Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это уже в феврале 1989 года. При лейтенантском звании в должности главнокомандующего взводом специальной обработки отдельного батальона дегазации и дезактивации, уж хрен его знает из каких вышестоящих умозаключений я был временно пожалован должностью командира учебного взвода, собственно, в роте молодого пополнения, которое поступало в нашу эпическую часть. Это то самое пополнение, в котором основной контингент составляют призывники из таких окраин нашей тогда ещё необъятной Родины, о которых в те молодые годы я и представления не имел. Таджики, туркмены, узбеки, турки-месхетинцы и прочие бабаи полноводной рекой вливались в наш легион. В тот день я был ответственным, что означало - круглосуточной нянькой за 150 детишками с большими пиписьками, служба начиналась в 6 утра - с подъема личного состава, и заканчивалась также в 6 утра уже следующего дня. С бабаями историй много было, но они не смешные - кто накурится и внутривидовые разборки начнет, кто пойдет земляков ночью искать, кто хамил не по детски, в общем, несмешной цирк был. Итак, прибыв на побудку, попрощавшись за доблестно отстоявшим свою смену товарищем по несчастью, принял я вахту на второй палубе нашего огромного сухопутного корабля системы "казарма". С прикрепленными сержантами построил и вывел личный состав на зарядку, вместе с ними пробежался, поскольку при разнице с подчиненными в физической подготовленности особого труда это не составляло, ну и так далее по плану - уборка расположения, проверка внешнего вида, завтрак, и, наконец, развод на занятия. В это время от дежурного по части объявляется вводная - в с связи со снегопадом личному составу уделить время уборке территории от выпавшего снега, поэтому оделись мои бабаи, получили инвентарь, ждут команды на выход. В это время в казарму этак прогулочным шагом заваливает очередная партия пополнения человек так 50, как было тогда принято - при гражданке, и без малейших понятий о порядке. Поскольку у меня и так от утреннего общения с полутора сотнями молодых хреново говорящих по русски воинов имелась некоторая моральная усталость - прибытие ещё полусотни шалопаев, хоть и славянской внешности, оптимизма не добавило. Ещё и по казарме начали разбредаться. В связи с чем вновь прибывший личный состав при содействии сержантского состава был построен, обучен не раскрывать рты в строю и кратко проинструктирован о привычном порядке приемки - выдвигаемся на вещевой склад, в парикмахерскую, баню, после чего строимся в расположении для сдачи документов и инструктажа. И не успел я завершить процедуру командой "нале-во, на выход не в ногу шагом марш" - как наше расположение соизволила посетить целая делегация во главе с замполитом части. Ну, что делать - равняйсь-отставить, подбородки выше, головы поворачиваем, снова равняйсь, смирно! Равнение на середину! Товарищ подполковник... На что подполковник отвечает мне вааще не по уставу - "Паррручччиккк!!! Вы что, охуели?". Не понялбля, что опять не так то? Строй стоит ровно, даже необмундированный молодняк проникся и вполне похож на воинов, готовых хоть через час присягу принимать - чо хотели то, вашбродь? Тут на авансцену из состава прибывшей с замполито делегации вышел серьезный такой дядя с полковничьими погонами, и, не представившись, с выражениями искреннего возмущения начал мне выговаривать - "Ты что, блядь, делаешь, ты охуел, что ли?" Нда, при двухстах подчиненных такое терпеть даже лейтенанту заподло. И вот, преисполнившись терпения, чтоб не сказать невзначай что-нибудь неподходящее этой суке в кителе, подобно Фандорину из известного сериала, глядя в неподдельно возмущенные моим поведением глаза я подлил, так сказать, бензинчику, в костерок разгорающегося на непонятной мне почве конфликта - "Во-первых, товарищ полковник, будьте любезны обращаться ко мне перед строем на "ВЫ", во-вторых - представьтесь, в в третьих - потрудитесь объяснить причину Вашего мной недовольства". При этом, как говорят очевидцы этого разговора, вид у меня отчего-то был такой, как будто вместо фразы я намеревался залепить полкану двоечку с добивкой ногой. В общем, место отпрыгнувшего от меня, как позже выяснилось, местного военкома, занял замполит, который уже без лишних эпитетов пояснил, что вообще-то стоявшие в строю прибывшие молодые люди, одетые в гражданку, это не призывники. Ну, то есть - призывники, только с 10-х классов местных школ, которые изъявили желание сходить на экскурсию в местную часть. Ну вот те на, блин, что за бардак в штабе - ни предупредили, ни проинструктировали, ещё и нахамили. Поэтому, в расстроенных чувствах, повернулся я к строю, и скомандовал, коли так уж вышло - "Нале-во, на улицу бегом марш!" Как они ломанулись! Остались мы в казарме, с делегацией из завучей с военкомом, познакомились, расстались в теплых чувствах - цель занятия, я считаю, была достигнута - хотели показать - ну вот, слегка и показали. Протелились бы чуток - я бы их и переодеть успел, и прически бы в порядок бы привел, и в баньку сводил. А то! Думаю даже, что было бы не лишне. Потом эту историю мне не раз пересказывали в самых разных вариантах, вплоть до того, что экскурсия территорию поубирать успела, да в столовую сходить, но это уже выдумки всё. Как было на самом деле я вам, уважаемые читатели, от первого лица рассказал.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-програмистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.
Мужчине предстоит операция. Он нервничает. Сосед по палате его подбадривает, но не особо успешно. И тут сосед узнает, что операцию мужику будет делать светила медицины в этой области. Еще выясняет, что этот светила является одноклассником этому мужчине. Что он радостно ему и сообщает. В ответ мужик от ужаса впадает в полукоматозное состояние. Из которого его с трудом выводят. Сосед удивленно: - Любой бы обрадовался таким известиям. Почему ты не рад? - Если бы ты знал, как я его чморил в школе, не спрашивал бы.
PS. Операция прошла успешно. Светила не узнал своего одноклассника.
Объявление на подъезде, г. Иркутск: "В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52".
Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
В недавние морозы (-30) гуляем на площадке. Хозяева утеплены по максимуму, собаки, относительно, тоже -- кто в попонке тёплой, кто в комбезе шерстяном, а кому и собственной "шубки" хватает. Все понимают, что быстро с прогулки не уйти -- собаки в основном молодые, активные и, чтобы хоть немного выпустить пар и умотаться, нужно порядка часа активных занятий. Так что эта лающая четырёхлапая братия ни секунды не стоит на месте -- клубок гоняющихся друг за другом собак носится от одной стены площадки до другой. Но всему приходит конец -- детвора умоталась, стоят тяжело дыша и свесив языки. Лапы подгибаются, тут бы лечь или сесть, но МОРОЗ, а самое ценное ничем не прикрыто, что у мальчиков, что у девочек. Кто-то пытается на собственный хвост сесть или лапу подвернуть. Вдруг наблюдаем такую картину -- одна из девочек хватает ближайшего кавалера (золотистого ретривера) за шею, валит его набок и тут же садится сверху с довольным видом. Отдохнув таким образом минут пять, она запускает очередной цикл "бесилок".
Дошли руки до кап ремонта гаража...Утром благословясь взял перфоратор и начал отбивать кирпич что бы поднять ворота. Через 30 минут !!! По нашему захолустному краю проплыл милицейский бобик и покачиваясь на ухабах встал на горизонте в единственном выезде... Я не предал этому значению пока кум как то побледнев не сказал "По моему нас сейчас будут вязать...." Ага кому мы нужны подумал я вспомнив что на моей памяти уже 5 раз вскрывали гаражи по ряду и если бы не мой супер замок типа краб и супер задвижки то...хотя у соседа просто подняли крышу шахтовым домкратом за крепко приваренный слив и потом подняли рельсы крыши.. "Не смотри точно щас группа прибежит ! спиной чувствую..." маялся кум.. Ок. Мозг сработал на раз мгновенно - лезь в погреб... И на поверхность поплыли ведра с гнилой картошкой. И вот ОПААА !!! с двух сторон к гаражу подлетают 3 дядьки в брониках и автоматах с криками "ЛЕЖАТЬ !!!" ... мы тут как раз сидим на стульчиках и перед нами стоят 4 прекрасно озонирующих воздух ведра ... КТо то самый догадливый спросил "а че делаем... " Ремонт... "Документы есть ? " НА Гараж ??? Менты зависли "Ваши !" Ага я вот стою весь в рабочем и паспорт в зубах держу ЩАс.. Проедем в отдел ..ЗАчем...Для установления..Чего ..Личностей..А гараж кто будет охранять мы же уже стену раздолбили" ДАк нам и позвонили - мол стену долбят... Ага говорю картина маслом ВОРЫ раздолбили стену - уронили ворота и таскают гнилую картошку с погреба... Менты начали ржать ...Мы говорят на днях домушника брали так он разделся выскочил на балкон и кричал что он сосед сверху, а этаж последний...Карсон что ли... КОнчилось все нормально. Соседям привет !
Пресс-секретарь Путина Песков предупредил правительство Черногории, что если оно не перестанет распространять ложные утверждения о подготовке спецслужбами России госпереворота, это правительство будет свергнуто!
У моего знакомого дачника в кои-то веки вырос хрен. В единственном экземпляре, среди бурьяна. И непростой хрен, а какой-то сморщенный, с двумя ногами и писюном.
Тот его отмыл, положил в холодильник, чтобы потом перед друганами похвастаться, а сам умотал в город. Через полгода приехал с друзьями на дачу и в разгаре пьянки вспомнил про свой старый хрен. Полез в холодильник, а там нет ни хрена!
Спросил у бабки, та в непонятках, не помнит никакого хрена. Соседку, что заглянула на огонек, тоже спросил. Та призадумалась, посмотрела на бабку и сказала:
— Так это был хрен? Я же говорила, что хрен!
Две немолодые женщины переглянулись как заговорщицы и произнесли что-то наподобие «ойбля».
Оказалось, бабка наслушалась по радио пассажей про целебные свойства имбиря и решила пить этот самый имбирь, добавляя в чай. Чтобы имбиребесие не было скучным, убедила соседку.
Только вот где его взять-то, если в сельпо лишь дошираки? Конечно, у внука в холодильнике. Пьет же текилы да шалфеи всякие, значит и целебный имбирь должен пить! Бабка увидела корень, подумала, что если что-то выглядит почти как имбирь, пахнет почти как имбирь, то это и есть имбирь.
Лично я не понимаю, как можно было целый месяц наяривать чай с васаби и не почувствовать разницу, но говорят же, старость — не радость.
А еще говорят, что чай с хреном — лучшее мочегонное средство. Так что журчалки у бабулек работали будь здоров!
- Ты любишь воздушные шарики? - Конечно. Все их любят. - Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
Эх, люблю я наших питерских застройщиков! Поналепили муравейников уже везде, где можно и где нельзя. Прямо на Смоленском православном кладбище - пожалуйста! (Оно, кстати, уже лет пять как снова активно функционирует, хоронят вовсю). На химическом могильнике (Дальневосточнай проспект) - да как нехуй делать! В чистом поле с видом на гигантскай Ижорскай Завод (ЖК "Славянка") - так это же так круто! И рекламным враньём бессовестным всё это сдабривают. И пятнадцать-то минут у них от какой-нибудь деревни Лупполово до метро (это только ночью получится), и "центром города" гордо объявляют намыв Васильевскаго острова или мрачные гребенЯ в промзоне Полюстровскаго проспекта (в обоих случаях до центра километров так сэм-восэм, и их ещё преодолеть надо!). Но круче всех отжигает так называемое ЛенСпецСму. Есть у них гигантскай ЖК "Ласточкино гнездо", который за его злогребучее местоположение уместнее назвать "Ласточкина гнизда", уж как только покупателей на эту гнизду не заманивают! А ещё построили они тут, значит, ЖК "Царская столица". Вроде как действительно центр ("Жилой комплекс возводится на Кременчугской улице, в паре минут ходьбы от площади Восстания, Лиговского и Невского проспектов"). Да вот беда, забыли бедняжечки написать "в паре минут ходьбы от станции Санкт-Петербург-Товарнай-Московскай, в 100-200 метрах от путей Московскаго вокзала и в паре минут ходьбы от Клинической инфекционной больницы им. С.П. Боткина..."
- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись. - Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.
- Мы живем на плоской Земле, она стоит на трех китах, киты плывут в океане... Это правда, на Ютубе показывают! - А океан этот, он где? - А океан... Океан - на большой шарообразной планете!
Да уж... Лыжника из Венесуэлы не пустили на чемпионат мира. 22-летний венесуэлец Адриан Солано был задержан при пересадке в парижском аэропорту Шарля де Голля. Заявление о том, что он лыжник и направляется на чемпионат мира в качестве участника, вызвало у иммиграционных офицеров приступ смеха.
Соседка стояла, ждала лифт. Я был под впечатлением, поэтому сразу начал: - За 5 секунд до 23-00 мск мужик у кассы скрутил пробку и выпил из горла чекушку водки. Взять у него деньги за бутылку кассирша отказалась. Охрану вызвала. Та не знает что делать. Юридический казус. А соседка и говорит: - Мы в этом случае всегда тортик вафельный пробиваем, он на 4 рубля дороже. Я сначала восхитился, потому, что гениально, а потом удивился, поскольку в торговле она не работает. Уже дома сообразил - отец её, Паша, всё жизнь в фельдъегерской службе проработал. С бутылкой пива в руке умер. Царствие ему небесное.
Спустя сто лет после революции ситуация не изменилась.
1. Есть "низы", есть "верхи".
2. "Низы"не могут жить по старому, "верхи" не могут управлять...
На лицо предпосылки революции.
Некоторые демонстративно брюзжат по понедельникам. Но это только для того, чтобы скрыть свою горячую любовь к работе. А то ещё заподозрят в оголтелом карьеризме.
Pet Shop Boys "The dictator decides" Album "SUPER" "Решения диктатора" посвятили всем диктаторам эту песню.
Кто залает на меня? Кто пошлет меня подальше? Я каждый, каждый божий день Как злой и хищный дикий зверь Сижу в засаде со злостию своею. В неправде свой кошмар тая, Ослаб за годы жизни я.
На прием явился главный сыщик, Что тайны прячет все мои Что заговор находит тайный, И в тюрьмы прячет, что найдет - Всех оппонентов недалеких: С кем никогда не примирюсь, Того сгною в его подвалах!
Солдаты армии моей - мой личный легион, Какой еще мне выбор нужен, Коль носят на руках меня парадные полки! Я сам построил их приказом, И дулом пистолета - уж давно!
Совсем, совсем не демагог я. Сам повод спича изобрел - Сам этот повод исказил, И слабоумным выдал звук и голос! Всех обольстить недавно смог - Других речей Уж подданным не ждать.
Пока навстречу пули не летят. Но чуйка есть, что скоро будет. За армией смотрю - как малые дитяти Играют генералы мишкой Барни. Копыта и рога откинут на войне.
Есть кто-нибудь, кто мне конец назначит? Из жалости к толпе я это вам пишу, Пускай дневник прочтут лет через сто! Где мне конец, там вам свобода - Избавим же друг друга!
- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось?
Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят? Потому, что у мужиков обогреватель хуевый, а у женщин - пиздатый...
Во всем им видится тут грех, Порока пыль и стадный смех Уж глотки раздирает дурням. Забыли правило, что Бог Прощает всех, кто честно смог На исповеди все понять И от души вмиг отстирать грязь Осуждения толпы.
Очнитесь, люди! Грех не каждый вам подсуден. Преступления, деликты, Правонарушения вы можете Пообсуждать. Но не стремитесь всё понять, Когда лишившись милосердия, Наряд Фемиды нацепив, В театре учудили цирк.
На сцену вылезли толпой И учудили мордобой, но Но проморгали ведьму злую, Которая в страну чужую Все технологии слила и очень Всех вас подвела.
утро, зоопарк, первые посетители у вольеры с обезьянами, две обезьяны между собой: -начинается, счас опять начнут дразнить, рожи корчить, курить учить, пиво совать, материться....,жопу что-ли им показать? -так что с них взять-животные -а наука говорит -это наша родня.... -не, я не верю, это свиньи каки-то, тут недавно ваще один обоссаался и валялся, не... -я от других, наверна от пришельцев, а ты не знаю, а мне эти- не родня. -и зачем предок взял в руку палку, жили не тужили, бананы кушали.... -не, не родня, смотри как наши бананы жрут и не делятся ...счас возьму палку и по башке им...
Желаю тщетно ли, Юстиция,
Под Вашей сенью приютиться я?
Над входом в здание Верховного Суда России
Фемида предстаёт без повязки на глазах и без меча
Из газет
С российской Фемидой одни неувязки –
Вглядись: на глазах не увидишь повязки !
И где ж её меч? – заменил его щит ! –
Геральдика, словом, по швам всем трещит!
В открытую тётка играет с весами –
Про ту беспристрастность судите вы сами!
Повязку сняла, чтоб верней дать тычки? –
Тогда б уж надела Фемида очки:
И, кто б ни предстал пред судебною кастой,
Припомнится образ змеюки очкастой.
Когда ты с кем то долго борешься то он станет частью тебя, а ты частью его.
Лучше любить кого то, тогда частью тебя станет любимый человек, а не твой враг.
Креативщиков галдёж:
Бедный наш Театрик doc! –
То насилье, то грабёж,
Что за жизнь – сплошной «вещдок»!
Актриса Театра.doc обвинила скандального художника в сексуальном домогательстве, попытке изнасилования, перед тем избившего её бывшего молодого человека, также актёра Театра.doc. А днями позже в Москве таксист ограбил режиссера Театра.doc, отобрав у неё 5 тысяч рублей.
За обиду – ждёт рыб месть:
Не кормить их – только ЕСТЬ!
Раз покормила тётка рыбок –
Те съели с удовольствием,
Теперь считай год без улыбок
Баланду – продовольствием!
В Таиланде арестовали россиянку за кормление рыбок на особо охраняемой территории; и, хотя гиды часто сами предлагают туристам покормить рыбок, за это большой штраф или лишение свободы до года.
На телешоу нам Лолита
О жизни: «Доверху налита!»
Как замуж, в пятый раз – с трудом,
Как ей болгары стоят дом
(С их «подоконником снаружи»),
О всё ж сбежавшем пятом муже,
Подряд льёт радости-печали –
Лишь не забыли б, не молчали!
Певица Лолита в разных ТВ-шоу рассказывает: то, как ей строят дом в Болгарии и поставили брак - «подоконники наружу», то, что её молодой муж, от которого она «гульнула», от неё ушёл, и т.д.
Раз советник титулярный
Послан был за круг полярный,
Где (пример завидной прыти!)
Сделал множество открытий,
Возвратился ж весь седой…
Тяжко было и с едой:
По пулярке популярной
Тосковал наш титулярный,
Обходясь (с ногой пораненной)
Солониною-бараниной.
(Кто бы против солонины,
Будь хоть частью из слонины!)
Чин трудом повысив адским,
Стал действительным он статским…
Всех с тех пор за круг полярный
Путь приводит регулярный!
Сразу б «менеджер» Лис сник,
Объявись в лесу Лесник!
Вот беда: лесной заказник
Вдруг возглавил босс-проказник:
Как актёр из-за кулис,
Сиганул в начальство Лис.
Тем прервал, занявши пост,
Лис свой вынужденный пост,
Лисий стол, дотоле скромный,
Полон снеди сплошь скоромной!
Столь велик работ объём
(Лес не мал, да водоём),
Что себе ж Лис (плана ради)
Пишет в клетчатой тетради:
«Пером-пухом вкруг усей
Всё, начавши хоть с Гусей,
И таких взахлёб идей
В отношеньи Лебедей!
И «квартирные» за сутки
Резко мы повысим с Утки!
А Бобра ли обобрали? –
С серебром ли шкуру драли? –
Вдруг не ту? (Бобры удрали?!)
Много отнято добра ли?
Если ж мало – чтоб добрали!
«Намекнуть» в упор Еноту,
Чтоб в конверт вложил банкноту…»
Дальше – схожие страницы:
«С Мыши взять!», «с Совы…», «с Куницы…»
И замысел с того
У Птиц-Зверей возник,
Чтоб Лиса самого
Пустить на воротник!
Зверьё! Избавившись от Лиса,
Жди Волка – в целости ж Кулиса!
Два одессита разговаривают за эмиграцию из Украины. - Нёма, а зачем нам безвиз при таких темпах съёба? - Ну как зачем... Изя, ты помнишь фильм "Служебный роман"? - Помню, а шо именно? - Как там Басилашвили с Фрейндлих разговаривал: «Я просто хочу произвести на вас приятное впечатление» - «Вам это уже удалось» - «Усилить хочется»
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.
