Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Берег Оки возле Каширы. В ту войну немец сюда так и не дошел, за Оку его не пустили. Заброшенное поле бывшего колхоза или совхоза. Кое-где растет иван-чай цветочками синими. Стоп, что за нафиг? Узорчиком каким-то растет... Хожу смотрю. Потом осенило. Линия окопов с ячейками для стрельбы, ходы сообщения, а этот квадрат - явно под пушку или зенитку позиция.
...После войны окопы завалили мусором и запахали. 60 лет выращивали на поле что-то. Потом забросили. Но -из за нарушенной структуры почвы иван-чай растет только там, где были окопы. То ли воды там больше, то ли почва богаче...
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!
Вчерашний анекдот - "А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже..." напомнил прошлогодний случай. Познакомился в интернете с дамой. После недолгой переписки и болтовни по скайпи решили встретиться. Пол тыщи вёрст на машине и встреча состоялась. Живьем не хуже, чем на мониторе. Попросила, раз я на машине, помочь купить кафельную плитку. Приехали в "Кастораму". Выбирали быстро, около часа. Двадцать квадратов и три мешка клея посадили машину почти на брюхо. Но это чепуха - чего не сделает мужчина, дабы произвести впечатление! Но дальше настроение моё резко ухудшилось. Лифт отключили, видимо, именно в честь моего приезда, а моя любовь проживает на шестом этаже. Отправились к ближайшему супермаркету искать грузчиков. Уже стемнело. Нет подходящего контингента. И пришлось до полуночи совершать подвиг, только не тот за которым ехал, а настоящий, трудовой, после которого, приняв душ и сто грамм, позорно уснул.
В тему лучшей истории 3 октября 2016 года о Карибском Кризисе. История не моя, но из первых рук.
Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Ночь (важно). Вдоль границы воздушной границы СССР движется неопознанная высотная цель. По скорости - самолет. Поднимают перехватчик и наводят его по приборам. Дальше как могу близко к тексту. Пилот перехватчика: "На запросы не отвечает, бортовые огни не наблюдаю". Офицер наведения: "Накал!" (это подача электрического тока в ракету). П.П. (удивленно): "Есть накал." (показаний к "работе" не было). О.Н.: "Высокое!" (подача высокого напряжения). П.П. (еще более удивленно): "Есть высокое." (следующая команда может быть только "Пуск!") и тут... П.П.: "Ответ получен, бортовые огни наблюдаю, цель удаляется от государственной границы СССР."
Это к вопросу знали ли русский язык пилоты НАТО. Может язык и не знали, но команды наведения до них доводили и ситуацию они просекли резво.
P.S. к офицеру наведения после смены наведался представитель из Особого Отдела. О.О. "Ну что, Вася (пусть будет Вася), будем стирать твои художества с основного и резервного голосового самописца? Хорошь же ты поперек всех инструкций на уши нас всех ставить. А ну как сбили бы? Нам что, по твоей милости международный скандал улаживать?!" Офицер наведения оказался калач тертый, выволакивает талмуд под названием "План оперативной подготовки" и тыкает в страничку, на которой описаны оперативные мероприятия по "прогону" боевой работы без практических пусков. Формально, ситуация под определение подпадала и О.Н. отвязался от последствий.
Американские хакеры не смогли по заказу ЦРУ взломать МО РФ. Оказалось, что алгоритмы взлома логарифмических линеек и арифмометров Феликс безвозвратно утрачены.
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
Две истории на тему: «Так пьют русские». Обе произошли в одной и той же стране, но в разных государствах. Объясняю:
Первая история произошла в 80-х годах прошлого века в Берлине, в столице ГДР. Отвозил я людей к вечернему московскому поезду на Ostbahnhof – Восточный вокзал, бывший тогда главным вокзалом Восточного Берлина. Перед выездом обратно решил зайти перекусить и выпить кофе в привокзальный ресторанчик. Заказал, сижу, о чём-то задумался, поэтому не сразу воспринял всё возрастающий шум через два-три столика от моего, немного наискосок. Шум производили молоденькая симпатичная немка-официантка и «товарищ прапорщик», расхристанный и бывший уже серьёзно «на взводе». Это было видно с первого взгляда. Кстати, каким образом он в таком виде появился в самом центре Берлина и почему его до того момента не замели (неважно кто) – это обстоятельство остаётся для меня самого загадкой века до сегодняшнего дня. Так что во вранье меня прошу не обвинять.
Причина шума. Перед ним на столике стоял маленький овальный подносик с пятью «доппелями». Что такое доппель? У немцев крепкие спиртные напитки обычно подают «одинарными» (einfach) или «двойными» т.е. doppel) порциями. Первая – 20, вторая – 40 граммов... Для нормального русского человека это просто издевательство. Поэтому, видимо, он и заказал сразу 5 штук доппелей (5 X 40 г = 200 граммов!). Это, словами песенки из «Кавказской пленницы», уже «кое-что». Видимо - потому что начало их дискуссии я упустил и додумал сам. В этот же момент ему был нужен нормальный стакан, поэтому он и повторял немке одно и то же слово – Glas, что в данном контексте означало стакан (или бокал). Она же упорно не понимала, что он от неё хочет. Чтобы объяснить ей, что ему нужно, он сказал «Глас Кола». Здесь он совершил лексическую ошибку, так как в данном случае в немецком языке значение полностью зависит от последовательности этих двух слов. Glas Cola («Глас Кола») - это стакан (или бокал, неважно!) С КОЛОЙ! Ему же нужен был Colaglas («Колаглас») – бокал ДЛЯ колы. Поняв суть проблемы, я уже хотел встать и помочь соотечественнику разрулить ситуацию, но так как к этому моменту на них смотрело уже полресторана, я просто-напросто постеснялся. Тогда я ещё обращал внимание на такие мелочи...
Итак, она принесла ему бокал С КОЛОЙ, приняла оплату за заказ и осталась стоять недалеко от его столика. Ей, видимо, было интересно, что же будет потом. Выругавшись, он начал искать, куда слить ненужную ему колу и освободить ёмкость. Поблизости стояла кадка с каким-то растением (украшение интерьера), и он уже нацелился на эту кадку, но официантка погрозила ему пальчиком: мол, «Низзя!». Он с видимым отвращением выпил эту колу, не спеша слил в бокал все 5 доппелей (к этому моменту на него смотрели, а точнее, пялились, побросав свои ложки – вилки – ножи, уже все посетители ресторанчика), достал из кармана что-то, завёрнутое в бумагу и напоминавшее со стороны два толстых куска хлеба с чем-то посредине (из моей перспективы я не разглядел), положив большой .уй на всех присутствовавших, также не спеша выпил, закусил, встал и вышел. Глаза присутствовавших немцев, включая официантку, я описывать не берусь ...
Вторая аналогичная история произошла со мной в 90-х годах уже в объединенной Германии, т.е. в ФРГ. Руководство фирмы, на которой я тогда работал, поручило мне отвезти группу специалистов из «стран СНГ», с которыми они вели переговоры, в Саксонскую Швейцарию. Это большой скальный массив недалеко от Дрездена, примерно половина которого расположена в Германии, а другая половина – в Чехии. Кто ещё не был – обязательно посетите, если представится возможность. Гарантирую – не пожалеете. Красота неописуемая! И вот, налюбовавшись этой потрясающей картиной с плато Bastei (можно посмотреть и в интернете), мы, а было нас в общей сложности человек 10-12, теперь уже не помню, отправились обратно к нашему автобусу.
Проходя мимо расположенного там же открытого ресторанчика (по-немецки Gaststätte), мы решили перекусить. Собрав пожелания (столько-то жареных колбасок, столько-то соков и минералок, столько-то пив), я уже было направился к раздаче, когда один из мужчин высказался примерно таким образом: „От всего этого великолепия и красоты у меня появилось стойкое желание выпить нормальный стакан водки». Чтобы сразу же целиком и полностью исключить любые подозрения и инсинуации: это был совершенно нормальный российский мужик, не какой-нибудь алкаш. Это обстоятельство хотелось бы подчеркнуть особо. Просто, так сказать, «на свободе», то есть в этой командировке, вдали от работы, семьи, повседневных забот, дачи, собаки и т.д. у него и появилось это хоть немного необычное, но вполне объяснимое желание.
Я его только спросил «А тебе не поплохеет?». На что он ответил одним словом: «Обижаешь!». На продаже стояла на этот раз уже пожилая и опытная женщина. Озвучив свой заказ (столько колбасок... и.т.д. – см. выше), я под конец сказал: «И налейте, пожалуйста, 200 г водки в пивной бокал». Здесь она меня не поняла. «Что вы хотите?». Я повторил последнюю часть заказа ещё раз. Она опять не поняла. В её глазах явственно читалось: «А зачем?». Увидев со своего места, что при заказе желаемого появились какие-то проблемы, ко мне подошёл один из членов группы и спросил (естественно, по-русски): «Что, есть какие-то трудности?» Услышав русскую речь, немка среагировала моментально: «А, так вы русские? Что же вы сразу не сказали!», и без дальнейших разговоров налила в пивной бокал 200 г водки.
К чести заказавшего бокал водки члена группы следует упомянуть: абсолютно никаких проблем у нас с ним после этого не возникло. Держался он после этого весь день совершенно нормально, как и положено нормальному русскому мужику в такой ситуации ...
Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти. А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.
Почитал я намедни историю про водилу скорой помощи, который ржал над неумной поцыэнткой, и комментарии к этой истории и решил высказать по данному поводу своё «авторитетное» мнение. Оно будет касаться лживости и её роли в нашей жизни.
В комментариях товарисчи разделились на тех, кто смеялся вместе с автором, и на тех, кто лепетал слова про врачебную этику, совковую фамильярность и прочее. Так вот, хочу поведать собственные жизненные наблюдения из длительного проживания в Германии.
При всех ништяках, присутствующих в Германии, лживостью здесь пронизано всё насквозь. Ты не сможешь просто так наехать на бездельничающего сотрудника или сказать ученику, что он тупой. Здесь всё должно быть крайне вежливо и уважительно. Здесь пишутся памятки, напоминания, указания, которые даже выговорами нельзя назвать. Кстати, сотруднику при увольнении ОБЯЗАНЫ по его требованию выдать ХОРОШИЙ отзыв. Нельзя написать в нём, что товарисч – разъебай и бездельник, послал нахуй клиента, смотрел весь рабочий день порнуху и на хую вертел начальство. НЕЛЬЗЯ так написать – и всё тут. По закону. Но выход здесь немцы тоже нашли. Мало кто из непосвящённых знает истинный язык рекомендательных писем. А посвящённые – это бухгалтера, юристы, спецы отделов кадров. Написать нормальное рекомендательное письмо стОит неплохих денег. Я писал, в зависимости от должностей, по 50-100 евро за рекомендательное письмо. Для тех, кого увольняли, но кто требовал реально хорошего отзыва. Звонить на предыдущее место работы тут не принято, тут все работодатели ориентируются именно по таким письмам. Так вот, если человек подал резюме с рекомендательным письмом с прежней работы, в котором написано: «товарисч такой-то прилагал все усилия для исполнения своих обязанностей к удовольствию начальства, демонстрируя понимание сути своих функций», значит перед вами – дебил, нихера не смыслящий в своей работе, которого нужно гнать взашей. А если там написано: «товарисч такой-то всегда безукоризненно исполнял все свои обязательства к полнейшему удовлетворению начальства», значит «этот мальчик очень милый, поступает хорошо». Вот ещё несколько примеров скрытого смысла «хороших» отзывов:
- всегда пытался (но у него никогда нихуя не получалось); - настолько хорошо, насколько умел (нихуя не умел); - впечатлил нас (разочаровал нас полностью); - всегда надлежащим образом выполнял свои обязанности (скучный, безынициативный тип); - исполнял обязанности с собственным стилем (нихуя не слушался, своенравничал); - демонстрировал понимание (нихуя не понимал); - с чуткостью реагировал на потребности коллег (педик); - желаем ему всего наилучшего в дальнейшей работе и, прежде всего, здоровья (часто брал больничные); - своим весельем вносил теплоту в атмосферу коллектива (часто бухАл); - всегда была желаемой собеседницей (дохуя пиздела и не работала); - всегда стояла на страже интересов коллег (активно участвовала в профсоюзной деятельности, то есть вредила работодателю).
Также сильно бесит лживая заключительная фраза немецких писем: «С дружеским приветом». Это просто пиздец. Например, «Уважаемый господин Пупкин, вероятно в бытовой суете повседневности Вы упустили из виду, что на Вашем счету минус стопиццот дених. Мы запираем Ваш счёт и рекомендуем Вам следить за наличием средств на счету. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом, Ваш банк» И у человека сразу же день становится охуенным, а на душЕ тепло от дружеского привета. Или «Уважаемый господин Пупкин, с искренним сожалением мы вынуждены уведомить Вас о расторжении договора аренды квартиры по причине …бла-бла-бла. Хорошего Вам дня. С дружеским приветом».
Я недавно спросил знакомого немецкого адвоката, что может быть, если написать «с недружеским приветом». Я просто писал письмо пидарасам-кровососам, которые налог на телевизор высасывают, и который ни одним лживым немецким судом не признан как налог, то есть его даже не спишешь из основной налогооблагаемой массы. Просто вот такое вот рэкетирское вымогательство за телевизор на государственном уровне. Адвокат замахал руками и сказал, что, скорее всего, подадут в полицию заяву об оскорблении, и что судья с большой долей вероятности признает виновным в оскорблении. Так что лучше даже не пытайся.
И вот я даже и не знаю, что лучше: вежливая лживость, которую и поймёшь-то не всегда, или открытость и прямота, когда тебе вовремя наглядно объяснят, что ты – мудак.
P.S. Медведев со своим «денег нет, но вы держитесь там, главное – здоровье, хорошего вам дня и настроения» наверняка перенял этот лживый стиль у немцев.
Я не хочу хаять всю нашу российскую высшую школу. Тысячи еще остались талантливых ученых и преподавателей. Вполне себе мирового уровня и выше. Спасибо, что остались. Эта гордость страны давно бы могла приветливо помахать рукой на прощанье.
Но вот с чем у нас полная ж – так это с вузовскими управленцами. Тут больше таланты по раздуванию щек в области внедрения самых-самых передовых писков зарубежной мысли. Смотрю на их отчеты о последних достижениях – сердце радуется. Но ёкает какое-то нехорошее дежавю. Потому что все это я давно уже видел в реальной жизни. А не в красочных описаниях. Но ровно 20 лет назад. Когда учился в американском университете.
Передовые IT решения. У меня, обычного магистра, в 1996 была удивительная карточка. Она помнила все триста зданий университета и тысячи отдельных дверей. На предмет того, куда я имею право войти, а куда нет. Еще она помнила часы, в которые я могу войти в каждую из этих дверей. Это было важно – согласившись, например, присматривать за компьютерным классом, я мог там работать всю ночь.
Современная Россия, двадцать лет спустя. Многое строится для университетов, и слава богу. Сдается под ключ новехонький корпус или целый кампус. Вау! сбылися давние мечты! – и упс сюрприз. Все принимаются искать бабу Валю. У которой ключи. Железные. Запись в журнале сдачи-выдачи - под роспись. Журнал, разумеется, бумажный. Приехали.
В какой-то параллельной Вселенной при этом осваиваются нехилые средства. Иногда под миллиард. На внедрение той самой карточки, которую я держал в руках в 1996. Со многими еще дополнительными прихотями – а хошь, закажи себе обед в столовой, сними деньги со счета, и так далее. Разумеется, в столовой все равно придется стоять в очереди, а деньги ко счету лучше вообще не привязывать, потому что там самая низшая степень защиты. И так далее. Но даже эти опции так и не будут реализованы из-за последующих судебных разбирательств. Замки на дверях так и останутся под железный ключ. Любая второсортная гостиница уже добилась превосходства в этой области над лучшими российскими университетами.
Тут самое экономичное решение – ректор за 60. А лучше за 70, для гарантии. Чтобы он вообще не петрил, что иначе возможно. И был убежден, что нафига они все сдались, эти буржуйские капризы. Потому что это главная зона распила. Счетная палата может потом придираться хоть к каждому рублю стоимости общепонятных вещей. А вот в области IT на нее можно обрушить такие забористые формулировки, что любой чиновник охренеет и уйдет рыдать о собственной необразованности.
Создание инфраструктуры кампуса мирового уровня, привлекательной для зарубежных студентов и преподавателей. Если вглядеться в суть вещей - что происходит на самом деле в российском вузе за этой многозначительной формулировкой, так это окажутся мучительные размышления администрации, стоит ли вешать во всех туалетах бумагу только оттого, что вот какая чепуха и досада, появились блин эти иностранцы. Мало ли где им приспичит. Но и своих денег ведь жалко.
Это вопрос нешуточный. Я знаком с очень неплохим университетом, в котором ректор и все проректоры ходят в туалет, специально для них отведенный. Со своею собственной туалетной бумагой. Ну или там с газетой «Правда», не знаю – просто во всех без исключения лотках было пусто. Мне вот вышел облом – не ожидал, пришел без запаса. Мстительно подтерся главкой отчета об успешном создании современной кампусной инфраструктуры, охрененно комфортной для иностранной профессуры.
Я лично беседовал с новым проректором по хозяйственной части другого очень хорошего, да и просто знаменитого университета. Тот уперся рогом с первого дня работы, чтобы туалетная бумага была везде и всегда. Рассказывал со смехом – в первые недели уставал подписывать счета. Рулоны тащили на себе наружу все - и студенты, и преподаватели. Но вскоре первоначальный шок прошел. Наступил другой. Люди поняли, что наличие туалетной бумаги - это надолго. Возможно, навсегда. Поняли, что это удобно. Тащить перестали.
Здесь мне просто нечего рассказывать о своем американском опыте 20-летней давности. Разумеется, в туалетах всё было. Включая салфетки для лица. На рассказанном выше уровне, передовая инфраструктура кампуса была создана явно гораздо раньше. Чувствую, за несколько десятилетий до моего рождения.
Гибкие образовательные траектории! За последние пару десятков лет я столько слышал об их внедрении в победных реляциях наших вузов и в их не менее победоносных планах, что воспринимаю уже эти гибкие траектории как неких абстрактных смуглянок-красавиц. С гибкими талиями. Коварные такие обманщицы, которые могут только сниться. Похоже, о них уже не могут говорить без смеха обе стороны - и подающие заявки-отчеты, и их инспектирующие. Поэтому сейчас это упаковывается в нечто очень многозначительное: новая образовательная модель 2.0, 3.0, 4.0 и так далее. Заглянешь внутрь - те же смуглянки. Легко себе представляю стратегический план развития образовательной деятельности вуза на 2066. Они там обязательно будут, эти неугомонные прелестницы. Но покажите мне сейчас хоть одну ссылку онлайновой регистрации на очные курсы хоть одного российского вуза.
А делов-то - в 1996 я за 10 мин ознакомился на сайте с четкими требованиями своего американского университета к получению магистерской степени. Из сотен доступных курсов выбрал те, которые мне наиболее интересны. Запоздал с онлайновой регистрацией, кончились места в классе - ну что ж, в большой семье клювом не щелкай. Возьмешь на следующий семестр, на этот бери что осталось. Все, что нужно для внедрения - это наличие системы онлайновой регистрации и свобода для вуза устанавливать свои академические политики. Представляете, эта свобода для отдельных вузов у нас уже появилась! Двадцати лет не прошло. Но с маленькой оговорочкой - собственные стандарты должны быть не ниже, чем государственные! На талмудических диспутах, что такое есть выше и что такое ниже, воз и поныне там.
Забота об инвалидах. Тут мои штатовские воспоминания скорее веселые. В конце 90-х Америка была на инвалидах просто помешана. Обязательные требования для вузов, огромные штрафы за их невыполнение. В результате администрация, похоже, порядком разозлилась на самих инвалидов. Помню зимний гололед, ступеньки вниз к входной двери в здание своего факультета. А рядом – пологий спуск на чистом льду для инвалидных колясок, нацеленный прямо на эту стеклянную дверь. Что называется, счастливого полета!
Россия сейчас – да ничего и не снилось даже в самых новых зданиях из того, что было создано в США двадцать лет назад. Про старые вообще молчу. Пандусы попадаются. Всегда на видном месте. Но если проследить гипотетический путь студента-инвалида полностью, между всеми его местами проживания-учебы-питания-досуга-отправления естественных надобностей, понимаешь - в российском вузе может учиться только здоровый человек. Точка.
Резюмирую. Проснитесь, товарищи ректоры! Мы на 20 лет позади минимум, со всеми вашими наипередовыми инновациями. Не хотите сами уходить, так хоть наймите компетентных управленцев.
Если кто не в курсе, то практически все депутаты да министры имеют ученые степени. Как они этого добивались, я, иногда, знаю, а, чаще, не знаю. Но, иногда, им кажется, что они ещё и профессора. Некоторым мерещится, что "проффесора", но не будем придираться к бывшим воришкам. Но для этого надо, хотя бы иногда, читать лекции. Один такой профессор как-то появился перед студентами. Выглядело это так: -Тема моей лекции-"...". Передаю слово ведущему специалисту по этой теме-профессору ***.
И был таков. Больше его студиозы не видели. Болел, наверное.
Как не надо выглядеть в 21 год Я студент 4-го курса. Около двух недель назад побрил волосы под единицу (просто так, захотелось). Неделю назад разбил бровь об антресоль, остался шрам. Вчера захожу за братом в школу, показываю на охране паспорт, меня пропускают. Прохожу мимо кучки девятиклассниц и слышу: "Я думала, им платят, чтобы таких к нам не пускали". Грустно.
У моего старинного приятеля Саши в 90-е годы гостил его знакомый Марко, немец. По матери итальянец. Немец тянулся ко всему новому, светлому и прекрасному, а именно к русской водке, русским бабам и, конечно, к русскому языку. Водку жрать у немца получалось неплохо, с таким талантом не стыдно было посидеть в исконно русской компании. К тому же у товарища был голос могутный и слух музыкальный нехуйственный, и петь его опосля полбанки тянуло нещадно. Ради удовлеворения такого культурнаго спроса Саша долго рылся в своей немаленькой библиотеке и наконец откопал какой-то кондовый советский песенник - с нотами, словами и даже с латинской транскрипциею. Марко старательно репетировал, Саше слушать не давал (сюрприз готовил), готовился к застольному концерту, как к Олимпиаде. Наконец, настал его звёздный час. Компания собралась немаленькая, обоих полов, все - научные работники, с научными степенями и званиями. Когда первую партию водки сожрали, настало время переходить к культурной программе. Одна из тёток вполне прилично играла на ф-но, Марко с ней пошептался, и та согласилась аккомпанировать. Соловьёва-Седого. "Подмосковные вечера". Дама проникновенно играет вступление, все затихают. Марко могутным баритоном заводит: - Не слышны в ЗАДУ даже шорохи... Публика, сползая со стульев, всё-таки дослушала до конца. Из уважения к гостю... Да и спето было очень неплохо, бурные аплодисменты Марко заслужил. Такая вот злоебучая у немцев фонетика - "s" перед гласными почти всегда читается как "з"... А я вот думаю: всё-таки не самую крутую песню выбрал наш немецкай соловей. Куда круче было бы "Как-то утром на рассвете заглянул в соседний ЗАД", ну или там "В ЗАДУ ягода малинка, малинка моя"... Занавес!
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл? - Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Повели детей (2 и 4 года) в парикмахерскую. Первого Мартына посадили в кресло и началось: рёв, крик.. И тут приятная девушка - администратор приносит чупа-чупс. Вой прекратился. Садим на кресло Луку, плач, рёв... Дали чупа-чупс... Тишина... Сел папа в кресло, мы с детьми вышли напротив в кафе. Говорю старшему: - Иди посмотри, как там папа? Возвращается и говорит: - Не орет, не плачет, значит чупа-чупс не получит! P.S. Мужу чупа-чупс не дали:)
- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. - Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...
- Вы кто? - Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. - А это кто с вами? - Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Музыка навеяла- истории и комментарии к ним- самый главный источник вдохновения. Глубокой ночью в реанимацию привозят по " Скорой" мужика с отравлением, тяжёлого. Предположительно- метиловый спирт, начинаем работать над ним в четыре руки, анализы отправили - и самые худшие подозрения оправдались, лаборант спустился со своего курятника и с ужасом в голосе сказал, что таких чисел он не видел, зашкаливают. Тут подлетают ещё! !!3 Рафика, они там большой компанией гуляли, все потравились, милиция подключилась к поиску всех гуляк. Аврал! Свистать всех наверх!! Массовое поступление критических больных! Работаем споро, потеем- много всего делаем, мы же не просто реанимация- токсикологический центр с громадным опытом. И- нихрена, они все умирают, один за другим... Сидим без сил, печалимся- не смогли спасти, упустили, всё сделали, что могли- и в морг, молодые ещё мужики... И, как обычно бывает-комическое рядом с трагедией: привозят их соседа, рыжего мужика в белье- он вроде тоже с ними пил,милиция вычислила. Его выдернули из постели и привезли к нам. Вторая часть мерзелонского балета...Он в сознании, хороший признак- зондировать, немедленно, промывать желудок. Отказывается- мужики, вы смеётесь, такой шланг проглотить невозможно. Сил уговаривать нет,угрюмый шеф предлагает ему выбор- промывание желудка или визит в морг-поглядеть на собутыльников. Рыжие смешно бледнеют- с оттенком зеленого... С невиданной прытью и энтузиазмом он помогает нам наладить зонд, промываем и наводняем внутривенно, работа по спасению кипит... Задроченный лаборант, хорошо побегавший за ночь- приносит нам хорошую весть-никаких следов метила, немного мужик выпил- но нормальную водку, свежую. Тьфу ты, подходим к нему, выдёргиваем зонд, вену, всё без слов, замудохались за ночь. Тут ему поплохело- мужики, я ещё живой, старайтесь, спасите. Иди ты.. к троллейбусу, они уже ходят, вали домой, симулянт! От бурной печали до бурной радости- за три секунды, убегает приплясывая. Мы остаёмся зализывать душевные раны- мы, бойцовые коты, не любим проигрыш, переживаем. Кого мы НЕ увидели- так это виновницу трагедии. Её положили в обычное отделение, несмотря на отравление- предварительно она напилась- нормальной водкой, что и спасло ей жизнь,антидот был введён в организм до отравления. Более того- ещё дня три ей давали по полстакана разведённого спирта, три раза в день, пока метиловый выводился. Бухая, она не приняла серьёзности преступления, даже сбила с мента фуражку, бродила по отделению и веселилась, ничего в голову не брала. Всем здоровья и хорошей чистой свежей водки- без примесей!
Актриса на пенсии Анна Григорьевна и капитан первого ранга в отставке Григорий Исаакович, пребывая уже в почтенном возрасте, поселились в пригороде. Однажды, вернувшись из магазина, Анна Григорьевна радостно заявила: - Я давно уже не снимаюсь, а до сих пор узнают! На что Григорий Исаакович хладнокровно отреагировал: - Я никогда не снимался, а тоже узнают. Вчера шёл по улице и слышу: "Эй ты, жидовская морда!". Иногда в кругу друзей Григорий Исаакович вспоминал похождения бурной молодости: - Возвращаюсь я как-то вечером домой. И увидел продавщицу с тележкой мороженого. Девочка - не оторвать глаз! Теряю голову. Уговариваю. Покупаю весь товар. Вместе с тележкой, полной мороженого, едем ко мне домой. Тележку оставляем в передней. Утром бедный папа шлёпает по сладким лужам. Получил я по первое число. Но не жалею! Анна Григорьевна к этим рассказам относилась снисходительно, с чувством юмора. Как-то поздним вечером позвонила приятельница и среди прочего поинтересовалась: - Твой дома? - Отсутствует. - И где благоверный шляется? - Мой Гриша на встрече партизан с проститутками.
У известного комика берут интервью: - Скажите, откуда берутся ваши шутки? - Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси... - И что же смешного могло произойти в такси? - Водитель рассказал отличный анекдот.
Вдогонку про Козлова. Когда-то в детстве был у нас в подъезде сосед с фамилией Кулик и именем Яков. На его почтовом ящике стояло " Кулик Я." Мы с друзьями часто исправляли букву К на букву Ж , что очень злило соседа и очень веселило почтальона.
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
Две старшеклассницы в коридоре. Первая: Как тест? Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто... Первая(после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?
От гениев пиара одной из частных медицинских лабораторий (назовем ее XYZ):
"Уважаемые пациенты! С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах XYZ Москвы и Подмосковья проходит акция "Осенний букет". В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза".
И еще раз про бедное животное. Был в свое время у нас пожарный чиновник по фамилии Хмелинин. А пожконтора называлась "Управление Пожарной Охраны" ,кто помнит. И любил этот чиновник бухнуть. Представляете как это звучало утром в телефонной трубке того времени: "Начальник У(О)ПОХмелинин слушает".
ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ.. СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ..
НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ.. ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ..
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ.. ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ.. МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ !
НАМ ГАЗЕТНЫЕ ОБРЕЗКИ… ЦАРСТВИЙ ЛИЧНЫХ.. ДАЮТ БЛЕСКИ !
ПЕДАНТ ЗАТКНЁТ ВСЕ ЩЕЛИ И ПРОСВЕТЫ.. КАК ЕГО НЕ УБЕЖДАЮТ.. СВЕТОВЕДЫ ..
ИДИТЕ.. ДЕТИ.. НА ЧЕСТНЫЕ ЛИНИИ ЖИЗНИ.... ПОСЛУЖИТЕ.. НОВОЙ ТАЙНОЙ ОТЧИЗНЕ ..
ВОТ ВАМ.. СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ - ПУТЕЙ.. ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ - В - ТЕМНОТЕ..
НАС ТЫКАЛИ.. В РАЗНООБРАЗНУЮ.. ГРЯЗЬ.. НО.. С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1474 ***
МАРШАЛ ТЕРРИ ИНКОГНИТА : НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ.. ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ.. *** БЕЗГРАНИЦЫ.. ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ! СКОЛЬКО СТРАН И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ ! ТАК СОТКУДА ЖЕ.. ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ .. И ШИПЕНИЕ .. «ПРОСТОРУ ВАМ НЕТ..» ?
НА РАЗВЕДЧИКОВ И КОЗНИ.. И НАПАСТИ.. А ТЕРРИТОРИИ.. МОЖНО ВЗЯТЬ.. ПРОБИВАЙСЬ СКВОЗЬ.. КРОХОБОРСКИЕ СТРАСТИ.. ЧЕРЕЗ ВСЕ ТАБУ И НЕЛЬЗЯ !
***
МАРШАЛ ЧЕСЛАВА БУВЕРНЯК : СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН.. ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН ! *** ПРОСТО ПРАЗДНИЧНЫЕ НАСТРОЕНИЯ.. ОСИЯЛИ НАС.. НЕПОСТРОЕННЫЕ СТРАНЫ.. ДАЙ МАШИНЕ ВРЕМЁН.. УСКОРЕНИЯ.. ДАЙ ВИНТОСВАЙКУ СКОРЕЙ.. НА ЭКРАНЫ !
АХ КАКОЙ ЭНТУЗИАЗМ.. И ПЛАМЕННЫЙ ПОРЫВ.. СОЧИНИЛИСЬ.. СТО ТЫСЯЧ ПЕСЕН.. СОБИРАЙ НАРОД БЕССЧЁТНЫЕ МИРЫ.. ЯВНЫЙ БЫТ СТАЛ.. НЕВЕРОЯТНО ТЕСЕН !
***
МАРШАЛ ГАЛАКТИКА НАВРАТИЛОВА : НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ.. МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ.. *** В ПУТАХ.. В ЦЕПЯХ.. В УЗИЛИЩАХ.. ЗАМЫСЕЛ.. ВЕЛИКОГО ДЕЛА.. ДРЕМЛЕТ.. НАРОДНАЯ СИЛИЩА.. А ТО БЫ НАМ.. ГАЛАКТИК НАВЕРТЕЛА !
ОФИСЫ ВСЕ БУДТО НЕ ПРИЧЁМ.. НЕ НАЙТИ.. ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ.. РУИНОСТРОЯ.. МЫ ЯРМО ВЛЕЧЁМ.. МИРОСТРОЯ.. ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ..
ДОШУТИЛИСЬ.. ШАЛУНЫ – ЭКСПЕРТЫ.. ДРАМЫ НАМ РИСУЮТ И АБСУРДЫ.. ОТНИМАЮТ У НАС СТРАНЫ.. ЖЁСТКОСЕРДЫ.. НО МЫ ПОСТАВИМ В МИРИАДАХ.. ЮРТЫ !
МЫ ДОМАШНИЕ ТРАНЗИТЫ.. НАЛАДИМ.. ОТКОЧУЕМ.. В ПРЕВЕЛИКИЕ ЗНАНИЯ.. МЫ ГРАБИТЕЛЕЙ ОТ ДОМА.. ОТВАДИМ.. СОБИРАЙ НАРОД .. ОТЕЛИ – МИРОЗДАНИЯ !
***
МАРШАЛ ВИНТА НАВЕРСТАЕВА : НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ.. ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ ! *** «ГРЁЗЫ ОФИСОВ».. МЕЛКО ПЛАВАЮТ.. НА СОТКИ.. ЗАГНАЛИ МИРОВЛАДЕЛЬЦЕВ.. КОНЦЫ СВЕТА.. ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ СВАТАЮТ.. УКОРОТУ НЕТ.. НА МЕЛКОДЕЛЬЦЕВ.. ПРИПЕВ ОСИЯЛА НАС.. БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ.. В КОРИДОРАХ.. ПТИЦА СИНЯЯ ЕСТЬ.. ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
ДАЙТЕ КАЖДОМУ.. УЧЕБНУЮ ДЕРЖАВУ.. НА ГОСТИНИЧНОЙ ТРАНЗИТНОЙ.. ОСНОВЕ.. МЫ ДОБУДЕМ.. ТРУДОВУЮ СЛАВУ.. НА ПУТЯХ.. БЕЗ ПОТРЯСЕНИЙ И КРОВИ ! ПРИПЕВ ОСИЯЛА НАС.. БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. НАВЕРСТАЕЦЦА СЧАСТЬЕ.. ЛЮБОМУ.. В КОРИДОРАХ.. ПТИЦА СИНЯЯ ЕСТЬ.. ВОЗВРАЩАЙСЯ ВСЯК.. К ОТЧЕМУ ДОМУ !
***
МАРШАЛ ВОСТА МИРОДОМОВА : ГОНИТЕ.. НАГНЕТАТЕЛЕЙ СНОТВОРКИ.. ДАЁШЬ.. МИРОТВОРИТЕЛЕЙ ВОСТОРГИ ! *** МЫ БУДИЛЬНИКУ .. ДАДИМ ПОРУЛИТЬ.. ПОТОМУ КАК.. ВСЕ ХОТЯТ В КОРОЛИ..
МЫ ПОБУДЧИКАМ.. ДАДИМ ПОЛНОМОЧИЯ.. БЕЗ ЗЕМЛИЦЫ ЖИТЬ.. НЕТУ МОЧИ..
ПУСТЬ ЗВОНКИ ЗВЕНЯТ.. НА ПОДЪЁМ.. ПОДЫМАЙСЬ.. МИРЫ БРАТЬ ПОЙДЁМ !
МАРШАЛ ДОЛГА ПУТЕВОДНОВА : ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ.. СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ.. *** ОН.. В ИЗДАТЕЛЬСТВО ПОСЛАЛ.. ПУТЕВОДИТЕЛЬ.. В СТИХАХ ИЗЛОЖЕНО.. КАК ВЫЙТИ В ИНОЕ.. СТАНЕТ ВСЯК.. СЧАСТЛИВЫЙ ДОЛГОЖИТЕЛЬ.. ОБЗАВЕДЁЦЦА.. СОБСТВЕННОЙ СТРАНОЮ..
А ЕМУ.. В ОТВЕТ.. МОЛЧАНИЕ ГРОЗНОЕ.. НЕ МОГИ.. НЕ СМЕЙ ДЕРЗАТЬ.. ШИПЕНИЕ.. НЕ ПОДХОДЯТ ИМ.. ПУТИ В ГРАНДИОЗНОЕ.. РАЗМНОЖЕНИЕ СТРАН.. ЧАРОПЕНИЕМ..
***
МАРШАЛ ОТРАДА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ : НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ.. ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ.. *** ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ.. ОСТАВЛЕН КОГДА – ТО.. НО ТЕПЕРЬ.. МЫ К НЕМУ ВОЗВРАЩАЕМСЯ.. НАШЛИСЬ ПРИ ДОМЕ.. ГРАНОВИТЫЕ ПАЛАТЫ.. МЫ С ТРУДОМ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫМ.. ПРОЩАЕМСЯ..
НО.. ГРОМОЗДЯЦЦА.. ПРЕПЯТСТВИЯ И БАРРИКАДЫ.. И ДРЕМУЧЕГО НЕВЕЖЕСТВА ПРЁТ.. ТЕМНОТИЩА.. НА БЛАГОВЕСТЫ -- СТУПОРА И БЛОКАДЫ.. ВСЕ ПОРЫВЫ ГУБЯТ.. РУИНЫ - ГОРОДИЩА !
***
МАРШАЛ КАРОЛЬ РАСКРУТКИНА : НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ.. ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ ! *** ЕСТЬ ОТЛИЧНЫЕ.. ЗЕМЕЛЬНЫЕ ГАРАНТИИ.. НА ЛЮБОГО ЕСТЬ ЗЕМЛЯ – БЕЗ -- КОНКУРЕНТА.. НА ПОТОКЕ БУДЬ.. АКАДЕМ – И УНИВЕРЛАНДИИ.. ПРОСИЯЙ НАМ.. МЕЖПЛАНЕТНАЯ ЛЕГЕНДА !
КТО ПОЛЕЗЕТ.. В ВАШИ СТРАНЫ .. ЛИЧНЫЕ ? НИКТО НЕ БУДЕТ ВАШИ СОТИИ.. КУРОЧИТЬ.. ТАК ЧТО ЗАРАБОТКИ БУДУТ.. ПРИЛИЧНЫЕ.. ВАС ПРОГРЕСС.. В КОРОЛИ БУДЕТ ПРОЧИТЬ !
***
МАРШАЛ МИРОЗВАТА РАЗМЕТЧИЦА : МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ.. МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ ! *** НАШИ СКРОМНЫЕ ЖЕЛАНИЯ.. ВЛАДЕТЬ.. СЛЕДОПЫТЫ УЧЛИ.. ПОИСКОВИКИ - РАЗВЕДЧИКИ.. МОЖНО ТРАССЫ В ИНОМИРИЯ.. ПРОДЕТЬ.. НА ЛЮБОГО ЕСТЬ.. МИРЫ – БЕЗРАЗМЕРЧИКИ ! ПРИПЕВ МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ.. МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ !
БЕЗГРАНИЦЫ МЫ НАМЕТИЛИ.. В НАДЕЛЫ.. НЕ ОБЪЯТЬ ИХ И В СМЕНЕ ПОКОЛЕНИЙ.. МЫ.. МИРОСТРОИТЕЛИ – РУКОДЕЛЫ.. НЕ ПОСТАВЯТ НАС ПЕДАНТЫ.. НА КОЛЕНИ ! ПРИПЕВ МЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ.. ОТВЕТЧИКИ.. МИРОЗДАНИЙ НА ЛЮБОГО.. РАЗМЕТЧИКИ !
***
МАРШАЛ ПРОСТА ЦАРЕДВОРЦЕВА : НАМ ГАЗЕТНЫЕ ОБРЕЗКИ… ЦАРСТВИЙ ЛИЧНЫХ.. ДАЮТ БЛЕСКИ ! *** ЭХ.. НАШЛОСЬ.. ПРОСТРАНСТВО СЛОВА.. НАМ ЛЕНИВЫМ.. БЕЗГОЛОВЫМ..
СЕБЕ СТРАНЫ ОБРЕТАЙТЕ.. СОБИРАЙТЕ.. НЕ ЗЕВАЙТЕ..
БУДЕТ ВСЯКОМУ И ВСЕМ.. МИР СЕМЕЙНЫЙ.. БЕЗ ПРОБЛЕМ..
ВЫ НАРЕЖТЕ.. СЛОВ ГАЗЕТНЫХ.. И ПРИБУДЕТ.. СТРАН ЗАВЕТНЫХ..
ПОИЩИТЕ В КНИЖНОМ МОРЕ.. ЕСТЬ ПРОСТОРЫ В КОРИДОРЕ..
ИЩИ СЛОВА.. В МАКУЛАТУРЕ.. И СТРАНЫ ТЫ НАЙДЁШЬ.. В НАТУРЕ !
НАМ ГАЗЕТНЫЕ ОБРЕЗКИ… ЦАРСТВИЙ ЛИЧНЫХ.. ДАЮТ БЛЕСКИ !
***
МАРШАЛ НАДЕЖДА СВЕТОВЕДОВА : ПЕДАНТ ЗАТКНЁТ ВСЕ ЩЕЛИ И ПРОСВЕТЫ.. КАК ЕГО НЕ УБЕЖДАЮТ.. СВЕТОВЕДЫ .. *** ПЕДАНТ - ЛУНАТИК.. СЫН НОЧНЫХ НАУК.. ТЕМНОТЫ – НЕВЕЖЕСТВА.. ОН ЛОВИТ ЗВУК..
РОЕЦЦА – КОПАЕЦЦА.. В ПОЛУМРАКЕ.. ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ ПОТЕРЯН.. У БЕДНЯГИ..
СОЛНЕЧНОГО ЗНАНИЯ.. ЛИШЁННЫЙ.. ОН ПРИ СВЕТЕ ЗАМРЁТ.. ПОРАЖЁННЫЙ..
ПЕДАНТ ЗАТКНЁТ ВСЕ ЩЕЛИ И ПРОСВЕТЫ.. КАК ЕГО НЕ УБЕЖДАЮТ.. СВЕТОВЕДЫ ..
***
МАРШАЛ ЧЕСТМИРА ТАЙНОБЫТОВА : ИДИТЕ.. ДЕТИ.. НА ЧЕСТНЫЕ ЛИНИИ ЖИЗНИ.... ПОСЛУЖИТЕ.. НОВОЙ ТАЙНОЙ ОТЧИЗНЕ .. *** ИДЕЯ МИРОЗДАНИЙ БЫЛА ПРОСТА.. НАС ТУПОГОЛОВЫХ.. ОНА ОСИЯЛА.. ДЕВСТВЕННА ПРЕКРАСНА.. ЧИСТА.. ТАИНСТВЕННЫМ.. СЕКРЕТНЫМ.. ОБАЯЛА..
НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ.. ДЕТИ.. В СЛОЖНЯК.. А ИДИТЕ.. ДЕТИ.. НА ЧЕСТНЫЕ ЛИНИИ ЖИЗНИ.... ТАМ НЕ ВЛАСТЕН.. ЗАБЛУЖДЕНИЙ МРАК.. ПОСЛУЖИТЕ.. НОВОЙ ТАЙНОЙ ОТЧИЗНЕ ..
***
БЛИНДАЖИ И ДОТЫ.. ТЁМНЫХ СИЛ.. БАШНИ И НА КАЖДОЙ.. АЛЬГВАЗИЛ..
УПРЕЖДАЮТ И МЕЧТУ.. И ПОРЫВ.. НЕ МАГНИТЯТ ИХ.. ИНЫЕ МИРЫ..
«НЕ ХОДИТЕ ВЫ.. В СВОЙ «БУВЕРНЯК».. А ГРЫЗИТЕ.. НАШ НАУЧНЫЙ СЛОЖНЯК..
«ПОВТОРЕНЬЕ МАТЬ УЧЕНЬЯ» - ЭТО НАВЕК.. ЭТОГО.. НЕ ПРЕВЗОЙДЁТ.. ЧЕЛОВЕК ..»
***
КРОХОБОР : ВОТ ВАМ.. «СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ – ПУТЕЙ».. ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ В ТЕМНОТЕ.. *** КОРАБЛИ ПУСТЫНИ.. ВЕРБЛЮДЫ.. И ВОТ.. ВЕРБЛЮД НАШЁЛ.. ЖИВОЙ ПРОСТОР.. И МИРОВЫХ СОКРОВИЩ.. ЕСТЬ ГРУДЫ.. НО НА ПУТИ ОБРАТНО В ЛЮДИ.. ЗАПОР ! ПРИПЕВ ВОТ ВАМ.. «СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ – ПУТЕЙ».. ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ В ТЕМНОТЕ..
«ПУСТЬ ИДЁТ ОН.. КОРАБЛЬ ПУСТЫНИ.. ВЕДЬ ПУСТЫНЯ.. НИКОГДА НЕ КОНЧИЦЦА.. ОН ЕЩЁ ЧЕГО НАЙДЁТ.. КАК ВРЕМЯ МИНЕТ.. А ЧЕЛОВЕКОМ СТАТЬ.. ЭТО ВСЕМ ХОЧЕЦЦА ..» ПРИПЕВ ВОТ ВАМ.. «СЧАСТЬЕ - ТРУДНЫХ – ПУТЕЙ».. ПРОБИВАЙТЕ НАМ.. ПУТЬ - В - ТЕМНОТЕ..
***
МАРШАЛ ЭДЕМИЯ РУКОТВОРОВА : *** ПРОГРЕССА.. МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ.. КЛЯНУТ ЕЁ ДЕДЫ И ВНУКИ.. А ВЕДЬ УЖ ВИДЕЛАСЬ.. ЗЕМЛЯ.. К ЭДЕМУ.. УЖ ТЯНУЛИСЬ РУКИ..
НО БАСТИЛЬЕРЫ ..МАСТАКИ.. БАСТИЛИИ ТАК МОНОЛИТНЫ.. И ВЕРСТАДЕЛЫ - ВЕРСТАКИ.. ПРОЖДАЛИ ЖДАНКИ.. ЧТО ОБИДНО..
***
МАРШАЛ МИРОДОМА БРИЛЛИАНТОВА : НАС ТЫКАЛИ.. В РАЗНООБРАЗНУЮ.. ГРЯЗЬ.. НО.. С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ ! *** ВОТ ОПЯТЬ.. КОНЦЕСВЕТЧИК ПУГАЕТ.. ПОПИРАЕТ ОН.. ДУХ МАСТЕРСТВА.. В УЖАС БУДУЩИЙ.. ТАК И МАКАЕТ.. НЕ ПОЙМЁТ ОН.. ТРУДА – БОЖЕСТВА !
НАС ИЗВЕЧНО ПУГАЛИ.. НЕ МАЛО.. НАС ТЫКАЛИ.. В РАЗНООБРАЗНУЮ.. ГРЯЗЬ.. НО СЫСКАЛОСЬ.. МАСТЕРСТВО НЕБЫВАЛОЕ.. С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ СВЯЗЬ !
*** ПЕСНИ БУДУЩЕГО ***
1475 ВПЕРЁД.. АРМИЯ ТРУДА.. БЛАГОРОДНАЯ ! *** БЛАГОВЕСТЫ ЛЕТЯТ НАД ПЛАНЕТОЙ.. «..КРАЙ ЗЕМЛИ НЕ НАШЛИ.. КРАЕВЕДЫ !»
ПРЕВЗОШЛА МАССОВКА .. ВСЕ РЕКОРДЫ.. ПОД.. НЕБЕСНОЙ МУЗЫКИ.. АККОРДЫ !
ПРЕДМОСТЬЯ ВСЕ УСТРОЕНЫ.. НАДЁЖНО.. БУДЕТ ТРАССА В БОГА.. ТАКИ СЛОЖЕНА..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1475 *** МАРШАЛ ЗЛАТА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ : БЛАГОВЕСТЫ ЛЕТЯТ НАД ПЛАНЕТОЙ.. «..КРАЙ ЗЕМЛИ НЕ НАШЛИ.. КРАЕВЕДЫ !» *** ВАЛЯЛИСЬ.. НА СВАЛКЕ.. НАХОДКИ.. ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ.. БЫЛИ ПОТЕРЯНЫ.. ФАНТАСТИКА ДАВАЛА НАВОДКИ.. ШЛА РАЗВЕДКА ТРОПОЙ.. НЕПРОВЕРЕННОЙ..
РАЗВЕТВЛЯЛИСЬ РОСЛИ.. ПУТИ ПОИСКА.. И НА ОДНОЙ.. ЗАТЕРЯННОЙ ВЕТКЕ.. НАШЛИСЬ ЗНАКИ.. ПРОЕКТА МИРОСТОЙСКА.. И ДУХ ОКРЕП.. УСИЛИЛСЯ В РАЗВЕДКЕ..
И УЖЕ.. ЗЛАТОУСТАЯ МОЛВА.. ШУМИТ.. БЛАГОВЕСТЫ ЛЕТЯТ НАД ПЛАНЕТОЙ.. «..СМЕЛЫЙ ПОИСК.. ВСЕ ПРЕГРАДЫ ГРОМИТ.. КРАЙ ЗЕМЛИ НЕ НАШЛИ.. КРАЕВЕДЫ !»
***
МАРШАЛ КОРДА НЕБОСКЛОНСКАЯ : ПРЕВЗОШЛА МАССОВКА .. ВСЕ РЕКОРДЫ.. ПОД.. НЕБЕСНОЙ МУЗЫКИ.. АККОРДЫ ! *** СПОЙТЕ НАМ.. О САМОМ СОКРОВЕННОМ.. НОВОСТЬ МОЖЕТ СЕРДЦА.. ВЗВОЛНОВАТЬ.. УЗНАЙТЕ ВСЕ.. О НЕОБЫКНОВЕННОМ.. МЫ В ЭДЕМАХ БУДЕМ СКОРО.. ПИРОВАТЬ !
ЭХ.. ПРИЗВАЛИ МЫ ВСЕ ВОЗРАСТЫ.. К ТРУДАМ.. И ПРЕВЗОШЛА МАССОВКА .. ВСЕ РЕКОРДЫ.. И ПРОБИТА БЫЛА.. КОСНАЯ СРЕДА.. ПОД.. НЕБЕСНОЙ МУЗЫКИ.. АККОРДЫ !
***
МАРШАЛ ПАРАДИЗА ПУТЕБОГОВА : ПРЕДМОСТЬЯ ВСЕ УСТРОЕНЫ.. НАДЁЖНО.. БУДЕТ ТРАССА В БОГА.. ТАКИ СЛОЖЕНА.. *** МОЖЕТ.. РАННЯЯ ВЕСНА НЕ ОБМАНЕТ.. И ЗАМОРЗКИ ВСХОДЫ.. НЕ ПОБЬЮТ.. ВИРИЙ ВОССИЯЛ И ТАК ВСЕХ МАНИТ.. МИРОСТРОЕВЦЫ.. ГИМНЫ ПОЮТ ..!
ПРЕДМОСТЬЯ ВСЕ УСТРОЕНЫ.. НАДЁЖНО.. ДУХ СВЕРШЕНИЙ.. ПОСЛЕ СНА ОКЛЕМАЛСЯ.. БУДЕТ ТРАССА В БОГА.. ТАКИ СЛОЖЕНА.. ЧТОБ НАРОД.. В ПАРАДИЗЫ ПОДАЛСЯ !
***
МАРШАЛ ЧЕРЕДА БРИЛЛИАНТОВА : СОКРОВЕННАЯ ОБИТЕЛЬ..ОТЧИЙ ДОМ.. БРИЛЛИАНТ – ВЕКА.. ПОЙДУТ ЧЕРЕДОМ ! *** ВОТ ВАМ.. ЖИВОКРОВЕЛЬНЫЙ ПРИЮТ.. БАРДЫ О НЁМ.. БОДРЫЕ ПЕСНИ ПОЮТ..
ВОТ ОН .. ПЛОД.. СМЕКАЛКИ И ОТВАГИ.. ЭХ.. УДАЛЬЦЫ.. МАГИСТРАЛЬЩИКИ – МАГИ !
БУДЕТ ВОПЛОЩЕНЬЕ.. ДОБРОЙ СКАЗКИ.. ПОД ДЕРНИНОЙ ЗАЖИВЁМ.. БЕЗ ОПАСКИ..
МАРШАЛ ЛЕГЕНДРА ЭКСПОНЕНТОВА : ВОНЗИЛАСЬ ВВЫСЬ.. ЦАРИЦА – ЭКСПОНЕНТА.. НАС ПРИЗВАЛА.. ПРЕКРАСНАЯ ЛЕГЕНДА.. *** СПЕЦЫ.. НИ БЭ.. НИ МЭ.. НИ КУКАРЕКУ.. ОНИ В ПРОГРЕССЕ.. НУ НИСКОЛЬКО НЕ СЕКУТ.. НО МЫ ПРОБЁМСЯ.. К БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ.. РАЗВЕДКА СКАЖЕТ.. А ЗА НЕЙ.. УДАРНЫЙ ТРУД.. ПРИПЕВ ВОНЗИЛАСЬ ВВЫСЬ.. ЦАРИЦА – ЭКСПОНЕНТА.. ВСЕ ЗАМЕРЛИ.. ОТКРЫЛИСЬ.. НЕБЕСА.. НАС ПРИЗВАЛА.. ПРЕКРАСНАЯ ЛЕГЕНДА.. СТАВЬ НА КОНВЕЙЕРЫ.. ПУТЁВКИ – ЧУДЕСА !
МЫ ВСЕ.. НА МИРОВОЙ.. ОТВАЖНОЙ ТЯГЕ.. ВЗЫВАЕТ К НАМ.. ГРЯДУЩЕЕ – ДИТЯ.. ВСЕ МЫСЛИМ ГОРЯЧО.. О ДЕТСКОМ БЛАГЕ.. МИРЫ ТВОРИМ.. ИГРАЮЧИ.. ШУТЯ ! ПРИПЕВ ВОНЗИЛАСЬ ВВЫСЬ.. ЦАРИЦА – ЭКСПОНЕНТА.. ВСЕ ЗАМЕРЛИ.. ОТКРЫЛИСЬ.. НЕБЕСА.. НАС ПРИЗВАЛА.. ПРЕКРАСНАЯ ЛЕГЕНДА.. СТАВЬ НА КОНВЕЙЕРЫ.. ПУТЁВКИ – ЧУДЕСА !
***
МАРШАЛ ОСВАЯ ПОДПОРЕНКО : В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА.. ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА ! *** ЩАЗ ПЕРЕСЕЛЕНЕЦ.. СЛАДКО ТАЕТ.. КАК ЕГО МЕЧТАНИЙ НЕ ПОНЯТЬ..? ВЕДЬ ОН МЕЧТОЙ.. ПО ВИРИЮ ЛЕТАЕТ.. И БЛАГОДАТЬЮ ХОЧЕТ ОБЛАДАТЬ.. ПРИПЕВ В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА.. ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !
ЧТО ЕМУ.. ВСЕ БРОНЗЫ – МНОГОПУДЬЯ… ЯБЛОНЬ ДАЙ И МОЖЖЕВЕЛЬНИК ДАЙ.. В РУКИ ТАЛИСМАНЫ ДАЙ.. ОРУДИЯ.. ЛИЧНЫЙ ДАЙ В СЕМЬЮ.. ВИТАЙ В ПОТАЙ ! ПРИПЕВ В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА.. ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !
ОГРАНИЧЕННЫХ ЗЕМЕЛЬ.. ВИДАЛИ ЗНАК.. ВИДАЛИ.. РЕФОРМАТОРСКИЕ КРОХИ.. МОНТАЖНИКА – ГЕРОЯ.. ЩАЗ ВЕСНА.. В ЗАКЛАДКЕ.. ЛЕГЕНДАРНЫЕ ЭПОХИ ! ПРИПЕВ В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА.. ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !
НЫНЕ ВСЕ ХОТЯТ.. ПЕРЕСЕЛЯЦЦА.. ИЗ СПАЛЬНЫХ ДОМИКОВ.. НА БЕЗЭТАЖ.. ВСЕ И ВСЯ.. НАДЕЖДОЙ ВЕСЕЛЯЦЦА.. НА СВЕТ ИДУТ.. ИЗ ТЬМЫ ПРОПАЖ ! ПРИПЕВ В ПОДПОР.. ПЕРЕСЕЛЕНЦАМ.. СКАЗКА ДАДЕНА.. ОСВАИВАЙ ! ЗОВЁТ МИРОВ ГРОМАДИНА !
***
МАРШАЛ ЗОРЯНА МИРИАДОВА : РАСТЁТ СЕМЬЯ.. УЧАСТОЧКИ.. МЕЛЬЧАЮТ.. КОГДА Ж НАРОДЫ.. В МИРИАД ОТЧАЛЯТ ? *** ВОЛОСТНОЙ ЦАРИТ.. УЕЗДНЫЙ БЗИК.. СЛЫШНЫ.. МЕЛКОПОМЕСТНЫЕ РЫДАНИЯ.. СКОРЕЙ.. ГЕРОЙ.. ПУТИ В СРЕДУ ВОНЗИ.. И ПРЕКРАТИ НАРОДНЫЕ СТРАДАНИЯ..
РАСТЁТ СЕМЬЯ.. УЧАСТОЧКИ.. МЕЛЬЧАЮТ.. ПОВСЮДУ ДАВИТ.. ДЕФИЦИТ ЗЕМЕЛЬ.. КОГДА Ж НАРОДЫ.. В МИРИАД ОТЧАЛЯТ ? КОРАБЛЬ - ПРОГРЕСС .. УЖЕЛИ СЕЛ НА МЕЛЬ ?
***
МАРШАЛ ДИВЕЯ НЕВЕДОМЦЕВА : ОТДАЛЁННОЕ ГРЯНЕТ.. УРРРА ! ГДЕ МЫ ? А В НЕВЕДОМЫХ МИРАХ ! *** УЛИЦА ЗЕЛЁНАЯ .. ЗА НИШЕЙ.. НИША.. АНФИЛАДЫ.. МИРОВ НЕИЗВЕСТНЫХ.. И ЖИВАЯ.. САДООГОРОДНАЯ КРЫША.. И ОТРАДА ПЕСЕН.. БЛАГОВЕСТНЫХ..
ВЕТЕР ДОНЕСЁТ.. ГОЛОС ДЕВИЧИЙ.. ОТДАЛЁННОЕ ГРЯНЕТ.. УРРРА ! ПУСТИТ ТРЕЛЬ ЛЕТУН- ПТАХ.. ПЕВИЧИЙ.. ГДЕ МЫ ? А В НЕВЕДОМЫХ МИРАХ !
***
МАРШАЛ МАГНА МЕЖПЛАНЕТОВА : БЕЗЫСХОДНОЕ ГРОМОЗДИЛИ.. В БЕСПРОСВЕТ.. НО НАШЁЛСЯ ПРИ ДОМАХ.. МЕЖПЛАНЕТ *** КТО МЫ ? МАГИ.. ПОКОРИВШИЕ МИРЫ.. МЫ САДОВНИКИ И МОНТАЖНИКИ – СБОРЩИКИ.. И ЗА ТО НАМ.. ОТ СУДЬБЫ – ФОРТУНЫ.. ДАРЫ.. А РАНЬШЕ БЫЛИ МЫ.. СУЕТЛИВЫЕ СПОРЩИКИ..
БЕЗЫСХОДНОЕ ГРОМОЗДИЛИ.. В БЕСПРОСВЕТ.. ИЗ ВОЙН БЕЗВЫЛАЗНО.. КАНТОВАЛИСЬ.. НО НАШЁЛСЯ ПРИ ДОМАХ.. МЕЖПЛАНЕТ.. ЧТОБ БЕСПЛАТНО ВСЕМ.. ЭДЕМЫ РАЗДАВАЛИСЬ..
***
МАРШАЛ АНДРОМИР БОГАТЫРЁВ : ОНА МАРШАЛОМ ПРОХОДИТ.. ПРЕД ВОЙСКАМИ.. С НЕЙ НАЙДЁМ МЫ.. ТОТ.. ГОРОД - НА - КАМЕ.. *** КТО ОНА .. БОЖЕСТВЕННОГО СКЛАДА ? БОГ ЕЁ.. КРАСОЙ - ЗДОРОВЬЕМ.. НЕ ОБИДЕЛ.. НАМ ОНА.. НАДЕЖДА И ОТРАДА.. ПРЕДСТАЁТ.. В БОГАТЫРСКОМ ВИДЕ..
ОНА МАРШАЛОМ ПРОХОДИТ.. ПРЕД ВОЙСКАМИ.. ОКРУЖЁННАЯ СИНКЛИТОМ СОВЕТНИКОВ.. С НЕЙ НАЙДЁМ МЫ.. ТОТ.. ГОРОД - НА - КАМЕ.. РАНЬШЕ.. ВСЕХ СПЕЦОВ – ПРИВЕРЕДНИКОВ..
***
МАРШАЛ СМЕКАЛКА УМНОЖЕНЦЕВА : ВОЗБУЖДАЕЦЦА.. СМЕКАЛКА НАРОДНАЯ.. ВПЕРЁД.. АРМИЯ ТРУДА.. БЛАГОРОДНАЯ ! *** РЕТРОГРАДЫ.. ЗАКОСНЕЛЫЕ КОНСЕРВАТОРЫ.. ЗАПЕЧАТАЛИ МАСТЕРСТВО.. В БАСТИЛИИ.. НО СКВОЗЬ ЩЕЛИ ПРОСОЧИЛИСЬ.. НОВАТОРЫ.. СВЕТ БЛЕСНУЛ.. ФАНТАЗИИ – ВООБРАЗИЛИИ..
БУДЕТ.. БУДЕТ .. ВЫСВОБОЖДЕНИЕ.. СИЛ – РЕСУРСОВ.. БРИЛЛИАНТОВЫХ ВРЕМЁН.. НОВЫХ СТРАН И ПЛАНЕТ .. РОЖДЕНИЕ.. ВИДИМ РЕЕТ.. МНОЖЕСТВО ЗНАМЁН..
НА ПОДХОДЕ.. ГОДА СВЕРШЕНИЙ.. ВОЗБУЖДАЕЦЦА.. СМЕКАЛКА НАРОДНАЯ.. БУДЬ ЭПОХА.. МИРОВ УМНОЖЕНИЙ.. ВПЕРЁД.. АРМИЯ ТРУДА.. БЛАГОРОДНАЯ !
***
МАРШАЛ ДАРИЯ ТЕРРА : ДАЙТЕ В РУКИ.. ДЕТАЛЬ МИРОВУЮ.. МЫ ТЕРРИТОРИЮ ВОЗЬМЁМ.. ДАРОВУЮ.. *** КАК.. СОТКУДА.. КАКИЕ ПРИКАЗЫ ? МОЖЕТ БЫТЬ.. ПО МАНОВЕНИЮ БОГОВ.. ВСЕ ПРИЗНАЮТ.. НАРОДНЫЕ МАССЫ.. КАК МАШИНУ ВРЕМЕНИ.. ВЕКОВ..
ДАЙТЕ В РУКИ.. ДЕТАЛЬ МИРОВУЮ.. И ПОСТАВЬТЕ СЕМЬИ.. ЛИНЕЙНО.. МЫ ТЕРРИТОРИЮ ВОЗЬМЁМ.. ДАРОВУЮ.. БУДЕТ ОНА.. ЛИЧНО - НИЧЕЙНА..
***
РЕКВИЕМ *** ДЕВА.. ПОГУБИЛА ТВОРЦА.. ДА.. ОН ПРЕД НЕЮ.. БЫЛ ВИНОВАТ.. НО.. РЕЖЕССУРОЙ ОН ВЕДАЛ.. ДВОРЦА.. И ВСЕ КРИЧАЛИ ЕМУ И УРРА ! И ВИВАТ !
НУ ..УШЛА БЫ .. ВОТ И.. НАКАЗАНИЕ.. ОСТАВАЙСЯ ДЕ.. В САМОДЕРЖЦАХ И ДАЛЕ.. НО ОНА СКИНУЛА.. ПОЛЁТ И ДЕРЗАНИЕ.. И АСФАЛЬТЫ МАСТЕРА.. ДОКАНАЛИ..
ПО МОТИВАМ ТВ ОКТЯБРЯ 2016 ГОДА
***
НАЙТИ СОБСТВЕННЫЕ МНОГИЕ ЧУДЕСНЫЕ ПУТИ.. И ЧТОБЫ БЫЛИ.. МИРИАДЫ.. ВПЕРЕДИ ! *** ПО ТРОПИНКАМ ЮНОСТИ.. СКИТАЦЦА.. В НАПРАВЛЕНИИ.. ЧЕГО – ТО НЕЯСНОГО.. ТО В ОДНО.. А ТО В ДРУГОЕ.. ПОДАВАЦЦА.. В ПОИСКАХ.. НЕВЕДОМО ПРЕКРАСНОГО..
И НАЙТИ – ОТЫСКАТЬ.. В ГОДЫ ЗРЕЛЫЕ.. СОБСТВЕННЫЕ МНОГИЕ ЧУДЕСНЫЕ ПУТИ.. ЧТОБ НА НИХ.. ДУША СВЕТИЛАСЬ И ПЕЛА.. И ЧТОБЫ БЫЛИ.. МИРИАДЫ.. ВПЕРЕДИ !
***
МАРШАЛ ЛЬГОТИЯ ПРОЗОРОВА : НЕОБЫЧНЫЙ. ПРИДОМНЫЙ ХОД.. ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ.. НЕМЫСЛИМЫХ ЛЬГОТ.. *** ЗАКЛУБИЦЦА ПОД ВЕТРОМ.. ПЫЛЬ.. ПУТЕВОДНЫЙ ВИХРЬ.. НАРИСУЕЦЦА.. ОБРАТИЦЦА СКАЗОЧНОЕ.. В БЫЛЬ.. ИЗ МЕЧТЫ.. РЕАЛЬНОСТЬ ОБРАЗУЕЦЦА..
НЕОБЫЧНЫЙ. ПРИДОМНЫЙ ХОД.. НА УГЛУ.. УРАГАНЧИК – КРОХА.. ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ.. НЕМЫСЛИМЫХ ЛЬГОТ.. ВЕЛИКИХ СВЕРШЕНИЙ.. ЭПОХА..
Вчера присела на край дивана - и металлическая ножка согнулась. 95 кг - мой вес немаленький, но не такой прямо уж ужас, чтоб мебель ломалась. Сегодня смотрим с мужем новости - в Мексике к ныряльщику в металлическую клетку под водой вломилась акула... В голове один вопрос - что везде за бракоделы? Или металл уже легче чем солому гнуть? Прошло время, когда этот материал считался прочным?