Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне. Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела. Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату. Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:
- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.
Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом. Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты. Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:
- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда. На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего ещё желать? Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться. Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает - где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба. И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж. И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение. Пока, вроде, держится…
В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное. Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь. И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.
Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"... -Вы точно из "Альфы"? -Да, конечно, вон печать наша. -У вас директор сменился? -Нет, у нас Леши теперь нет. -Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Леша? Юрист? -Инженер был. -Не понял! Оказывается. На контору из дюжины молодых крутых спецов (экономисты, юристы, начальник) возрастом 25 - 35 лет был один инженер-механик 40 с небольшим. И муки творчества выглядели примерно так: ваяет кто-то письмо о чем угодно. Закупка ли, коммерческое предложение, отписка нам или кому еще, неважно. В стиле хрен поймешь. Аська-стиль, я это еще называю. Без знаков препинания, как слышу - так пишу, вместо терминов и давно принятых аббревиатур - попытка раскатать понятие на пару абзацев или вовсе смесь американского с рязанским. Налепил хрень, поднял башку и орет: -Леша! Леша выдирается из отчета расхода материалов, заявки на них же, графика смен рабочих или еще чего. -Что? -Иди сюда! Леша тихо матерится, подходит, читает, уволакивает бумагу к себе и, бурча под нос емкие определения уровня IQ коллег, переписывает послание грамотно и красиво. Пока непосредственный исполнитель кофе пьет или губки мажет. В конце концов эти... падшие женщины... так обнаглели, что стали просто кричать: -Леш, нам тут этот написал... пиши ответ! -Леш, коммерческое "Мумбеюмбе" со скидкой! Леш то, Леш се.... Сделали из начальника ремонтной службы делопроизводителя "за спасибу".
-Понятно, - говорю - психанул или попросил повышения зарплаты? -Послал всех нахер и уволился. Теперь и в ремслужбе пипец какой-то, все слесари косячат, запчасти, говорят, не те. И чего ушел? Зарплата на такой должности везде рублей пятьдесят....
Да. Действительно, с чего бы это? Спецы с университетскими дипломами - не знаете ли куда и почему уходят Леши?
После университета не мог найти работу по специальности, везде нужно было начинать с самого низа, с зарплатой 12 тыс/мес. К сожалению съем жилья, питание и прочие нужды требовали суммы немного большей. Увидел в газете объявление: Требуются разнорабочие 35 тыс/мес, бетонщики 40 тыс/мес. Без опыта работы. Решил позвонить: - Алло, здравствуйте, я по поводу объявления. Разнорабочим. - Здравствуйте, а какое у вас образование? - Высшее. - Нет, нам с высшим не нужны.. (гудки)
Племянница (11 лет) разговаривает с бабушкой. — Бабушка, а когда ты была маленькая, вы были богатыми или бедными? — Бедными, Машенька. Время было послевоенное. — А что вы кушали? — Ну что... картошку, драники каждый день... — Ничего себе бедные — каждый день драники! Дитя девяностых годов...
В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".
Многие встают ногами на унитаз в общественном туалете. Только не надо "Фууу" и "Я так не делаю!" Вы не делаете, сосед делает. Я тоже встаю. Вставала. Ну брезгую я садиться на него. А стоять на полу ноги устают, да и неудобно, бывает, кабинки очень тесные. И ничто меня не могло заставить делать по-другому уже много лет. Но одно объявление, которое я прочитала вчера в новом кафе, которое посетила впервые, как отрезало вставать ногами на унитаз. Привожу его текст дословно: "Не вставайте ногами на унитаз! Это не только некрасиво (есть же туалетная бумага), но и очень опасно. Бывали случаи, когда нога соскальзывала и грязные осколки разбитого кафеля как нож в масло входили в задницу. Смерть от столбняка не стоит Вашей безопасности!" Больше я ногами на унитаз не встаю. (РС в последнем предложении логичнее было бы слово "безопасности" заменить на "брезгливости", но уж что написано пером...... Главное, действенно)
Давно это было. Я тогда лечился после аварии и часто гулял в парке, разрабатывал ногу. Публика на парковых дорожках встречалась самая разная. Парочки, мамы с колясками, бабушки с внуками, собачники с собаками. Среди последних выделялась женщина лет сорока с мелким песиком непонятной породы. Живая иллюстрация - собаки похожи на своих хозяев. Подлая скотина обожала неожиданно подскакивать к прохожему, заливаясь визгливым лаем. Если цель атаки убегала (чаще всего маленькие дети), то догоняла и кусала. Хозяйка на любое замечание отвечала скандалом, быстро переходя от угроз и мата к попыткам расцарапать лицо оппонента. В милиции разводили руками. Дама стояла на учете у психиатра.
Тот осенний день был холодным и ветреным. Народа в парке было мало. Я не спеша ковылял по дорожке, мне навстречу двигалась психованая пара. Меня, разговаривая сам с собой, обогнал молодой мужчина. Из невнятного бормотания я уловил только злое "старая сука". Наверное с кем то не доругался. И тут собачонка бросилась ему под ноги. Мужик подпрыгнул и с лета пробил по футбольному. Визжащий комок улетел в кусты. Дама с воем бросилась на обидчика, словила "прямой в челюсть" и затихла в тех же кустах. Мужчина, видимо только теперь вернувшийся в реальность, осмотрелся, надвинул капюшон куртки пониже и быстрым шагом ушел. Я помог ошеломленной женщине выбраться на дорожку, сунул ей в руки тихо скулящую собаку и от греха ушел сам.
Потом я встречал эту даму в парке. Она носила собаку-инвалида на руках и испуганно шарахалась от всех встречных мужчин.
Я – человек не верующий. Для меня Исаакий – музей и чудо зодчества. И я не уполномочивал правительство передавать мою крупицу этого музея бизнесмену Гундяеву для извлечения бабла.
Преамбула: В прозрачную коробку с небольшим отверстием кладут банан. Дикая обезьяна видит банан, просовывает руку в это отверстие и берет его. Но высунуть руку она не может, так как отверстие меньше диаметром, чем рука в совокупности с бананом. В обезьяне внутренний конфликт: освободится или получить банан. Эта дилемма беспокоит ее мозг ровно до тех пор, пока охотник спокойно не положит обезьянку, вместе с ящиком и бананом в клетку.
История.
Дед жены, RIP, рассказывал при жизни. После войны прислали его наводить порядок на Западе Украины. Мира там не было. Что творили эти свиньи из упа и прочих банд дегенератов - не передать словами. Такой лютой ненависти к этим животным он не испытывал даже к немцам. А как их поймаешь, утром он с тобой раскланивается, ручку жмет, а ночью приводит к твоему дому скотов, которые режут жгут и вешают москальских курв. Сжечь нахрен село со всеми ублюдками, так вроде не по-людски. Не все там мразь и подонки. А не остановишь, так и будут творить мерзость. Причем непонятно - во имя чего. В городке где стояла часть, был костел польский. Ксендз, совершенно седой молодой мужик, как то задумчиво стоя рядом с дедом на местном рынке, глядя поверх голов ругающихся за барахло местных теток рассказал эту историю про ловлю обезьян деду. Так, между прочим. Дед дураком не был: Dziękuję ci, panie ksiądz. Ja wszystko zrozumiałem. После этого, в управу завезли красивые американские ящики с тушенкой, какой никогда еще не было в городке. Еще в каждом ящике лежали красивые пакетики с сублимированным мясом. Мясо уже было всем знакомо, так себе, зато пакетики красивые. Пошел слух, что будут раздавать только военным и их родственникам в честь очередного советского праздника. Но по недомыслию, оставили ящики в сарайчике управы практически без охраны. И вот очередной налет и все подарки коммунякам исчезают. Облава по городку - ничего не дала. Как смыло. Через некоторое время совсем далеко от городка на рыках стали появляться такие же банки тушенки. Почему именно такие. Так оперативники пометили их, царапнули где надо, так что ошибки быть не могло. После появления тушенки в том самом городке и началась сплошная проверка домов. Ничего опять не нашли. Кроме красивых но пустых пакетиков в некоторых домах. Вида показано не было, что они кого-то интересуют. Но ниточки оказались в руках оперативников. Дальше было дело техники. Всех взяли и наконец-то в районе все затихло. Дед очень переживал, что вместо того, чтобы разобраться с тварями по законам военного времени - их судили, отправили в лагеря, а потом вообще амнистировали. До самой смерти он называл Хрущева подлецом, свиньей и предателем. Но это так, к слову. Я тоже так считаю. А поймали обезьян из упа на самой обыкновенной жадности. Жалко им было выкидывать красивые пакетики, в хозяйстве дюже треба. Понимали, что может быть заманухой, но жадность, нежелание разжать лапку - пересиливала. Так всех и переловили. Жалко, что внуки их ничего так и не поняли. Что совсем другие охотники опять сунули им в их лапки совсем другие приманки. Но это другая история. Не наша.
История от 28 апреля, где предложен для спортсменов допинг в виде скипидара, напомнила историю, которую рассказала моя бабушка, царство ей небесное. Давно это уже было, мне 13-14 лет и я, похоже у бабушки (мать отца) любимый внук, я часто с ней лепил пельмени, помогал ей накормить нашу многочисленную семью, а стряпуха она была отменная. Многое она рассказывала из своей жизни, жаль, что только с годами приходит понимание – надо было слушать и запоминать их рассказы, пока они ещё живы. Вот рассказ бабушки. Мой дед, её муж был страстным охотником и зимой вечно пропадал в тайге, естественно, без последствий не обходилось – простывал и не мудрено, если ему часто приходилось ночевать на снегу у костра. И как-то находясь совместно в бане, дед попросил бабушку натереть спину скипидаром, что она часто это ему делала. Бабушка говорит, усмехаясь: дурой я была, так как вдруг появилась шальная мысль, что будет, если капнуть скипидаром в ж..у, то есть в отверстие заднее. Взяла да и капнула туда скипидара, и тут она говорит: мой Иван прямо взвился, только что лежал на скамье и исчез. Был и нету. А на улице снег лежит и мой муженёк где-то там, на морозе находится. Сижу, пригорюнилась, сейчас вернётся муж и поколотит меня глупую. Долго его не было, смотрю возвратился и хмуро меня спрашивает: что ты такое сделала? Ну, я и созналась, дескать нечаянно получилось и попал скипидар в задницу. Дед только пробурчал: больше так не делай! В общем, обошлось, вышла бабушка сухой из воды. И как я понимаю, любили они друг друга!
- С годами только укрепляюсь в правильности слов Александа III: У России есть только два союзника: ее армия и флот. - А я в словах Карамзина. - Каких? - Воруют.
Конец апреля 2017 года. Судя по количеству отведенного эфирного времени, получается, что по мнению Первого Общероссийского канала, приближающаяся годовщина Победы в Великой Отечественной Войне - лишь некое второсортное местечковое событие, досадно отвлекающее внимание россиян от стремительно надвигающихся "эпохальных" концертов павлина Киркорова в честь его очередного "летия".
- Как часто вам удаётся посещать театр? - Знаете, коллега, с нашей с вами занятостью и ритмом жизни, совершенно не остаётся времени на культурное времяпрепровождение. Даже не знаю, что и делать. Недавно посетила крамольная мысль. Ой, боюсь и озвучить!... А что, если, грешным делом, взять и прекратить бухать?!
Краткое содержание сериала "Оптимисты". Все главные герои ... переспали. А че, СПИДА не было, сифилис поддавался антибиотикам, а гонорею лечили социальной инженерией...
В московском метро утром в пятницу объявили воздушную тревогу. В районе 11 часов в столичной подземке стали звучать объявления «Воздушная тревога в Москве» и «Эскалаторы работают только на выход».
Есть у меня знакомый, в принципе неглупый мужик, но предельно наивный.
При Брежневе он верил в грядущее торжество социализма, при Горбачёве прочёл "Архипелаг Гулаг" и от потрясения уверовал в либеральную демократию, ныне вполне лоялен Путину. А если с ним случаются дикости и неcуразицы, то всегда искренне изумляется:
"Как так получилось?"
"Ну как так-то?" - вот вам центровой крупнокалиберный вопрос русской жизни. А вовсе не кто виноват, что делать, и прочие дураки и дороги.
Ещё одного посадили за комментарий в Сети призывающий к действиям. Ну никак не поймут люди, что разрешены только комментарии призывающие к бездействию!
Мир не стоит на месте. Даже в мелочах наблюдается тенденция к усовершенствованию! Вот к примеру, простая зубочистка долго поддерживала в нашей ванной душевую лейку, дабы та в процессе мьтья не съезжала вертикально вниз. Держалка (зубочистка по совместительству) все время гнила и в нужный момент не выполняла своей ответственной функции, давая свободу лейке, которая в процессе мытья радостно сьезжала вниз, омывая то, что я еще не намыливал.
Сейчас проблема решена. На месте скольжения лейки заботливо установлена пластиковая зубочистка. Она очень удобная, совсем не гниёт, сохраняет деревья, беленькая, прозрачная - эстетично и практично!
Проблема Западного мира на самом деле не в большом количестве педерастов, а в слишком возросшей продолжительности и предсказуемости жизни - настолько, что некоторые уже считают возможным тратить её часть на решение проблем своей гендерной идентификации, но при этом стали очень бояться неожиданно умереть.
Вот не понимаю, объясните, специалисты. С августа 1945-го года существуют стопудовые доказательства применения США оружия массового поражения против сотен тысяч мирного населения единовременно. Почему этих горе-миротворцев за это никто до сих пор не расхреначил к еб@ням?
Просмотр боевых действий по телевизору сродни онанизму: смотришь как бомбы падают на чужие дома, а мечтаешь о том, как ты сам, молодой и с оружием в руках, побеждаешь сотни врагов; представляешь, как тебя находят мёртвого на целой горе вражьих трупов и друзья говорят каким ты был героем... Но вот взаправду сдохнуть страшно!
Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…
Баллада о героическом «Лимане» и овцах-террористах
Исполняется на мотив «Поручика Голицына» с максимально печальным лицом
Над морем над Чёрным, над дивным Босфором, Седыми клубами струится туман. Корабль-разведчик на четверть линкора, Под флагом российским, с названьем «Лиман». Он шёл себе мирно и НАТО не трогал, Вообще прямо няша, и всё хорошо. Но тут из тумана воткнулся в борт рогом Какой-то коровы проклятый «Ашот». В пробоину льётся холодное море Но весь экипаж как один говорят – Мол гибель за Вову – не сильно и горе, И в целом герой наш «Лиман» как «Варяг». Но тут подоспело проклятое НАТО, И начало злобно героев спасать. Они умоляют «Не надо, не надо! Хотим за Россию на дне полежать». Но НАТО не слышит (какое плохое!) Героям героями стать не даёт. Ну нет уваженья у НАТО к героям, «Ашот»-скотовоз себе дальше плывёт. Но МИД возмутился, и Того в печали, С Лавровым ведь шутки негоже шутить. Бараны уплыли, а им – отвечайте, Ну что за забота? Как дальше-то жить? - Бараны не наши. И овцы все тоже. Их нам подложили Зорян и Шкиряк. Ведь их купить можно в любом военторге… Короче в МИД Того ответили так. По синему морю плывут себе овцы, И их не волнует всё это никак… Всё, что совершишь ты – к тебе и вернётся, Да только метаться уж будет поздняк…
Стоим мы на посту, позорно и кислотно Предсмертны, уже вонь. Мы ляжем под гранит. Мы - армия Параши. Мы - армия урода. Позор кровавый наш история хранит.
Ах зря в судьбе такое бремя. И зря на нас надеется сатана. Позорные слова "Мазепа с нами!" Мы помним со времён царя Петра.
Позорные слова "Мазепа с нами!" Мы помним со времён царя Петра.
Вручили подлецы отсталое оружье. Мы Бандере своему присягу принесли. И в жизни нам дана единственная служба: Чтоб все мы здесь от пуль скорее полегли.
Ах зря в судьбе такое бремя. И зря на нас надеется сатана. Позорные слова "Мазепа с нами!" Мы помним со времён царя Петра.
Позорные слова "Мазепа с нами!" Мы помним со времён царя Петра.
Не надо нас спасать, получим справедливо, Не стоит нам уж жить, пора огню придать. Ведь, если на нас кровь, дорога нам в могилу, Фашистов нужно всех у-ни-что-жать.
Ах зря в судьбе такое бремя. И зря на нас надеется сатана. Позорные слова "Мазепа с нами!" Мы помним со времён царя Петра.
Позорные слова "Мазепа с нами!" Мы помним со времён царя Петра.
Концерт. Конферансье: - А теперь выступает известный украинский артист - Олег Тромбон с группой "Сопли Свинопасова"!!! Кстати, с учетом фамилии артиста должен напомнить вам один случай... итак, поручик Ржевский и корнет Оболенский. Оболенский: "Ржевский, а вам не кажутся похожими слова - поручик, грузчик, извозчик?". Ржевский отвечает: "А вам не кажется сходство в словах - корнет-кларнет-тромбон-гондон? Да вообще, идите вы от меня ну х...!"
Эпиграфы: «Зиганшин – буги, Зиганшин-рок, Зиганшин ест второй сапог» Самопальная песня начала 60-х «Гвозди бы делать из этих людей – не было б крепче на свете гвоздей!» Железный Феликс. «Для расейского солдата – пули, бонбы – ничего! С ними он запанибрата – всё безделки для него!» А.И. Куприн «Поединок»
Преамбула. Навеяло просмотром фильма «Оптимисты» на РТР, одна из серий - о зарождении отдела праотцов Захаровой из МИДа (как сейчас модно говорить – пиаровской тусы). В реале в 60-х был случай, когда баржу с советскими солдатами (командир – Зиганшин, остальных не помню) вынесло в открытое море, где они болтались 49 суток, съемши свои вареные сапоги, ремни и даже кожаный кожух своего друга-баяна, под звуки которого они, распевая патриотические песни, коротали свой неразнообразный досуг, качаясь на волнах. Пока их сдуру не подобрал американский военный корабль, им, после краткой реабилитации, американский кок (не Стивен Сигал), в первый раз в жизни и в знак крепнущей на глазах дружбы по рецепту из поваренной книги приготовил борщ и пельмени, по пути к берегам Америки, где уж опосля началась карусель на тему «Кто хочет стать американцем?». Наши выстояли («Будут с водкою дебаты – отвечай: Нет, ребята демократы, только чай!»), вернулись к своим пенатам, где и были обласканы и даже награждены. Это если вкратце и, кстати, безо всякого ёрничества и иронии.
Амбула. Довелось мне в начале 90-х толмачить для наших вояк, два года не вынимая, на чистом, как говорил профессор Выбегалло, французском диалекте на Западе Африки, в портовой столице Конакри. Всяко бывало, и вот однажды один бравый вояка-матрос каким-то макаром, то ли поскользнулся на собственной блевотине, то ли ещё как-то, но попал головой между бортом родного судна и пирсом, корабль качнуло, голову слегка сплющило, ажно зенки повылазили. Соответственно, его выдернули, лежит скучный и кровь из башки капает. Пока в сознании, но предки уже ждут его у своего костра. Тут нарисовалась дилемма – можно его бикицер оттаранить в военный госпиталь америкосов, что недалече, или доставить в наш «медикаль» в Конакри, но это рисково и дальше. С пиндосами связываться уже тогда было неполиткорректно, да и денег могут попросить, короче «держись, дружище!» и потрюхали к своим военно-полевым Пироговым. В то время в стране пребывания правила хунта или клика под красивым названием «Военный комитет национального возрождения» и целях оного возрождения был введен режим жесткой экономии всего чего ни попадя, в частности - строго в шесть часов вечера (так и тянет добавить – после войны) по всей столице отключали электричество, и – кто не спрятался, я не виноват… Наши бивуаки были снабжены дизельными установками, но топливо тоже подпадало под вышеуказанный режим и его поставляли с перебоями. Дабы не утомлять, скажу – операция делалась хирургом от Б-га, с сосискообразными, но необычайно гибкими пальцами, при свете карманного фонарика. Хвала Всевышнему, матрос – сибиряк остался жив, и уже на третий день после операции хватал сестер милосердия за жопы, шершавые как ананас. Such a story. Засим прощаюсь.
К абсурду действительно невозможно привыкнуть. Меня вроде бы трудно удивить чем-то, но вот Общественное телевидение России немало меня удивило. Прихожу в гости на Пасху. В перерывах между застольями смотрю "Панораму ТВ". И там анонс фильма, показанного именно 16 апреля на ОТР. "Высокая награда" называется (Союздетфильм, 1939 год). А это такой фильм, где у талантливого советского конструктора вражеский шпион выкрал проект суперсовременного самолета. И дальше показано, как наши доблестные чекисты вместе с простыми советскими патриотами ловят врага и поймали его-таки. А в конце песня, где мне особенно запомнились слова:
И пока не все враги известны, И пока хоть жив еще один, Быть чекистом должен каждый честный И простой советский гражданин!
Но и это еще не все: фильм был аннотирован "Панорамой ТВ" как детский.
Друг прикольную историю рассказал. Далее от его лица. Предыстория: Жена сидит дома в декрете с ребёнком. Вышивает и продаёт поделки. Прихожу домой, жена вне себя от ярости. Рвет и мечет молнии. Я не понимаю, в чем дело. Рассказывает. Далее от её лица: В этот злополучный день пришли покупатели. Сидим в комнате, в котором находится комп, смотрим поделки. Вдруг на всю комнату звуки: ахи-вздохи, стоны - порнушка полным ходом. Все взоры на меня, а я не в понятке - что происходит и откуда это. Поняла, что из компа. Утром за ним сидел мелкий 3 года и смотрел мультики. Подумала - может не туда нажал и само как-то включилось. Смотрю - ничего такого нет, а стоны не прекращаются. Гости сидят и понимающе улыбаются. Я вся красная и злая все подряд закрываю, а ничего не меняется. Я уже не знаю что выключить. В конце концов выключаю комп. Стоны прекратились. Далее друг: Она сама лузер и все вопросы с компом решаю я. Поэтому она на меня и налетела - как я мог так ее поставить в неудобное положение. А я сам сначала не понимаю, как так произошло. А потом вспоминаю - утром по удаленке ставил прогу, ну и не отключился. А в обед решил порнушку немного посмотреть. Вот и спалился. Теперь все за собой по несколько раз проверяю.))
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
