Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят? - Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: "Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка 'Спаси и Сохрани' находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки".
- Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде! - Прямо, не рассказ, а хокку.
Путин, как самый человечный человек, всегда лично приходит на помощь к тем, кто лишен средств к существованию и неважно как его зовут Тимченко, Ротенберг, Усманов или Дерипаска.
- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую. - Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.
Медведев опять приехал в Крым - Помните я говорил что денег нет ? Все - Да, помним ! Медведев - Ну теперь у меня для вас хорошая новость. Все - Давай ! Медведев - У нас есть мост !
В России пройдет акция по формированию у молодежи устойчивого уважительного отношения к руководителям, которая будет называться "Под царственным покровом". В программе: - Купание Натальи Поклонской в фонтане - Показательные выступления казаков с нагайками - Сбор валежника на скорость.
Эксперты Роскачества провели исследование отечественного рынка конька. Самым качественным коньяком на прилавках российских магазинов оказался французский. В список качественного продукта, удовлетворяющего всем нормам и стандартам, попала, и это правда, лишь одна российская марка коньяка. Это всё, что вам нужно знать о предстоящем импортозамещении западных лекарств отечественными аналогами.
Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».
«Игорь Востриков, потерявший семью в «Зимней вишне» будет избираться в областной совет депутатов от Единой России». Иногда в жизни разворачиваются такие сюжеты, что сценаристам HBO или Netflix остаётся только молча охуевать.
Интеллигентная женщина - интеллигентному мужчине: - Да как вы смеете делать мне двусмысленные намёки! - Ради бога простите! Уверяю вас- это были совершенно недвусмысленные намёки! - Тогда и вы меня простите за то , что я неправильно вас поняла.
- Трамп вечером приходит в спальню, весь в поту... - Дорогой, что случилось? - Да, бл... , начал сегодня посещать курсы вождения. Советники сказали, что каждый президент должен уметь водить Камаз.
Обновлённые праздничные призывы и лозунги: - Да здравствует капитализм! - Империализм – высшая стадия капитализма. - Империализм – светлое будущее всего человечества. - Вперёд к победе империализма! - Слава российским олигархам! - Пролетарии всех стран, обогащайтесь! - ЕдРоссы – ум, честь и совесть нашей эпохи.
С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка": - Я сегодня проходил тест на знание данного фильма. - А что за медицинское учреждение, если не секрет?
- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров? - Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...
- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало. - Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.
Инаугурацией Президента был нанесён сильнейший удар по преступному миру России. Поскольку все присутствующие там воры, получается сотрудничают с органами власти, то по воровским понятиям они должны быть объявлены "ссученными". Если конечно это не была воровская сходка.
- А почему Путин проехал по мосту на КАМАЗе, а не на своём "Кортеже"? - Видите ли, "Кортеж" ещё до конца не доработан, мост тоже не совсем готов... Знаете, одно на одно накладывается, как бы чего не вышло. Не хватало ещё все это действо снимать с дрона "Почты России".
Раньше,в старину, был очень удобный и выгодный транспорт. В случае голодовки его можно было съесть и выжить. А Современный транспорт, наоборот, понемногу съедает нас.
Твой ребенок – это единственный человек, который верит, когда ты ему врешь. И ему это даже очень нравится. И он даже тебя об этом просит Называется правда это – «читать сказки»
По слухам, Дмитрий Рогозин намерен после своей отставки вплотную заняться производством тех чудесных батутов, которые он в свое время анонсировал в Твиттере для забрасывания американских астронавтов будут забрасываться на МКС. Для этого будет создана отдельная госкорпорация - Росбатутраспилпромэкспорт, которую возглавит Рогозин.
— А фигале нынче на Мерседесе-то рассекать? Ну кого Мерсом удивишь? Хочешь выглядеть круто — купи тягач! Стандартные форматы — удел слабаков! Лидер тот за кем следуют, тот, кто ведёт! — Владимир Владимирович, зелёный уже дали.
Гаишник останавливает Камаз, козыряет и уходит к патрульной машине. Другой его спрашивает:Что штраф ни за что не взял. Тот в ответ: не знаю, что в машине, но за рулём Путин!
- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров. - Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.
Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»
Шахматы – странная игра. Король и пешки там ходят короткими шажками, офицер - по диагонали, слон - по вертикали и диагонали, королева- как офицер на слоне. И только конь еб…шит поверх голов, как ему взбредёт в его лошадиную голову.
Бесполезно винить телевизор в том, что показывают по нему телеканалы. Бесполезно винить телеканалы в том, что они показывают по телевизору то, за что им платят олигархи. Бесполезно винить олигархов, которым законы позволяют получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно. Бесполезно винить законы в том, что они написаны так, чтобы позволять олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно. Бесполезно винить тех, кого избирают, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно. Бесполезно винить тех, кто верит телевизору, который постоянно объясняет, кого надо избирать, чтобы писать законы, позволяющие олигархам получать сверхприбыль, платя телеканалам за то, что по телевизору показывают всё, что для этого нужно. Бесполезно винить телевизор…