтобы он пожелал Бараку Обаме.
На самом деле вся эта раскрученая история с поражающими воображение восемью миллиардами полковника Захарченко - спец. информационная операция ФСБ для отвлечения населения от реальных проблем экономики и усилившегося налогового гнёта с целью внушить ложную надежду, что на самом деле денег где-то ОЧЕНЬ много и достаточно раскулачить пару-тройку коррупционеров и бюджет снова наполнится.
Парадокс искаженной религии состоит в том, что если власть захочет распять противника торговли в храмах еще раз, то большинство прихожан будет также покорно безмолвствовать, а то и подаст гвозди.
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь побольше воздуха да как заорать во всю глотку: - Откуда, сцуко, в центре города пшеница?!
- Вы 2 часа сидели в зале аэропорта перед дверью туалета, зато сразу после взлета поперлись через соседей в очередь таких же авиа-болванов в крохотную туалетную кабинку самолета. - Вы, припершись в Москву, Милан, Мадрид из деревни Засракино искренне знаете, что там все люди живут точно по засракинским правилам и понятиям. - Вы точно знаете, что во всех мегаполисах мира известно насколько засракинский Вася Пупкин крут и значителен, а потому ему все обязаны уступать дорогу, убирать за ним окурки и плевки, дарить подарки и обеспечивать уют. - Выехав в столицу на своей иномарке ДЭУ-нексия вы искренне верите, шо все вокруг знают куда именно вам в следующую секунду приспичит поворачивать из среднего ряда МКАДа. Поворотники прынцам на дэу не требуются. - Вы понятия не имеете для чего в машинах пепельницы и где они. Потому все свои обсосанные окурки и мусор вы выкидываете в окно машины. - Вы понятия не имеете зачем эти лохи стоят в очередях на въезд/выезд. Можно же всех обогнать по обочине или с крайнего ряда. И что, что МКАД из-за вас стоит, вы же прынц и вам некогда.
Министр культуры назвал кончеными мразями людей, пытающихся разобраться в правдоподобности подвига 28-ми панфиловцев. Это всё, что нужно знать о государственной политике в области культуры в путинской России.
Журавли, амурские тигры, тперь, вот, лошади Пржевальского. Ну, любит природа нашего Президента. А ещё без него энергомост в Крым не запускается и ракеты не летают.
Коррупция - усиливает страсть …
И многоженцев - много стало!
Почему ворует наша Власть?
Жён содержать – зарплаты мало.
К примеру, взять зарплату Сечина,-
Пять миллионов в день, подолгу …
Казалось, на века жизнь обеспечена,
Но не хватило на «Святую Ольгу»* …
………………………………………………………………….
*«Святую Ольгу» - супер яхту, стоимостью
более 150 млн. баксов, страстный Сечин
приобрел для новой молодой жены …
В России могут ввести "тест на идиота" для водителей... Тест довольно простой. Водителя три раза спрашивают: - Вы идиот? Все три раза он должен ответить: -Нет!
Раз уж пошли истории про Америку и погранконтроль раскажу и я. Жена моя в первый раз поехала в США в 18 лет на лето. Её самым ярким впечатлением от поездки было то, что после прохождения паспортного контроля, пограничники в аэропорту тем, у кого был американский паспорт, говорили: "Welcome home" /(С возращением! ) Вот, собственно и всё.
Доктор тихо удивился, побледнел, Себя взял в руки и сказал в немом испуге: - Надо это бы…того…все отрезать, Чтоб не жгло… - Доктор! Резать – не пришить, Мозг на месте – буду жить. - Пациент! Вы не волнуйтесь, Не читайте интернет, не ищите Все симптомы, что нашли У тети Томы, что сейчас в сети Вопит, что врач гад и паразит. - Доктор! Может, винца выпить? - Питие – есть форма зла, Но коль скоро не до дна Потребить бутыль готовы, Разрешаю Вам бокал. - Доктор! Страшно. - Не финал. Может быть, на Вас Господь решил медицины мощь Вдруг явить в объеме нужном. - Почему опять на мне? - Сей вопрос – он не ко мне. Мое дело не увлечься, чтобы Вам, мой друг, беспечно Не отрезать не ту часть. - А Вы можете? - Как знать… Вдруг найду чего еще, Что мешает Вам зело. - Мне себя застраховать? Как? Частями? - Лучше в храм. Страховщик наш главный там. - Атеист я. - Это плохо. - Дальше? - Разума дорогой Вам тогда Идти вперед и проверить, Что нас ждет. Мне расскажете потом, Есть ли под наркозом жизнь, Нет ли двери там в астрал, Кто конкретно Вас там ждал. - Доктор? Если это смерть? - Все подробно описать! - С Того света Вам послать Мне о ней письмо с приветом? - Вы, простите, не буддист? - Я ж сказал - я атеист! - В жизнь загробную не верим? - Верю в разум. - Это жизнь. - Так…а вдруг там динозавр? - Я такого не слыхал… Все мои после наркоза, Психиатров опасаясь, Не особо увлекались Разговорами о том, Что там было. - Вот дурдом. - Там как раз всегда спокойно. Интереснее, что Там? Мусульманский рай, астрал? - Доктор?! - Ладно. Увлеклись. Эмпирическим путем все проверим. - И на мне… - Личный опыт – он в цене. Не надейтесь помереть. Бог сильнее Вашей боли, И коль скоро Ваше горе Вы готовы переждать, Он Вам поспешит воздать. - Я ж сказал – я атеист. - Важно, что не пессимист.
В окно залетела муха говённая Сизая жирная, очень проворная И так надоедливо стала летать То на чашку присядет, отгонишь опять
Видно страх потеряла, над ухом жужжит Я газетой об стол, громко всё дребезжит Мухе всё не почём, надо мной издевается На спине сквозь рубаху, сволочь больно кусается
Тут меня осенило, без лишних слов Я вырвал резинку из старых трусов И с первого выстрела, в лёт от бедра Ей башку отстрелил, вот это да!
Резинку на пальце крутанул как ковбой Был вестерн не долгим, но в нём я герой Да я ещё снайпер, ититвую мать! Довольный собой стал чай допивать.
У меня тазик 9 размера. Со слов жены - выхожу из магазина, сажусь в "нашу" машину, пристегиваюсь. Спрашиваю - почему не едем? В ответ - женщина, а вам куда? Оглянулась Чужой мужик!, присмотрелась - чужая машина. :-)
Люди делятся на тех, кто одевает перчатки и кушает, и на тех, кто надевает перчатки и ест.. Первые ничего не понимают, вторых раздражают первые.. Так и живём)
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
