Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2017

Общий выпуск

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
31

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
16

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...
27

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
15

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
26

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
24

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый конь борозды и не вспомнит...
18

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
8

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.
14

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
32

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох*евания.
30

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...
25

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
2

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...
13

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
21

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
1

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
23

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Работая, я плачу государству со своей зарплаты около 40% налогов и социальных платежей. Покупая квартиру, я плачу пошлину, потом каждый месяц плачу расходы на содержание дома… Кто-нибудь, разъясните мне неразумному почему после всего этого я ещё должен платить налог на имущество?

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

— Скажите, я в аду?
— Крепитесь, голубчик. Всё гораздо хуже – вы в Пушкинской центральной районной больнице.
37

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

В России зафиксирован новый вид гриппа - коррупционный... Вот и Дмитрия Анатольевича уже не уберегли (
17

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Митинг против полицейского произвола, закончился весьма непредсказуемо, вместо того, чтобы встать на колени и покаяться, полицейские еще раз опиздюлили всех недовольных.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Не понимаю существование так называемых выборов президента в России. Выбирать одного из одного и потом шумно радоваться на подвластных именно этому одному тв каналах что избрали именно этого одного. Выборы действительно выборами можно считать только там, где на результаты выборов принимают ставки в букмекерских конторах: это 100% индикатор.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "В Подмосковье провалившихся под лёд рыбаков заставят платить за спасение".
Комментарий: А тариф фиксированный или можно будет договориться?

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

«Если вы не сбросили ни одной бомбы на другие страны, вы ничегошеньки не сделали для мировой демократии»
Барак Хусейнович Обама, лауреат Нобелевской премии мира

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Чиновники стали запрещать митинги ссылаясь на то, что врачи Медведеву прописали полный покой.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Некоторые медведевы даже в зимней спячке сосут приватизационный медок.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

В связи с днём рождения Натальи Поклонской, напоминаем: важен не подарок. Важно, чтобы он мироточил!
35

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Певичку Максакову нашли на Украине, но до сих пор ищут того, кто рекомендовал ее в депутаты Госдумы.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Смотри, Путин идёт! По воде...

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Ничего, пройдет время и ты начнешь получать удовольствие от расставания с людьми.
36

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты кто, ты как тут, ты что, НАВАЛЬНЫНЫЙ?
- Дмитрий Анатольевич, я Ваш куратор в игре "Верни украденное", первое задание сделайте вид что заболели...

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Если вы продержались президентом два срока, мы вас поздравляем, вы идете на пожизненное.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Совсем мэрия Москвы не думает о здоровье премьер министра. Дали бы по быстрому провести митинг Навальному, глядишь Димон бы и поправился.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Породистые с родословной кошки и собаки очень дорого стоят.
А те что с улицы тощие блохастые подобраны - бесценны.
11

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Трамп: "А чё ей руку жать, она же женщина. Вот сиську бы я ей пожал "

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Как говорят проститутки в Тайланде: не бабское это дело мужиков ублажать.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Почему при участии одних и тех же лиц, названия мероприятий такие разные, как например хит-парад,гей-парад и т.д...

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Я люблю тебя!
- Но ты же совсем не знаешь ...
- Вот потому и люблю.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Ни о чём не думай, переходя дорогу. Помни: мечты сбываются!
28

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Судя по надписям на заборах и стенках туалетов, у нас и при коммунистах была свобода слова.
Олег Бутаев
24

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Посмотрел Прожекторперисхилтон, но так и не понял где надо смеяться. Еще раз в записи, и опять , видимо, пропустил.
Что же такое, думаю, они хоть бы знак давали в нужный момент. Спасибо, жена-умница объяснила, что смеяться надо над ведущими передачи.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Если женщина задумалась за едой, значит, вы дали ей пищу для размышлений.
29

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Только спустя годы, повзрослев, я понял, что Карлсона не существует. Это сантехник с вентилятором на спине приходил к домработнице пока не было родителей мальчика. И также загадочно уходил, в окно.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Доктор, пообещайте мне, что Вы меня вылечите
- Я могу пообещать только, что буду Вас лечить.
- А это не будет стоить дорого?
- Вот этого пообещать Вам не могу.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Хочется слышать от компьютера вирусная база обновлена, а не от венеролога...

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Рожденный мыслить тупить не будет... часто.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Никак не могу понять ,почему когда у нас в Сибири зимой объявляют погоду,говорят,потеплеет до -20,а на западе говорят,похолодает до +10.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Стринги одевают на себя, чтобы носить в себе.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Не окажешь ли мне услугу?
- Смотря какую.
- Можешь выслушать мои слова?
- Выслушал.
- Большое спасибо!

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

По данным Росстата наименее пьющие мужики Калужской области проживают в деревне Бухловка
47

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Кран над нами, самосвал под нами, мастерок в кармане - вперёд, азербайджане!
13

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Если, переходя дорогу в неположенном месте, пешеход оказался в лучшем из миров, то это не вина водителя, а заслуга.

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Народный депутат Украины Надежда Савченко рассказала о встречах, которые она провела накануне — с индийским гуру, учредителем международного объединения «Искусство жизни» Шри Шри Рави Шанкаром и японским буддистским монахом-миротворцем Ниппондзаном Меходзи.
В ближайших планах депутата – встречи с Гендальфом, Гарри Поттером, Нео и Индианой Джонсом. ©
34

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Когда пьяная жена угрожающе сказала мужу: «Если сейчас ты не заткнешься, я тебе минет сделаю!!!», муж понял значение фразы – «Когда мИнет угроза».

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два Рабиновича. Один из Хайфы, другой из Одессы:-
А шо ви скажите за еврейский анекдот?
- Одесский или таки еврейский?
- Та, какая разница?
- Ну, таки я Вам скажу, шо одесские анекдоты с еврейским акцентом - это то, шо приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте нашего Мишу Рабиновича – и ви таки услышите из Хайфы то, шо завтра будут говорить в Одессе!
7

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Уникальное хирургическое вмешательство провели врачи-имплантологи в «Федеральном научном центре трансплантологии и искусственных органов». Более шести часов длилась операция по удалению шляпы с головы Боярского.
Михаил Сергеевич решился на операцию из-за изношенности шляпы, с 1978 года занявшей своё законное место на голове певца.
Шляпа настолько вросла в череп, что мозг артиста переместился в головной убор. За годы ношения шляпа так эстетически «прижилась» на голове Боярского, что сначала медикам пришлось прогнать самочку дрозда, свившую гнездо и высиживающую птенцов в головном уборе артиста (во время проведения операции ни один птенец не пострадал).
Мозг Михаила Сергеевича был перенесен из шляпы в череп с сохранением личности. Теперь М. С. Боярский может по-прежнему «болеть» за «Зенит» и носить шарф болельщика.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность".
Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.
20

20.03.2017, Остальные новые анекдоты

Соревновались китайцы,емайцы и Россияне кто больше под водой продержится.первые начали китайцы.день два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше емайцы.месец два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше Россияне.год два это же мировой рекорд!это ёга?да нет трусы в воде снялись а там темно вот я и искал их.

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Симферополе состоялся митинг за возврат в СССР.
Предлагаю начать возврат с митингующих.
Впаять каждому по "десятке" за участие в митинге "не от власти".

20.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.
1...100 •

Вчера<< 20 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия – социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
Рейтинг@Mail.ru