Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.
История не слишком смешная, но занятная. Живу с мамой, работаю в логистике. Большинство складов, которые ВНЕЗАПНО оказалось нужным посетить, расположены вокруг первопрестольной. Вчера, 27.02.18 утро. Собираюсь. Джинсы, свитер, носки, ботинки, пуховик. Плевать на холод, у меня же пуховик? - Вика, а ты колготки под джинсы одела? - ...Ты что, мам??! - Вика, а ты перчатки взяла? - ... мам, зачем, мне из машины до двери идти одну минуту! - ... одень два свитера, а под них маечку. - МАМА!!! Корпоративная машина, все хорошо, яркое солнышко. Приятное утро. .... 6 часов спустя, последний РЦ. Выхожу за ворота, машины нет. Ну, фигня вопрос. Кто-нибудь довезет. Не довезет - такси вызову. И даже не холодно. Звоню в офис, говорят - а вам уже такси вызвали, ждите. Жду. Еще жду. И еще жду. Становится холодно, потом очень холодно. И, главное, не вернешься - пропуск сдан, назад пути нет. Ну, если только постоять в проходной. Умом я понимаю, что не замерзну, всегда есть возможность объясниться и вернуться, но неудобно как-то, поэтому ЖДУ. Перезваниваю и понимаю, что заряд на телефоне стремится к нулю - хорошо поговорила с утра. - А такси отказалось, бла-бла-бла, перезаказывать не будем, т.к. нам сказали, что если вы повернете налево и пройдете ... метров, там будет много такси. Фигня вопрос, я же в пуховике? Поворачиваю налево, к дороге жизни. Иду, иду, иду. Становится не очень холодно, а ОЧЕНЬ холодно, ибо ветер. Все равно иду, я же в пуховике? Да, телефон к тому моменту уже сдох. Ну и что, я же в пуховике? Дохожу до дороги жизни, и что я вижу? Действительно, мимо меня проносятся фуры, автомобили, и даже иногда такси, но все они явно не горят желанием остановиться. Через час я добрела до какого-то ТЦ в нескольких км от МКАДа. Ну, мозг уже отказал, просто верила, что впереди - лучше, чем вернуться назад. Руки - белые, как у покойника, лицо - красное, как после бани, волосы дыбом. Везде. Вот ИСКРЕННЕЕ СПАСИБО девушкам, которые бросили кассу на стажера, завернули меня во что-то (реально не помню) и отпаивали кипящим кофе. Они же и вызвали такси, благо я еще помнила, где живу. :) Минут через 30, в такси, у меня началась истерика. Я смеялась и плакала, вспоминая утренний разговор с мамой. Мне действительно не помешали бы колготки под джинсами и еще один свитер и даже маечка. :)) Мамы, они такие. P.S. Огромная благодарность девушкам из Вкусвила. И да, до этого я зашла еще в два бутика, с просьбой вызвать такси. И меня оттуда практически выгнали. Люди, будьте добрее друг к другу, особенно в такие морозы.
У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.".
У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."
Начальная школа, прихожу домой, быстро сделал домашку, уже друзья орут во дворе. Чтобы я, значит, шел гулять с ними. Но я не могу! Одно проклятое упражнение мне не дается! Надо описать и нарисовать зверя из следующего стиха:
Жил-был зверь на букву Ю, Чистил мордочку свою. Бегемот на букву Б, А петух на букву П, Крокодил на букву К, И кабан на букву К, Утконос на букву У. Что за зверь на букву Ю?
В голове ни одного варианта, куча зверей на другие буквы, но именно на Ю - ничего не лезет в голову. Интернет еще не изобрели, иду сдаваться к маме. У мамы на таких халявщиков рука давно набита: - энциклопедия в помощь, иди ищи сам! Ищу - ничего! Но домашку делать надо, в прошлый раз притащил по русскому 3. И теперь опять?
Приходит с работы папа. На нем пробую другой подход: - спорим что ты не знаешь зверя на букву Ю. Есть! Цепляю папу: - Такого зверя нет! - Ну как же папа нет? Вот смотри в книжке, упр.50, а книжка врать не будет.
Папа надолго задумывается, но не помогает ему (и мне!) его высшее. Надо дожимать клиента! - И зачем тогда учиться в ВУЗе если детскую задачу решить не можешь? - Дай сюда, баран! (И папа отбирает у меня энциклопедию.)
На шум приходит мама и они уже вдвоем штудируют книжки, которые есть в семье. Я, довольный, могу заняться спокойно своими игрушками. Кто хочет - тот всего добьется! После долгих и трудных поисков, родители нашли какую-то кракозябру из фауны третичного периода. Название на латинском, но если на русский, то вроде на Ю.
В школе учительница воет: это что за х... в тетради? - Ну вот же, домашнее задание, упр. 50. - Ну ты и дурак! Начало здесь, а продолжение стиха через 10 страниц.
Охреневший, я перелистываю 10 страниц и читаю продолжение:
Что за зверь на букву Ю? -У него длиннющий хвост? -Да. -У него огромный рост? -Нет. -У него густая шерсть? -Да. -У него копыта есть? -Нет. -Зубы острые у зверя? -Да. -Я боюсь его тогда. -А этот зверь совсем не страшен. Это просто кошка наша. -Почему ж она на " Ю "? -Юлькой кошку звать мою.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Февраль. В Москве холодно, грязно и противно. Летим во Вьетнам. Воздух +30, вода +24, слабый ветер и постоянная волна. Заходишь в прибой и тебя начинает крутить, как в шейкере. Все московские сопли вымываются в Южно-Китайское море и уплывают от тебя на все время отдыха. Ухоженная территория отеля за которой ухаживают десяток садовников, лепота. Но что это? Около бассейна стоит голое дерево, на котором сиротливо трепещутся три листочка, портит гармонию этого чудного места. С дочерью строим предположения: засохло или болеет. С садовниками поговорить не получилось, их английский, как мой вьетнамский. Оставили этот вопрос на потом. Гуляем с гидом по Сайгону. В парке видим такое же лысое дерево. «Почему оно без листьев?» - спросил я. «Так ведь зима, облетели» - ответила гид. У каждого своя зима.
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ В автосалоне гражданин, внешности уже довольно обыденной для Мск - хоть сейчас на плакат запрещенной в РФ экстремистской организации. Рядом супруга замотанная в коврик. Возле бюджетной типовой иномарки толкаются. Интересуется у менеджера - А это, САМОПОДРЫВ у нее есть? Про дистанционный запуск двигателя как выяснилось речь была.
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
Дело было года три назад. Сидели отделом из шести человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры - через гарнитуру, вполголоса. А то народу много, если все будут орать - с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: "Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха". Первым начинает ржать начальник отдела, постепенно ржач нарастает, коллега тоже начинает похрюкивать, бросает трубку. После объяснила, что звонила заказать ребёнку на день рождения фигурку Винни-Пуха из шариков.
Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя. - Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад. - Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил. Наверное, выборами навеяло...
Купила ботинки в байкерском стиле, с металлическим заклёпками и ремешком с пряжкой. Спрашиваю сына: - Как тебе? - Страшные. - Что? - Ремень - это всегда страшно.
Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…
- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...
Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
Государственный Пенсионный Фонд Норвегии, пополняемый за счет нефтяных доходов государства, получил рекордную в своей истории прибыль.По итогам 2017 года доходность фонда подскочила вдвое и достигла 131,5 млрд долларов по текущему курсу. Минфин России признал убытки в Резервном фонде и ФНБ в 2017 году. Россия и Норвегия точно находятся на одной планете?
Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: - Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. - Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!
Великая вещь, эволюция! В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
Вчера прилетел в Германию. Включаю телевизор в отеле. Епть! Финал олимниады,, хоккей. Последний период и на немецком! Я, если честно, и на русском не смотрел, но тут.... Короче, слушаю че немецкий комментатор лопочет: А, осталось немного совсем, еще чуть - чуть продержаться и мы, бля, чемпионы! И тут же всплывает окошко: у нас 15 золотых медалей. Если получим еще одну - будет наш невпупенный рекорд! И тут: пиздец и расстройство - русские забили. 3:3. Минута судорожных трепыханий и перерыв. Начаало овертайма было неплохое. Показывали, что Германия владеет шайбой больше и сбрасывания выигрывает чаще. И тут Ковальчук, бля! Чуть не забил. Что тут в эфире началось: и красная машина, и русские давят! Сижу, гляжу. Стало прям интересно! Нащ молодой закатывает им шайбу. 21 год пацану! Немецкие стенания на немецком звучат как в немецких взрослых фильмах. Улавливаю смысл: откуда это каприссов на нашу голову взялся, что за нащ мудак клюшкой махал, России проиграть не стыдно, серебро писдатая награда....
Ну, в общем, спорить не о чем! Знарок - молодец! Пацаны - молодцы! Немцы просто в ахуе. ОЛимпиада кончилась 3 дня назад, все прийти в себя не могут.
Мы их не просто золота лишили. Мы им новый рекорд по золотым медалям обломали!!!! Вот как-то так!
Был намедни на легком фуршете. Взял бокал с красным и отошёл к столу с закусью, пока ждал тетку перед собой, набиравшую в её тарелку котлетки, поставил бокал с вином на стол перед собой. Тётка разворачивается точным движением, не глядя, хватает мой бокал и уходит. У женщин, что, все-таки и сзади глаза с прицелом!?
У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.
Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется "Северный Поток-2"? А все очень просто: "Северный Поток-1" это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.
Рыбка просит политубежища в США, обещает рассказать "всю правду" о каких-то важных секретах России. Господи, ну какие секреты знает эта самая Рыбка? Длина члена Дерипаски? или на какой секунде он обычно кончает?
Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи: 1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.) 2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не "раскачивать лодку".)
В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова. - Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?
Дмитрий Рогозин отрицает существование Дмитрия Рогозина. "Позвонил родной матери и спросил, не рожала ли она в последнее время человека по имени Дмитрий Рогозин"? - написал Дмитрий Рогозин у себя в твитере
Было дело в истории, когда колонии завоевывались.
Сейчас же любой украинец вам докажет, что колонии это дело самостийное - добровольное.
Главное сделать верный выбор - чьей колонией самостийно стать.
«РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное. Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.
Заказчик, возмущённо: - А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?! Дизайнер: - А что конкретно вас не устраивает? - Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!
Какая женщина не вертит мужиком? Она всегда готова с разной степенью успеха, Иль привязать к себе, иль разорить потом, Когда ей надоест однообразие в его утехах.
- Ольга Юрьевна, а чем сейчас занимается Ваше министерство? - Владимир Владимирович, составляем перспективный учебный план для средней и высшей школы, думаем какие дисциплины включать, сколько часов на изучение отводить. Подскажите, кого нам в будущем понадобится больше: технарей или гуманитариев. - Думаю,в будущем нам понадобится больше БЕЗУМАНИТАРИЕВ.
- Что будет, Исаак,что будет? Говорят, что мельдоний в Корее Крушельницкому подмешали! - Абрам, не шансонируй. В Лондоне полоний подмешивали, и ничего.
кобель образует пару с сукой,баран с овцой,лев с львицей,курица с петухом. природа мудра! и только люди проводят эксперименты;сука со львом,петух с овцой,кобель с курицей,львица с бараном ..... ну и верх абсурда:волк с лошадью. потом говорят,что ужиться не могут
За время поездки в автомобиле "Газель" 8 из 11 пассажиров допустили высказывания оскорбительные для отечественного автопрома. Причем трое из них критиковали манеру вождения водителя
Устроили девичник на даче - 10 лет как закончили иняз. Посмотрели фотки друг друга, вспомнили все, пригласили красивых студентов с соседней турбазы, купались голяком, танцевали у костра... под занавес по пьянке зарядили мышеловку 10долларовой бумажкой. Теперь у свекрови палец сломан...
Удивительны люди, которые панически боятся буквы "э". Они знают такие слова, как "етаж", "епоха", "ескалатор"... Мне кажется, подойди к такому, скажи ему "Э!" - и всё, нет человека...
Пока безвизовые страны прирастают для граждан России территориями Гуама и Северными Марианскими островами, легче притащить самолет кокаина из Аргентины, чем выпить бокал баварского пива на ближайших выходных.
Никто другой никогда не слышал главного кандидата в президенты РФ Путина в свободном диалоге
- только заранее написанный текст из его уст.
Путин - болванчик литературного наследия России?
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.