Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".
Дисклаймер- история медицинская, смеха там искать не стоит. Травить байки в ординаторской- традиция вечная, в любой стране на любом языке. Моя байка коллегам показалась запредельно экзотичной- в ней присутствовал снег и было холодно. Много снега и очень холодно. Зима выдалась необычно суровой- моя городская одежда не грела, тулуп со Скорой был намного полезнее. Хуже было в больнице -очень холодно, я едва поддерживал мою палату интенсивной терапии в теплоте, спасибо родственникам больных- принесли калориферы, электрик поколдовал и пробки перестали вылетать. А вот и история- вызов на острый живот, серьёзно- сельские по пустякам не вызывают. Тулуп- и в Уазик. Едем- точнее, пробиваемся через снег, бабулька живёт на отдалённом хуторе. Сашка, шофёр-Мишка, всё- дальше не проедем, застрянем.Хутор- заколдун прямо, я его уже вижу с пригорка. Саш, надо-человек ждёт помощи. Он покачал головой... Короткая ода шоферам сельской Скорой- ассы, знают всё и всех, с техникой-на ты, все закоулки в районе, проедут по любой дороге, помогут фельдшеру или доктору, понесут тяжёлых на носилках. Короче- если такой асс не берётся- так оно и есть. Саша, какие предложения? Таки придумал выход- по рации поднял местных, вывели лошадь и сани, местный паренёк подъехал к машине. Сани, Саша?Серьёзно? Один выход, доктор-эти сани. Давай, Миша, с богом- я тебя здесь ждать буду. Вылезаю из Уазика- проваливаюсь по плечи в снег- намело, Саша прав- не проехали бы, забуксовали бы точно. Едем-лошадь идёт медленно, неохотно- холодно и ноги вязнут. Холодно и мне- до боли в зубах, тишина.Только слышно хруст снега и странный тренькающий звук иногда раздаётся. Доехали, захожу в дом- там тепло, в одной половине- земляной пол, на нём сено и какие- то животные. На второй половине- хозяйка хутора, худо ей. Глаза блестят и впали, нос обострился, губы сухие- нехорошо, однако. Что случилось?Да живот болит. Давно? Да уж времечко какое. Времечко какое- местная мера времени, от 2 часов до 20 лет, неясно она мне ответила. Неделя будет? Да, где-то так- неделя. Смотрю живот- как доска. И не дотронуться - болит.Признаки нехорошие, перитонит. Едем, бабулька, собирайся. Не могу- соседку жду, не могу их бросить - замёрзнут за день, совсем маленькие. Эх, телята- поросята- ягнята- вот чего она дома неделю страдала... Отправляю сани за соседкой, полчаса спустя, после страшной клятвы соседки не погубить животину- сажаю больную в сани и назад к Уазику. Назад лошадь идёт веселее, аж на рысь сбивается - амбар ей милее всего на свете, я её хорошо понимаю... Перегружаемся в машину, Саша не без труда выруливает на большак- вот и больница,скидываю тулуп, прибегает хирург, в операционную, завожу в наркоз, открываем- эх, бабка- бабка, чтож ты наделала... В животе- зелёный огород, аппендицит взорвался по- ядерному, ревущий перитонит. И что вы думаете? Таки выжила!! Пару дней в моей палате интенсивной терапии- я за стенкой спал, присматривал, пару недель в отделении и - домой. Велики дела твои- плюс сельская суровость- спасли мы её. А тренькающий звук- ампулы полопались, маленькие, в моей сумке. Всем здоровья!
Одни знакомые увлекались разведением рыбок, весь дом был заставлен аквариумами, рыбки плодились с невероятной скоростью, большую часть продавали, оставшихся раздавали друзьям, знакомым. Один приятель тоже постоянно уносил с собой несколько рыбешек. Но как-то в доме оказалась их общая знакомая, которая с удивлением спросила: - У тебя же нет аквариума!? Зачем ты рыбок берешь? - Да, аквариума нет. - Замявшись признался тот и добавил, - но у меня есть кот. Рыбок он больше не получал.
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Гранатометчица Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться. Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек. Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению. К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.
Проснулись в пятом часу утра от оглушительного шороха. "Кот, падла, опять разбудил..." - подумал я, пытаясь повернуться поудобнее, чтоб повнушительнее наорать на беспокойное животное. Повороту что-то мешало. При ощупывании выяснилось, что мешал кот, беззаботно дрыхнущий между нами. Что же тогда шуршит? Мышь! Специально завели мейн-куна, когда достроили дом. Это такой телёнок, производное от рыси, в три месяца обгоняющий в размерах обычную взрослую кошку. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали красивую жизнь без мышей и аллергии. Аллергия - это отдельная тема. Практически с момента появления котёнка в доме не помню себя без соплей, насморка и затруднений в дыхании. Утешала мысль: зато охотник точно хороший. По крайней мере оброненный кусок мяса грызёт на лету с целофаном. А ещё генетически почти приученный к унитазу: в туалет ходит преимущественно в душевую кабину и в кухонную мойку. Впрочем, я отвлекся: в данной ситуации, учитывая непрекращающийся шорох, решили будить кота. Кот, бесцеремонно поднятый под пузо, и поставленный на четыре лапы на кровати, рухнул обратно как подкошенный, симулируя полное моральное истощение от недосыпа. Такой поворот событий нас не устроил, и хвостатого спихнули ногами на пол. Наконец он зашевел ушами с кисточками в сторону шороха. Но, видимо, услышанное не пробудило охотничий инстинкт, спящий вместе с котом. Животное развернулось и забралось обратно на кровать, где моментально уснуло, перевесившись через мою ногу. "Мы его кормили, поили, а он нам фигвамы рисует" - вспомнила любимая фразу из мультика. Проворочались до утра под мышиный шорох, так и поехали на работу невыспавшиеся. "Вот поселим тебя в отдельную комнату, хоть аллергии не будет" - мстительно заявил я перед уходом. В то, что кошки понимают слова - не верю. Возможно, понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы кот встретил нас со своей, потерянной где-то в детстве под мебелью, игрушечной мышкой в зубах. И ходит с ней пол вечера. Не знаю, что у него в башке сварилось. Впрочем, справедливости ради и к чести породы надо заметить, что прошлую мышь, появившуюся как-то в дневное время, он поймал, причём будучи двухмесячным котёнком. Весело с ней поиграл и по-братски отпустил под холодильник.
В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города". А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком. Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ!!!!" (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают). В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул... Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее!!!!!".
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором: Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов. Мужик: - Неплохо.. Молодец... Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов. Мужик: - Неплохо.. неплохо... Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов. Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду? - Я замужем.
Муж бросил новобрачную жену в медовый месяц после того, как она впервые появилась перед ним без макияжа. До этого арабская пара из Эмирата Шарджа была обручена в течение полугода, хотя брак продлился всего несколько дней. За полгода отношений 34-летний муж ни разу не видел свою 28-летнюю нареченную в естественном виде. Впервые увидев девушку ненакрашенной, он понял, что она не так красива, как он думал раньше. Новобрачный потребовал развода, заявив, что девушка обманывала его при помощи обильного макияжа, а также искусственных ресниц. “Обман раскрылся”, когда молодой муж повел любимую на пляж. Пара решила поплавать, но купание закончилось драмой для молодой жены. Вода смыла косметику, и мужчина впервые смог разглядеть супругу “во всей красе”. Парень признался, что просто не смог узнать свою супругу. Девушка носила накладные ресницы, а также сделала несколько пластических операций еще до знакомства, пишет Gulf News. По арабским законам, процесс развода довольно прост. Причиной развода молодой муж назвал обман. Мужчина сразу развелся с женой, отметив, что воссоединение невозможно. Безутешная супруга рассказала о происшедшем психологу, который и поведал о драме журналистам. Молодые были обручены полгода, а в браке прожили несколько дней.
После того, как в качестве материальной компенсации за кражу песни, Дидье Моруани предложили забрать во Францию Киркорова, а в качестве моральной - Джигурду, лидер группы Spaces отказался от иска...
Тут подрастающее поколение оказывается не знает, что такое денатурат. Приходится объяснять: Денатурат - это просто обычный чистый спирт (запрещён на территории Российской Федерации), с добавкой керосина (для вкуса и запаха) и иногда с добавкой перманганата калия (марганцовки)(запрещена на территории Российской Федерации) для цвета.
Наша патриархия находится в газообразном состоянии: она занимает все доступное для нее пространство. Достаточно маленькой дырочки - и это облако-в-рясах выплывает в соседний зал и заполняет его полностью собою же.
Про силу любви. Учился я в универе с одним парнем, звали его Серега. Серега был парень крупный, неглупый и очень любил девок и деньги. Отец у него крутился в строительном бизнесе, так что денег у Сереги было достаточно. Но так как деньги он любил не меньше девок, тратил он их довольно своеобразно. Он нюхом вычислял какое кафе по статусу или букет цветов хватит по минимуму чтоб затащить очередную подругу в постель. Я с этого его подхода просто валялся. Спрашиваю "ну у тебя ж все равно бабки есть, чего гвоздики, а не розы?". В ответ как из рекламы "зачем тратить больше". Расставался он с ними безжалостно. Залетела, вот денег на аборт и вали. Ну или просто вали, надоела. Да... и так длилось до одного момента. Универ в котором мы учились довольно серьезный, программа сложная, просто так без подготовки сдать сессию вообще нереально. И тут Серега ВЛЮБИЛСЯ. Вот по полной программе. Я это понял когда он приперся в универ и светится как лампочка. И видно по роже парень в нирване просто. Спрашиваю чего случилось, говорит нашел свою любовь. На занятия наплевал, каждый день дорогущий букет роз пер ей, на парах появлялся сутки через трое. И грянула сессия. А у него роман как раз в полном разгаре. Мы там пыхтим волнуемся, готовимся, он появляется за 5 минут до экзамена, смело топает один из первых берет билет, чего то там тарабанит и говорит нам "ну все пацаны у меня свиданка, опаздываю". В общем он сдал все шесть предметов вообще без подготовки и не зная материала на одни пятерки. Это было реально чудо. А дальше была ЖОПА. Через неделю после сессии появляется Серега чернее ночи. Спрашиваем чего случилось. Бортанула его ЛЮБОВЬ. Оказывается до Сереге был у нее парнишка, слесарь на заводе, поучаствовал в Чечне, потом завод. Ну короче заявляется как то Серега к ней, а нее этот слесарь. И ЛЮБОВЬ ему "так и так у нас все серьезно, а ты студентик типа найдешь себе еще красаву". Серега посмотрел на этого "чеченца", ну чего там действительно все по честному делать нечего отвалил. Больше у Сереги такой любви не было. Он потом женился конечно, но это все проза. Я честно говоря ему завидую. У парня была ЛЮБОВЬ, настоящая, пускай недолго, но она точно была...
Жалкое зрелище , позабытый всеми Филип , после мнимого брака / развода с Пугачевой, нанимает еше более забытого Моруа , для совместного пиар проекта: "дело о мнимом вымогательстве "
- Помнишь, Депардье попросил гражданство России ? А сейчас Охлобыстин решил стать гражданином ДНР. - Ну правильно, страна должна быть пропорциональна масштабу таланта.
- Послание Федерального Собрания - это, типа, далеко и надолго? - Во-первых, Послание Федеральному Собранию, и, во-вторых, ежегодно с далеко идущими планами.
Ляшко пришёл к Порошенко: - Мне здесь Ахмет сказал, что мы с тобой теперь партнёры. Так я пришёл узнать, как ты предпочитаешь: сначала ты спереди, а я сзади, или наоборот? - О чём это ты, Ляшко? - О следующих президентских выборах… Но другие варианты тоже рассматриваются.
Родители, узнав, что их сын занимается онанизмом, вызвали психиатра. Психиатр: Мальчик, зачем ты это делаешь? Мальчик: Ну, я от этого получаю удовольствие, сперму сдаю в спермо-банк, там я получаю 250 баксов. За неделю я получаю 500 баксов и получается 1000 баксов. Психиатр: Понятно. Мальчик: Доктор, что со мной? Психиатр: С тобой всё в порядке, а родителей нужно лечить!
Один мужик подходит к другому и спрашивает: - Чего такой понурый? - Да настроения нет. - Рюмку выпьешь? - Не пью. - А стакан? - Не пью. - А чекушку? - Ну... нет. - А бутылку? - Нет. - А две бутылки? - А... нет. - Ну, а банку? - Вот умеешь ты поднять настроение! Ладно, наливай!
Самый верный способ устроить себе жизнь, полную неприятностей и тяжелых испытаний, это вдохновенно молиться Богу, только когда тебе плохо, но быстро забывать о Нем, когда все наладилось.
- Я б сходил в те-а-тры... Я б сходил в му-зе-и... - Так в чём же дело, Петрович - найди время и сходи! - Да?! Во-от спасибо! Так завтра, в праздник, подежуришь за меня?! - Ха! - усмехнулся напарник. - А ты, точно в театр пойдёшь? - А то! У нас за углом в пивнушке, знаешь какие, спектакли бывают?! А какие люди - музейные экспонаты!
Так закалялась сталь. Воспоминания советского пионера.
Оглавление. Часть 1. Нападение на особо охраняемый объект. Часть 2. Антисоветский терроризм. Часть 3. Покушение на уничтожение социалистической собственности путем группового убийства несовершеннолетних. Часть 4. Использование боеприпасов.
Часть 1. У бабушки в городе был секретный завод. Перед заводом была площадь, на ней развевались флаги 15 советских республик на аллюминиевых дрынах, метров по 10 высоты. А дрыны были вставлены в железные трубы, вкопанные в землю. Толкнуло меня, конечно, естественное для советского пионера желание взять знамя и пойти вперед. Или предчувствие, что через пару лет меня назначат знаменосцем дружины. Выдернул я один дрын из трубы, но шагу ступить не успел, как подул, судя по всему, ветер и уронил флаг на будку военнизированной охраны завода. Древко ударило им по крыше, а полотнище закрыло обзор через окно. Ангел-хранитель* увел меня с площади очень спокойным шагом, будто оно само упало.
Часть 2. Я находился на излечении в городе Анапе зимой и ходил в школу мимо вечного огня. Огонь тянул меня к себе. Часто я отдавал ему пионерский салют или переходил на строевой шаг. Однажды, решив исследовать устройство более подробно, засыпал горелку снегом. Вечный огонь потух, я скрылся в помещении санатория. Через какое-то время до меня дошло, что газ продолжает идти, он скоро заполнит всё Анапу, произойдет взрыв и мы все погибнем. Страх ответственности и желание спасти город боролись во мне несколько часов.
Часть 3. У бабушки в городе было много стройплощадок. Для пионера нет места лучше. Когда товарищи злились на меня, то называли "Ленинград-жопосрак". Один мой товарищ нашел карбид и стал кидать его в лужу. Потом он нашел бутылку, наполнил её водой, накидал туда карбиду, но реакция почему-то не шла. Пока он возился с этим, тряс бутылку и заглядывал в горлышко, я нашел бочку с горючим. Детский ум неиспорчен, подлой мысли - украсть - в нем не возникает, а возникла благородная - уничтожить. Изготовив из подручных средств факел, я стал пихать его в бочку. Товарищи заинтересованно наблюдали. Ангел-хранитель* стоял рядом, приложив ладонь ко лбу, посколько знал, что в бочке не бензин, не керосин, а солярка.
Часть 4. Когда отец увидел, какие два сына у него растут, он продал всё оружие в доме. Но кое что все же осталось. Я взял горсть патронов для малокалиберной винтовки, поместил их в консервную банку, налил туда бензину и поставил на огонь. Огонь развел за сараем, у забора. Но тут отвлекла бабушка, что то ей было от меня надо, скорее всего - накормить. Так что основные события произошли без меня. Собственно, ничего особенного не случилось. Поселок подумал - ученья идут, за лесом у нас был полигон.
Примечания.
* Ангела-хранителя советскому пионеру не полагалось. Вероятно, это был дух Лени Голикова или Марата Казея. А скорее всего - Володи Ермака, имени котрого была наша школа.
Советская космонавтика: "Поехали!". Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы". Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".
Вчерашняя история про аэропорт Кольцово и коммент товарища Gene Martin навеяли... Год эдак 85-й. Зверски холодная зима. Саратов. На местном заводе (если не ошибаюсь, шарикоподшипниковый какой-то, государственный) я затарился новым революционным ширпотребом. Это были миниатюрные симпатичные изделия, выточенные из металла. В массе весили кило 25-30. Всё это добро находилось в очень крепкой спортивной сумке, сшитой мною лично из кедового материала. Моё плечо гнулось и скрипело под тяжестью... Из-за зверских холодов полоса обледенела и рейсы были отменены чуть ли не за трое суток. Эту чудную новость я узнал часов в 8 вечера. Даже если бы у меня был обратный билет в Питер, что толку. Расспросив публику насчёт отступления по железной дороге, узнал, что следующий поезд будет чуть ли не через сутки. Стал вспоминать географию – куда и чем можно рвануть. И тут вдруг объявили, что осталось два места на самолёт, улетающий в Москву. Может, этому рейсу было пофиг, что полоса обледеневшая. Не знаю. В общем, все ломанулись к кассам, чтобы прокомпостировать свои билеты на эти два места. Но часть публики рванула сразу на посадку. Я был молодой и прыткий. На плече сумка весом с меня, и я резво оказываюсь вторым (после какой-то женщины) перед металлодетектором, рядом с которым стоял мент. Со всего разгона подлетаю к этой женщине и в этот момент она приседает и роется в своей сумке. Я со всего маху спотыкаюсь об неё, а сзади меня ревущая толпа. Мент в это время смотрел не на нас. И зря. Я в полёте так врезал ему сумкой с миниатюрными симпатичными изделиями, выточенными из металла, что мент отлетел отдельно от фуражки. Помню, что схватил фуражку и с извинениями ему отдал. Он, совершенно ошалевший (если не сказать больше), показал рукой, куда нужно бежать. Метров за 300 стоял готовый к отправке ЯК-40. Что такое 300 метров по свежему воздуху с небольшой сумкой на плече?! Я ласточкой впорхнул по заднему трапу, увидел свободное место в первом ряду, плюхнулся туда, скинув куртку и развернув газету. Не помню, откуда газета и зачем я её развернул, но это было именно так. За мной влетает целая толпа желающих покинуть гостепреимный Саратов. Так как мест было только два, то всех претендентов потеснили на выход. Пытались произвести пересчёт пассажиров, но все сидели не на своих местах. Был полный бардак! Оставался один упёртый, который схватился за аварийный выход и орал как резаный. Создался коллапс. И вдруг одной женщине становится плохо, она резко блюёт на соседа и тут же выскакивает на улицу! Стюардессы не растерялись, подняли трап и мы резко отчалили. Мужика посадили на заблёванное кресло, чему он был очень рад. Всё произошло просто моментально! Это было так невероятно! 10 минут назад я имел самые мрачные перспективы, а сейчас без билета летел в Москву!
— Дорогая, ты приготовила мне котлет и борщ с мясом?.. — Дорогой, ты хочешь этим сказать, что ты хищник?.. — Почти, я диванная Росомаха онлайн игры «Хищники». — Специально для таких «вымирающих хищников» и борщ и котлеты только веган & fully raw. Хватает уже в стране расхитителей животноводческих гробниц.
Заголовок из газеты.ру: В Подмосковье узбекские транссексуалы украли из борделя щенков чихуахуа Если кто не верит, можно проверить https://www.gazeta.ru/social/news/2016/11/30/n_9394433.shtml
Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, у нас же это отрасль чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «чего изволят власти» - вместе с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития цифры уважал только на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства: «Я – поэт, зовусь Незнайка, От меня вам улюкайка».
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!