Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В самолёте, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия. В тот раз моя съёмочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать. Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово. Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:
- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.
Камерный инженер Толик возразил:
- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.
Тут самолёт тряхнуло и проснулся оператор Вася, он с полуоборота «врубился» в предмет спора, сладко потянулся и сказал:
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс – это все фигня. Во вкусовых качествах бухла, главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня вот, самый лучший напиток, что я пил в жизни – это Жигулёвское пиво с осадком.
Лена скривила губки в перевёрнутой улыбке, а Толик сказал:
- Ну, если ты не пробовал ничего слаще морковки, то да, «Жигулёвское» это конечно, но мы тут говорим о самом-самом.
Вася, ничуть не смутившись, продолжил:
- Тогда представьте себе картину – Тёплый, майский вечер, армейский автопарк. У ворот, на шухере стоит часовой, нас пятеро и одеты мы во все новое, как кинозвёзды: белые кроссовки, джинсы-«варёнки», рубашки, футболочки. У нас на всех одна лопата и яму мы роем по очереди. Один копает, а остальные подсвечивают зажигалками. Романтика. Вначале все шло неплохо, но часа через полтора, когда яма уже стала по макушку, пришлось отбросить лопату и осторожно копать деревянной дощечкой и даже голыми руками. Вот тут–то мы и перепачкались как черти. Но никто на это уже не обращал внимания, мы все рыли и рыли, продвигаясь вглубь земли. И вот, наконец, наткнулись. Это была ОНА. Аккуратно вытащили, помыли под колонкой, уселись на край ямы, открыли и стали медленно, по глоточку смаковать, передавая бутылку по кругу. Кайф. Пили и вспоминали, как почти два года тому назад, мы впятером, совсем зелёные салабоны, только успели с поезда слезть и переодеться в военную форму. Как наскребли по карманам мелочь, скинулись и хотели напоследок по-людски попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца перебросили через высоченную сетку, он метнулся в ларёк, денег как раз хватило на одну бутылочку Жигулёвского. Но на выходе из ларька, наш гонец, конечно же, напоролся на командира роты. Дальше были неслабые пендали от дедов, потом по десять нарядов вне очереди, а главное, в тот самый день, всей ротой (плюс оркестр) пригнали нас в автопарк, чтобы торжественно выкопать могилу и похоронить бутылку пива на глубине трех метров. Ночью, после похорон мы, полумёртвые от усталости, мыли на кухне котлы и клялись друг другу – ничего-ничего, пройдут эти два года, ведь дембель неизбежен, когда-нибудь мы выйдем из ворот части свободными людьми, выкопаем нашу бутылочку и все-таки выпьем её. Мечтали и сами себе не верили. Ну, и как вы думаете, может на свете быть что-нибудь вкуснее ржавого Жигулёвского пива..?
Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет? У граждан России нет своего посольства в РФ.
Забавляют меня нынешние насильники. В наше время "Пісюнковий злодій" (укр) -был куда осторожней. Ну там для мусоров хоть работа была. Найди, докажи, расколи. Доказуху нарой, что бы героя-любовника на нары загрузить. А нонешние. Ручные прям. Сами сбегаются. Сами за ментов всю работу делают. Можно сказать, тянут к блюстителям дрожащие ручонки- "сблочьте меня дядиньки!" -я в острог хочу! Очень веселила дискуссия про героев видео в туалете МАДИ. Особо одаренные граждане, кому могучий ум и "элементарная логика" заменяет знания-орали "како насилие?" "самадала!" -и видео есть! Ни в жисть не посодють! Я угорал. Дело резонанс. Видео-идеальная доказуха. И что бы не сели?! Да щаззз!!!
Как и предсказывал- онижедетей затрюмили по самые ноздри.
С Шурыгиной та же тема. Дебилы просто НЕ ПОНИМАЮТ- что происходит. Опездол сидит 8 лет за одну палку- и чувствует, что все правильно сделал. Ога. Ну подумай еще- времени у тебя навалом.
Я это к чему? К тому, что страх потеряли. Мы боялись половых преступлений как огня. При прочем правовом нигилизме-(у меня пол УК в анамнезе было-даже ст. 227. "Пиратство" присутствует формально. Хоть и несудимый.) к этому мы относились крайне серьезно. Как то неохота было потом в камере остро ощущать себя симпатичным.
Я не собираюсь обсуждать тут аспекты справедливости. Она у каждого своя. Я об опаске говорю. Есть сложившиеся правила. Для ментов износ-подарок. Готовая палка.(Раскрытие) То есть, кидаешь палку ты даме и менты-тебе. Одновременно. Уроборос прям такой. Причем после заявления -поздняк метаться. Попробуй милая забрать заяву-ей тут же Ст 306. Заведомо ложный донос светит.
Вот потому мы и вели себя в этом смысле лапочками. "Нет"- даже от пьяной мадам было именно нет. А не "может быть". Пьяная баба для нас была не "пизде не хозяйка"- а тело, которое надо оттранспортировать родителям и сдать на руки. Запомнив номера таксиста, что вас вез, фамилии свидетелей -на пьянке и проч. И еще много чего. Стелили солому где надо и не надо. Оттого и не падали. Помню ночью, в Битцевском лесопарке костер жгли. Из лесу вышли две нимфетки. Подсели к нам. -Лет сколько? (на вид- за 20 точно) -По 15. -Строгого режима? Бегемот скинул свою с колен моментом. -Что случилось? -Деточка! За тебя дадут больше чем ты весишь!
И два лба- Я (100кг) и Бегин (120 кг) скакали по темному лесу, с треском проламываясь сквозь кусты, аки лоси сохатые, спасаясь от двух мокрощелок. От топота копыт пыль по полю летит. Потом, отдышавшись- перекрестилсь. Что это был экспромт, а не ментовская подстава. Но береженого Б-г бережет...
При крайне разнообразной половой жизни у нас в компании не было ни одного заявления. Ни на кого. Как то с удивлением узнал, что встречаюсь с дамой, что уже троих затрюмила по 117й (тогдашней).
Дева была со странностями-и только. В детстве ее трахнул какой-то упырь и она решила мстить. Но не мне! Со мной ей подобное и в голову не приходило-как выяснилось.
А вообще, надо просто к женщинам по человечески относиться. Не быть скотом, проще говоря. Потому как трахнуть пьяную девчонку- одно дело. Но вот выложить это в Сеть-это уже за гранью. Мало того, что это идиотизм. Это просто крайняя степень паскудства, по-моему.
Как бы несложно сделать так, что бы проснувшееся рядом голая незнакомка через 5 минут хохотала, а через 10 - просила повторить. Нетрудно оставить о себе хорошее впечатление-а не ощущение того, что ей воспользовались, опомоили и выкинули.
Это ж элементарно. Нет? Тебе это трудно? Тогда -дрочи. Цюцюрковый злодіяка(укр-рукоблуд)- твоя судьба. И помни- в СИЗО полно неласковых , но очень энергичных мужчин, тоскующих по твоему нежному телу.
Не , я понимаю- юность, гормоны. Все в этом возрасте низом думают. Но жопа ж тоже должна тревожные сигналы подавать. Очко играть должно: "Аларм!" . Отечество в опасности! Возможны незваные немытые гости!
Пы-сы. Хотя вообще это все нищеебские проблемы. При наличии хоть каких-то нормальных средств, очень скромных, к слову, проблем найти себе секс вообще нет. Совсем. Так что вьюношам советую вспомнить анекдот про Вовочку и его папу. "Что бы все это иметь, сынок, надо очень хорошо учиться!"
Однажды зимой были с коллегой в командировке в Кондопоге. Вечером сели в автобус до Петрозаводска. После мороза и ветра чуть протопленный салон автобуса показался раем. Поехали. На выезде из города стоял гаишник. Когда проезжали мимо, гаишник неожиданно махнул жезлом. Автобус резко затормозил, слышим сзади удар. Выходим. В автобус врезалась "девятка". В машине семья, никто не пострадал, но капот - горбом. У автобуса от удара что-то сорвалось в системе охлаждения и антифриз вытек на дорогу. Ехать нельзя. Стоим, курим. Водитель - гаишнику: - Да, кстати, а ты зачем останавливал? Гаишник: - Да понимаешь, хотел предупредить, что гололёд, скользко!
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора…
Память народа В последнее время, престарелые родственники и знакомые обращаются с просьбой установить по документам, опубликованных на сайтах в Интернете (прежде всего, «Память народа»), судьбу близких на той войне… И все бывают очень рады, если удается установить судьбу, точную дату (для помина важно) и места захоронения отцов и дедов. Народ благодарен С.К.Шойгу, взявшемуся за это дело еще будучи губернатором МО, и ставят свечи в церкви за его здоровье. Конечно, страшное горе для семьи – получить такое извещение. Одна надежда – может, это ошибка. Которые, кстати, действительно на войне случались. Мой отец как-то рассказывал, что у них в селе был такой случай. В 1941 году пришло извещение на молодого соседского парня, младшего в семье – пропал без вести. Как положено, близкие отгоревали, отпели солдата. Осенью 1942 года новое приходит. Подумали - ошибка. Где-то через год присылают еще одну «похоронку» и снова на него. Поэтому не сильно удивились, получив через год посылку с фронта. Но с тех пор больше ни слуху ни духу. Пришел с войны дед, бывший старшиной батареи, и успокаивает (хотя, к тому времени уже и никто в селе не верил в смерть солдата), как он тоже вот так же ошибся… Во время обстрела видел своими глазами как рядом с солдатом их батареи взорвался снаряд и тот упал… Вечером, подавая списки погибших в штаб, включил в него и этого казаха. Так получилось, что проверка личного состава была только через несколько дней, перед маршем. И дед увидел его живым и здоровым. Переспросил: -Г.(фамилию не помню) - ты? Солдат удивленно подтвердил. Старшина: -Тебя же убили! - Когда? -…я сам видел как снаряд рядом взорвался и ты упал… - А, так я раньше упал… Писарь, к сожалению, уже «похоронку» отправил. А дед конечно нагоняй от комбата получил и хотел написать письмо в аул опровержение. Но сам солдат не разрешил: «Суеверие у меня такое… Да и это не первое и , надеюсь, не последнее на меня бумага» Глянул на сайтах, и нашел в списках награжденных и 2 извещения, но окончательная судьба пока не ясна. Может не все документы еще опубликованы… Знаю, что родные до смерти ждали его и надеялись хоть что-то узнать. С Днем Победы!
Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
К вчерашней истории про "календарик" Был я на днях в одной семье .Хозяйка жалуется: мол купила "задорага" какой то там кухонный девайс из нержавейки (типа полочки), а он через неделю начал ржаветь. Я ответил ей что знаком с этим траблом и выход один: не слушать продавца и не верить написанному, а проверить магнитиком. Она обрадовалась, но тут же огорчилась- магнита нет. Я говорю: у меня есть ,я принесу.Но только позвони и напомни, напиши на листочке и повесь на холодильник. Пишу на листочке маркером "Магнит" и прошу её принести клей, что бы приклеить к холодильнику- что бы не забыла. Она взглянула на меня как на дурака и спросила : а зачем клеить,если можно магнитиком прилепить- весь холодильник в них!!!.(они объездили весь мир) Мой тонкий троллинг не прошел. Листочек с надписью "Нужен Магнит" был прилеплен Магнитом .Жду звонка
Было дело теплым выходным августовским днем. Мы со своими друзьями скандинавами совершали марш бросок из Питера в Москву. Заехали по дороге в Бологое, Калязин, искупались в Волге и надо сказать весьма притомились. Решили остановиться на ночь в первом городке при въезде в Подмосковье, как сейчас помню по имени Яхрома. Нашли первую попавшуюся гостиничку в самом центре. Разгрузились и вышли себе отдохнуть с бутылочкой кому вискарика кому пивка и пластиковыми стаканчиками. Был чудный день. Как говорили наши норвежские приятели - utepils*. Датчане же говорили - Hyggestund**. Особенность скандинавского мировозрения состоит в том, что ничто не в состоянии изменить настроение, если человек оказался в нирване. Для поддержания момента достали нашу музыкальную игрушку, которая представляла колоночку на присоске, которую прилепляли на капот машины и она в очень приличном качестве играла по блютузу музыку с айфона, используя корпус машины как сабвуфер. Включили тихохонько музычку и наслаждались видами старинного русского городка за неспешным разговором. Но это был русский городок и на наших глазах развертывалась некая местная драма. У двух компаний местной молодежи с полторашками в руках, в трениках и в кальсонах с начесом развивались некие внутренние противоречия, грозившие перерасти в региональный конфликт. И он таки перерос, начался махач одной пары, к ней подтянулась другая. Не остались в стороне и девушки. Пламя войны кланов разгоралась все сильнее. Российские представители нашей компании были остановлены нашими скандинавами, когда бой начал принимать уже фланговые операции. Коллеги, ну что вы, это не комильфо. Наш датский приятель, порывшись в айфоне, включил погромче какую-то латиноамериканскую танцевальную инструменталку. Яхромские бойцы и спортсменки чисто на автомате стали синхронизировать свой махач с музыкой. Когда синхронизация достигла уровня полного совпадения с ритмами латинос яхромские аборигены пара за парой начали просто ржать друг над другом. Можете представить бойцов и бойчих которые под такты латинского танца рубятся и дерут друг другу волосы.
Кончилось все всеобщим неспешным любованием закатом, неторопливой беседой под пивасик и вискарик питерско-московско-яхромско-скандинавской компанией и красивой музыкой Эдварда Грига. Так музыка и хюгге победили пусть маленькую, но региональную войнушку.
*(норвеж.) сидеть в теплый солнечный вечер на улице и наслаждаться пивом; **(датск.) момент хюгге - состояния душевного комфорта и нирваны.
Есть у нашего стоматолога симпатичная молоденькая ассистентка- марокканка. Все остальные в клинике ее всегда зовут Джи-Джи, и имя ей это очень подходит.Нечто французистое- она темненькая, изящная, кокетливая. Сегодня нечаянно увидела в списке присутствующих врачей и ассистентов в приемной ее полное имя. Красотку полностью зовут Джихад (честное слово, я не вру). Есть, оказывается, такое арабское женское имя. Классное имя для ассистента стоматолога.
Я возвращался из Хьюстона, штат Техас, из командировки в Москву, с пересадкой в Париже. Перелет тяжелый, 11 часов над Атлантикой, и курить нельзя. Обычно я покупал себе бутылку коньяка, выпивал половину и засыпал. Потом я просыпался, допивал вторую половину и спал уже до Парижа. В тот раз моим соседом оказался американец, инженер-нефтяник. Мы были ровесниками, каждому чуть за 50. Ему было нужно еще лететь 7 часов на запад Африки. Он очень сокрушался о своей поездке, о том, как ему не хочется ехать в эту дыру. Я достал коньяк и предложил ему. Он не отказывался, и мы начали пить коньяк. Потом он спросил меня - откуда я. Я сказал, что из России. Он очень удивился - -Мог ли я представить себе, что буду лететь в самолете с русским и пить коньяк! -Мой коньяк - подумал я, но ничего не сказал. Потом он наклонился ко мне и сказал доверительным голосом:- Мы, белые люди, должны держаться вместе. Я сдержанно согласился с ним. Я потом пересказывал эту историю многим американцам, и никто мне не верил. У них за такие слова можно сесть.
Захожу в поезд. Вагон почти пустой, в купе сидит мужик, моих лет. Время позднее, немного посидеть да и ложиться. Прибытие в 7 утра. На столе начатая бутылка водки и пара вареных яиц и картофелин. Мало того, что время отъезда и прибытия неудобные, еще и сосед поддатый. Поздоровались, стал стелиться. Сосед по законам жанра начал: - А можно узнать кто вы по национальности? Развивать ни эту или любую другую тему никакого желания не было. - Пассажир я по национальности, и по нашим обычаям ложусь спать. Мужик какое-то время сидел и молчал. - А вот чего ты меня так резко послал на х@,,,? - Да никто никого не посылал. Поздно, спать хочу. - Вот думаешь сидит алкаш, к людям вяжется. А я ведь русский поэт, Иванов И.И. - Ну а я русский командированный. Еду не знаю куда и зачем. Мужик достал из сумки тоненькую брошюру, надписал по обложке, где красовался его портрет, лет на 15 моложе, и дал мне. - От командированного командированному. Вот еду на встречу с читателями. Книжки не печатают, а по другому зарабатывать не хочу. Слово за слово, разговор пошел. Мы проговорили почти до утра, и бутылку приговорили. Утром распрощались возле вокзала. Кстати, подаренную им брошюру я сохранил, но так и не прочел. И так понял, что человек хороший.
Я помимо своей основной работы, инвестирую в недвижку. За примерно 10 лет такой деятельности разных квартирантов у меня побывало много, ну и ситуаций разных тоже было предостаточно соотвественно. Были и поломки, и скандалы между соседями, и воры залезали, и деревья на дом падали, и подпольный салон для загара у меня держали, были любовные многоугольники, даже был раз один что захватили заложниц и приезжал SWAT освобождать. Короче много историй бывало, книжку писать можно. И был у меня один такой квартирант. Кто-то писал небольшую серию историй про Мишу Катастрофу. Вот это наверное его брат или на крайняк кузен. Звали его Костик. Он был сыном друзей родителей жены одного из моих друзей (ё-моё, перечитал, и сам ужаснулся). Хороший, добрый парень, просто не мог найти себя долго. Какими профессиями он только не занимался, но это длинная история. Достаточно часто аренду задерживал. Нет, не скажу дурного, всегда рассплачивался, но задерживал. И всякий раз отмазки одна страшней другой были. В конце концов он познакомился с одной женщиной, русскоязычная, но гречанка по происхождению. У неё было 2 детей от предыдущих отношений но его это не смутило и они все вместе у меня в кондо поселились. А потом, так как он почти глава семейства, взялся за ум и стал водителем дальнобойщиком, перевозил машины на фуре из конца страны в другой конец и обратно. Работа конечно тяжелая, примерно 8 дней в рейсе, 2 дня дома. Ну и отвественность большая. И скоро опять у него начались проблемы с оплатой. То он не ту машину заберёт, то с доставкой опоздает, то ему в Мазератти что он вёз камень попал, а итог один, какие-то вычеты, проблемы с хозяином и соотвественно задержки с арендой. Я бы наверное постарался его выселить, но если честно, жалко было, да и перед семьёй друга неудобно. И вот он мне он говорит, "Я опять оплату задержу." Я ему, "ну давай, рассказывай, кто дитятку обидел." Он говорит "не поверишь, но я самый удачливый и не удачливый человек в США." Я ему "это конечно замечательно, но почему-то твои "зигзаги удачи" напрямую влияют на мое финансовое положение. Ладно, басню гони." Костик говорит, "ты мой телефон видел?" Телефон у него кстати был очень интересный. Это было несколько лет назад и хоть на рынке в основном и тогда были "надкушенные яблоки" и Самсунги, но у него была вообще какой то необычный телефон. Вот хоть убейте, не помню производителя, да и не важно это. Важно то что такой был "лишь у него и у Майкла Джексона". Где он его добыл, хрен знает, но на него зарядку найти ни в одном магазине невозможно. Ну наверное на EBAY или Amazon есть конечно, но так что бы зайти в магазин и купить, хрена с два найдёшь. И вот он приезжает с рейса, 8 дней отпахал, 2 дня законного отдыха. И вдруг ему босс звонит и убедительно просит, смотри, "У нас водителю одного сухогруза стало плохо, прямо на границе Канзаса и Колорадо. Его-то в госпиталь отвезли, но нам срочно нужна подмена. Ты лети туда, возьми тягач и доставь груз в какой то маленький городок в Калифорнии. А мы тебе заплатим хорошо. Только надо срочно, покупай билет, а мы возместим." Костик очень не хотел срываться, да и отдыха ждал, но такие хорошие деньги. Плюс разнообразие, всё таки не машины перевозить. Прилетел в туда, видит тягач... и проклял всё на свете. Достался ему старый убитый на фиг Интер 9800. Но ладно хрен с ним, один раз съездить. А надо срочно. Он погнал тягач, а так как надо срочно, начал выискивать какие-то окольные дороги где срезать можно. И вот где то в уже в Неваде он поехал какой-то необычной дорогой. А что можно про Неваду сказать, пустыня. Городов очень мало, бывают участки дороги такие что и несколько часов никого не встретишь, только знаки стоят "следующая заправка через 70 миль." А он всё гонит и гонит, но чуствует устал (это днём было, часа в 2-3 дня) Решил прикорнуть, тягач на обочину поставил, и вроде бы телефон на зарядке стоял. Проснулся через пару часов от двух вещей, запах и писк. Писк известил что телефон разрядился (не до конца засунул зарядку). И запах, а вот это хуже, что-то замкнуло и тягач загорелся. Тягачи сгорают очень быстро, он как был в шортах, футболке, бейсболке и шлепанцах, так и выскочил. Хорошо успел телефон и кошелёк схватить, а более ничего. Еле успел отбежать, а тягач уже полыхает. Чудом выжил, слава тебе Господи. А тут и приходит понимание что прибежал пушной зверёк. Вы были когда нибудь в пустыне, на какой-то объездной дороге, без "лошади", без связи, без воды и одежды? Я нет. Вот о чем сценаристы фильмы ужасов должны креатив снимать, а не о дурацких зомби. Чего ему делать то? На дороге никого, и вообще он вспоминает что пока он ехал, он всего 1-2 машины видал. До ближайшего города вперед или назад миль 30-40. Это кажется немного, а без воды на жаре, далеко не подарок А и погода в пустыне меняется быстро, днём жарко, а ночью очень холодно. Перепад температуры от большого плюса до приличного минуса бывает. А он одет, ой не по зимнему. А самое гадское, он же позвонить не может даже. Ни в полицию, ни хозяину, ни получателю груза. Да на дорогах иногда устанавливают телефоны, но это на обычно на основных и далеко не везде. Посидел около тягача, погоревал. Ну и что, ловить тут нечего, "кругом 500". И с дурацкой песенькой "по шпалам, домой по привычке." вперед зашагал. Вы ходили когда нибудь 30+ миль в шлёпанцах по вечерней пустыне? Нет? И я нет. Фильм ужасов нервно курит в сторонке. Отмахал какое-то количество миль. Стемнело, в пустыне это быстро. Пару раз машины проезжали навстречу. Он конечно им махал, но вы бы остановились вечером для какого-то ненормального в шортах, грязной футболке, с горящим взглядом в пустыне? Нет? Так и другие тоже нет. Уже ночь, холод, темно, там освещения на дороге нет. Лишь звёзды романтично освещают путь да песенка на уме. Какие то шумы слышатся из пустыни слышатся, койоты вроде воют. Вспоминает из биологии что он знает про гремучих змей. Вроде бы они по ночам выползают. Короче неприятно ему. И вот догоняет его какой-то разбитый трачок. Он ему чуть-ли не под колёса бросается. Сидят там несколько мексов. Они в ужасе на него смотрят. Он им пытается втолковать, что я свой, матрос за бортом. Спасите, помогите. Они на английском говорят хуже чем он на испанском. Но как то втолковал, что подбросьте меня хоть куда. А спрашивает у них, мобильник у вас есть. Нет головой мотают, какой мобильник мы бедные пейзаны. И вот смотрит, о чудо из чудес, о сокровище Картахенны, из прикуривателя торчит зарядка. Каким образом зарядка в убитом трачке у людей у которых и мобильника нету, мистика (на хрена она им). И мало того что есть зарядка, она подходит для его телефона. Шанс один на миллион, такой же телефон "лишь у него и у Майкла Джексона." Зарядил телефон. И начал наяривать и в полицию, и хозяину, и получателю груза. Полиция сказала что уже знает, кто то увидел сгоревший тягач и позвонил. Они бригаду вызвали, а так как трупа нет, то уже бросили группу на его поиски. Хорошо что позвонил. Хозяин и получатель от его рассказа немного, а точнее весьма, о***ли. Клиент сказал много неприятных слов. Хозяин тоже добавил свои. Правда говорит, чего я сделать могу, домой лети. Довезли его мексы до ближайшего городка. Весь городок то церковь, заправка, и десяток домиков. На заправке до утра перекантовался, одно хорошо, мексы подождали пока он мобильник зарядил :-). Хорошо сказать лети. Он в анусе мира, пока да ближайщего аэропортика добрался (там какой-то автобус раз в день ходил) и билет с пересадками купил, в кошельке денег не осталось. Хозяин сволочь за рейс не заплатил, хотя наверное и его понять можно, груз то не доставлен, да и перед клиентом отвечать надо. Ну и за авиа билеты тоже не все деньги отдал (решил расходы пополовинить). "Так что вот такие дела хозяин дома и огорода. Давай снова отсрочку аренды. Поеду в рейс опять." И как его теперь величать, Костик-Удача или Костик-Катастрофа? Да, а мобильник он другой себе взял, Самсунг. Доволен, говорит. И зарядку теперь всегда с собой носит.
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! :)
Вчера вечером звонок по телефону от знакомых: - Спаси, комп не работает - А что случилось? - Ну мы были в отъезде, долго им не пользовались. Сегодня включили, а у него как начали обновления останавливаться, ну мы и отключили сеть. А он теперь в Интернет не выходит. - А чем я могу помочь? - Ну ты говорил, что можешь войти на него со своего компьютера. Вот и подключись к нему удалённо и "сделай как было".
Из подслушанного. На автостанции к автобусу подбежала запыхавшаяся женщина. «Вы из аэропорта едете?» - спросила она вылезшего поразмяться водителя. Тот меланхолично взглянул на табличку на лобовом стекле с огромными цветными буквами «В АЭРОПОРТ» и озвучил: «в аэропорт». Дама ещё несколько раз повторила тот же вопрос с некоторыми вариациями (водитель терпеливо отвечал) и, наконец, отошла неуверенной походкой. Чувствовалось, что её не убедили. Водитель переглянулся с напарником. «Это мы одной половиной мозга думаем» - горестно вздохнул он – «а они двумя. У них сомнений больше». Напарник кивнул понимающе. «Семь раз отмерь…» - молвил он. «Адын атрэж» - хором закончили оба.
Неверующего человека нельзя сделать верующим, даже если предоставить ему неоспоримые доказательства существования бога, ибо тогда он станет ЗНАЮЩИМ, а не верующим...
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит. Одна другой кричит: - Ну как дела? - Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок! Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт: - Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
"Дороги, которые мы выбираем". К истории от 13.03.2017 о маршрутах маршруток - такая вот тавтология))). Омск, маршрутка № 66: Учхоз-Мировой суд-Омский районный суд-Детский психиатрический диспансер-Психиатрический диспансер-Поликлиника №8-Первомайский районный суд-Тюрьма-Северное кладбище. Что не выдумано - посмотреть можно здесь: https://vk.com/id26474873?z=photo26474873_406332529%2Falbum26474873_00%2Frev
Я узнал, что у меня Нет в России ни *уя: Нету нефти, нету газа, Нету золота, алмазов, Нет свободы, правды нет, Под угрозой интернет. Нет дорог и автобанов, Инноваций нету нано. Нет науки, школы нет, Медицине шлю привет! А у дяди, с дружбанами *ляди, вилы на Майами Самолеты и заводы Яхты, дачи, пароходы Все что нету у меня Все у них есть, до *уя. Дети учатся в Сорбоннах Деньги крутятся в Андоррах Но сидят они в России И радеют, каждый час За законы, против смысла, За откаты, за Глонас За распил убогих пенсий За развал полей и весей За продажу вод и недр За все то, чем край наш щедр! Их себе не выбирали И до этого не знали Но пришли они, и вот Все пошло "Как Бог пошлет".
Охуенчег, господа. Все уже слышали про скандал на шоу "Минута славы", даже я слышал,когда Литвинова в противоестественном альянсе с Познером заглумили инвалида, дескать, низя использовать такие приемы (выходить без ноги, да, именно об этом), подлый трюк, нехер давить на жалость. И-и-и-и-и-и-и-и....Па-ба-а-а-а-ам! На евровидение от России едет инвалид-колясочница! Что дозволено Юпитеру, короче...Ну вы поняли.
P.S. Меня не оставляет ощущение, что сидели продюсеры, кубатурили, кого б это заслать-та-а на Евровидение? А тут как раз скандал, и они такие: о, бля, гениально!
P.P.S. Вторая версия, еще более убедительная, от товарища, вплотную работающего с телевидением, гласит, что скандал "Литвинова & Познер versus одноногий талант" был затеян специально, чтобы обкатать идею инвалида на Евровидении.
Живу в Штатах уже больше 20 лет и не перестаю удивляться.
Есть под Бостоном городок, Кембридж. В котором Гарвард, университет. Есть в этом городке бар, Регата бар. Типа джаз клуба. Человек 200 сидят за столиками на четверых, в уютном зале по вечерам, слушают заезжих со всех стран музыкантов. Банды от 3 до 6 человек. Стили самые разные. Коктейли, закуски... Друзья наши подсадили нас на эту иглу.
Вот и сегодня пришли послушать очередное трио. Протягиваем на входе распечатку билетов, купленных в интернете. Девушка пробегает по списку раз, два... Спрашивает у нас, а какое сегодня число? Говорим, четвёртое. Показывает нам нашу распечатку - там написано третье. Это трио даёт по два концерта два вечера подряд. Наши билеты НА ВЧЕРА.
Мы, понятно дело, в ступоре. Девушка говорит, хоть и все билеты проданы, но посмотрю, что могу для вас сделать. Через минут десять ожидания приглашает нас в зал и ИЗВИНЯЕТСЯ, что у них нет одного столика на четверых. За одним 3, а за соседним одно место.
Если вы, нахмурясь, выйдете из дома,
Если вам не в радость солнечный денёк,
Может вас огреет по затылку ломом
С вами вовсе незнакомый встречный паренёк.
И улыбка без сомненья
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.
Не потому хохлы воняли, Что русы Крым у них забрали. А потому хохлы орали, Что русы всех хохлов не взяли! Теперь без Крыма и Европы, Чесать хохлам дыряву ...
Апельсин голландцам турки
В пасть вдавили б – аж до шкурки!
Грòзны турки Нидерландам,
А, точней, – голландским гландам,
Перекрыть грозятся глотку,
Как зажав на ней колодку.
Грозят не токсином,
Не ядом крысиным,
Не калом лосиным:
Скорей - апельсином!
С соком апельсиновым,
Как с колòм осиновым,
Насолить ждут малость,
Чтоб «тем» впредь казалось:
Оранжевым бы небо,
Оранжевым бы море,
Оранжевой бы зелень,
Оранжевым верблюд,
Оранжевые турки
Оранжевым майданам
Оранжевых голландцев выдают!
Сторонники президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана организовали довольно своеобразную акцию против действий голландских властей: они выдавили и выпили апельсиновый сок. Протест прошёл под лозунгом "Мы вас выжмем, а затем — выпьем!". Этот фрукт был выбран не случайно: оранжевый — цвет правящей в Нидерландах Оранско-Нассауской династии.
- Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то - всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет! - Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать! - Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем от рук отбилась!
Еду в автобусе 7 марта. Вместе со мной заходят парень с девушкой лет 18-19. Девушка начинает с парнем заигрывать, то подойдет то отодвинется, то поцелует и т.д. Парень всячески поддерживает ее начинания. Потом ему удалось обнять девушку за талию, прижал к себе начал целовать и отвешивать комплименты. Комплимент звучал так: Да ты ж моя МАНДАВОШЕЧКА!!! Девушка довольно улыбалась выражая признательность комплиментам. Меня прям порадовало и навело на мысль: может взять на вооружение такие комплименты??
Бродя по просторам интернета наткнулся на это необычное предложение об увеличении продаж: Услуги профессионального кальянщика, накурю любого вашего гостя, дополнительный зароботок для вашего заведения. ВАШИ ГОСТИ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ ТЕЛ. 123456788 ДОСТУПЕН 24 ЧАСА
Британское правительство предупредило, что, если Англия не пробьется через отборочные игры на Чемпионат мира в России, то английская сборная на время проведения турнира объявит непримиримый бойкот стране, откуда исходит угроза прогрессивному человечеству.
Лиговка. Это такой старый гопницкай район в Питере. А ещё такой популярный в городе обменник. Кассы изолированные, охрана, курсы вменяемые. Захожу как-то у кассу. Кассирша сидит за бронированным стеклом, бабки нужно передавать через специальнай передвижной лоток (не тот, в который кошки серют, а металлическай такой). Чтобы клиент, мудило, бабки не потерял прямо на месте, мало написать "Деньги и документы проверяйте, не отходя от кассы". Местное лиговское начальство придумало ещё один клич: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лотка". И на то самое бронированное стекло клич этот пришпандорило. И тут вижу я, что какой-то писатель несколькими штрихами шариковой ручки творчески преобразил клич начальства, и радостно читаю: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лоБка"... Здрав будь, боярин безвестнай! Коккодрилло зело порадовался...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
