Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!".
Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".
Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".
Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.
На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.
Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.
Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.
По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
Мой дед Залман Киселев родился в 1891 году под Гомелем. Когда ему было 7 лет, родители умерли от холеры. Пять братьев и четыре сестры перебрались к дальним родственникам в уездный город Екатеринославской губернии Александровск (с 1921 г. – Запорожье).
Жили бедно. Работать дед начал в 8 лет – возил на подводе молоко. Подростком стал подмастерьем у мясника. Стал помогать в разделке туш и глушил быков ударом деревянной колотушки в лоб. Повзрослев, набрался сил и привык оглушать быков ударом кулака в лоб.
В 1914 году был призван в армию. Воевал храбро и заслужил два солдатских Георгиевских креста и Георгиевскую медаль - “за вынос раненых с поля боя”.
После войны вернулся в Александровск и женился. Когда моя бабушка уже была всерьез беременна моей тетей, в соседний двор на свадьбу приехал батька Махно. Его “хлопцы” проверяли соседей и зашли во двор моего деда. Там они сказали грубость моей бабушке. Дед вспылил, сбил нескольких с ног. На шум прибежало еще несколько человек и деда схватили. Хотели сгоряча расстрелять, но зашел Махно, глянул на бабушку и, сказав “за такую кралю и я бы вступился”, приказал его отпустить.
При советской власти дед занимался заготовками мяса. В 1938 году был арестован по доносу и обвинен во вредительстве с целью ”отравить офицеров Красной Армии и ослабить обороноспособность”.
Отсидел 9 месяцев в лагерях и был выпущен в процессе “чистки” лагерей после замены Ежова на Берию. Легко отделался – заработал “всего лишь” тяжелую форму диабета. В 50-х был полностью реабилитирован.
23-го июня 1941 года Запорожская областная газета сообщала, что “вчера первым добровольцем в горвоенкомате был 50-летний Залман Киселев, которого не взяли в армию из-за возраста”. Всю войну он, как и все другие, тяжело работал, потом восстанавливал разрушенное Запорожье. Здоровье стало сдавать. Но силы еще были… Году в 55-м торговал на рынке мясом. Картонная коробка с деньгами стояла между ног. Два 18-летних балбеса решили, что легко заберут деньги у старика, но он оглушил обоих коронным ударом в лоб и вызвал милицию.
Последний год он тяжело болел. За несколько дней до смерти моя мама принесла отцу меня двухмесячного. Он попросил положить внука рядом с собой. Осмотрел меня и сказал: “Крепкий парень вырастет”.
Недавно был на дне рождения у своего давнего коллеги по старой работе. Коллега уволился вместе со мной, когда пришло новое начальство и перестало платить зарплату молодым специалистам. С тех пор он пашет на поле беспощадного российского бизнеса, как он сам говорит. За пятнадцать лет он перепробовал кучу направлений, поднимался, падал, пару раз банкротился, как и полагается на Руси. И наконец, нашел своё дело, теперь у него обычный хозяйственный магазин. Мужик с фантазией, за словом в карман не лезет, все гости про это знают. Сидели у него дома, и за рюмкой коньяка он нам рассказал историю про своих детей. Далее от первого лица:
Пару лет назад задумался о своей семье, жизни. Понимаете, у меня в детстве было по-другому, как и у вас, наверное. Школа, друзья, футбол во дворе, речка, зимой каток, лыжи, войнушка круглый год. Я в детстве читать любил, кино про индейцев, разведчиков. А у моих детей одно на уме - телевизор или смартфон. Ни тебе ни друзей, подружек, ни хобби какого, ни секций. Жена дает свой телефон поиграть детишкам, а они дерутся за него, от старших достается младшим, от жены старшим и так по кругу. Думал отвлечь от игрушек - не получилось. Купил велосипеды - так даже учиться ездить не хотят, то же самое с роликами, велотренажером. В телефоне ведь проще получается играть, учиться практически не надо. В доме спортивный уголок еще для себя делал, так я там один и занимаюсь. В школе и студенчестве спортом занимался, да и сейчас в форме себя держу. Пытался детей занять - не получилось. Во дворе качели, турник, песочница - младшие сидят там иногда, старших же от компьютера не оттащишь. Смотришь, а они и с места не сдвигаются - так и сидят за компьютером, будь он неладен, технический прогресс. Сидят сгорбившись, осанку и зрение портят себе, и сами того не понимают. Попробовал подбодрить криком - долго не получается. Так и кричать на детей неохота, свои же родные кровинушки. Должен же быть другой подход, педагогически правильный. Разговаривал с другими родителями в школе - то же самое, и даже похуже бывают ситуации. Детишки некоторые, говорят, сутками зависают в интернете и родителей совершенно не слушаются. Мои-то хоть меня самого слушаются пока. И понял я - тут надо думать. Думал, долго думал и придумал. Надо ввести в дело мотивацию. Купил мощный смартфон, который любые новые игры потянет. Собрал детей, показал технику и объявил цену вопроса - 1 час игры - 150 упражнений. Эта неделя будет приседания. Детишки, конечно, приуныли. Тут старшой просек и начал делать приседания - расхлябанно, в полуприсед. За ним и младшие потянулись. Посмотрел на это дело строго и раскритиковал: ноги на ширине плеч, пятки не поднимать, садиться ниже, спину не гнуть, делать одинаковые подходы. Начал сам показывать, как надо делать. Весь вечер провозился, технику приседаний объяснял. Сразу, конечно, не все и не всё поняли, но за пару вечеров дело пошло. Один делает, остальные считают,. или все делают, я считаю. Сделал неправильно - в счет не идет. После упражнений - мыться и играть. Поиграть в самый первый вечер не удалось - устали и уснули все. Да и потом не всем поиграть удавалось – в 22:00 отбой и всем спать. Неделя прошла, так дети уже сами рано встают и с утра зарядку добровольно делают. 150 раз присесть уже как раз плюнуть. Объявил неделю приседаний оконченной и начал неделю отжиманий. 60 раз толкнул землю и тебе час игры. Отжимания детям дались очень тяжело. И вот каждую неделю меняю упражнения, да и сам с детьми заодно выполняю. Число упражнений потихонечку выросло, теперь и сами упражнения вперемешку даю, чтобы не было однобокой нагрузки. Чувствую, уже и шило в попе у них появилось, не дает детям на месте сидеть спокойно, как раньше. Интерес появился не только к гаджетам. Временами сделают упражнения и убегают дальше делать свои обычные детские дела. Или в спортивный уголок - друг перед другом тоже хвастаются достижениями, а для этого надо дополнительно упражняться. "Лишние" упражнения дети вначале "копили" поиграть на выходные. А в сами выходные кто будет дома убираться, помогать мне и супруге, если дети все за телефоном - один играет, остальные смотрят? Поговорил с детьми и решили, что весь счет действителен только на сегодня, завтра опять начинаем с нуля. Ну и без супер приза никак нельзя - договорились, что кто сядет на шпагат, получит совершенно новый смартфон в личное пользование. Хорошая мотивация, как думаете?
Тут все гости одобрительно покачали головами, похвалили коллегу за выдумку. Я детей коллеги за вечер так и не увидел, и честно говоря, пожал плечами - мало ли что рассказал. Коньяк весь выпили, шашлык съели, дела обсудили, пора и честь знать. На прощание, на выходе хозяйка показала мне детское фото под магнитом на холодильнике: "Это главная гордость мужа". На фото спортзал, четверо улыбающихся детей делают селфи, и все "на шпагате". Теперь мне интересно, как он сейчас своих детей мотивирует?
Свершилось! Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики. Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство. Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.
Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов. Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина. Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число. Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь. Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра. Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.
Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший: - Жаль, пап, что тебя по радио не крутят. - Понравилось? - Да нет, просто выключить хоть можно было бы. И в кого он такой?
Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома. - Я очень далеко живу. - Расстояния не имеют значения. - Когда узнаешь где, поменяешь мнение. - Не поменяю. - Спорим? - Запросто. На поцелуй? - Идет. Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.
У психолога дамочка: - Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать? Психолог: - Бросить появившегося любовника.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск?
" Врачу, исцелися сам!" Cura te ipsum! Это библейское изречение, очень глубокомысленное, о котором можно говорить часами. Я, однако, применю это выражение для глубоко личной - и трагикомичной истории о прикладной венерологии, темой, поднятой моим коллегой накануне. К окончанию четвёртого года меда и двух суровых лет медбратом в реанимации Первой городской больницы " Скорой помощи" я, как и полагается, мнил себя готовым медицинским светилой. Там, наверху, было принято решение- научить щенка скромности. Шкодливый ангел был послан, однако, для моего перевоспитания... Об этом- моя история. Мои блудливые школьные приятели 1979 года выпуска периодически обращались ко мне с воплем о помощи- Миня, помоги, писаю и трубы гну от боли! Триппер намотал! Я подходил к лечению серьёзно, с посевами и анализами, с полным курсом антибиотиков и профилактическим лечением возможного сифилиса бициллином. Болючий он был, собака- бициллин и лечил и воспитывал более осторожное отношение к жизни у моих приятелей. Я много и сурово работал- отдыхал очень редко, но с размахом, часто- до амнезии прошлой ночи. Возмездие за мои прегрешения и гордыню тем временем готовилось- медленно и неумолимо. Оно, воспитательное возмездие, пришло в виде мутных выделений и жжения... Классика- тем более что моя гулянка в пригороде, далёком и неблагополучном, случилась аккурат неделю назад, подробности опускаю- но незнакомая женщина там была... Я стоически воспринял расплату- поначалу. Послал анализы- забор крови у самого себя, противоестественный процесс самопричинение боли. Засадил я себе и бициллин- после чего я уверенно был готов к пыткам, никакой палач не мог бы превзойти этой боли. Пролечился. Течёт. Хм, пролечился антибиотиком второго ряда. Плачет, одноглазый, слезится.. Тьфу ты, неладная- третьего ряда, ядерный антибиотик, тактика выжженной земли. Течёт... Запаниковал. Упал духом и пошёл сдаваться- благо вендиспансер напротив реанимации, были там и старые связи. Назвался Мишей Смирновым, по совету персонала, псевдоним, адрес, однако, дал свой, поцоватый лох- конспиратор. Доктор, толстый и нелюбезный - чем-чем вы это лечили?!?! Дустом не пробовали?!? Коллега- зачем?!? Всё ваши анализы приходили отрицательные, вот и наш не подтверждает вашего диагноза... Ну, голубчик- нельзя же быть таким невежественным неврастеником, вы же себя и свою медицинскую семью позорите( узнал, очкастый!)" Засадил он мне местного антисептика- ТУДА!! Я аж зашипел от боли- подготовка к пыткам Инквизиции прошла успешно. На выходе из процедурной- он уважительно оценил мой стоицизм- " Миша, отцовский совет- самолечение плохая идея, особенно с ограниченными знаниями и неврастенией, бросьте вы этот синдром четвёртого года лекаря- недоучки... Не было у вас ничего, банальный случай уретрита, вы здоровы, идите домой и берегите себя! Родителям привет!" Ну уж это шиш- привет, обойдёмся без родителей... Ангел- воспитатель поставил точку и захлопнул папку- дело о прививке скромности и сочувствия закрыто, успешно. Там их много, папок с моими деяниями... Среди них- " Дело о воспитательной венерологии " Не болейте- ничем и никогда!
В Оренбурге шведской баскетболистке сменили фамилию, чтобы избежать острот. 100-килограммовая Аманда Захуй из оренбургской "Надежды" с оливковым цветом кожи, шведским паспортом и пикантной фамилией за несколько месяцев стала одним из символов российского женского баскетбола.
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. - Ой вей! Когда? - Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
Пошли мы как-то в китайский ресторан, где ещё не были. Официантом оказался совсем ещё молодой пацанчик негр. Ну, сделали заказ, он через пару-тройку минут приходит с напитками и слышит, что мы говорим между собой на русском... Ну, и он говорит, я тоже по-русски знаю немного. И выдаёт свои познания: "Чёрный, сука бля..." Мы лежали.....
Рабочее собрание. - Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? - Два пузыря вечером, один утром. - Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
У нас в городе на маршрутках сбоку на стекле часто пишут расшифровку маршрута, по основным точкам. И когда построили очередной супермаркет, и такси до него дотянулись, все стало выглядеть очень мило, как будто тебе это ненавязчиво на остановке предлагают. Например, один маршрут стал такой: «ШКОЛА-РЫНОК-БАНЯ-О`КЕЙ».
С детства любуюсь, когда человека много. И ввысь, и вширь. Развесистым эдаким могучим дубом чтоб возвышался над окружающей природой. Если при этом у него еще и котелок варит, как жарко растопленный самовар двадцативедерный, и девки за версту сияют и алеют, его завидев, почище этого самовара при всполохах утренней зари, вот это и есть для меня венец творения. Повезло, на всех кубиках выпали шестерки.
Завистливую часть человечества такие матерые человечища угнетают. Одним своим видом. Эка вымахал! Но высший класс мужской судьбы – если на одном из кубиков при всех других шестерках бабахнула вдруг единица. А ему похрен, устоял.
Такой вот был Павел Луспекаев. Стаю бандитов на баркасе лихо расшвыривал в «Белом солнце пустыни», в образе таможенника Верещагина. А сам еле ходить мог к тому времени, и умер в следующем году. Кровь на артисте в этой драке была настоящая – накануне получил ножевую рану в лицо, подравшись с местными аборигенами в пивной неподалеку.
Но это вы и в вики почитать можете, просто заглянул туда по ассоциации. В память об этом человеке. А рассказать хочу о другом, потому что никакая вики о нем не расскажет. Типаж тот же, габариты повнушительнее. Издали его фигура воспринималась как оптический обман. Какой-то широкоплечий коротышка. По мере приближения Валеры становилось ясно, что двухметровой рулетки тут не хватит. Татарская коротко стриженная башка, он родом из Самары, напоминала литую орудийную башню. В ней тяжко ворочались слегка насмешливые очи.
Вокруг этого человека все было крупно. Горестно кряхтя, под ним проседал черный джип. Его он самозабвенно гробил по глухим урочищам таежной реки Бикин. Возвращаясь оттуда с охоты, раздаривал щедро – кому изюбра бок, кому полкабана, кому лососей пяток.
Он бы наверно раздавал кабанов и изюбров цельными тушками, не любил человек мелочиться. Но Валера не хотел создавать проблем родным и близким. Уважал размеры их холодильников, дарил по вместимости.
А его днюхи! Это была незыблемая традиция – Валера всегда по этому случаю арендовал катер чел на тридцать самых заветных друзей. Все ощеривались удочками и принимались гоняться за рыбьими стаями. Наконец катер прибывал в точку, где Валера разведал накануне скопище гребешков. Очень красивые такие раковины, в ладонь растопыром, а внутри вкуснейший моллюск.
Было не жарко, начало июня под Владивостоком. В любую погоду, Валера надевал маску, баллоны, ласты, и когда он обрушивался спиной вниз, казалось, что расступался океан. Несколько минут волнения за его судьбу в холодных безднах – и вот он выныривал счастливый, с полной котомкой этих самых гребешков. Мы их разламывали, сбрызгивали лимоном и тут же ели, а Валера при этом ударом каратиста разбивал пополам арбуз. Разумеется, огромный, выбирал себе под стать. Считал, что этим слегка усугубляет свежий аромат моря. Гастрономическая затея. Спустя годы я понимаю, что он был прав, ничего вкуснее я не ел на этом свете при запахе арбуза.
У этого могучего чела выпала, однако, на кубиках судьбы при всех шестерках единственная, но офигенно крупная единица. Тут уже были истории о Мише Катастрофе. А этого я бы назвал Валера Цыганское Счастье. Чтобы понять, что это такое, советую прочесть «Золотой ключ» Крылова-Харитонова. А вкратце, Валере необыкновенно и хронически везло в ситуациях, которые бы лучше и не случались вовсе.
Он заканчивал мореходку в Баку, в 70х. Очень старался выбиться в лучшие, учился только на отлично. Но под самый выпуск ушел в самоволку к какой-то чаровнице и на этом погорел. Все отличники залетели на ядреные подводные ракетоносцы и там провели жизнь, закупоренные в тесном коллективе на довольно большой глубине по полгода. Валера же, как проштрафившийся, остался качаться на поверхности Индийского океана, на обеспечивающем судне с деталями и материалами для своих сокурсников.
Но и там не было ему счасться! Не нравился ему Индийский океан. Иногда задерживался на ремонт и по три года, дико тосковал по русской зиме и охлаждался, надолго засунув башку в рефрижератор – рассказывал я об этом как-то.
А для невезучести у него было магическое число 3. Этот чел оставил квартиры трем бывшим женам и потопил три корабля, будучи их капитаном. Наверно, единственный такой случай за всю историю СССР.
Оставленные жены в советские годы для дальнейшей карьеры офицера были делом в общем-то нешуточным. Но постоянное пускание на дно морское кораблей Военно-морского флота начисто отвлекло внимание командования от морального облика Валеры. Каждый раз назначалось тщательнейшее расследование. И каждый раз оно выявляло, что капитан не только не виноват, но и своими энергичными действиями спас человеческие жизни. И вовремя рапортовал перед рейсом, на какой херне их посылают в дальнее плавание.
На флоте за ним закрепилась ироническая кличка «Герасим». Он обижался – я же Мазай! Ни одного погибшего! Сам за уши вытаскивал!
После третьего утопленного корабля, уже в середине 90х, его вызвал командующий флотом. Душевно сказал – «Валера! Расследование опять показало, что ты весь белый и пушистый. Но! Я же жопой чувствую, что ты потопишь и четвертый».
- Ну, мое несчастливое число вообще-то три – хмуро возразил Валера. - А вдруг твое несчастливое число – это весь состав флота Российской Федерации? Валера, не гневи судьбу. Прицепится какой-нить гандон, сядешь чего доброго!
Валера пожал плечами и подал по собственному желанию. Кому был нужен отставной капитан за сорок во Владивостоке в 90е? Не, не пропал. Среди братвы с его рожей и комплекцией сошел за своего. Замутил успешный бизнес. Никому ничего не отстегивал, и думаю, браткам еще повезло, что он с них ясак не потребовал.
Подтачивало его бизнес невнимание к мелочам. Как-то, зайдя в один из своих гаражей, он обана! обратил внимание на партию из 200 новехоньких пожарных лопат. В заводской смазке, купленных в незапамятные годы в результате хитрой сделки с видами пристроить в мэрии. Не получилось, так и хрен с ними. Забыл начисто. Павлины, говоришь? Хе. Этот человек понимал, что бизнес фигня. По-настоящему ему хотелось на Бикин, воевать с кабанами. Раз не дали дотопить флот Российской Федерации, и спасти при этом весь его личный состав.
Пропустить удар от «профи» –
Это вам не выпить кофе!
Ринг и гонг. Сошлись амбалы,
Трусики по моде,
Бились профессионалы
Строго по метòде.
Справа хук, в ответ – другой:
Морды мнут активно,
Но лежачих бить ногой
Не совсем спортивно.
Их друзья уж вмиг на ринге:
Хоть дрались «любители»
Без метòды, по старинке –
Победили зрители!
На момент окончания второго раунда бойцы смешанного стиля находились в партере, и Джуманиязов, вставая с настила, ударил лежащего соперника ногой. Минеев, мгновенно вскочив, нанёс дагестанцу удар кулаком в голову. Ринг моментально заполнился болельщиками, в потасовку ввязались даже зрители с балконов.
Прекратить с метлою танцы,
Если рядом «африканцы»!
Львы и слоны –
Саванн сыны,
С «повесткой дня»:
«Я! – Иль МЕНЯ!»
Пригрела их
Япона мать,
Другой бы стих –
Тем всё ж: «Поймать!».
Дремля под солнцем,
Слоны и львы,
Грозят японцам:
«Идём на вы!»
В Японии слон напал на уборщика популярного парка отдыха Аdventure World ("Мир приключений"). От полученных травм мужчина скончался. На днях в той же Японии аналогичным образом от льва пострадала уборщица.
При достижении определенного возраста многие мужчины становятся художниками, так как их
известный орган приобретает исключительно декоративную функцию.
Навещал в больнице брата. Палата трехместная, еще дедушка и здоровенный мужик лет 50. Рядом с ним сидела худая женщина, с замученным видом. Пришел дознаватель из полиции. Опрашивает здоровяка, того на работе инженер ударил ногой ниже пояса. Сам момент удара никто не видел. Здоровяк с видом умирающего лебедя начал возмущаться. Типа требую занести в протокол, что это такое, каждое чмо с дипломом рукоприкладствует над простым работягой. Мне не привыкать, я и не такое видел. Но кто ответит за страдания жены, и оплатит нанесенный ущерб. Ведь четвертые сутки женщина без семейного секса.
Когда-то я имел отношение к молекулярной биологии и к химическому синтезу. Довелось варить для нужд лаборатории комплект из четырех дезоксинуклеозидтрифосфатов. Для краткости их в разговоре обозначали как А, Г, Ц, Т соответственно. Как-то зашла речь о потребности в одном из них. И тут одна сотрудница вспоминает: - А вот Витя сделал кучку Г. Аут. Могу сказать еще, что мое Г получилось хорошего качества, ну то есть, настоящее Г, а совсем даже не Г.
***
Стоим втроем у прибора. Зрение у всех неважнецкое, но очки ношу только я. Один пытается разглядеть шкалу. Ее плохо видно. Вторая (та же, что и в предыдушем случае): - А пусть Витя в очко посмотрит.
Как объяснил мне мой мудрый отец - свадьба это мероприятие родителей, а наше с женой дело заключается лишь в том, чтобы стоять и сидеть красивыми и целоваться, когда потребуется. Но не так думала судьба. Незадолго до события весь Клуб Авторской Песни был удивлён анонсом в центральной газете, что состоится прямой эфир с городским Клубом этой самой песни. Это был 1980й год и прямой эфир выглядел фантастикой. После концерта Галича в Новосибирске всё, напоминающее КСП было заблокировано. И тут вдруг такое... Но это счастье совпало со свадьбой. Свадьбой моей, президента и моей заместительницы. Клуб собрался на еженедельной встрече и стал думать. А у меня есть старый друг Шурик, который делает всё умно, кроме говорения. А тут он и сказал: «да ничего, ещё прибегут». После этих слов к нам повернулась красивая женщина, стоявшая к нам спиной у окна и ответила: «а может быть и не прибежим!». Оказалась ведущей телевизионной дамой. Первым её предложением было перенести свадьбу. Я ответил в том смысле, что наши родственники со всех окраин могли бы быть не рады таким изменениям. Следующее предложение я бы принял с удовольствием, если бы не патологическая скромность моей жены. Идея была в том, чтобы провезти нас через весь город на тройке, со съёмкой, естественно. На третьем варианте стороны сошлись. Ближе к эфиру на базу отдыха, где гости гуляют на свадьбе приезжает телевизионная машина и везёт элиту Клуба в студию. Так оно, в общем, и случилось. Меня, правда, не отпустили, но собрали достаточно вменяемых гостей для эфира. Но далее случилось вот что: Основатель Клуба Сеня, очень осторожный человек, проинструктивал всех, что все вопросы в передаче будут провокацией и на них не нужно отвечать. Шурик, предупреждённый о нежелательности говорения честно сдержал слово и лишь периодически толкал под локоть Сеню, от чего тот кланялся в стол. В общем, эфир получился не скучным. Первым и последним.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
