Остальные новые анекдоты

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно

Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково

И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

Погода на Урале нынче такая, что посаженные мной горохи-бобы вчера на общем собрании, проведенном после короткой разведки, в ходе которой личный состав понес потери от обморожения, приняли решение - не высовываться...

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Отправить Гагарина в космос именно в День Космонавтики - это гениально!
С праздником, земляне!

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

- Господа, надо сосредоточиться на главной цели - регистрации Трампа в "Одноклассниках".

Теизм или кофеинизм - психическая зависимость от кофеина.
Британские учёные выделяют два вида теизма - монотеизм и политеизм.

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.

Как только у вексельпасок с дерибергами нарисовались проблемы, все правительство чуть не в полном составе, наперегонки бросилось им на помощь. А так да, мы в курсе – у нас олигархов нет…

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.

Желудок – это то место, в котором все добро из супермаркета превращается в г…но.

На недавней зимней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.

- Жора, а вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
- Нет, Сарочка, но зато я таки могу с одно плевка его затушить.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево...

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

У меня большое горе - свисток застрял в пылесосе.

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
- Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

Ибо сказано: если кто поимел тебя в нижнюю дырку, то подставь ему и верхнюю!

Если в жизни всегда есть место подвигу, значит на дворе война

Путин поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню желание.
Путин:
- Чтобы ВВП России был больше чем у США.
Очнулся в камере и голос по радио:
- Президент Навальный подписал антикорупционный закон

-Девушка, а вы любите накачанных парней?
-Да, а что?
-Не стойте на месте, секс-шоп закроется через пятнадцать минут!

-Алло, ваше такси подьехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

Искал недавно грузчиков, просматривал объявления, нашёл одно и позвонил по номеру, но оказалось, что я объявление читал невнимательно. Куда теперь деть этих грузинов?

Тому, кто горбатится, трудно не считаться верблюдом.

Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.

Зрители поняли, что дрессировщик новичок, когда он засунул голову в пасть тигра и закричал ,,Нихрена себе у него зубы!"

-Танцуйте, вам письмо!
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!

Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!

Говорят, в этом фильме должен был сниматься Депардье, но он отказался из-за слишком плотного графика запоев

Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.

Олеся была из тех женщин, которые в одежде выглядели намного привлекательнее, чем неглиже...

Роскомнадзор достал таки Дурова!
Ему удалось заблокировать страничку Дурова в инстаграме!

Чем зажигал, - на том и погорел.

В недалёком будущем:
-Моего ребёнка в детсад не приняли.
-Оппа, а на каком ЕГЭ он провалился?

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Папарацци поймали крестящимся епископа из российской церкви, когда он пытался перейти через дорогу. Редко увидишь сейчас крестящегося епископа!

Гангстер уронил на себя охапку гвоздей, но всем говорит, что в него стреляли.

В Киеве рассказали о «проблемах» России с Крымским мостом.
В Москве рассказали, что единственной "проблемой" с Крымским мостом является Киев.

Мадам, после Вас хоть потоп!

Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

Не любят в России пидарасов. У них, пидарасов, даже есть такая шутка - пугать друг друга криком:"Гей, славяне!"

На утку с дробовиком президенту охотиться никак нельзя! Дробь летит в разные стороны, могут пострадать офицеры ФСБ на дельтапланах, несущие на верёвке утку. Только с карабином! Так больше одного офицера за один выстрел не пострадает.

Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

Критиканство — это способность судить о том, чего не способен понять. ©Тигран Бабаян